Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я слишком сильно ненавижу себя, ненавижу этот мир, в котором я не должна была оказаться.
с недавних пор всё стало слишком неправильным, я не ощущаю себя дома, находясь в своей родной квартире с мамой, братом и сестрой. смотря в зеркало я вижу человека, смотрящего на меня. но это не я, я не вижу там себя. это не моё лицо, это не моё тело.
может я стала настолько зависимой от времяпрепровождения в интернете, что перестала ощущать реальность? но даже тут всё слишком неправильное. абсолютно всё вызывает тревогу, я не понимаю.
кто я? кто все эти люди? мне страшно, мне уже просто страшно от этого всего, меня всё пугает, я устала.
я не хочу тут быть, я просто хочу убить себя, потому что этот мир явно не для меня. точнее я не создана для этого мира.
я не хочу ни будущего, ни настоящего. прошлое мне тоже не нужно.
но так страшно покончить со всем этим. родителям будет больно, они будут винить себя. «что мы сделали не так? почему она ушла?»
а я и ответить не смогу. и сейчас не могу ответить, потому что я не знаю.
я могу очень долгое время сидеть и не двигаться, потому что не вижу смысла в этом, вся жизнь слишком сложная.
хочется расслабится и увидеть мир в совершенно новых красках, просто почувствовать счастье, веселье, радость.
или вовсе ничего не чувствовать.
пока что всё что помогает — музыка.
часами лежу и слушаю её, представляю разные миры и живу в них.
намного лучше реальности.
и мне так больно вновь вставать, открывать глаза и понимать, что: нет. я не там. я всё ещё тут.
ну просто почему я оказалась именно здесь?..
хочу включить музыку в наушниках на полную громкость — и шагнуть с крыши в объятья смерти.
я знаю, что после этого совершенно ничего не будет, и я даже вряд-ли попаду в другой мир. но самое главное — я смогу уйти из этого мира.
но, увы, каждый раз проверяя люк на 9 этаже — он каждый раз закрыт.
а другие способы для меня не совсем подходят..
чувствую себя везде лишней, абсолютно.
и я не понимаю, что со мной не так.
подруга говорит — что с подобным нужно обращаться к психологу? но разве не каждый чувствовал подобное?
о чём думают счастливые люди, которые не хотят умирать? ну не бывает же так
я не понимаю
Я слишком часто стала ощущать тревогу и стресс
Я не знаю с чего можно сейчас начать… Вряд ли я смогу прям разобрать всё по полочкам и по смыслу, чтобы меня поняли. Школьный психолог, видимо, запуталась, когда я в последний раз говорила ей о своих переживаниях и проблеме
Не знаю, когда всё это началось. Возможно с началом учебы или ещё летом, но не суть
Как вы поняли я слишком часто стала ощущать тревогу, грусть, стресс и ещё что-то…
Мне даже с трудом удаётся описать проблему
Я устала ощущать в груди крепкий и густой ком, застрявший между грудью и шеей, который мне мешает нормально жить, я устала плакать из-за того, что разочаровалась в своих умениях и разочаровалась в своё постоянном страхе сделать первый шаг, я устала плакать иногда без причины, потому что чувствую себя не очень и виню всё это, я устала жаловаться своей интернет-подруге, потому что родители обесценят ситуацию и не поймут, да и психологи в городе дорогие…
Я так хочу избавиться от этого всего ужасного чувства… Мне хочется чувствовать себя свободной, а не мучаться с болью в груди из-за малейшего дз, заданного на неделю, которое я не хочу делать
Я совсем запуталась и устала от этого чувства
Я даже не знаю, что это за психическое расстройство
Я боюсь, что даже этот сайт не поможет мне, но это единственный выход ☹
