Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, я не знаю что мне делать(
Всё из-за моего характера, он на столько сложный, что его терпеть невозможно. Мне говорили — будь проще, но я не слушал никого, продолжал гнуть свою линию и в конце концов, поплатился за свой характер((( Я всё потерял: счастливые отношения, близких,друзей.
Мир стал совершенно другим, каким-то черно-белым
Здравствуйте. Последние 8-9 месяцев меня беспокоят резкие перепады настроения, волнуюсь вообще по-любому поводу.. Днем я обычный ребенок, который смеется, шутит со своими друзьями и, казалось бы все хорошо.. Часто мои одноклассники видят меня жизнерадостной, что никакая проблема меняне заденет.. но приходя домой я погружаюсь в некую апатию, ночами могу порыдать. Видела цитату, что «Веселые люди ночами рыдают.» И это, видимо, про меня… Этим летом у меня появились панические атаки, точно не могу сказать, что это они, но по симптомам вроде как они.. Меня окутывает чувство страха, сердцебиение учащенное, дышать тяжело, нехватает воздуха, такое чувство, что вот-вот и я задохнусь. Очень волнуюсь за то, что если пойду к врачу, то потом меня затаскают по психотерапевтам.. а я этого не хочу, вдруг узнают об этом друзья??? На данный момент потеряла эмоциональность.. не могу даже нормально порадоваться.. Уже нарыдалась и хожу с «кирпичом на лице»,теперь и слезинку выдавить не могу, уже и плакать не хочется, но чувсто отвратительное.
Были моменты, когда мне не с кем было поговорить и я решила в общем-то поискать кого-нибудь в интернете.. И я нашла человека одного, общение было очень дажене плохим и человек, кстати неиз моего города, но суть в том что мы быстро нашли общий язык, я привязалась к нему очень быстро, когда мы не переписывались, хотя бы часа , то у меня начиналась истерика,боялась, что это всё, что человек кинул меня, что я больше не нужна ему. После 4-х месяцев общения, мы стали ближе друг к другу, появилась даже симпатия, но часто ссорились и эти ссоры я очень тяжело переживала, я просто впала в депрессию, мне было очень плохо, я думала об этом человеке 24 часа в сутки, я рыдала каждую ночь.. Когда мы мирились все было хорошо иэтот человек предложил мне встречаться, да.. это глупым может показаться.. знакомство в интернете, да еще и встречаться.. Перед тем как сказать «да», я задумалась о том, что рано или поздно это закончится и мне будет очень больно, ведь я очень люблю этого человека. В итоге я согласилась, мы стали чаще ссориться из-за пустяков.. В итоге он сам извинялся, возвращался.. Когда все было хорошо, мы могли не общаться неделю или полтора меняэто беспокоило.. На данный момент мы расстались, точнее я от него ушла, но я ушла именно в порыве эмоций, когда он написал, что ему на меня плевать.. Но меня ужасно тянет к нему.. Уже прошло 2 месяца, но я до сих пор не могу .. мне хочется емунаписать.. и сейчас я понимаю, что я была заменой для него, так-как он предложил мне встречаться, когда расстался со своей девушкой, а сейчас у них все, видимо, хорошо.. Сейчас я могу им только пожелать всего хорошего.. Но Боже, когда я вспоминаю, как он мне говорил, что любит.. У меня странное чувство.. Каждую ночь рыдаю, а к утру все глаза опухшие и красные.. не могу отпустить человека.. До сих пор надеюсь, что он вернется, а самабоюсь писать ему….Вдруг все хорошо и я помешаюю ему?
