Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Постоянно меняется настроение. То я не хочу никого видеть и слышать, то я хочу заводить новые знакомства и гулять. Постоянно чувство одиночества, хотя есть лучшая подруга и любящие родители. Всегда испытываю чувство вины за то какая я дочь, сестра, подруга. Из- за этого наношу себе вред : не ем долгое время, режу руки бритвой и тд.
Здравствуйте!Помогите пожалуйста! За это лето я успела влюбиться целых два раза. Причем в первый и второй раз любовь была взаимна. Но потом по своей глупости я наговорила глупостей мальчику, которым очень дорожу!И теперь между нами разрыв.
А вот второй сначала любил мою лучшую подругу, а после того как она переехала в другой город, говорит что любит меня (ну, точней я догадалась по ему поведению. А еще мне его друзья рассказали). В общем, с первым мальчиком я чувствую себя как бабочка! Со вторым что то необъяснимое — когда мы рядом, между нами что то происходит. Но почему то я все равно не могу определиться, хоть и тянет к другому! Что делать? Подскажите пожалуйста… Я настолько «закопалась» в себе, что ничего не понимаю!…
Здравствуйте, прошу, не осуждайте меня за это. Я влюбилась в троюродного старшего брата. Из общих корней у нас только прабабушка и прадедушка. Мы виделись один раз в детстве и в этом году летом.
Изначально, в начале июля он общался с моей младшей двоюродной сестрой. Т.к она ему написала первая и познакомилась. Со мной он не общался, а узнал получше только тогда, когда мы встретились. Он совершенно забыл о нашей сестре и просто гнобил её.
В итоге я начала замечать, как влюбляюсь в него. Он тоже читает и у него похожий взгляд на мир.
После того как я уехала, мы продолжили с ним общаться в соц сетях. Он начал советовать мне книги, фильмы, сериалы. Я писала ему своё мнение об этом и т.д. И практически больше мы не о чём не разговаривали. На днях я высказалась негативно в сторону одного актёра из сериала. С его стороны на меня полился негатив, но мы разрешили эту проблему. Он сам решил закрыть это тему и решил, что мы разобрались. После этого он день относился ко мне с какой-то ехидной насмешкой, что было мне не очень приятно. А затем, начал докапываться до моей жизни. Якобы я грустная девочка, которая придумывает себе проблемы. Я объяснила ему, в чём они заключаются.
Дело в том, что я занималась спортивным плаванием 8 лет и ходила на разные допы. Получается, что я вставала в 5 утра на тренировку, потом шла в школу, сидела там 6-7 часов, после шла на вторую тренировку, затем на курсы и ехала домой делать уроки. Дома же был бардак и родители постоянно ссорились. И плюс моё одиночество. У меня не было друзей в реальности и я не могла никому выговориться, кроме моего интернет друга. И то он потом ушёл от меня.
В итоге брат сказал, что всё это дурацкие подростковые проблемы и я всё себе накручиваю. Что я не знаю ещё жизни и т.д. Он просто обесценил мои проблемы и переживания. Сказал, что я должна на всё забить и саморазвиваться. И ещё он думает, что то, что я слушаю, мне не нравится.
В конечном итоге я ему написала, что поняла, что хотел он до меня донести. Но на душе остался осадок. На след день я пообщавшись с психологом по телефону, решила написать ему вот такое сообщение: «Привет. После вчерашнего я чувствую некую недосказанность и дискомфорт.
Я хочу сохранить наше уважительное общение. С тобой очень приятно и интересно общаться.
И мне не очень приятно, когда меня судят по моей странице. Я тоже человек с разными проявлениями эмоций»
Он ответил: «Ладно, извини, если обидел»
И всё. Но после нашего разговора у меня всё равно остался осадок. Я не могу снова слушать то, что слушала до этого. И не могу заниматься тем, что делала раньше. Мне становится противно от самой себя. Просто надеваю маску пофигиста и пытаюсь саморазвиваться, как сказал мне он.
