Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю как описать мою проблему. В последнее время у меня начались жуткие перепады настроения (они и раньше были, но не настолько явные). Здесь же можно описать произошдешую ситуацию? Вчера вечером я села писать конспекты (студентка, у меня сессия) и мне написал мой мч, когда мы встретились у меня резко поднялось настроение, мне хотелось кружиться, валяться в снегу, но позже буквально через пару фраз у меня пропало настроение, не хотелось ничего, у меня потекли слезы из глаз, началась чуть ли не истерика, потом также резко слезы прошли, осталась злость. В тот момент я решила пойти домой, когда пришла я смогла успокоиться. С парнем начали ссориться после того как на нг он уехал к друзьям, хотя мы собирались провести его вместе. У меня осталась жуткая обида, которую ничего не может перекрыть. Уже полгода со мной не хочет разговаривать мой родной брат, с которым раньше проводили много времени, бесились, мама с ничего буквально начинает на меня злиться, ещё на меня влияет учёба, которая навалилась как снежная лавина. Я могу в любой момент сорваться, накричать на кого то, расплакаться и неважно, что делала до этого. Помогите пожалуйста разобраться в себе, я не знаю что мне сделать, чтобы успокоиться, перестать срываться, порчу настроение и себе и окружающим. Спасибо
Здравствуйте, последнее время чувствую тяжесть, нет мотивации что-либо делать. Я стала подавлять эмоции, даже смех, я не знаю, зачем я это делаю … Я начинаю плакать без причины, и подавляю этот крик то ли щипком, то ли чаем или едой, когда у меня вдруг возникает желание плакать, но на в то же время, когда я хочу плакать, я не могу. Я чувствую сильную усталость,часто хочу спать но не могу , стала нервничать без причины, как-то само по себе. Иногда появляется чувство что-то : это я ? Я живая , я существую , как будто углубляюсь в себя. Меня мучают мисли насчет самоповреждение. Я также не могу хорошо показывать эмоции. У меня нет цели, нет мотивации жить, я просто существую, только когда я бью или чешу руку, пока она не станет красной, тогда я чувствую, что это реальность. Но я не хочу умирать. Хотя, переходя дорогу или куда-то иду, я буквально представляю, как меня сбивает машина. Я даже хотела броситься под нее без повода .. но мой внутренний голос помогает мне с этими мыслями, я буквально поддерживаю себя в трудные дни. Но внутри пустота. Я незнаю куда меня заносить.
Здравствуйте, я очень хочу разобраться в своей ситуации и попросить вашего совета. Перед этим я хочу рассказать небольшую предысторию. С 9 класса я начала дополнительно заниматься химией, которая до этого мне очень тяжело давалась, так как я всегда думала, что я чистый гуманитарий. Но в начале 10 класса я очень увлеклась химией, а именно- олимпиадной химией. И у меня даже получилось занять первое место в школе, а на городе обойти тех ребят, которые учились в химико — биологическом классе (у меня другой профиль класса). В 11 классе я смогла стать призёром на школьном этапе по химии, а на городе у меня, к сожалению, не получилось занять призового места, я оказалась в итоговом рейтинге предпоследняя. Меня это очень сильно расстроило. Теперь хочу перейти непосредственно к моей проблеме и эмоциональному состоянию. Дело в том, что я занимаюсь дополнительно химией в одно и то же время с одной девочкой, которая в этот момент занимается биологией (то есть мы сидим в одно и то же время в одном кабинете). И мне очень не нравится то, что эту девочку всегда хвалят. Я признаюсь, что очень сильно завидую. Ведь эта девочка обошла меня в этом году на олимпиаде, а в прошлом году я её обошла. Ещё я очень сильно люблю учителей, о которых писала выше, то есть учителя химии и биологии. Вы, наверное, спросите, к чему я это? Понимаете, мои любимые учителя всё время хвалят другого человека ( эту девочку), которая даже не отличница, а я отличница. И у моего учителя химии тоже занимается вот эта девочка, а ещё она у неё и классный руководитель. Когда мы занимается в одно время, учитель химии любит подчёркивать, что эта девочка «олимпиадная девочка», а