Я не знаю, что чувствую. Я просто запуталась.

Здравствуйте.
Эта история началась этим летом.
На работе у нас появился круг общения и один парень меня заметил.Мы начали общаться,он достаточно долго добивался.Но я понимала ,что он мне не нравится.Такой мягкий,добрый,немного самоуверенный с ним легко.И не знаю почему не нравился,знаете,просто чувствовала.
До этого у меня были сложные отношения ,около полу года назад.С тем парнем не было ссор ,просто было сложно общаться в живую,оба переживали ,когда находились рядом друг с другом.Скажете,что это нормально,но такого волнения я никогда не испытывала и он ни с одной девочкой так не волновался.И это волнение мы не могли переступить.Но мы понимали друг друга,понимали и разделяли переживания,радости друг друга.Я помню,как мы сидели, я смотрела на него и ловила каждый момент рядом с ним,пытаясь запечатлить.Тогда по настоящему была счастлива,смотреть на человека,который также любит.
До этого мы встречались,но потом год не общались.Из.за.того же самого волнения,но решили попробовать заново.
Но в итоге эта история закончилась расставанием,это волнение и боязь сделать что то не так,все мысли и темы для разговора мешаются …вообщем мы не смогли.
За этим расставанием пошел переломнный момент,куча проблем в семье,с друзьями,учебой,я бросила то чем долго занималась.Все как то резко поменялось,интересы.Просто сломалась.
(Продолжение начала)
Когда я встретила другого парня,была вообще не готова.Было так пусто.Я не понимала,что смогу ему дать.Чувства,эмоции,радость?Не могла.Тем более думала рационально (он переходит в 11,а я в 9.И получается так что он улетает в другой город.)
Постепенно он начал нравиться мне и я во все не понимала как друг или как парень.Так резко и мы встречаемся.Прошло дней 10 и мы расстаемся.Он старше меня на 2 года и его поведения для меня было странным.В начале отношений соврал ,пытался понравиться,подстраивался под того типа парня ,который просто идеален.Но расстались мы именно из за его обмана.Я видела,что он ведет себя как ребенок ,то есть когда надо вести себя нормально на каком то мероприятии,он не мог,дурачился.Я спросила в чем дело и зачем себя.так авести,на что он ответил «это защита ,смех,улыбка.»
Потом нас попросили сидеть тихо. И когда я увидела весь этот цирк снова,тогда я поняла,что он просто такой и это не маска.
Но он был поддержкой,опорой.Но вот это как то сломало.
Потом была проблема с подругой,она меня кинула..В очередной раз.
Я начала задумываться,что не так и почему.
Разбираться ,копаться.
И поняла,что не ценила того парня и очень предвзято отнеслась,не только к нему.
Вывод.был таков «Не беги за теми кто ушел и береги тех кто рядом »
Я написала ему сообщение с извинениями.И вот опять парадокс ,мы вместе.
Но боже,это так ужасно все что происходит,я чувствую себя непостоянной.Как будто мне просто было плохо и мне нужна была поддержка ,и я кинулась к нему.
Я не знаю,что чувствую.Эта «любовь» не похоже на предыдущию .Или все же любовь в жизни бывает раз и она была с тем самым ,другим парнем.
Или я просто боюсь.не выдержать эти отношения,т.к если он улетает в другой город,то будет сложно.Мы обсуждали это,он хочет ,чтобы я переехала после окончания своего 11 класса к нему в город.А я не готова.
И сегодня мы с ним поссорились.Он не понимает меня ,у нас нет такого взаимопонимания,это.для меня важно.
Я просто запуталась.
Спасибо.

Мне нужна гармония в отношениях

Здравствуйте.
У меня апатия.

Началось всё ещё год назад. Наверное, на тот момент это был подростковый кризис. Вроде, ничего примечательного. Это состояние было для меня даже привычным, стабильным.

