Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я устала от этих бесконечных дней, которые наполненны НИЧЕМ. у меня есть желания, то, чем я бы хотела заниматься, любимые дела, но вместо этого я выбираю просто тупо сидеть в телефоне, бесконечном интернете. смотреть на тупые ролики, лишенные смысла в инстаграмме, просто литать ленту вк. у меня будто настолько нет энергии, что я уста. даже лежать. дома будто тесно, как будто я сама огромная, а дом маленький, мне некомфортно в своем теле, как будто я огромный-огромный шар. и что мне делать? ни о какой продуктивности речи и быть не может. у меня уже болит голова от телефона, а выйти на улицу для меня немного тревожно и не хочется. вместо того, чтобы заниматься своими ХОББИ, тем, что реально мне нравится я тупо сижу в телефоне. может я просто ленюсь? или это временная апатия? что мне делать?
Я не чувствую страха или чего-то подобного, но судя по реакциям организма у него дикий отходняк от всего, что меня нервирует. Кажется, будто моё тело боится гораздо сильнее меня. Я ничего не осознаю, зато потом резко начинаются странные реакции. Так было всегда, например когда я собиралась с кем-то поговорить, после прививок и перед выступлениями. Я совершенно не боюсь сцены, потому что за много лет стала относиться к этому с негативом типа «хотели — получите, а за результаты я не отвечаю, я ничего не должна, лишь исполню свою задачу накрашенной куклы».Я даже перестала причёсываться перед выступлениями, вытаскивала на сцену своё тело, чёто делала и сразу уходила домой, ни с кем не говоря. По жизни у меня такой пофигизм ко многому, мысли доходят и до «Да даже если сдохну — не страшно, бейте, только я всё равно выживу и сделаю как хочу сама». Но реагирую я всегда почему-то крайне остро. Будто события могут влиять на меня, минуя осознание страха и накручивание мыслей, которые по логике и должны вызывать реакцию. Ничего не понимаю. Я умудряюсь чего-то до смерти бояться вне сознания? Реакции на всё такие, будто меня только что пытались убить, хотя ничего необычного не происходит.
Я не понимаю что со мной. Я не понимаю что я чувствую и честно говоря иногда мне кажется что это самовнушение и по сути я не могу даже признать что у меня есть какие-либо проблемы. Если конкретнее то меня беспокоит что я вроде чувствую слишком много но в то же время я ничего не чувствую, у меня очень часто меняется настроение, мне очень сложно уснуть, я хотела бы иметь компанию друзей, но взаимодействие с людьми меня ужасно утомляет, мне хочется сделать что-то сумасшедшее, но я не могу заставить себя даже выйти прогуляться. меня преследуют мысли о самоубийстве и я занимаюсь мелким самоповреждкнием. я бы хотела избавиться от этого. что я могу сделать чтобы помочь себе самостоятельно?
У меня галлюцинации и голоса в голове уже какое время,
У меня суицидальные мысли и были попытки суицида и я боюсь, что из-за собственной неадекватности как-то навредить себе,
У меня уже несколько лет рпп и я вызываю рвоту и пью мочегонные и слабительные препараты
Мне очень нужна помощь, я не знаю что мне делать
Здравствуйте, я Ева, мне 21 год. Не знаю, зачем я вообще это пишу, не уверена, что мне кто-то кроме меня самой сможет помочь. Но попытаться стоит? По крайней мере писать это доставляет мне удовольствие.