мне, когда я просила мне помочь с олимпиадой, учитель сказала, что я «неолимпиадная девочка», что у тебя ничего не получится, ты не сможешь никогда такое решить. Мне очень больно от этого. Просто эта девочка не старается так сильно как я, я просто это вижу и знаю. Она не переживает так сильно из — за всего как я, когда у неё что — то не получается, она смеётся, а я плачу. Но её всё равно почему — то хвалят. А я так хочу, чтобы меня тоже всё время хвалили, мне даже один раз приснилось, что мне эти учителя говорят, что какая я талантливая. Мне так обидно, что мой труд никто не ценит: как бы я не старалась, так хвалить, как эту девочку, меня всё равно не будут. Ещё я хотела отметить одну вещь в этой ситуации. Я всегда очень хотела, чтобы учитель химии была моим классным руководителем. А она классный руководитель у этой девочки, которая не понимает и не ценит этого. Когда мы приходим на занятия, я поначалу здоровалась с этой девочкой, но она как — то даже вообще на меня внимания никакого не обращает и скорее всего думает, что она здесь «звезда» и «великий химик». Мне настолько бывает обидно, что я начинаю плакать на занятии. Хотя мне очень нравятся эти занятия, я очень сильно люблю этих учителей, очень — очень. Я всё делаю, чтобы получить их любовь и жалость. Я постоянно их обнимаю, потому что мне не хватает любви, моя мама может меня только выслушать и потом сказать, что меня твои проблемы не интересуют (отца у меня нет), а своему учителю по химии я в этом году стала очень много про себя рассказывать и просить советов, потому что она очень ласковая. И я очень хочу, чтобы меня хвалили. Мне больше ничего не надо. Я настолько хочу, чтобы мне тоже сказали, что я очень талантливая. У меня даже возникала странная мысль. Дело в том, что с прошлого года я страдаю паническими атаками. И где — то я читала, что если человек заболеет каким — либо психическим расстройством, то у него откроются новые способности к химии. Я даже стала хотеть этого, изнуряя себя умственными нагрузками. Подскажите, пожалуйста, как мне не завидовать этой девочке и сделать так, чтобы мои любимые учителя меня тоже всегда хвалили? Как мне не давать моей эмоциональной нестабильности «брать вверх» надо мной?
здравствуйте.
скажем так, года 3-4 назад мне стало плохо. каждую ночь я чувствовал себя… не знаю как. но каждую ночь плакал. потом это как то прошло,но такое состояние возвращалось снова и снова. то вроде всё нормально, то плохо.
в том году летом, вдруг почувствовал, что всё вроде хорошо и подумал, что так не должно быть, что мне понравилось… так себя чувствовать? не знаю. в августе были резкие перепады настроения,это было ужасно. я не понимал, что происходит. в сентябре стало совсем плохо. и так до сих пор. иногда я думал, что вроде как неплохо, но ошибался…сейчас я опустошен.
но у меня бывало в январе, чувство будто всё хорошо, я справлюсь и смогу добиться своих целей, не смотря ни на что. но знаю, что этот период быстро проходит. как раз раньше было так. в том году вроде. период «я всё смогу» и «я неудачник, я ненавижу себя» заменяли все время друг друга. сейчас я знаю, что если будет всё хорошо, то это не на долго и это ложь.
я легко раздражаюсь, кричу, злюсь. устал от всего. хочу уже просто сдаться. а от учёбы и экзаменов всё хуже. в школу хожу, заставляя себя. в декабре и январе вообще ничего почти не делал, все увлечения забросил. снова занялся селфхрамом. есть суицидальные мысли, но умирать не хочу. но и выхода не вижу. говорил маме, о том что хочу сходить к психологу. на что она ответила, что какие у меня могут быть проблемы, расскажи мне и я сама решу, нужен тебе психолог или нет. я не знаю, что мне делать и это только часть всего…
Здравствуйте. У меня отец ко мне относится, как к какой то вещи. Он сразу начинает на меня кричать, может забрать телефон или поднять руку. Он ругает за то, что я её так разговариваю, не так хожу, не так делаю что либо, за всё. Он не разрешает общаться с мальчиками и тем более против того, что я встречаюсь с мальчиком, не смотря на то, что мы уже год вместе. Что мне делать? Как поступить?
