постоянные ссоры родителей…

постоянные ссоры родителей…

они могут начать орать друг на друга с пустого места
каждый раз когда мой брат делает уроки, весь дом слышит как он их делает, очтчим орет на него
говорит что он идиот и тупой
та же самая ситуация со мной и мамой
сказал что то не то, сделал, посмотрел, прошел не там где надо, сел
сразу оры
с мамой бывает такое редко, что бы она на меня с братом орала
хотя в последние 3 месяца она начала постоянно срываться, говорить как ее все достало, они ничего не хочет, и лучше бы нас всех вообще не было…

такое состояние уже 4 года… и уже как год я думаю о суициде…

извиняюсь за несвязный текст((

Не высыпаюсь, хотя очень много сплю(т.е абсолютно все свободное время)
недавно заметил что какая нибудь часть тела абсолютно спонтанно начинает дергаться, и в большстве случаем я не могу это остановить…(никаких проблем со здоровьем нет, синдрома туретта тоже(или ему подобных))
Абсолютно гет сил что либо делать,мне трудно вставать даже что бы пойти попить или поесть, не говорят уже о школе

В последнее время часто ругаюсь с родителями по всяким пустякам
Проблемы в учебе, в основном я понимаю что мои ужасные оценки и плохие отношения с учителями моя вина, но это очень затрудняет походы в школу
мне нравиться учиться, но я ничего не понимаю
Бывают моменты когда сижу, и не понимаю что говорят и что происходит, как будто это не я сижу, а что то другое, что не связанно со мной
Перестал адекватно воспринимать чью либо речь, любре слово может меня до ужаса взбесить, а через минуту меня пробьет на слезы, и после я буду ходить в подавленном состоянии, как будто произошло что то ужасное

очень сильно боюсь с кем либо общаться, скажу что то не то, сделаю, или еще что нибудь
мне нравиться общаться, и веселиться, но мысли о том что обо мне как то не так подумают не дают мне покоя
Еще есть постоянная зависимость от наушников
после покупки беспроводных наушников, я перестал их снимать даже на уроках, часто ругаюсь из за этого с родителями, не могу с этим ничего поделать, без наушников чувствую себя ужасно, все слишком громкое и надоедающее…

такое состояние уже 4 года…
но, уже как год, я думаю о суициде…
я…
я знаю как я сделаю что бы наверняка умереть, знаю где я это сделаю
и при каких обстоятельствах
эти мысли могут возникатт абсолютно в любоц момент, и не отпускать до конца дня
после чего я могу часа два прорыдать в подушку…

Это просто глупые мысли вместе с ленью или все же со мной что-то не так?

У меня совершенно нет желания учиться. Чаще всего поход на пары заканчивается жуткой усталостью и нежеланием вообще ничего делать. Сил нет ни на общение с, в принципе, важными мне людьми, ни на учебу, ни на домашние дела. Настроение чаще всего плохое, злость, раздражение или усталость почти постоянно со мной. Понимаю, что нужно много сделать, почти полсеместра прошло, но ни сил, ни желания нет.
Дома тоже появляться не хочется, потому что там будет отчим, которого я почему-то боюсь. При нем даже из комнаты не хочется лишний раз выходить. Мысли о том, чтобы выйти в окно, из года в год становятся все более привлекательными, хоть я и понимаю, что ничего с собой не сделаю: боюсь боли. Я себя накручиваю? Это просто глупые мысли вместе с ленью или все же со мной что-то не так?

Часто испытываю чувство собственности к друзьям

Часто испытываю чувство собственности к друзьям. Настоящими близкими для меня людьми я могу назвать двух мальчиков, с которыми мы начали именно дружить около года назад. Раньше у нас отношения были не особо хорошие, в классе почти не общались, но после выпускного начали списываться и гулять. Теперь они стали для меня близкими людьми. Ещё один важный для меня человек это подруга, с которой мы дружим с 5 класса. И это чувство собственности началось ещё тогда. Я смотрела ее истории в Инстаграме, где она была со своей знакомой и испытывала чувство ревности. Пример моих мыслей: Ей веселей и лучше, когда она без меня? И на самом деле это чувство очень изматывает, я постоянно переживаю.
Я считаю наверное обязанностью помогать и радовать их. Мне также нужно получать от низ подтверждение, что я тоже дорога для них
Меня может обижать то, что они не отвечают вовремя на мои сообщения или отвечают не так, как я ожидала. Мне нравится, когда во мне нуждаются, когда я становлюсь важной для кого-то. Если я узнаю, например, что этот друг общается с кем-то и доверяет больше, чем мне — расстраиваюсь или злюсь. В свою очередь я отдаю всю себя и жду от них того же: принимаю их недостатки, абсолютно всегда выслушиваю и часто сама вывожу на душевный разговор. Могу часто переживать о том, правильно ли я сказала/написала, раз получила такую реакцию на свои слова. Постоянно анализирую и надумываю.
Как избавиться от этого чувства? Мне страшно, что в будущем это будет набирать обороты и если я сейчас не разберусь с этим, то будет очень тяжело и мне и моему окружению. Спасибо заранее за ответ!