Я большУю часть времени чувствую опустошенность, упадок сил и сильное желание умереть. Такое продолжается уже 2 года подряд. До этого тоже были проблемы, я с детства была тревожным ребенком, но родители не принимали это всерьез, да и жили в селе, в котором тебе максимум скажут не грусти и накормят глицином. Хоть я и была пугливой и необщительной, такой безысходности и желания исчезнуть тогда не было. Начиная с 10 класса я начала очень сильно переживать по поводу своей внешности. Я каждый день приходила домой со школы и плакала. В 11 классе я начала плакать не только потому что я урод, добавился страх за будущее. Выпускной класс, как никак. Я давно хотела уехать из села куда подальше, тут такой шанс, а я не знаю куда поступать и какую профессию выбрать. Как-то, учитывая учитывая нзкие баллы, получилось поступить на специальность плюс минус близкую мне. Я уехала из села в город. Начала жить в общежитии, познакомилась с соседями. На удивление, с ними я чувствовала себя раскованно и проблем в общении не было. Правда в группе, на учебе, я чувствовала себя не очень. Было трудно среди такого количества людей. Но пару друзей я и там себе завела. Все было хорошо, я усердно училась, была очень вдохновлена. Могла сидеть до утра делать задания. Мне было важно именно довести работу до идеала. Сейчас я не могу понять, откуда у меня тогда было столько сил. На втором курсе я осталась жить только с одной соседкой, мы хорошо сдружились. Но у нее появились проблемы и она часто задерживалась в родном городе. С тех пор, как я осталась наедине с собой, у меня и началось то состояние, которое я описывала в начале. Я винила во всем подругу, мы часто ссорились. Не скажу, что она была ни в чем не виновата, если бы она действительно хотела приехать, она бы приехала. Но на нее давили родственники. Останься дома на пару дней и все такое. Эгоистично, но я хотела, чтобы она все внимание уделяла мне. У меня начались срывы, я много рыдала, звонила матери и жаловалась (учитывая, что отношения у нас не очень). С тех пор я все реже и реже начала ходить на учебу. Начала ходить к психотерапевту, пить таблетки. Потом сделала перерыв и вернулась к себе домой
Целое лето я провела у себя в поселке играя в игры до утра. Наступил сентябрь. Появлялись другие соседи, но я хотела, чтобы со мной рядом была именно моя подруга. В один момент она сообщила мне новость о том, что она отчисляется и остается жить в своем городе. После этого я решила, что не хочу больше жить в общежитии и перебралась к брату. Я совсем перестала ходить на учебу. Состояние все ухудшалось и ухудшалось. Я решила пойти снова к психотерапевту, чтобы взять академический отпуск, потому что была на грани отчисления. Это была одна из малых проблем. Главным было нарастающее желание покончить с собой. Тогда я начала понимать, что мне нравится быть плохим человеком. Разрушить все вокруг себя. Я потеряла многих своих друзей. Так я и дошла до того, что меня положили в круглосуточный стационар. Не хочу вдаваться во все подробности, что там происходило, но я лежала там довольно долго, почти три месяца. По своей вине, конечно, я творила не очень хорошие вещи. Тогда во мне укрепилась мысль о том, что мне нравится быть плохой. Нравится манипулировать, нравится переступать грани дозволенного, вызывать у других неприязнь. Если честно, это было лучшее время за все последние годы моей жизни. Если не за всю жизнь. Под конец срока видимо таблеточки начали дейстовать и мне надоело там находиться. Начался ад. Ужасное чувство, будто ты в заточении, каждый день как во временной петле, одно и то же. Все время, что я там находилась я не могла плакать, но тут прямо разошлась. Я хотела повешаться на мочалке в душе, разбить окно и вскрыться осколками. Думала как бы сбежать. Я почти совсем перестала есть. Не знаю, как вообще никто ничего не замечал. Если спрашивали, почему плачу — говорила, что хочу домой. Тут только по такой причине можно было плакать. И я правда хотела. Хотела начать новую жизнь, выйти на свободу. Столько планов и от этого все обиднее. Начала просить врача выписать меня. Через какое-то время мне сообщили радостную новость, на следующей неделе меня выписывают. Я почти сразу же начала снова нормально питаться, была в очень хорошем настроении, в предвкушении новой замечательной (ага) главы в моей жизни. Я начала больше общаться с другими пациентами, даже пыталась с чем-то помогать, хотя до этого отлынивала от всякой работы. Вот пришел долгожданный день выписки. И сразу как выписалась я поняла, что что-то не так. Вроде все хорошо, так как я хотела, но я не рада. Первые дни я ходила почти что без чувств, а потом все вернулось на круги своя. К тому же я начала пить и употреблять. Пока ничего особо серьезного, но я планирую попробовать многое. Был опять период, когда я три дня лежала на кровати и вообще ничего не ела. Бывают просветы, когда я вспоминаю о самоназванном предназначении, творить чушь и выводить людей на эмоции. Не знаю, насколько далеко я могу дойти. Возможно когда-нибудь я кого-нибудь убью. Или все же совершу самоубийство. Честно, умирать не очень хочется в перспективе. Бывает настолько плохо, что я уже готова перейти к действиям, но я понимаю, есть и хорошее (относительно). Я не хочу терять свою маньячную сторону. Мне кажется, я живу сейчас только за счет этого. Да и другим человеком я себя не вижу, только это веселит меня. Я сталкерю за людьми, люблю их пугать, люблю поражать их и заставлять себя ненавидеть. Но я очень хочу избавиться от депрессивной стороны себя. Я не могу понять, как это работает. Два часа назад я была уверена в том, что я бог, а сейчас хочу умереть. Я не могу это контролировать. С людьми стало проще общаться, по крайней мере по бюрократическим вопросам точно. Я могу сказать, все, что я думаю в лицо. Но у меня часто появляется необъяснимый страх. Почти каждый день я просыпаюсь с чувством паники, меня периодически трясет. Я не знаю, почему оно никуда не уходит. У меня все хорошо, есть друзья, почти все, что я бы хотела, но даже когда я в присутствии других людей меня накрывает это чувство. Я банально не могу устроиться на работу, потому что в любое утро могу не захотеть вставать с постели и не видеть смысла в жизни. Я бы очень хотела избавиться от этого и жить своей маниакальной жизнью. Спасибо за прочтение, надеюсь, мои проблемы когда-нибудь решатся.
