Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Что мне делать если я начинаю ненавидить своих племяниц которые маленькие ? Одной 3 годика , второй 2 годика
У нас в школе есть учитель физкультуры, ему 27 лет. Сначала я его ненавидела, презирала, а потом поняла, что появилась к нему симпатия, и даже, я наверно, влюбилась. Это нормально, и что с этим делать?
Моя проблема в том что я загоняюсь из за одного мальчика. Он мне понравился я этого ему не говорила мы учимся в разных классах но в одной параллели. На меня он внимание не обращает очень хочу его не замечать и не влюбляться не взаимно. Что делать мне помогите мне пожалуйста))
Здравствуйте!
Я не могу понять нравлюсь я ему или нет? Он всю неделю смотрел мне прямо в глаза, когда мимо проходил, то волосы гладил якобы незаметно, то конфеты покупал и хотел поговорить на переменках, сегодня я пришла- а он ноль эмоций!
Я очень хочу с ним дружить помогите пожалуйста, знаю вопрос очень глупый и у людей есть гораздо серьезнее проблемы, но я всё равно решила написать. Спасибо огромное!
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Вопрос может показаться очень глупым, но всё же. Моя ситуация такова-мне нравится один мальчик, но мы с ним знакомы крайне мало-гуляли один раз зимой, один раз весной, и один раз летом этого года, да и то только в общей компании. Сначала его абсолютно не выделяла среди других знакомых, но последнее время в школе он то смотрит на меня постоянно, причем прямо в глаза, то издалека еще взгляды кидает. То подойдет по волосам как-бы незаметно проведет. А один раз вообще- остановил меня и сказал:»Чего убегаешь, давай поговорим что-ли?» Но не смогли, звонок прозвенел. А сегодня пришли после выходных, и он просто ноль эмоций на меня! Я ничего не понимаю!
Очень хочу с ним подружиться, и даже быть лучшими друзьями, но не знаю как к нему подойти, как не банально начать разговор? Я очень стесняюсь.
Прошу Вашей помощи и надеюсь на понимание. Заранее большое спасибо, благодарю Вас!))
Здравствуйте.
Мне плохо уже примерно полтора года. Я уже не понимаю причину этого, но просто резко на меня начинает давить что-то типа «иди спать», просто выматывает до невозможности, но это началось недавно.
Когда рядом какой-то человек, которому я доверяю, то на меня налетает улыбка, которая наводит на мысли «не разочаровывай человека, он тебе ничего не делал, смейся и страдай внутри». Потом пошли шутки про суицид, чтобы как-то не сойти с ума. Но как только человек уходит, улыбка пропадает. Например, провожаешь человека домой, при этом улыбаясь, и как только он уходит, начинаешь идти домой с таким взглядом, что скорее может просто отпугнуть прохожих. Смеюсь один, только если там вообще самое смешное, что могло случиться на планете. Обычно у меня просто каменное лицо (как сейчас). Я смотрю что-то, у всех есть реакции, эмоции, а я просто сижу и смотрю.
Мне очень неудобно говорить с родителями, старшими, учителями. Мне причиняет дискомфорт находиться в помещении с подростками на год старше или например с теми,кто выглядят старше, поэтому я, к примеру, намеренно жду у магазина, при этом хожу, будто чего-то ожидаю, пока они не уйдут. Всегда беру пакет в магазине, когда что-либо покупаю, чтобы этого не видели. Мне очень страшно, что меня заметят и становится плохо от похвалы и замечаний. Я не могу никак противоречить, если не закачу скандал с таким исходом, от которого будет зависеть дружба. Не имею прав обижаться, только на меня могут. И главное, что всем плевать на это, а меня просто распирает от того, мне грустно, а они живут как обычно, будто ничего не случилось. Поэтому у меня напряжённая дружба, потому что отказывать более обидчивым друзьям я не умею. И отменяю всё, просто потому, что они могут обидеться. Я постоянно думаю о том, что людям, которые возятся со мной, наверняка очень неудобно, ведь их могут отнести к моим друзьям. Я постоянно извиняюсь за свои слова, очень редко высказываю свое мнение, так как я очень нерешительный. Если я пишу что-то например в незнакомой беседе, то часто сразу же удаляю свои сообщения, ведь меня никто не просил разговаривать.