я просто хочу быть той беззаботной счастливой девочкой, какой была буквально год назад

на протяжении вот уже полугода я чувствую выгорание. у меня проблемы в семье. я живу одна с отцом около 8 лет, на протяжении которых выслушиваю ежедневные унижение. он не раз говорил о том, что у меня нет проблем, что я все это придумала. на самом деле где бы я не смотрела- у меня симптомы депрессии. мне страшно. я не могу ходить в школу. я не могу заставить себя делать уроки. у меня пропало желание заниматься теми вещами, которые я так любила. с августа 2020 года начались серьёзные ссоры с моим молодым человеком. они все ещё актуальны. меня это сломало. я устала. я понимаю и замечаю, как сама изменилась. Агрессия, апатия, ненависть к себе, истерики, недосып или же наоборот бессонница. все это я замечаю за собой уже несколько месяцев. и честно, как бы я ни пыталась или не хотела бы это исправить, у меня не получается. были дни, когда меня поддерживали или что то советовали, и мотивация появлялась,но,это чувство длилось недолго (дня 3-4 максимум). Я не знаю где мне искать помощь. приём к психотерапевту дорогой, у меня нет таких денег,а попросить у отца я не могу. недавно он сказал, что никакие врачи мне не нужны, что я просто выпендриваюсь. однажды он сказал,что я порчу ему жизнь.
у меня есть родная сестра, мы очень близки, но в последнее время я перестала ей что то рассказывать, о своих проблемах и переживаниях. недавно она мне высказалась, и сказала как ей больно от этого, что я прогуливаю школу, что я не разговариваю с ней. я не могу это исправить, я не могу начать говорить, в моей голове будто сразу исчезают мыслей, и я просто не могу найти слов.
У меня была подруга,почти как сестра. мы дружили около 5 лет. но на карантине я начала замечать как наше общение гаснет. я пыталась аккуратно узнать, в чем же проблема, почему так происходит. она ответила, что сама не знает, возможно это такой период.она сказала чтобы мы не сдавались, что будем гулять даже чаще. мы виделись последний раз 4 июля 2020 года. она — была единственным человеком, благодаря которому даже в трудные времена я оставалась счастливой в душе. я засыпала с улыбкой каждый раз,и просыпалась тоже. потеряв её, кажется, будто я потеряла свой настоящий свет. я понимаю что люди не крутятся всю жизнь вокруг нас-кто то приходит, кто то уходит. но я до сих пор не могу с этим смириться. я устала засыпать почти каждую ночь в слезах по разным причинам.
я просто хочу быть той беззаботной счастливой девочкой, какой была буквально год назад.