Я просто запуталась в себе. Не могу понять, что делать. Если хочу быть с ним, то должна меняться. Если нет, то могу быть собой.
Просто не понимаю, куда идти и как действовать дальше. Вроде я понимаю, что если продолжу с ним общение, то он сделает мне больно. Я мотылёк который летит на свет. Понимаю, что крылья будут обожжены, но это будет всё равно прекрасно.
А разум говорит, что я должна бежать от него как можно дальше.
Я просто не могу вырваться из этого процесса самостоятельно.-
Пообщавшись с психологом снова, мне сказали, чтобы я попробовала поговорить с ним о его чувствах. Т.к в реальности он более закрытый и тихий, нежели в сети. Я написала: «Привет, хочу поговорить с тобой на одну личную тему. Мне кажется, что ты более тихий и замкнутый в жизни, нежели в сети. Не хочешь поговорить об этом?»
Он объяснил почему. Начал раскрываться. Но потом начал: «К чему это вообще? Ты не Фрейд, чтобы устраивать психоанализ. Так что иди умойся дядя».
Я решила сделать паузу. Т.к это могло его задеть. Но она тяготит меня и я не знаю, что делать дальше. Все говорят, чтобы я заканчивала общение с ним.
Сейчас же у меня есть помимо этого ещё несколько проблем.
Я ненавижу подростковый возраст. Мне противно от самой себя. Я хочу поскорее вырасти и забыть обо всём этом. Каждый день я загоняют и не могу перестать это делать, хоть и бросила спорт. Думала, брошу и всё пройдёт. А, нет. Комплексы, воспоминания и и т.д осталось.
Также чувствую себя одиноко у меня нет ни одного друга. Да, есть интернет друзья, но им плевать на меня.
Есть друг и он учится на психолога. Обещал мне помочь с моей зависимостью от брата и другими комплексами. И в итоге ничего. Чуть-чуть есть результаты, но я жалею, что стала общаться с ним близко, а не как клиент. Т.к он забил на мои проблемы практически. И говорит, что ему на меня не плевать и он мой друг. Пишет всякие милости, но я в это не верю. Просто напросто не верю. Считаю это лестью, хоть он и собирается приехать ко мне.
Также психологи с которыми я общалась, говорили, что мне не хватает любви. Что мне нужен друг или просто близкий человек. Я не знаю как с этим справиться. Я понимаю, что это всё в силу возраста, но меня это бесит..
Плюс ко всему учёба. Я ненавижу своё мышление. Я не понимаю точные науки, из-за чего мой репетитор меня унижает. А ещё я жутко боюсь учителей из-за своего прошлого.
Да, получилась каша. Извините пожалуйста меня за такое. Помогите пожалуйста!
Здравствуйте.
Эхэх,очень незнакомая ситуация.Мне всегда нравились парни и были серьезные отношения,которые закончились давольно хорошо.То есть,натуралка.Есть подруга,год где то друг друга знаем.И вообще она мне безумно нравится,не в каком то сексуальном плане и не как человек.А как девушка привлекает.И просто…боже,я не знаю куда девать свои чувства.Когда мы общаемся у меня дико стучит сердце и я переживаю.
Она натуралка и понятно что ничего не получится.Но в какой то мере я чувствую на себе ее какое то внимание.Вощмодно,я его придумала.Не знаю.
Я просто не знаю как быть.
Как перестать кончать с жизнью, при каждой ссоре с парнем?