Каждое, хоть и немного нормальное, спокойное видео/какая-нибудь вещь/питомец вызывают подсознательные мысли о плохом. И я часто думаю, что произойдёт дальше. Иногда представляю, что всё хорошо, а потом вспоминаю, что живу в настоящем, и надежды сразу ломаются вдребезги, ведь я не готов, не хочу и ничего не умею решать. Не могу надеяться на что-то в будущем, потому что все планы, которые я строил ранее, да хотя бы поиграть во что-то на выходных, просто исчезали. Я просто представляю, что всё отменится. Постоянно мечтаю о чём-нибудь магическом, но, возвращаясь в реальный мир, продолжаю быть в этом ужасном состоянии.
Я хочу просто лечь, медленно заснуть и никогда не просыпаться. Не понимаю, зачем, почему я живу. Конечно, если я тут, то, наверное, есть причина. Может, надо мной хотят смеяться, издеваться. Я не заслуживаю «счастья», «веселья», здоровья, даже ментального. Потому что зачем? Я понимаю, что все должны быть здоровы и жизнерадостны, но когда представляю себя счастливым, хочу закопать это глубоко в ад, ведь я не могу так. Просто мысли не хотят этого принимать. Всё, что я хочу, — спать без дел, без ничего. Просто спать. Без чувства того, что завтра надо идти куда-то, без ощущения, что я что-то не сделал/не выучил.
Я не понимаю что со мной, мне хочется разобраться.
В прошлый раз я писала, прошло три дня, мне не ответили. Я очень волнуюсь, поэтому напишу ещё раз, только более подробно:
Я была чувствительной и пугливой с самого рождения. У меня было много страхов: люди, животные, врачи, плавать. Господи, как я вообще жила. Была очень неуверенной и стеснительной. Родителям, конечно, это не нравилось. Ну и мне вообще никто не помогал бороться со страхами. Потому что все думают, что столкнуться со страхами — единственное и верное решение. Но не в моём случае.
И было от этого несладко. Социальные взаимодействия, на улице постоянно будут кошки, собаки. Я много ездила по больницам. И в Анапу часто ездила, где море, и родители такие: «Иди плавать», а я орала на весь пляж.
Но, конечно, в начальной школе осмелела, стеснительность и неуверенность приглушились.
В пятом классе я училась в новой школе. И там был предмет — бассейн, который я вообще не могла избежать. Я чувствовала себя ужасно перед ним: сложно дышать, сердце учащённо бьётся, дрожь, трясёт. Я тогда думала, что это проявление моей бронхиальной астмы. Пока я не узнала, что она всё ещё в ремиссии. Я не знала, что со мной происходит перед бассейном, но потом закрыла на это глаза.
У нас в школе слишком много требуют, постоянные самостоятельные и контрольные. Я начала просто не справляться (у меня тогда ещё была музыкальная школа, в которой я училась в девятом, и, соответственно, я готовилась к экзаменам). У меня ухудшились оценки. Из-за этого на меня орали. А из-за этого я стала бояться школы и маму. Ну и из-за этого нервные тики пошли. Вначале лишь глаз дёргался, а потом в области живота, и мои тики стали сильными и явными. Я пожаловалась маме. Мы пошли к неврологу. Он мне сказал: «попей глицин, магний бэ шесть и успокойся». При это ещё с мамой посмеялись, что у меня «синдром отличника». От этого было очень обидно, потому что отличником я не являюсь, и я боялась именно троек.
Я продолжала не справляться. Мама иногда на меня срывалась из-за моих тиков. Типа перестань дёргаться, хотя я этого не контролировала??? Ну меня мама называла дёрганной, ненормальной и так далее.
Потом нервные тики ослабли, но они появляются. Несильные, лишь «один нерв», и нечасто. Но у меня чаще стали появляться состояния, когда дышать сложно, сердце учащённо бьётся, дрожишь, миллион мыслей в голове за одну секунду, напряжение по всему телу. То это перед бассейном или на уроке. То это просто так, «из ниоткуда». Я думала, что у меня какая-то болезнь неизлечимая или тяжёлая, и я скоро умру. Я решила, что маме говорить об этом не буду, потому что очень сильно боялась, и просто «смирилась» с тем, что скоро умру.