Приветствую, снова я. Ко всем озвученным ранее недостаткам был раскрыт ещё один, о котором мне толдычат буквально все, без исключений. Я очень часто торможу в какой то ситуации, не могу нормально осознать, что происходит и что от меня хотят (это не касается тех моментов, когда мне что-то говорят учителя или дают какую то работу на урок, и то не всегда получается все равно осознать). Стоит только кому-то что то мне сказать, как я обязательно сначала пару секунд подумаю, в процентах 60 растеряюсь и не пойму, что от меня хотят. Покажу на примере — мне говорят, что бы я что-то передал одной девочке. Даже зная её имя наизусть, и внешность тоже, я все равно несколько секунд подумаю, растеряюсь и только потом передаю, перед этим забыв на пару секунд её имя вообще. В классе я уже получил репутацию растерянного гражданина. Плюс к этому ещё наваливается плохая и заторможенная реакция, а когда дело доходит до разговора, то я почти всегда теряю нить своей речи, если она не подготовлена заранее и не проговоренна, из-за чего попытки в какие то длинные объяснения без подготовки заканчиваются мычанием и либо жудким молчанием, либо сменой темы (что случается реже) + заваливанием вопросами от меня ввиду отсутствия понимания того, как продлить разговор или его вообще начать, и я чувствую, что из-за этого людям не приятно со мной общаться (даже если они говорят обратное,я все равно теряюсь и не могу понять, лгут они или нет, в результате склоняясь к первому варианту. Везде мне видится подвох в комплиментах). И ещё из-за этого торможения я не могу продолжить тему собеседника. Как бы вопросы и предложения в голове возникают, однако построить их я не могу ну никак для высказывания, и в результате долгая тишина прерывает шанс на то, что бы понравится человеку, и разговор вообще
Здравствуйте. В последнее время, примерно 4 месяца, я не понимаю, что происходит. Мне тяжело собирать мысли вместе и выстраивать предложения без путаницы в повседневной речи. Мне не то, чтобы грустно, мне невыносимо одиноко и, кажется, мое одиночество ни к чему хорошему не приводит. Даже если я провожу время в компании, когда я остаюсь наедине с собой — я сдаюсь. У меня нет сил на какие-то банальные вещи. Недавно я потратила час, чтобы умыться, потому что не могла остановить слезы и истерику. Я часто, будто бы приступами, чувствую слабость во всем теле, будто бы задыхаюсь, мало кислорода, меня кидает в холод-жар, очень сильно потею, меня всю трясет, мысли начинают путаться, речь несвязная и ощущение близкое к тому, будто я сейчас упаду в обморок. Но это не самая главная проблема. Я апатична и не чувствую настоящих хороших чувств и эмоций, мне либо все равно на то, что происходит, либо чудовищно невыносимо, грустно и раздражающе. Если я смеюсь над шуткой например, то понимаю, что когда останусь одна — меня снова накроет. Повседневные дела, учебу и работу, я делаю будто на автомате, пока иду по улице, на меня часто нападают истерики и состояние, которое я выше описала. Это высасывает все силы и по приходу домой, я чаще всего сразу ложусь на кровать, но и за это испытываю муки совести.
У меня есть смысл жизни — я бы хотела быть счастлива с моим молодым человеком, но сейчас он находится в армии, и единственный способ контакта — переписки. И приедет он только через пол года. Моим двум подругам будто бы все равно, другу-однокласснику тем более, а дома постоянные конфликты. Как только я пытаюсь рассказать родителям о том, что у меня проблемы, то слышу, что бывает намного хуже и у меня всего лишь ерунда, мне просто нужно перестать загоняться.
также я часто срываюсь на селфхарм, но эти шрамы и порезы уродливы, а я уже устала их прятать, да и от этого всего.
Я не хочу умирать, потому что пострадает мой любимый человек, я очень боюсь смерти, но жить вот так я тоже не хочу. Я бы очень хотела получить какую-то помощь, но даже не представляю, куда обратиться. А как только собираюсь получить помощь, например позвонить в местный пнд и записаться на приём, я начинаю думать, что у меня все не так уж и плохо и есть же люди, которым помощь нужнее, а я лишь притворяюсь. И так откладываю каждый раз. Помогите пожалуйста, что мне делать, куда обратиться? И может быть, я действительно самозванка и у меня все нормально, а это все само пройдет?