Шло время. Я впервые влюбилась. Апатия просто исчезла, у меня было чувство эйфории в сочетании с целым букетом разных чувств. Меня переполняла надежда на отношения с тем человеком, но…

Тот человек — девушка. Я же идентифицирую себя как пансексуала. Девушка гетеросексуальна, однополые отношения ей даже противны. Для меня это был удар. К слову, я даже не призналась ей. Я пыталась намекнуть что влюблена (через полгода после ежедневного и круглосуточного общения). Она называла меня «самой лучшей в мире подругой» и этот факт для меня нисколько не был приятным. Спустя время, об меня тупо начали вытирать ноги. Меня обесценили. Я прочла десятки статей, каждый день думала «а что не так?». Сейчас то я понимаю. Слишком много делала. Не уважала себя. Всё в одни ворота и даже без элементарной благодарности с её стороны. Безответная любовь, френдзона, а потом ещё и свинское отношение ко мне.

Апатия вернулась.

Она продолжается уже полгода. С той девушкой мы уже не общаемся 4 месяца.
Даже дружеские отношения с ней были похожи на абьюзивные. Она любила поиграть с моими чувствами.
Когда она сказала что даже не ценит общение со мной, я решила что всё, так больше нельзя. Пора обрывать все связи. С меня хватит. Мне не было больно, хотя я раньше не могла себе такого даже представить, чтобы вот так взять и попрощаться. Написала ей моментально, в ту же минуту после её: «я даже не ценю общение с тобой». Я написала «прощай». Знала что её реакция будет равнодушной.

Совсем недавно, я думала что чувства вернулись (пропала апатия), но сейчас, ощущение что всё только усугубилось. Мне даже нравилось быть бесчувственной. Я была неуязвима. Отсутствие чувств было для меня каким-то спасением. Апатия помогла мне, огородила от «потери близкого человека».

Только теперь это мне не на руку, т.к. недавно (когда меня отпустило, когда подумала что всё нормализовалось, когда чувства ненадолго вернулись), я призналась в любви (уже другому человеку). И, ахах, это снова девушка. Девушка, в которую все влюбляются. Около месяца назад, я начала задумываться о возможных с ней отношениях (она тоже пансексуал).
Я призналась ей. Это был день, когда мы были знакомы ровно полгода.
Она ответила мне взаимностью. Когда я призналась, она сказала что всё взаимно, но она не хочет пока что признаваться кому-то в любви, т.к. её чувства в последнее время нестабильны, она быстро перегорает к людям.
Мне казалось что та девушка уничтожила мою апатию.

Прошла, наверное, неделя, как она стала считать нас парой.
И вот, сейчас у нас вроде бы отношения. Я их пытаюсь притормозить, мне сейчас очень тяжело. Когда я сказала «мы же не пара», в ответ она выразила своё удивление. Вернее, цитирую: «Как это — не пара? Для меня, два влюблённых человека автоматически становятся парой, без согласия». Я придерживаюсь того же мнения, ведь всё остальное — это ярлык, но не сейчас.

Во-первых, мне на данный момент не нужны отношения.
Мне нужны только серьёзные, но пока что я к ним не готова, да и она, как по мне, тоже не готова. Я просто сказала что чувствую. Это странно, ведь с этой девушкой мы уже распланировали чуть ли не всю совместную жизнь. Наверное, это один из немногих факторов, который всё ещё держит меня «на плаву».

Во-вторых, я уже неуверенна в правдивости своих же слов.
В правдивости того признания. Я очень запуталась. При чём, в себе. Мне несвойственно так сразу говорить о любви к кому-то (да и влюблялась я дважды, включая этот раз), ведь это очень ответственно.

Слово «люблю» — это обещание.