Я испытываю странное чувство… Вроде все хорошо, а я плачу. Вроде все плохо, а я смеюсь. Вроде безопасно, а мне страшно. Вроде страшно, а я чувствую себя комфортно. Что мне делать? Как восстановить чувства и эмоции в порядок
Добрый вечер!В данный момент у меня есть компания девочек,с которыми мы начали общаться все вместе с начала учебного года,то есть год назад,мы в 10 классе,нас 4,по две девочки из каждого пришедшего в 10 класс класса (9а и 9б),с одной из них я с Детского сада общаюсь,вместе закончили музыкальную школу,ездили вдвоем в соседний посёлок,нас объединила всегда учеба и общие воспоминания прошлых годах,наши мамы также хорошо общаются.Это была справка.Я плодотворно учусь,закончила 9 классов на «отлично»,из нашей компании тоже еще 2 девочки закончили так же.Я всегда мельком замечала,что они ко мне как-то по-другом относятся,по сравнению между собой,я всегда плодотворно относилась к учебе,чем они все, почти все свободное время летом провожу с книгами,моя мама работает учителем в моей же школе,но наш класс не учит.Я всегдп была авторитетом в школе по знаниям,ну,и до сих пор.Закончила 10 класс на «отлично»,а они хуже,и перешли мы в 11 класс.Мне всегда кажется,будто бы они втайне,но в том же время на виду мне завидуют.В основном они заняты постоянным обсуждением сплетен между собой.Мы все можем хорошо посмеяться,они говорят,что у меня прекрасное чувство юмора,и это так и есть,я это всегда знала.Но когда дело доходит до обсуждения вопросов о жизни,они меня совершенно не слышат и не слушают,не спрашивают моего мнения часто.Причем они постоянно несут какую-то чушь и не знают толком правды,и я уже знаю,что ответить на их рассуждения.Но.Если я начну раскрывать им глаза и рассказывать то,что правильно,они останутся на своем,а пострадаю я.Они много не смыслят и воспитание у них отличается намного от моего.Они духовно как я совершенно не развиты и выросли в совершенно другой среде лени и необразованности,пустословия.Мне сегодня посоветовал мальчик,да и я так подумала вчерашней ночью,может быть мне стать независимостью и отделаться от этой группы,тем более я чувствую,что с ними я деградирую. Общаться продолжать также,без всяких,конечно же,бойкотов.Но с каждой из них по отдельности.Иии в общих вопросах их не буду учавствовать совсем.Чего же я боюсь,спросите Вы? Я остерегаюсь того,что мы станем меньше общаться,может быть они совсем перестанут со мной разговаривать и потеряю друзей.С 8 класса я увидела в себе цену и поняла,что надо быть независимым человеком,рано или поздно жизнь даст это понять.Помогите,пожалуйста,буду бесцеенно благодарна,если наведете на верный путь!!!
Здравствуйте. Меня зовут Андрей. Мне 17 лет. На данный момент я провожу летние каникулы с бабушкой, но проживаю я в другой стране с матерью и отчимом.
Я провёл две недели у прабабушки в деревне, пытаясь разобраться с тем, что со мной происходит. Раньше мне мешали учёба и подготовка к экзаменам. К слову, учусь я хорошо, но только потому, что не хочу, чтобы родители оставили меня в покое и не мучили допросами о моих проблемах (я упорно скрываю от них то, что со мной происходит). Однако я не думаю, что именно учёба спровоцировала у меня «депрессию», ведь у меня мрачные мысли были лет с 10, а попытки самоубийства (несерьёзные, в больницу я не попадал) — лет с 13.
С утра у меня сильная тревога, чувствую прям комок в груди. Встаю с кровати с большим трудом. Тревога немного проходит, когда я принимаю глицин. В деревне я понял, насколько сложно мне справляться с обычными делами. Физический труд мне плохо даётся — постоянно чувствую слабость и говорю про себя, когда же это закончится. Даже у прабабушки больше жизненной энергии, чем у меня. Когда мне предоставляется возможность, я удаляюсь и слушаю тяжелую депрессивную музыку. Раньше я любил леса, я вообще предпочитаю сидеть в деревне, а не в больших городах, но мне сложно даже пройти 500м, чтобы дойти до леса. Меня вообще ничто не радует. Бабушка предлагает поехать в город на экскурсию, но я отказываюсь, потому что не вижу в этом смысла. Мне кажется, что я провожу время впустую.
К вечеру моё состояние немного улучшается, я хотя бы могу вернуться к своим привычным занятиям. Я творческий человек, пишу стихи и рассказы. Раньше я мог расписывать страницы тетради без устали, теперь мне даже абзац трудно из себя выдавить. Кажется, что я пишу полный бред, что в голове нет никаких мыслей вообще.
Я ложусь спать не раньше полуночи. Перед этим я просто сижу и думаю о себе, о жизни и пытаюсь справиться с навязчивыми мыслями. Сплю я либо очень много, либо мало, но сейчас я стал принимать глицин, и бессонницы как таковой практически нет.