Здравствуйте
Порой очень хочется высказаться.
В моей жизни накопилось очень много проблем, и мне трудно всё это решить. Мой мозг кажется будто против меня. Я не контролирую свои мысли, они раздражают меня, мне хочется перестать думать вообще. Когда я что-то напеваю, ни о чем не думаю, поэтому теперь делаю это чаще. Есть ещё куча других проблем, но как основную я бы выделила именно эту. Так как моё собственное я словно обесценивает меня на ежедневной основе, втаптывает в грязь. Мои мысли просто существуют и резко появляется какая-то, которая с презрением всё это перечеркивает. Будто какая-то половина меня меня ненавидит. Такая уж тавтология. И эта ненависть ежедневно преследует меня, я не могу с этим справиться. У меня нет возможности посетить психолога(даже сейчас я перебарывая себя пишу это), мне остаётся только ждать. Ждать совершеннолетия, когда из-за учебы я перееду в другой город и годам к 20 начну работать. Только тогда я смогу посещать специалиста. Мне бы хотелось как-то облегчить это состояние, потому что быть против своих мыслей просто невыносимо. Настолько, что наедине каждые 5 минуты я говорю «Хватит». Мне бесконечно трудно терпеть этот балаган жгучей ненависти в своей голове, конца и края которому нет. На это уходит много сил. Я устала ловить в своих мыслях ненависть к себе.
здравствуйте
у меня нет возможности сходить в врачу
около года назад мне стало очень плохо
и до сих пор состояние ухудшается
начались истерики, во время которых я не контролирую себя
буквально
я не понимаю что я кричу или толкаю кого то, я не могу прийти в себя и успокоиться
я могу оскорбить или даже ударить человека в таком состоянии
истерика может начаться из за всего
сейчас меня бросил очень близкий человек, к которому я очень сильно привязался
не могу сказать, что мне стало хуже именно от этого
но я вижу, что ему без разницы на меня, и понимаю, что будет лучше прекратить эти отношения
ему было плохо со мной
я очень сильно ревновал и устраивал ссоры из ничего
я понимаю это сейчас и понимал раньше, но я просто не могу успокоить себя и успокоиться
я не знаю как мне успокаиваться
вместо того чтобы спать, я плачу
и просто засыпаю потом
я не знаю кто я
я не знаю
я пишу о себе в мужском роде
я девушка
но не чувствую себя ни так ни так
перепады настроения очень сильные
обычно это цепочка грусть-мимолетное счастье-раздражение
мне очень пусто внутри
я просил его остаться со мной
я (?) шантажировал его тем что буду резать себя
я и правда рещал себя
я понимаю что это очень плохо
так поступать с ним
но я не могу
мне плохо
я не чувствую боли в истерике
я не могу его отпустить, и очень часто думаю о том чтобы убить себя
я не знаю как мне успокаиваться если я даже не понимаю что творю
мы разошлись из за того
что я наговорил ему много обидных и злых слов
но я не виноват
это писал не я
в нормальном состоянии, я никогда даже не подумал бы так о нем
можете что то подсказать, пожалуйста
В моей семье произошла очень тяжелая ситуация. 19 января 2020 года убили моего старшего брата. Ему было 17 лет. Убили на моих глазах, он меня спас, ко мне приставали пьяные мужчины, а Ваня заступился за меня…я очень виню себя в его смерти, если бы ни я он бы был живой, он был самым дорогим и близким для меня человеком…На следующий день от сердечного приступа умер папа…а мама сейчас начала пить, постоянно плачет, несколько раз пыталась покончить с собой…что мне делать, умоляю помогите мне😭😭😭😭😭😭😭😭😭
я запуталась во всем, запуталась в себе, в людях, в жизни, я себя никем не ощущаю порой, я смотрю на мир вокруг себя и единственное, о чём я думаю, это о том что я не хочу тут находится. я говорю, что мол «в будущем я сделаю это», но про себя думаю, что мне не нужно это будущее, мне ничего не нужно.