Потом у меня пошли навязчивые мысли по типу «выкинь свой рюкзак в реку». Настроение скакало. Я себя просто ненавидела. У меня пошли проблемы со сном. Не было аппетита. У меня пошли проблемы с пищеварением. Я находилась в состоянии страха 24/7: сомненья по мелочам и всё те же мама, бассейн и школа. Меня нервировало всё. Я стала бояться касаться забора у школы. Не знаю почему. Страх был даже во сне (кошмары). Летом только под конец состояние улучшилось.
Сейчас я терплю напряжение по всему телу, боюсь всего, ненавижу себя, раздражаюсь, волнуюсь всегда, сложно концентрироваться, проблемы со сном, те ощущения резкие (сложно дышать, трясёт и так далее). Это уже практически год длится. Не могу обратиться за нормальной помощью по дву причинам:
1. Сейчас все деньга тратятся на лечение моего одного диагноза.
2. Однажды я начала раскрываться маме, но она сказала, что я сумасшедшая, а такие в семье не нужны, и стала выгонять меня из дома. И так было несколько раз. Больше в своей жизни я ей не буду говорить о своих переживаниях, потому что это лишние нервные срывы и истощения
Рождение. Смерть. Рождение. Смерть. Рождение. Смерть.
Я не могу перестать думать об этом. Смерть настолько коварна и загадочна,что может полностью поглотить разум человека и заставить его думать только о ней. Именно это и произошло со мной. Сколько бы я не пыталась убежать от этого,все попытки были безуспешны. Смотря вниз с крыши высокого здания,ощущается большое желание прыгнуть,держа нож в руке,хочется проткнуть себя им,а при виде воды так и тянет уйти на дно. Я даже в море боялась зайти,потому что не знала,что я могу сделать. И нет,в этом нет вины родителей,и я живу очень даже хорошо,нормальное количество друзей,поддерживаю связь со всеми,всячески делаю им комплименты,в общем-то,я люблю радовать людей в какой-то степени. Они так мило смущаются. Хоть я и интроверт,но я могу часами говорить с людьми о их душевном состоянии,хоть совета дать не могу.
Я тоже иногда говорю о себе,но мало кто меня понимает. Да и нет в этом их вины. Однако просто высказываться мне недостаточно,мне нужно что-то делать,но я не знаю что. Нужен совет. Запуталась я и самостоятельно распутаться не в силах. Я бы рассказала о всем происходящем маме,она меня всегда поддерживает,но что она мне ответит? Я и сама не знаю,что бы ответила,будь на месте моей матери.
Я думаю,нужно подробнее рассказать о самой проблеме. У меня в своем роде какая-то «склонность»к самоубийству. Не из-за плохой жизни,а из-за интереса. Сильного жгучего интереса,которое сдерживать плохо удается. Возможно,это никто не замечает,потому что я довольно веселый человек,хоть в моей речи и проскальзывают шутки про суицид. Для меня,увы,это не шутки. Я не думаю,что мои друзья меня спасут и обращаюсь к вам. Потому что зная себя,однажды я все же сделаю это. К психологу обратиться не могу,в моем городе нет грамотных психологов,которые мне нужны. По скайпу-тоже не вариант. Вообще я не думала,что смогу довериться чужим людям и говорить о таком,но у меня уже нет выбора,да и пишу я больше и лучше,чем говорю. Единственное,что сдерживает эти мысли,это всяческие фразы.
«Пути назад не будет»,»Близкие будут плакать», «Никто не знает,что там,за гранью»,»Ты больше не сможешь заниматься тем,что любишь»-все это в малой степени помогает остановить поток взбушевавшихся мыслей,но ненадолго. Я не контролирую себя. Я не доверяю себе. Я знаю,что смогу пойти на это. Хоть пока попыток и не было. А то,что мне некому об этом рассказать еще больше усугубляет ситуацию. Вокруг меня много людей,но ни один не поможет. Мне так одиноко внутри. Как же одиноко.