До этого, к тому человеку была лишь симпатия. А тут, на меня резко что-то нашло и я будто влюбилась. Будто…
Потому что сейчас заканчивается 18-й день с момента моего признания и я понимаю что апатия вернулась. Как же во-время…

Не привыкла разбрасываться словами, не знаю что делать. Мне нужна гармония в отношениях, но её не будет, когда оба человека не находятся в гармонии с самими собой. Подскажите, пожалуйста. У меня теперь появились сомнения. Что это было? Что я тогда сказала ей? Это был порыв моих эмоций или я действительно влюбилась? Столько вопросов. И, самое грустное, на них могу ответить лишь я. Вернее, знать что я чувствую, не может никто кроме меня. А я уже не чувствую.
P.S. я сказала ей о чувствах, в период когда они ненадолго вернулись ко мне.
теперь, нужно понять что делать в отношении «моей» девушки. не хочу чтобы она расстраивалась и переживала, но, я правда ничего не чувствую. снова.

Спасибо.

Я очень эмоциональная, все доводит до слез

Здравствуйте, я очень эмоциональная, все доводит до слез. Недавно подкинули два котенка, оба серого цвета, и одного мы взяли себе, а второго не могли, была еще кошка, +котята были на улице. И мой друг не взял этого котенка из-за того, что он хотел рыжего. Я настолько взбесилась, что начала плакать и резать себя, у меня это всегда так нагнетается, я не знаю, что делать.

На 5 месяце беременности в один день перестал со мной разговаривать. Не пришел ночевать. Написал сообщение: «хочу пожить один»

24 года. С гражданским мужем почти 10 лет вместе…еще со школы. Есть дочь 4 года. Муж в ней души не чает… После нового года стал уговаривать родить второго ребенка. Забеременела. Счастлив был, уже кроватку выбрал, коляску, имя ребенку. На 5 месяце беременности в один день перестал со мной разговаривать. Не пришел ночевать. Написал сообщение: «хочу пожить один». Я с дочкой ушла к родителям. Со мной не общается и боится даже встретиться случайно, глаза в стооону отводит. На звонки не отвечает. После переписки написал что разлюбил меня, а ребенком думал что то поменяется. Со старшей дочерью не общается. Все ее фото дома убрал. Стал ухаживать за молоденькой коллегой на работе. В разговоре с моей мамой сказал что запутался и устал..что ему нужно ращобраться…. когда речь заходила про дочь..чуть не плакал… а недавно написал собщение, что готов к совместному проживанию ради дочери, но между нами все кончено. Что мне делать? Что происходит с ним? Столько совместных планов на будущее было. Всегда все вместе делали… дом строим…вернее строили…может у него кризис , ему 27 лет…недавно написаоа ему: «рад ти он что живет один?». Ответил нет.

у меня есть очень много вопросов касающихся моего психического состояния, но в данный момент меня кое что интересует больше всего…

Здравствуйте, у меня есть очень много вопросов касающихся моего психического состояния, но в данный момент меня кое что интересует больше всего.
Последние несколько месяцев я очень люблю уходить в себя, а именно в фантазиях ставить себя на место другого человека который добился больших успехов, например тот Стивен Хокинг, я многое о нём знаю и бывало ставил на его место себя, представляя как я даю какое нибудь интервью или рассказываю о новом изобретении которое открыл, от этого я получаю дикое удовольствие и чувство самоудовлетворения, фантазия у меня очень хорошая, я могу детально представить любой объект, из-за этого фантазии стали вытеснять жизнь, я начал ходить по комнате когда никого нет дома кругами и просто мечтать, самому же мне очень лень что либо учить, вот скоро школа а я вообще ничего не знаю, я понимаю что если я не возьмусь за саморазвитие я ничего не достигну, но мне кажется что даже если я начну учить, у меня ничего не получится, с самооценкой у меня так же сильные проблемы, я вообще не выхожу гулять так как не с кем, я поменял школу, а старых «друзей» просто забыл,у меня нету желания с ними говорить или гулять. У меня единственная цель в жизни это дожить до смерти, а именно просто устроится на любую работу которая могла бы покрывать кредит на однокомнатную квартиру, продукты питания, а дальше умереть одному.