Сейчас мне не хочется никого видеть. Я изначально нелюдимый и угрюмый человек, у меня только один друг, с которым я делюсь своими проблемами и переживаниями. С детства у меня были трудности с общением. Но теперь мне не то, чтобы трудно общаться, меня бесит даже видеть кого-то рядом со мной. Бабушка заметила, что я никогда не смотрю в глаза собеседнику. Мне некомфортно в местах, где много людей. В классе у меня часто бывали панические атаки. Мне нелегко связать два слова, когда мне приходится общаться с незнакомыми людьми. Говорить по телефону для меня сущая пытка. Часто, когда ко мне обращаются, я раздражаюсь или даже срываюсь, а потом виню себя за то, что не могу контролировать свои эмоции.
Больше всего меня волнует суицидальная идеация. Это непросто мысли о том, что бы было, если бы я вдруг ушёл из жизни, а что-то вроде: «Если бы у меня была возможность, я уже давно бы сдох». Когда мне было получше, я занимался философией и думал о смысле жизни. Я пришёл к выводу, что жизнь бессмысленна. Как я писал выше, я уже совершал попытки самоубийства. Я не помню, сколько раз я уже завязывал петлю возле шеи — я уже давно сбился со счёта. У меня было множество вредных привычек, в том числе и токсикомания, которая спровоцировала множество проблем в семье и с психическим здоровьем. Со временем я осознал, что меня держит на земле только то, что у меня нет надёжного способа свести счёты с жизнью. Я занимаюсь селфхармом, чтобы хоть как-то избавиться от этих мыслей. Сейчас я нахожусь недалеко от железной дороги, но сил нет оторвать задницу и прыгнуть под поезд. Почти все мои «друзья» отвернулись от меня, когда я начал думать о суициде, а единственный друг бледнеет, когда я начинаю шутить по этому поводу. Он мне неоднократно перечислял причины жить, но для меня всё это кажется бессмысленным. Моя бесконечная никчемность угнетает меня.
Проблема в том, что это состояние, которое длится уже три года, появилось без особых на то причин. Из-за этого родители не воспринимали мои заявления всерьёз, считая, что я всего лишь «ищу себе на жопу приключений». Да и вообще мне трудно говорить с кем-либо о своих проблемах, я всегда стыдился этого. Многим было хуже, и они находят силы радоваться жизни, а я всё ненавижу, и мне жизнь не мила. И такое каждый день. Иногда становится легче, всё не так худо, как сейчас, иногда есть силы сочинять стихи, пусть и мрачные. Год назад я думал, что всё наладилось, я справлялся с депрессивными мыслями, но это было лишь иллюзией.
Я хочу посоветоваться: есть ли у меня депрессия? И стоит ли мне идти к специалисту, или с этим можно как-нибудь справиться самому?
С уважением.
здравствуйте. недавно я понял что я гей. я рассказал одному своему другу, прежде он никогда не рассказывал мои секреты, но в это раз он рассказал всем. теперь все смеются надо мной. я совершенно не знаю что мне делать. что вы посоветуете? я на грани суицида. они вечно унижают меня. у меня не осталось друзей
Доброй ночи. Не знаю, стоит ли моя проблема вашего рассмотрения, но я окончательно запуталась и прошу о помощи.