В жизни действительно нет смысла. Сегодня ты есть,а завтра-нет. Я не Достоевский,не Эдгар Аллан По и не Артур Конан Дойл. Я обычная девочка. И я ничего не оставлю после себя в этом мире,действительно ничего стоящего. Не сделаю этот мир лучше или хуже. Что я была,что меня нет,и мир от этого не поменяется. Так что мне мешает покончить со всем этим,наконец избавившись от этого ужасного чувства любопытности? Вероятно,узы. Но и они не вечны,и если я вовремя все не пойму,то меня ничего уже не остановит.
Это уже действительно перешло границы обычных мимолетных фантазий. Мне нужна помощь,желательно как можно скорее. Спасибо вам.
День добрый.
Не назову это глобальной проблемой, но все-таки этот вопрос меня волнует с давнего времени.
Как-то раз я потерял близкого человека. Естественно, все по типичной схеме — горевание, отторжение, гнев и долгожданное принятие. Как говорится, меланхолил и переживал «в свое удовольствие». Единственной, но очень редкой поддержкой оказался брат. Общались от силы раз в неделю, а-то и в две из-за моего постоянного желания уединиться. Ну, вот так привык жить неправильно и нехорошо, как домашнее растение и совершенно отстал от жизни.
А потом на меня резко «нахлынула» волна из старых друзей, которые вспомнили обо мне, когда их бросили. И вот резко я стал в их глазах самым лучшим, самым классным другом, которому можно и поплакать в плечо, и рассказать сотню малоинтересных мне новостей, и побесить меня в собственное удовольствие. Насчет последнего не преувеличиваю. Было много случаев, когда они, зная о том, как я не терплю шум и гам, актив и крики в мои уши, начинали это делать со всей своей силы и с удовольствием на лице. Боже мой, из-за них столько тяжких грехов легло на мою душу… с ними невозможно было договориться нормально, словно со стеной разговариваю. И перестать общаться я не мог, бросить — не дай Бог! «Они же переживут то же самое, что и я. Потеряют единственную поддержку в виде меня. Быть может, потом станет лучше?.. » — крутилось у меня изо дня в день.
В классе я имел неплохой авторитет. Не скажу, что был супер общительным, веселым или активным деятелем, но почему-то, как говорили мне другие, я выделялся из толпы зевак и привлекал этим. Собственно, так такового негатива на меня не было… до определенного момента.
Конец года, нервы, контрольные, суматоха…постоянные крики на перемене супер-активных учеников сводили меня с ума. Порой хотелось просто затянуть петлю на шее, нежели пережить это все. Терпение мое благополучно лопнуло, когда в одно ухо говорила мне, не останавливаясь, все особенно важные новости про тысячного друга и сына маминой подруги, какой Семеша молодец, одна подруга, а в другое — вторая подруга со своими очередными глупыми шутками про меня. А сзади все это время бубнил одноклассник, обвиняя меня в тысячный раз во всех мировых грехах. И все это было феерично приправлено криками бегающий олноклассников прямо у меня перед глазами.
Голова пошла просто кругом. Крыша слетела за доли секунды, и я, бросив еще совсем недавно интересную мне книгу, со всей силы оттолкнул одну из подруг, что та полетела смачно со стулом в сторону. Я не понимал, что творил. Все происходило настолько быстро, я просто в прямом смысле потерял контроль над телом и чувствами. Я перевернул парту, за ней потелела другая, сбросив все, что было на столах, я кричал, долго истошно кричал. Не помню что, но скорее всего это было связано с тем, как же мне все надоело, как же я от всего и ото всех устал. Тогда я в первый и последний раз сорвал свой голос из-за чего у меня теперь с ним жуткие проблемы, которые не получается исправить.
После «бунта», я очнулся в холодном поту и в слезах, смотря на испуганные, даже чьи-то заплаканные, недовольные и злые, озадаченные и удивленные лица. Именно в тот момент я прочувствовал насколько же я слаб, одинок и виноват в том, что натворил, восстав перед судом чужих взглядов. До сих пор помню вопрос одного из парней, который уже успокаивал в объятиях одну из задетых мной девочек: «Ты вообще нормальный?..»