Мама и сестра пытаются всё время заставлять меня есть. Раньше у меня из-за настроения вечно были проблемы с аппетитом, поэтому успела привыкнуть к весу 37-38 кг. Я хочу чувствовать себя именно так и никак не больше, я не привыкла быть большим куском мяса! Я читала истории людей и у них такой вес был уже маленьким, но у них и рост был выше, чем мои 154. Значит ли это, что мне можно весить 37? Мне кажется, что я немного жирная, было бы идеально сбросить до 35 кг, но мне всё время мешает семья. Мама раздражает, она постоянно предлагает еду, поэтому я перестала даже слушать, сразу говорю «иди к чёрту, отвали» и т. п. Она злится и жалуется отцу. Меня бесят отношения с семьёй. Всё задолбало!!!!!! Хочу, чтобы семьи не было. Меня никто не слушает, мама пытается напичкать чем-то, кажется, будто урою её однажды.
Здравствуйте, я хотела бы узнать о том, как можно получить помощь психотерапевта по ОМС (по страховке, в государственной больнице), если ты несовершеннолетний. Куда нужно обращаться, в детскую поликлинику? Если да, то только по направлению от педиатра? Или это нужно идти в пнд? Будут ли знать об этом родители? Можно ли пойти к психотерапевту, чтобы просто убедиться, что все хорошо? Ведь обычно к врачам направляет педиатр, если есть какие-то симптомы
всё отвратительно. я жалею о том, что ещё жива
и о том, что прямо сейчас трачу ваше драгоценное время. о каждом своём действии
пока всё моё окружение добивается высот, ставит цели на жизнь и успешно их достигает, я лишь завидую им самой чёрной завистью и бессильно наблюдаю за тем, как моя пустая жизнь проходит словно мимо меня
то время, которое я могла бы использовать для социализации и адекватных увлечений, были потрачены на листание двача, тиктока и ненависть к тем, кто лучше меня, а это примерно весь мир
моя жизнь — разочарование для меня и моих близких. настанет день, когда они устанут терпеть меня
не хочу знать, что последует за этим. возможные способы выйти из этого состояния — либо улучшить ситуацию, либо убить себя. а зачем что-то улучшать? моё отвращение к себе не даст это сделать. около 4 месяцев назад я пыталась выпилиться, но, как видите, я всё ещё здесь
на данный момент я забитая омежка, которая подчиняется каждому первому. мне нравится чувствовать себя маленькой и беззащитной. наверное, это отвратительно
даже представить не могу, чтобы кто-то относился ко мне как к равной и общался со мной не только из жалости. всё это — просто мысли вслух. такие же нелепые, никчёмные и никому не нужные, как и я сама
я очень благодарна вам, что вы прочитали эту стену нытья. было бы замечательно получить какой-нибудь совет, который помог бы мне жить дальше, но если вы не захотите отвечать — я пойму. ещё раз спасибо!
Хочу похудеть до 35 кг, это ведь нормальный вес при росте 152…есть много людей, для которых это было уже слишком мало, но они гораздо выше, значит если я буду 35, то мне это не будет опасно, мне это идеальная норма… а сестра говорит «только не докатись до анорексии». Психолог на меня давит, я больше не хочу к ней приходить. Но если откажусь, то сестра спросит, почему, а ещё думаю, вдруг это всё равно что-то даст, даже если мне нервно из-за психолога. Я не знаю, плюнуть мне или нет, послать психолога или приходить и терпеть его, а вдруг привыкну и всё пойдёт правильно. Этот человек определённо очень хороший, я вижу, что мне он нравится. Только на встречах что-то не заладилось. Мне сложно говорить, значит возможно мы не сможем понять друг друга, даже если поговорим ещё. Возможно всё бесполезно? Возможно мне стоит забить? Я не знаю, что мне делать. Отношения с родственниками у меня плохие, если я откажусь от психолога, то останусь одна. Я не боюсь остаться одна, но головой понимаю, что это большой риск.
моя проблема заключается в том, что периодически в моей жизни бывают бессонницы, в течении которых я постоянно нервничаю, мне кажется что за мной наблюдают и я вижу боковым зрением силуэты, несколько раз был сонный паралич, после которых я не спала ещё минимум 2-3 ночи, можете что-нибудь посоветовать или сказать что это значит?
19:16:00
также иногда перед тем как пытаюсь заснуть я как бы расслыюляюсь и когда пытаюсь ни о чем не думать в голову приходят разные неизвестные голоса, пару раз когда они становились слишком громкими и я не могла из остановить я начинала сильно нервничать и потом несколько секунд что-то вроде судорог и это прекращалось, не знаете что это может значить?