Мне 15
У меня есть молодой человек, которому 19
Мы вместе почти три года и я люблю его, как и он меня, но недавно появилась проблема. Так как я в отношениях со своих 12, то есть, только начала попытки, назовём это так, построить отношения и буквально сразу же начинаются довольно таки серьёзные отношения. Видимо, я в свое время «недогуляла», то сейчас мне захотелось почувствовать, что я нужна кому-то. У меня проблемы с самооценкой, и я однажды упомянула это в разговоре со своим другом. Он сказал, что я его привлекают как девушка, но он знает что я в отношениях и не видит смысла говорить и что такая же ситуация может быть и с другими. Задумавшись над этим, я с подругой по случайности знакомлюсь с компанией и скрываю от них то, что я не свободна, думая, что в скором времени все равно прекращу с ними общение. Но вот моя подруга влюбляется в одного из них и они уже пара, я соответственно гуляю с ними. Пока в симпатии признавались двое парней, все было хорошо и у меня получалось держать их на расстоянии, показывая, что ничего не получится. Но вот появляется один мальчик, назовём его А, и мы начинаем хорошее общение. Он симпатизировал мне как человек и мне было приятно с ним общаться, так что я не ограничивала себя, в некоторых моментах флиртуя (манера разговора сама по себе такая, + я была уверена что он ничего ко мне не испытывает и даже подругой не считает)
Спустя несколько дней знакомства, у нас состоялся диалог, где он рассказывал о своей жизни, которая действительно очень тяжёлая, о серьёзных попытках суицида и о том, что он пуст в эмоциональном плане и давно не чувствовал искренней радости и эмоций как таковых. Вот так мы и общались до недавних пор, пока не произошло то, из-за чего я окончательно запуталась и не знаю куда мне двигаться дальше. Мы гуляли вчетвером, подруга с тем самым парнем и мы с этим мальчиком. Гуляли мы весь день и под вечер остановились на небольшом козырьки здания, лёжа и наблюдая за звёздами. И как-то получилось, что наши руки соприкоснулись, а после он уже нормально взял меня за руку. Так мы лежали ещё некоторое время, смеялись, а потом… Потом он стал говорить, что был уверен что счастливые моменты его жизни закончились, но сейчас он чувствует себя невероятно хорошо. А после он тихо добавил, что все же он может испытывать какие-то чувства и облокотился на меня. По его поведению было видно что он говорил про меня в контексте и чувств, и счастья. После ребята проводили нас с подругой домой и все время пути (минут 5, если это важно) мы держались за руки.
Моя проблема заключается в том, что я не знаю как дальше себя вести с ним, ведь я не хочу потерять отношения со своим парнем, но и с этим мальчиком мне комфортно. Стоит так же отметить, что с парнем недавно мы переживали не лучший период наших отношений и нам потребовался перерыв (по инициативе парня), который длился почти полгода и закончился этой весной. И все что происходило до и после перерыва с ним сильно ранило меня, теперь мне кажется, что негативные эмоции приступили любовь, но я все ещё хочу быть с ним, тем более он исправляет все всеми силами. При разговоре об этом с подругой, она спросила: может ли быть такое, что ты больше не любишь своего парня, а чувствуешь сильную эмоциональную привязанность? И можно ли допустить, что тебе нравится «А»?
Я задумалась над этим, но к однозначному ответу не пришла, ведь я хочу быть со своим парнем и мне с ним хорошо, вроде я люблю его, но так же мне очень комфортно с «А»
Я не хочу делать никому из них больно, не хочу терять никого из них, особенно я не хочу делать «А» больно, после всего, что он рассказывал про свою жизнь, мне хочется лишь дарить ему радость, но скрывать все от парня я тоже не могу. Я запуталась и не знаю как себя вести дальше, говорить ли «А» про существование парня и как, если весь месяц общения вся компания уверена, что я свободна или свести все это на нет? И что мне делать с парнем, если с одной стороны я люблю его и хочу будущего с ним, а с другой, происходят подобные ситуации.
Буду очень благодарна за ответ и помощь, заранее огромное спасибо.
(извините за ошибки, если они есть, пишу на эмоциях и Т9 иногда больше мешает, чем помогает)
Я не понимаю, что чувствую к парню. Несколько месяцев назад я начала встречаться с одногруппником. До встречи с ним у меня было примерное внешнее описание «идеального» парня. Например: высокий, сильный, темноволосый и т.д. Самое неожиданное, что этот парень не подходит не под один из критериев, но он смог заинтересовать меня (обычно люди которые не подходили под моё описание всегда уходили от меня или просто бросали, потому что я знала, что это не мой человек). Как только мы начали встречаться, примерно с первых минут, я начала находить некоторые его действия противными и чем дольше мы находились вместе тем больше их становилось. Всё это привело к расставанию, о котором позже я пожалела. Я думаю это было из-за того, что мне было очень одиноко и скучно одной. Я люблю когда мне уделяют много внимания, при этом не люблю задумываться о чувствах других. Я долго плакала и не могла объяснить, что происходит. В итоге мы опять начал встречаться. Но меня продолжало бесить его суицидальные наклонности, то что он некоторыми своими движениями был похож на девчонку, то что был неуверенным или просто мягким. Но всё же меня очень будоражили некоторые его поступки. Тогда, чтобы не прийти опять к расставанию мы решили обговаривать наши проблемы (но мы всё равно не могли найти общие темы для разговоров). Наверное большую роль играет и расстояние, мы из разных городов, хотя между нами не такое уж большое расстояние. Перед летом мы обговорили кто куда поедет и что будет делать. Выяснилось, что мы не сможем увидеться и со временем я смирилась с этим, т.к. всё моё время уходило на семью, друзей и работу. Думать о чём то другом было уже тяжело. И недавно он сильно разозлися по этому поводу, потому что я не думаю о нём и не скучаю. Я больше так не могу. Терпеть его вспыльчивость, вечные ссоры или сцены ревности на пустом месте. Мои друзья говорят, что он тянет меня вниз. Я хочу сказать ему как-то мягко о расставании, но как начинаю думать об этом становится грустно и печально. Может быть я просто боюсь остаться одна? Я совершенно не знаю что делать.