Это опять я. Та, кто писала сюда уже очень часто. На этот раз думаю, расскажу о том что все хотят внимания( Уже довольно давно я стала замечать, что (в основном мальчики кстати) пытаются привлечь внимание, и если ты обращаешь его на ту или иную вещь, они начинают делать её ещё сильней. Например: сбросит с парты ручку, я эмоционально отреагирую, он сбросит пенал и т. д. Почти всегда они останавливаются, если игнорить их с самого начала. Начала замечать за собой подобную ерунду. Если человек которому я что то рассказываю бурно реагирует, я начинаю приводить ему ещё кучу похожих идей и понеслась(мама говорит что у меня язык без костей, ну тип поболтать люблю). Я не понимаю зачем так делать и осуждаю в голове людей за это, хотя поняла что сама делаю так же.. Почему так? Зачем привлекать внимание, если собеседник этого не хочет? Объясню сразу вторую — не то что бы проблему.. Просто иногда я стараюсь быть как все, смеяться там над шутками нашего подросткогого возраста и т. д. Но если я задумаюсь над чем то, я немного меняюсь. Нет, я не хочу судить своё окружение, что они такие поверхностные. Нет. Просто я слишком другая, нежели они. К примеру на физ-ре. Я специально не приношу форму, урок на улице и я хожу слушаю музыку. Не такая она конечно и глубокая, но для меня очень близкая. Я благодаря музыке поняла довольно многое, учу песни-память развиваю) Ну я же уже писала сюда так что объясню проблемы в целом. Хочу быть мальчиком, 11 месяцев назад поссорилась с подругами лучшими, задумываюсь а какой же лучше мне быть(серой мышкой, выделяться), больше не помню. Ну так вот. Половина песен грустные, половина мотивирующие. Не считаю странным то, что пошла и легла на траву. (всё на уроке физ-ры) Люблю, где бы это ни было(в основном лёжа) , поднимать руку (НУ Я ХЗ КАК ОБЪЯСНИТЬ)например как в аниме каком нибудь, хотя эта привычка у меня не оттуда, и смотреть вот так. На руку, на небо, на потолок. Думаю если бы меня увидел кто-то из класса подумали :головой ударилась девка:) Но я просто наслаждаюсь жизнью. Думаю из-за того, что случилось со мной в жизни, я стала мыслить глубже. Я понимаю что все мы здесь не навсегда. Что год идут один за другим и время не остановить. Кстати вчера, когда я спускалась в подъезде своего дома, меня вдруг осенило.. Я привыкла жить тут, эта лестница мне как родная, но я ведь не всегда буду спускаться по ней. И стало страшно.. И те кто ходил тут до этого уже никогда не смогут спуститься и подъняться по ней снова. Все мы когда то станем удобрять землю, но я честно могу сказать это с улыбкой. Ведь это элементарные вещи. К мысли об этом я уже привыкла) Я наверное пишу тут бессвязные мысли и проблемы, но скажу ещё кое что. 2 дня назад мы купили котёнка. И я очень давно мечтала об этом, так что это здорово. Но я поняла что это огромная ответственность) Сейчас я просто поделилась своими размышлениями, я думаю.. Ладно, раз уж начала, напихаю сюда всё. Недавно на тему моих бывших лучших подруг у нас зашёл разговор с папой. Мы побеседовали, он сказал мне отвлечься, да и он думает что перестав с ними общаться я ничего не потеряла. Но я если честно привыкла по НЕЙ скучать. Спустя время мне уже не так больно если я слышу их голос. Возможно, я преувеличиваю но мне кажется именно так:просто перехватывает дыхание и останавливается сердце. И сразу проходит. Я привыкла к боли. Что они вдвоём, а я третий лишний. Боже, но та самая девочка по которой я скучаю такая красивая. Она милашка и всегда ей была. А я урод, жирная, слабенькая хорошистка, перестав под всех подстраиваться потеряла половину окружения. И не надо писать, что те кто со мной остались важны, нет, мы просто привыкли к друг другу, не больше, не меньше. Если подумать, то проблемы бесконечны. Написала это сейчас, и вспомнила такую же фразу из одного мотивирующего видео. «кажется жизнь вот вот начнётся, настоящая жизнь. Но всегда на пути существует одна проблема, одно не законченное дело, один непогашенный долг.. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны.. Из них собственно и состоит жизнь. Это помогает нам понять, что пути к счастью нет.. Счастье это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент » Сейчас, когда я вспомнила это мне стало легче, но.. Я не могу написать это на лбу, что бы прочитать в моменты отчаяния.