Меня беспокоит своя постоянная лень и нежелание развиваться

Здравствуйте, здесь будет много букв из моих переживаний которые творятся сейчас у меня в голове долгое время
Начну
Меня беспокоит своя постоянная лень и не желание развиваться, чувство собственной тупости, и вроде это легко решить, — начни развиваться, но как только я начинаю что то делать, — читать, рисовать, заниматься музыкой, начать разбирать какую нибудь профессию по типу программиста или в этом роде, все либо сводиться к тому что я вообще не воспринимаю информацию, либо я дохожу до какого то этапа и просто забиваю на это, но вроде желание есть а может я просто себя обманываю этим
Также наши отношение с девушкой, все идеально, ну вот просто отлично, я, не побоюсь этого сказать, нашёл самого лучшего человека в своей жизни, но постоянная ревность и какие то надумывание на себя, мол <<вот ты такой бездарный, уйдёт она от тебя, с тобой же нет перспектив>> хоть она и сама заявляет что её все устраивает и она готова проходить со мной мои переживания и трудности, но всеравно эти навязчивые мысли лезут и лезут.
И третье, проблемы в семье.
Отношение отличное, но сейчас огромные финансовые трудности, и плюс ко всему этому болеет мама, 6 лет из дома выйти одна не может, агрофобия.
Нас тянет бабушка, но я стараюсь не сидеть на шее и зарабатывать как могу, работал в ресторане, если конечно то что я делал можно назвать работой. Посещяймость нулевая, 3-4 банкета в месяц за гроши, но ничего, работал, купил себе телефон, консоль, даже всю зарплату отдал когда в Новый год нечего было на стол накрывать от слова совсем… сейчас переодически играю в переходе на гитаре, вроде также не сижу на шее, но деньги в семью не приношу, сейчас сижу как последний урод и ничего не делаю, полная апатия ко всему.
Дома, делаю довольное лицо и говорю что все хорошо
У девушки пытаюсь также не выдать что чувствую по-настоящему, хотя я уже и не знаю что чувствую, и не хочу её нагружать своими внутренними проблемами, когда они у неё тоже не маленькие
С лучшим другом пытались разобрать проблему, вроде разобрали, так нет, из-за чего то получилось так что у меня ‘открылись глаза’ и я начал чувствовать себя дерьмом ещё больше…
Я просто не знаю что мне делать, профессия прокрастинатора меня мало привлекает, но сделать ничего не могу…
Помогите пожалуйста

Я думаю, нет смысла называть свое имя, как и в чем-либо другом.

доброго времени суток. я думаю нет смысла называть свое имя,как и в чем-либо другом.

хочу сказать, что благодарна тому, что есть сайты, где меня могут выслушать. пишу впервые, поэтому могут быть ошибки как в формулировке, так и во всем другом.

я учусь в 9 классе. забросила учебу. мои хобби не приносят мне удовольствия, к примеру, рисование. раньше я могла целыми днями рисовать, но в последние полгода(+-) я рисовала все реже и в конце концов мне теперь сложно это делать. я сажусь рисовать, но каждый раз мне становится от этого плохо. мое тело начинает потеть, даже при нормальной температуре, я не знаю что рисовать , поэтому забрасываю.
я думала, что дело в том, что мне надоело рисовать и пробовала заняться чем-то другим. но поняла, что ничего меня не привлекает. позже мне вообще ничего не нравилось.
я смотрела сериалы, слушала музыку, пела, рисовала и читала, но в последнее время меня это не интересует и появляется негатив, как с рисованием. все кажется скучным и бессмысленным.

иногда, когда мне совсем плохо, в основном, когда я дома одна ( моя мама работает до ночи, а брат младший уходит гулять с друзьями) я осознаю свою бесполезность и начинаю думать, что без меня мир был бы намного лучше. появляются суицидальные мысли, я думала, что если я покажу себе всю серьезность этой темы, то перестану об этом думать, как о чем-то простом. я читала про последствия, способы, рассказы выживших, риски, иногда душила или причиняла себе легкий вред, но это ничего не изменило. периодически я душу себя, мне даже кажется, что мне это нравится. возможно, я романтизирую эту тему и не знаю что делать. я понимаю, что это очень серьезная тема, но в тяжелые моменты мой рассудок будто в тумане и я не соображаю. не понимаю что делаю, от этого мне еще хуже. но обычно после таких тяжелых дней, следующие намного лучше.
шестого марта, когда никого дома не было, я как будто сошла с ума. я нашла что-то наподобие своего дневника, куда записывала свои мысли и испортила его. при этом я будто ничего не чувствовала, кроме одержимости . я зачеркивала все, уничтожала, со слезами на глазах, будто кто-то умер и душа себя. звучит абсурдно, извиняюсь, но так оно было. я б назвала это крайне тупым поступком. мне кажется, что умру я не от старости, а от своих рук.