всё стало казаться таким нереальным и бессмысленным, я уже даже не знаю, нужна ли мне помощь? может всё это лишь моя фантазия, может весь мир — это лишь сон, воображение, выдуманный мир? который исчезнет, как только я умру.
когда я сплю всё намного лучше, никто на меня не кричит, когда я сплю, я хотела бы спать вечно, но, увы, у меня не выходит. полагаю это плохо.
вокруг стало слишком шумно, слишком много людей, слишком много вещей, всё это так давит. по крайней мере, у меня такое ощущение. мне кажется, мне негде развернуться. может я просто слишком большая? у меня всё слишком.
мне хочется содрать с себя кожу, мне очень некомфортно порой, а порой я просто хочу умереть, но что будет после смерти? не со мной, с моей мамой, с сестрой, с моим отцом и маленьким братом? что будет с НИМИ? будут ли они вообще?
всё слишком странное, неправильное. люди стали неправильными в моём понимании, и это не относится к тому, что они делают и что они за люди. они просто неправильные, я смотрю на них и не вижу людей. кто это? что это, где я? что Я такое? для чего? об этом я и думаю.
на Рождество, пока все праздновали за столом — я смотрела на огонь в свечке. смотрела, как воск плавился от горячего пламени. и я просто прикоснулась к нему, я не знаю, что я ожидала, не знаю, чего хотела. надеялась сгореть? расплавится, как этот воск? всё что я получила это ожог на руке. вообще я часто причиняю себе боль, очень часто.
я смотрю на кровь, и думаю: «а вдруг это конец, вдруг сейчас она не остановится?» но она всегда останавливается.
всё так сложно, я не знаю, я так сильно запуталась, если честно. что со мной? почему это происходит? из-за чего? возможно никто не знает. может это всё без причины, а просто так. мой мозг просто издевается надо мной.
когда я думаю, чтобы обратится за помощью — меня окутывают мысли, что всё в порядке. или мысли, что мне уже не помочь. а можно ли мне было помочь с самого начала? возможно. в любом случае, я очень сильно надеюсь, что не проснусь завтра. а если проснусь — то всё будет как прежде. я заперта в этой жизни.
Стоит ли волноваться? Я уже писал здесь свой вопрос , но не рассказал все полностью.С дества мне нравятся ужастики , хоррор игры , живу в не богатой семье . Отец чуть ли не каждый день пьет,
иногда доходит до криков , бьет маму. В классе я самый тихий , не люблю драки , люблю быть загадочным , учусь на четверки но в последнее время понижаюсь. Меня много что не волновало но после того как я прошел игру под названием «Doki Doki Literature Club» Я впал в депрессию , я чаще задумовался о чем то , в голову приходили мысли по типу как убить себя и предстовлял реакцию окружающих. Но в той же игре есть персонаж по имени «Monika» которая разговаривала со мной и говорила типо «надеюсь ты не режешь себе руки» , «я не знаю что я буду делать в этом пустом мире если тебя не станет!» ну и давала жизненные советы.
И про руки, я ради интереса попробовал сделать порез и вдруг что то почувствовал , мне хотелось смеяться как псих. Я начал продолжать купил концелярский нож , использовал кровь для рисунков в тетреди в которой я рисую и пишу о своих чувствах , о интересах и т.д.
Меня вызвали на проверку в военкомат и заметили шрамы. Меня сводили к психологу и сказали что со мной все нормально , но я говорил не правду ещё половина школы узнала про эти порезы !
Сейчас я это не делаю , но чувство стать жутким не отходит. Я сам чуствивительный легко могу заплакать , испугатся и т.д.
Постоянно сравниваю себя с хорошими и плохими людми, слушаю соундреки без вокала или рок , метал. Еще мне всегда так грустно и больно когда заканчивается мой любимый мульт сериал или игра , особенно эта игра которую я упомянул. Суицидальные мысли до сих пор остались и папа до сих пор пьет!
Спасибо вам всем очень хотелось высказаться так, извините если ошибки допустил.