Мой папа изменяет маме уже несколько лет.Мы дружили семьями,но эта сука никогда не умела себя вести,она не воспитана и очень тупая и у нее ужасный характер.Сейчас наши семьи не общаются,но она работает с папой…Ну и трахается заодно.У нее дочь, сын,муж… С одной стороны мне все равно,но иногда читая их переписки я плачу… Минуту максимум…потом мне сразу становится все равно,и отношение к папе не меняется.Вообще я очень странная-могу равнодушно читать их переписку сидя прямо перед папой,спокойно смотря на него,разговаривая,смеясь.Я понимаю,почему взрослые люди изменяют ,и не виню его не в чем,не осуждаю….Но когда он приходит в 12 или выпивает,то говорит маме что был на работе и мб выпил с друзьями, на счет работы она верит,тк папа начальник,и он действительно иногда занят,у него есть всякие отчеты,он ведет лекции…Ну и на работу к 13.00 приходит вместо 9.00 — конечно он будет приходить поздно,но я знаю,что она к нему постоянно заходит.Сейчас я пишу это абсолютно спокойно-мне вообще пофиг…Думаю,это не нормально,но даже если так мне все равно,главное-что в случае чего я могу им манипулировать
Здравствуйте.
Меня тяготит моё прошлое. В детстве со мной почти никогда не происходило действительно ужасных ситуаций,в которых я чувствовала себя бы себя униженной. Всё было хорошо, я была даже счастливой. У меня были хорошие друзья, я занималась творчеством и отлично училась в школе.
Лет в 11-12 у меня начался переходный возраст, я становилась другой и стала не много замыкаться в себе. От этого у меня появилась интернет зависимость,но в реальной жизни у меня по прежнему было много друзей. Я мечтала о счастливом будущем и хотела стать взрослой.
Однажды в школе меня назвала некрасивой одна особа, которую я считала интересным человеком. Мне было очень неприятно слышать это от неё, так как она сама казалась мне красивой. Потом она снова «поливала меня грязью» уже вместе со своей подругой. После этого я стала чувствовать неуверенность в себе и стала больше уходить в себя, вплоть до того,что в 12-13 лет боялась выйти на улицу. Мне всё время хотелось быть такой,как та девочка. Я не понимала,что со мной не так.
Подобное повторилось,когда мне было 13 лет,только это был уже мальчик. Он всячески доводил меня в школе. Однажды он на улице (выходя из школы) вслед прокричал мне…очень неприятную фразу. Не знаю,как я не заплакала тогда. Я вся дрожала и у меня было жуткое сердцебиение.
С тех пор я очень сильно боюсь,что меня кто-либо будет критиковать. Я всегда чувствую себя неуверенно. Я не могу забыть эти ситуации, я очень зла на этих людей.
Время идёт. Моя внешность уже изменилась. Этих людей нет со мной рядом,но я так живу,как будто они всё ещё со мной. Мне кажется,что все хотя меня унизить. Эти годы (11-13 лет) кажутся для меня чёрной дырой в моей жизни. После этого всё испортилось. Да,что-то изменилось ,но…в душе всё те же переживания и это отражается на моей жизни. Я не могу по-настоящему получать удовольствие от прогулок, потому что мне кажется,что кто-то снова крикнет в след неприятную фразу. Мне тяжело любить свою внешность,потому что мне кажется,что кто-то мне в лицо скажет,что я на самом деле не красива.
Мне кажется,что я наделала столько ошибок…Не постояла за себя. Я чувствую вину на себе уже столько лет.
Что делать? ((( Я не хочу так больше жить со всем этим…