Боже, научите меня кто нибудь жить~
Я запуталась и не могу выбрать. Встречалась с парнем(назовем его П1) 3 месяца, самые мои искренние и чувственные отношения, все было хорошо, расстались на время из-за недопонимания. Начала встречаться с другим(П2)через какое-то время. С ним я вижу свое будущее, но он сейчас находится далеко и будет там целый год. Потом рассталась и с этим, возобновила общение с П1. Теперь общаюсь с ними двумя, оба намекают на отношения. Я не знаю что делать. Все полгода разрыва думала о П1, люблю его до сих пор, но не вижу с ним будущего, он не хочет развиваться, пытаюсь ему помочь, но все без толку. П2 же напротив участвует везде, из хорошей семьи, планирует свою семью и дальнейшее обучение в нескольких вузах, в том числе и за границей. Понимаю, что П1 меня только тянет на дно, я перестала с ним развиваться, но безумно его люблю, очень к нему тянет. С П2 скорее просто страсть, плотские утехи, но рядом тоже чувствую себя очень счастливой. Разрываюсь между ними. Появилась даже дурацкая мысль. Этот год повстречаться с П1,потому что он рядом. А затем уже строить будущее с П2… Чувствую себя очень плохо из-за этого.
Здравствуйте, мне нужна помощь, но я бы не сказала что в моей жизни все плохо…Меня мучает моя зависимость курения от которой я хочу избавиться, иногда у меня получается, но как только у меня плохое настроение так я сразу же срываюсь…По сути это самая маловажная проблема для меня. Год назад при очень сильной моральной невыносливость я заглушала все физически (то есть причиняла себе вред, порезами на руках, один раз я и вправду хотела покончить с собой, но сделать достаточно глубокий порез сил не хватало), я очень часто бываю груба с близкими мне людьми и начинаю винить себя, что причинила им боль, при этом плачу…Я очень часто смеюсь, в самых серьезных ситуациях у меня начинается истерический смех и люди обижаются и не понимают меня. Я не могу контролировать этого, вчера я сидя на кухня смеялась просто так и плакала одновременно, кто-то говорит что это защитная реакция, а кто-то думает что мне просто все равно на ситуации. Я не могу привести свои мысли в порядок, не могу наслаждаться жизнью, вечные переживания сводят меня с ума…
У меня заниженна самооценка, давка от учителей, я плохо учусь, ч плохая, я мешаю нормально жить людям, что делать?
Здравствуйте. Я полагаю,каждый человек ощущает себя как личность,ощущает мир,окружающий его,ощущает людей вокруг.
«Я мыслю,следовательно,я существую»-это очень хорошая фраза. Но что,если у человека мысли текут как-то…не так? Я ощущаю себя со стороны. Я мыслю со стороны. Простите,не имею понятия,как это объяснить. Я не чувствую себя здесь и сейчас. Если человек мыслит о настоящем,не всегда,конечно,но большинство своего времени,то я провожу время где-то за пределами реальности. Ладно,не буду отрицать,есть у меня собственный мир,куда я часто заглядываю,подчерпывая из него вдохновение и силы для проживания следущего дня. У каждого он есть в какой-то степени. Но когда человек живет только этим миром,вам не кажется это подозрительным? Это,мне кажется,со мной и происходит. Я говорю с человеком,но не понимаю,что я это делаю. Я нахожусь в другом месте в своей голове,возможно,даже общаюсь с совершенно другим человеком мысленно. Скажете вы,что я ухожу в свою реальность,когда меня не устраивает настоящая. Конечно,но что делать если настоящая меня не устраивает постоянно. Такое ощущение,словно сейчас я стою посреди двух тоннелей: реальность и вымысел,и больше меня тянет в сторону второго. В общем-то,какая разница,если всех нас все равно в итоге переедет поезд? Но,это уже отдельная история. Сейчас речь идет о том,как ты проживешь свою жизнь до этого момента. Мне не хотелось бы провести жизнь как во сне. Хотя,я не уверена… Я где-то слышала очень красивые слова:» Те, кто считает, что идеальный мир существует, начинают ненавидеть тот, что неидеален, и приносят боль окружающим.»