вы — моя последняя надежда
Здравствуйте. Мне хотелось бы узнать, что со мной происходит. В 14 лет я начала слышать голоса. Когда это случилось, то первым сигналом, что что-то не так было то, что я закрылась от всех. Перестала общаться с людьми, отдалилась от семьи, не выходила из своей комнаты и сидела все время одна. Голоса беспокоят меня не постоянно, они появляются только тогда, когда я нервничаю из-за чего-то, переживаю. Но это всегда бывает неожиданно. Обычно они смеются надо мной, либо это просто разговор людей(непонятный), либо говорят, чтобы я что-то сделала(себе). Также у меня были зрительные галлюцинации, но они также как и голоса, бывают редко. Иногда я сижу, например, в компании людей и как будто теряю связь с ними, все заглушается и мне становится тяжело дышать, это длится несколько минут. Также когда я злая, я не знаю как выражаться свои эмоции, я причиняю себе вред. В последнее время меня начал беспокоить смех, который совсем без причины. Когда меня что-то расстроит, я начинаю смеяться, либо же он появляется просто так. Я в растерянности и не знаю, что происходит со мной. В отношениях с молодым человеком я сначала очень хорошая, а затем без причины у меня начинается паранойя по поводу него, я становлюсь совсем другой и не знаю как это контролировать. В этот момент мной как будто что-то управляет(если это будет важно). Я не была у врача и никаких обследований не было. Спасибо.
Здравствуйте, извините за ошибки, мне просто очень хреново
последнее время у меня все очень плохо с настроением, вечная опатия, плохой сон, кошки на душе скрибут, часто начинаю плакать непонятно по чему, были серьезные приступы агресси, когда я вредила не только себе, но и окружающим, месяца 4 назад, может больше я пороболовала заменить душевную боль на физическую и это перерасло в зависимость. А в последнее время я начал задумаватся о смысли жить, я незнаю как так выходило, все было будто в тумане, но я бросался под машину, прыгал со 2 этажа, пытался вскрыть вены и есл грибы. Сейчас я пытаюсь вылести из этого состояние, вернуть себе ту радость жизни что была раньше. А еще я начал боятся людей, очень сильно боятся людей
Здравствуйте,когда я рассталась с парнем я очень переживала по этому поводу,любила его.а он меня нет, он был рад когда мы расстались. после этого родители уехали в отпуск и я была одна.Я могла долго просто сидеть плакать и начала резать себя.я наносила себе порезы каждый день когда родители это увидели они секунд 10 покричали что меня к психиатру отведут. На этом разговор был окончен. Отношения у меня с родителями плохие, я им нечего не рассказываю. Я продолжала резаться я хотела умереть. Начала употреблять алкоголь, курить. Связалась с плохой компанией. Когда я начала общаться с парнем у меня появилась подруга, а когда она узнала что я наношу себе порезы она мне сказала, что если ты не прекратишь это делать, нам придется прекратить общение.родителям интересна моя успеваемость и на этом всë. Мне это неприятно. Они в младших классах мне сильно ругали. И сейчас когда я получаю 3 или 4 я очень боюсь что я приду домой и на меня опять будут орать.мать и отецне когда не встаëт на мою сторону. Когда ко мне пришла тетя я была дома с отцом.тетя начала на меня орать почему я не общаюсь со своей двоюродной сестрой.не отца не мать ей нечего не сказали.Когда я с кем то ругаюсь мне охото начать резаться. Я о парне вспоминаю меньше, но привычка причинять себе вред осталась. Я не выдерживаю эмоционально.