Я не знаю как прожить этот год. Я влюбилась в парня в другом городе…

Я не знаю как прожить этот год. Я влюбилась в парня в другом городе,мы общались 2 месяца. Затем я приехала в его город на время отдыха(2 недели), почти каждый день Мы проводили вместе, начали встречаться. Увидимся с ним только через год, я не знаю как прожить этот год. Как представлю, что целый год не обниму его, сразу слезы наворачиваются. У нас все полностью взаимно и он также переживает. Сейчас прошел день, как я уехала от него и уже без него не могу, что делать? Занятий и увлечений особых нет, до школы месяц, остался последний самый важный 11 класс, а я переживаю совсем о другом… Также боюсь,что год это очень много, Мы возможно не выдержим, боюсь его потерять, ведь впервые, за 2 года отношений с разными парнями, так полюбила парня, без ума от него, от его характера, голоса, привычек, внешности… Что делать в такой ситуации? Как прожить этот год?

В последнее время я чувствую себя плохо морально…

В последнее время я чувствую себя плохо морально , я постоянно готова заплакать по сути не из за чего

Любовь и ненависть в одном флаконе

Здравствуйте, у меня слегка странная проблема. Мне понравился один парень, однако многое в нем меня отталкивает. Получается, любовь и ненависть в «одном флаконе». Я не понимаю, как поступить в данном случае…
Он безумно мне нравится, но и раздражает, и бесит, одновременно. Сколько бы я не пыталась,разлюбить не получается,да и плюсом,я ревную его к любым людям,смотря на них косо.
Как справится с такой проблемой?

я коплю все это в себе и через некоторое время просто взрываюсь…

часто возникают соры из-за мелочей с родителями
они могут сказать что-нибудь обидное и забыть,а я коплю все это в себе и через некоторое время просто взрываюсь.Они говорят что я все придумываю и что мне нравится ругаться.Я не понимаю,что мне делать ?

Скоро пора выбирать университет

Здравствуйте! Скоро пора выбирать университет и самое главное факультет, но в этом и заключается проблема. 3 направления, которые мне интересны находятся на разных факультетах, но это не так важно. Важно то, что во время выбора, а именно раздумий об направлении, я поняла, что совсем запуталась в них. Все три очень интересны. И с каждым разом нахожу в них что то интересное. Поговорить об этой проблеме мне не с кем. Из за этого старалась структурировать свои беспорядочные мысли при помощи «дневника», в который записывала все что приходило в голову и анализировала. Так добилась того, что спорт и садоводство просто хобби ( на кануне сестра заметила как хорошо я управилась с кустом на даче и посоветовала податься в ландшафтные дезайнеры. Это стал новый повод переживаний). Так же я понимаю, что смогу учится даже в трудных условиях, но не имея конкретной цели, теряюсь. Недавно прочла статью в журнале ng о отравлении ядохимикатов животных и вспомнила как хотела стать ветеринаром, работающем с дикими животными ( 3 направления это биоинженер, ветеринар и судмедэксперт) да и сейчас с удовольствием. Еще читаю одну книгу, как мальчик примерно моего возраста переживает душевные изменения в связи с некоторыми событиями. Это заставило меня задуматься и попытаться понять себе. Не очень то удалось… Я знаю чем хотела бы заняться, но… Сейчас, летом, в этом нет надобности, вот и не занимаюсь. Это печально. Много чего я хочу сделать, но не делаю. У меня нет определенной цели сейчас да и стимула. Из за этого мне печально, прошу прощения за повтор. Смотрю разные аниме и понимаю как классно иметь цель к которой ты стемишься, которая заставляет идти в перед. И как плохо понимать, что у тебя такой нет. Да и отец рассказал как один мальчик, младше меня, но рассматривающий биоинжинерию, смог за три месяца выучить немецкий. Я даже и не знала, что этот язык нужен там. Так жалко пониматб, что у кого-то есть жгучая цель, которая, как факел, ведет тебя вперед, а у тебя нету. Много успела написать, а Вам это читать… Надеюсь, что не слишком много времени забираю. За ранее, спасибо).