Этот вопрос крутился на протяжении всего урока у меня в голове. Я не слышал, не видел ничего, кроме лиц людей, которые смотрели на меня неодобрительно. Единственное, что меня смогло отвлечь от тех мыслей, так это кровь от гвоздя, в который я постоянно бил руку на протяжении 45-ти минут. Безусловно, я извинился, но осадок и воспоминания того кошмара никуда не делись…
Однажды, один человек сказал мне: «Внутри ты, может, добрый и пушистый, но снаружи выглядишь, как человек, обиженный на весь мир и на всех людей.» Я прекратил общение с людьми, боясь кому-либо навредить вновь. Однако, те же люди продолжали изредка, но говорить со мной. Осторожно, но верно они вновь «втискивались» в мою зону комфорта, забывая о том случае. Я не мог забыть и пусть жил в страхе, но один лишь страх не мог остановить мою бесконтрольную агрессию в стрессовых ситуациях. Да, это повторилось. Именно тогда, когда я остро жаждил внимания матери, ее любви и заботы обо мне ( и да, я обсуждал с ней это. Она говорила о том, что постарается исправить ситуацию и начнет уделять мне больше внимания, но всегда забывала об этом после каждого разговора) и в коем-то веке мы с ней выбрались гулять вместе без других родственников — это вновь произошло. Господи, ну вот кто ее тянул за язык… она пошутила о том, что никогда не хотела, чтобы я рождался. Я вновь потерял голову, но вовремя остановился. Благо я лишь ее напугал, заломав руки и прижав к стенке лифта… а потом убежал обратно домой, спрятавшись в ванной наедине со своими чувствами и обидой…
Следующим был отчим. Уж не помню, что он тогда умудрился такое обидное мне сказать, что я ответил ему тем же, как и маме.
А потом у меня появилась сестра. Помню, как в истерике ворвался в комнату, забыв, что она спит. Смотрю, а на ее лице беззубая улыбка и счастливые глаза, как будто рада меня видеть. Почему-то это так сильно меня растрогало, что я невольно расплакался и, забыв обо всех запретах родителей о том, что мне нельзя к ней подходить, а уж тем более трогать, я взял ее на руки и долго-долго, аккуратно обнимал, пока не стало легче, пока не высказал все то, что лежало на душе. Она стала для меня тем единственным человеком, которому я мог рассказать все, что лежало у меня на душе так долго. Я стал часто к ней заходить, пока никто не видит и проводить с ней время, делясь проблемами, улыбаясь ей в ответ и играя. Для нее мне не было жалко даже своей кровати, я наоборот, очень любил с ней спать, хоть сидя, хоть лежа, забившись на краю кровати. Я знал, что она не предаст и не оставит, отчего становилось легче. Собственно, я был тем, кто ее избаловал в самом детстве.
Однако… пришел момент, когда радость кончилась и пришла вновь вина и обида за свои поступки.
Я собирался вечером по делам, как пришла моя сестра и начала якобы «играть» со мной, ударяя меня то рукой, то ногой. Это было больно, но я лишь терпеливо просил ее перестать. Раз сказал, два сказал, три… она начала обижать собаку. Раз замечание, два, три… очередной удар по моей ноге и я взорвался. Резко повернулся, схватив ее за руку, а она, видимо испугавшись, отпрянула прямо в стену и ударилась головой. Она заплакала, я пытался успокоить, но тут вышли мои родители и начали меня во всем винить, не слушая меня, начали кричать о том, что я ненавижу собственную сестру. (а это никогда не было правдой.До сих пор не понимаю откуда такой миф. )
Вернувшись после дел, против меня ополчилась уже вся семья. Все, кто мог накричали на меня, словом побранили. Вновь те осуждающие взгляды… как же я устал от этого. Я не хочу бояться навредить, хочу говорить со всеми и жить полноценной жизнью. Но я не понимаю, откуда во мне столько агрессии? Как с ней бороться и как перестать бояться общения с другими людьми из-за этого? Я, привыкший к тишине и одиночеству, могу стать стрессоустойчивым к шуму и большим скоплениям людей? Как? Как сделать так, чтобы люди услышали твои предпочтения комфорта?