Я человек очень спокойный,невозмутимый,чтобы разозлить меня надо очень постараться. Но в последнее время я начала быть очень агрессивной и грубой по отношению к друзьям. Они начали меня раздражать до такой степени, что мне не хочется с ними говорить. Это из-за постоянной смены настроения,от некой эйфории и радости,до полного уныния и разочарования. Это выматывает,даже больше,чем кажется. Я также не могу понимать людей,сострадание у меня пропало,жалость-тоже. Но тем не менее я могу чувствовать веселье,я чувствую,что меня любят,у меня потрясающая семья,хоть иногда они все ссорятся,но у кого не бывает?
Понимаете,у меня достаточно философские(?) мысли. Люди часто не понимают,что я говорю. Поэтому я зациклена в основном только на себе. Я тот тип людей,которым одиночество больше по душе. А так мне приходится постоянно думать о том,как бы не обидеть своих друзей,по этой причине часто себя…затыкаю. У людей обычно ярко выраженный собственный характер,он иногда меняется,но не сильно. У меня же ровно наоборот. Я настолько часто меняюсь,что это становится пыткой для всех окружающих. То мне нравится эта вещь,то я ее терпеть не могу. И так каждый раз.
Моя душа также не может чувствовать настоящую любовь. Нет,к родителям я ее чувствую,да,но вот к друзьям или к противоположному полу не могу. Возможно,потому что еще рано? Или может потому что люди настолько изуродовали такое прекрасное чувство как любовь,что я уже не могу воспринимать ее всерьез?
Поведайте мне о причинах моего столько тусклого взгляда! Интернет толком ничего не объясняет. Где бы то ни было:на фотографиях,в реальной жизни-мой взгляд туманный,блики отражаются как-то странно,он неяркий,усталый,неживой,словно у куклы. Ко мне часто придираются с этим,даже с самыми странными предположениями,например спрашивали,употребляю ли я что-нибудь. Нет конечно. Я конечно дурочка,но не настолько,спасибо.
Меня разрывают собственные противоречия. То,какой я хочу быть и то,какой я являюсь. Это очень больно,на самом деле. Все вроде бы говорят быть собой,но когда сам человек себя не принимает,в его жизни начинается настоящий ад.
Я считаю,что моя душа(если она действительно есть) стянута цепями,которые я не могу никак сломать. Обрести гармонию и найти себя-мои мечты. Но что-то идет постоянно не так. Постоянно что-то выбивает из колеи.Нет сил заниматься чем-либо. Лежать и думать о том,как я бы поступила,что бы я сказала,какой бы я стала намного легче для меня. Ах,как же хотелось,чтобы все это было наяву!В общем,это все несколько затянулось.
Как понимаете,мои проблемы в частности связаны с душевными переживаниями и противоречиями,тогда ответьте мне,пожалуйста,то,что я настолько сильно погружаюсь в свой мир переходит все границы? То,что я очень часто путаю вымысел с реальностью опасно?
Что я могу сделать со своим взглядом? Может ли причина заключаться в том,что у меня на правом глазу минус. Ну,я про зрение,с ним есть некоторые проблемы,но не серьезные.
Нужно ли мне меняться,если я сама этого желаю?
Тот факт,что я мыслю как бы со стороны адекватен вообще? Так у всех людей? Эти мои ощущения могут быть связаны с дереализацией? Или с другим психическим заболеванием?
Есть ли надобность в психологе?
Посоветуйте,как перестать оглядываться на чужое мнение?
И последнее: можно ли усмирить мои скачки настроения?
Спасибо вам за прочтение. Надеюсь,вы мне поможете.