Здравствуйте, у меня проблемы с учебой. В прошлом году я поступила в колледж и с прошлого года все время сильно нервничаю. Мне не нравится учеба и я чувствую здесь себя будто не в своей тарелке. Хотя я думала, что поступаю на наиболее подходящую мне специальность: она была мне интересна и понятна. Из-за этого постоянно копятся долги, из-за которых я жутко нервничаю и все время боюсь отчисления или других каких-то проблем. Сейчас приближается сессия и угроза отчисления стала куда явственнее, чем до этого.. Мне не то чтобы не нравится специальность или она мне непонятна, я просто не могу заставить себя что-то делать, не могу заставить думать.. Даже если у меня есть какие-то мысли, я не могу их изложить в письменной форме, все слова будто пропадают из головы.. Чувствую себя ужасно глупой. Но при этом, если я уйду с этой специальности, я боюсь, что мне больше будет некуда пойти.. Я совершенно ничего не хочу, у меня нет того дела, что могло бы интересовать меня, и от этого я снова чувствую себя какой-то неполноценной.. Я просто запуталась и не могу определиться, чего я хочу.. Более того, я уже очень устала и не хочу продолжать вообще ничего. Сложно вставать с кровати по утрам, куда-то идти. Я думаю, было бы лучше, если бы меня вообще не было, потому что я не понимаю, как такой пустой человек может существовать в этом мире наравне с другими. Но как только я начинаю об этом думать, у меня начинаются истерики, потому что я не могу найти выхода из ситуации. С прошлого года я стала очень дерганой, будто мои нервы уже стали сами по себе гулять, я все время плачу, чуть что. Мне страшно выходить из дома, делать что-либо. В последние дни вообще появилась бессонница и мне кажется, я уже просто схожу с ума со всем этим..
Я бы хотела взять академический отпуск в колледже и за его время попробовать разобраться в себе, посещать психолога и решить свои проблемы. Как думаете, это верное решение?
Здравствуйте. Я чувствую боль но приэтом чувствую себя одиноко . Я часто устаю и чувствую себя подавленной. Я могу лечь на кровать лежать и смотреть в пустоту ни о чём не думая и наворачиваются слезы. Такое было неделю назад . Это чувство медленно проходило, я резко начала чувствувать себя хорошо и щастливой, но это продолжалось не долго . Я опять начала испытывать это чувство , но при этом я чувствую пустоту.. я задумываюсь о суициде . У меня проподают интереси к тому что я раньше любили. В последнее время меня часто тошнит от еды. Я не хочу кушать , но я заставляю себя . Меня началу мучать бессонница. Чувствою себя плохо. Смотря на любые гострие предмети мне хочется покалечить себя, но я здерживаюсь.
Когда смотрю в зеркале бывает не хочется верить что в отрожение стою я. Мне хочется кричать, кричать изо всех сил. Даже то что я когда-то сильно боялось меня перестаёт пугать. Бывают перепады настроения. Я сожалею о том что родилась.
В детстве на меня поднимали руку , виганяли з дома. Мой старший брат приставал ко мне. И не только брат а и другие мальчишки. Я помню всьо плохое зло что мне зделали родители , хорошие моменти я плохо помню. Но с возрастом они начали ставиться ко мне хорошо. Вспоминая это мне становится очень больно ,
до слез. Мне мерзко от самой себя.
З садика надомной издивались пару девочек. В школе тоже были те кто не долюбливал меня , но потом ко мне все ставились хорошо , почти все…
Вступивши в колледж , ко мне уже начали ставится неуважительно . Я не могу постоять за себя , предпочту помолчать,но если сильно розозлюсь то постою за себя, но такое бывает редко .
Сейчас мы с братом только соримся , и не розговариваем .
Я не розказываю никому о своих проблемах .
Мне кажется что в один день я не выдержу всьо это и покончу з жизню . Мне кажется так я смогу очистить от всьой грязи, и больше ничего не чувствовать .Всьо к этому р идёт. Я просто хотела счастливую жизнь, но давно здалась от неё.
Я не могу разобраться в себе, у меня долгая апатия, нет целей в жизни, не могу общаться с людьми, ухудшение памяти.