у меня есть друзья, как в реальности, так и в интернете. но в реальности мне сложно общаться. я не могу ответить учителю, даже если знаю правильный ответ. я очень часто сомневаюсь. однажды, моя одноклассница, которую я считаю королевой класса, решила заговорить со мной. я не смогла поддержать беседу, так как я живу в другом мире с иерархией. мне кажется, что везде есть своя система иерархии, где я низший человек.
в онлайн игре, а именно в пони тауне, как бы глупо это не звучало, я могу начать общение с любой персоной. мне легко ответить, начать общение и так далее. но почему-то в реальности у меня не выходит.
хотя в последнее время я общаюсь мало, я не могу поддержать диалог. я не знаю как реагировать и что писать. да и в основном, я подстраиваюсь под людей. если кому-то что-то нравится, значит, нравится и мне. хотя это не так. я считаю, что если скажу им правду, то они уйдут. возможно, это к лучшему, но они близки мне, я не хочу их терять, но и врать им не хочу.

я считаю, что я хороший человек. я добрая, щедрая, дружелюбная, но я сомневаюсь, что эти качества помогут мне выжить в этом мире. учиться у меня не выходит, а я стараюсь, хотя, возможно, мне нужно стараться сильнее. а в последнее время, как я говорила выше, я потеряла мотивацию учиться, но так как ОГЭ не отменяли, то я стараюсь, хоть и по-тихноньку , но учиться. недавно, я поняла как решать дискриминанты и очень этим горжусь. и все же, я не уверенна, что у меня что-то выйдет.
я часто вру, чтобы понравиться или поддержать человека.

в семье я иногда чувствую себя чужой. мне кажется,что в этом доме все друг другу чужие. все лежат, уткнувшись в свои гаджеты. иногда мы взаимодействуем, но чувствуется наигранность. денег у нас мало, а живем мы в общежитие. снимаем комнату, сначала было сложно привыкнуть, но все же привыкла. уже около года я пытаюсь скрыть от одноклассников и друзей свое местопроживание, потому что мне стыдно. я чувствую дискомфорт, когда говорю о наших с семьей финансах.
моя мама работает графиком 2\2, от восьми утра до одиннадцати вечера в магните. она очень сильно устает, а ее пятка деформировалась. мне очень жаль и я очень благодарна ей, ведь она работает ради нас с братом. но я понятия не имею как показать ей свою благодарность. я не хочу быть ей обузой, но я мало чем могу помочь.
у нее очень плохой выбор партнеров, недавно она рассталась с одним. он каждую ночь пилил ей мозги на улице своей ревностью, подозрениями и так далее. недавно все ухудшилось и она выгнала его, после того как они поссорились. на следующий день, он пришел к ней на работу и избил, мама сняла побои с написала заявление ментам.
я не знаю как мне ее поддержать и так далее.

я часто несу полный бред при близких мне людях. иначе чем бред это не назвать. возможно, это происходит из-за отсутствия тем, но из-за этого отношение людей ко мне меняется. я уверенна, что они считают меня странной и несерьезной. хотя иногда мне это даже на пользу, к примеру, я могу не отвечать на неудобный мне вопрос, сказав что-то глупое.
мой бред выглядит примерно так, я начинаю говорить про абсолютно любой предмет. например, «я люблю майонез и как по мне махеев лучше хаенса»
именно так, это очень тупо. я хочу стать серьезнее, мне надоело выражать свои мысли таким образом.

спасибо, что выслушали меня. я очень благодарна вам.
прошу прощения, если неправильно что-то написала и за свой малый словарный запас. буду рада, если вы мне посоветуете чего-нибудь.
я постаралась разделить текст на микротемы, для того чтобы было легче.

смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда

Здравствуйте, я, как вообщем-то многие сейчас говорят, маленькая 13-ти летняя девочка у которой не может быть проблем. Я всегда очень критично относилась к себе. Ненавижу себя, с недавнего времени, в моменты когда мне морально ужасно плохо режу себе руки, становится легче, но, к сожалению, только на время. Второй день подряд я сижу у себя в комнате и смотрю на окно, борясь с желанием прыгнуть туда. Эти мысли ужасно навязчивые, какой-то кошмар.

Попытки встать с кровати, когда нужно идти в школу, вызывают слёзы, истерику

Попытки встать с кровати когда нужно идти в школу вызывают слёзы, истерику. Идти в школу вообще не хочется. С учителями всё в порядке, с одноклассниками тоже, просто отсутствие желания идти в школу.
Уже долгое время настроения вообще нет, полное бессилие. Не высыпаюсь. Периодически поднимается настроение, но это не надолго, потом снова постоянная грусть. Были моменты когда задыхалась и тряслись руки.
Что делать?

у меня булимия

у меня булимия. Не могу сама с этим справиться. Нужна помощь.