Страшно, что меня никогда не будут любить

Мне кажется что у меня уже потихоньку едет крыша. Комплексы во внешности перерастают в настоящую одержимость.
Я в жизни действительно куда страшнее многих девушек, и даже на среднюю внешность далеко не тяну.
В детстве и до конца школы меня постоянно оскорбляли, помимо одноклассников это могли сказать и незнакомые проходящие люди. Вот просто так. Идут девушки, и смотря на меня, смеются и говорят какая я «стремная».
И я ненавижу себя за своё лицо до безумия. Я не могу смотреть в зеркала. Стараюсь как меньше фотографироваться, или как-то видеть себя, потому что мне становится плохо. До слёз и истерики. Получить фото на удостоверение личности, общая фотография класса, все это убивает меня, когда для других это обычное дело. Когда присылала друзьям по интернету фотки платья например, я всегда обрезаю или замазываю свою рожу. Советы по типу » подойдите к зеркалу и примите свою внешность » мне не помогают. Я начинаю рыдать от отчаяния.
Живу в постоянном стрессе, потому что вынуждена смотреть на девушек. И они все прекрасны, даже со «средней внешностью».
Хочу вырвать своё лицо, или надеть пакет на голову. Сделать всё, чтобы избавить людей от моего лица. Стараюсь даже на улицах скрывать своё лицо. От фоток подруг у меня тоже слёзы и самобичевание. Хочу забыть о том как выглядит моё лицо вообще. Макияж и прочее, делает моё лицо таким же уродливым но уже с косметикой.
Звучит как одержимость, или психическое расстройство, чему я не удивлюсь.
Мать постоянно говорит что я самая красивая, и я начинаю ненавидеть её за то что она врёт мне. Нужно быть слепой, чтобы говорить такое.
Просто страшно… Страшно что меня никогда не будут любить, никому не захочется быть со мной и смотреть на моё лицо, тем более любой бы испытал отвращение, если бы поцеловал меня.
Бесит когда подруги с идеальной модельной внешностью, говорят о том что внешность не главное. За их внимание дерутся парни. Они любимы, к ним тянутся познакомиться. Не главное, да…

Нет желания жить, чтобы как-то в себя прийти, приходится бить себя, колоть иглами или же резать

Не знаю, что с собой делать.
Ощущение полной безысходности, полное отсутствие сил, даже набирать текст сложно, не могу есть и нет желания что-либо делать, часто выпадаю и могу просто лежать или сидеть часами.
Нет желания жить, чтобы как-то в себя прийти приходится бить себя, колоть иглами или же резать.
Бывают вспышки гнева, во время которых могу причинить вред себе или ломать все подряд, бить стены до кровавых синяков на кулаках.
Все окружающее меня стало серым и чужим.
Не понимаю кто я.
Вроде все нормально и откуда это состояние, вообще не понятно.
Центра психологической помощи в городе нет, как и денег на психологическую помощь.

мне нужен совет как мне отвязаться от прошлого, научиться жить ради себя и любить себя

Здравствуйте
Я никогда раньше не обращался за помощью к психологу, но в последне время у меня часто возникают суицидальные мысли и мне посоветовали обратиться сюда
Мне 16 лет, я живу на Кавказе, почти все люди здесь одинаково плохо относятся к неверующим людям, к людям с внешностью неподходящей под каноны религии и т.п. У меня же мировоззрение отличается от их и поэтому мне сложно найти друзей, которым я мог бы открыться
Я живу в религиозной семье, но сам не верю в Бога. Это создаёт стрессовую обстановку. Мне приходится притворяться, что я так же верю, так как я боюсь признаться из-за глубоко верующего отца, потому что он часто говорит что неверующие люди ему не нужны и говорит что выгонить или изобьëт
Я думал о том чтобы на совершеннолетие сбежать от родни и жить самому, но в таком случае мне придётся оставить и маму которая действительно меня любит и я не знаю как мне поступить
Ещё Я расстался с девушкой
Мы общались на расстоянии так как жили в разных городах и я не имел возможности к ней приехать
Общались мы всего десять месяцев и последний месяц мы не могли нормально поговорить и найти тему для общения
В то время у неё появился близкий друг и видимо они друг друга полюбили
Она сказала что её чувства ко мне медленно угасали и что мне нужно перестать зависеть от неё, сказала что хочет остаться друзьями, называла меня родным человеком
И я только за потому что она действительно хороший человек и потому что до наших отношений мы были хорошими друзьями
До такого как мы начали встречаться я был совсем другим человеком, она сильно меня изменила в лучшую сторону и я хотел верить что мы всегда будем вместе, я сильно привязался и действительно зависим от неё
Сейчас же мы общаемся, она всячески пытается помочь мне в психологическом плане, она и посоветовала написать вам
Мы общаемся но когда я думаю о том что она уже с другим и о том какого мне было с ней, мне становится очень больно, тело начинает дрожать, а сердце бешено колотится
Я действительно не хочу прерывать с ней общение
Я хочу научиться жить ради себя, но у меня совсем не получается
Так же и самооценка у меня сильно упала и я не могу полюбить себя
И мне нужен совет как мне отвязаться от прошлого, научиться жить ради себя и любить себя

Я ненавижу себя. И по внешности и по тому, какой я человек, мне кажется, что я самый ужасный человек и не заслуживаю ничего хорошего

Здравствуйте. Честно говоря, не понимаю, что со мной не так. Вроде всё в жизни нормально, все ко мне хорошо относятся, но я всё равно чувствую себя ужасно. Началось это больше года назад, когда я второй раз сменила школу. Я так и не смогла ни с кем подружиться из-за своей стеснительности, самооценка начала падать ещё ниже и я начала резаться. Потом начались и суицидальные мысли. Я пыталась сказать это маме, брату но мама только говорила, что это всё подростковое, а брат вообще сказал не выдумывать и раз мне так плохо так почему бы мне не убиться. Я много раз пыталась бороться с селфхармом, с низкой самооценкой но ничего не выходит. Одно время я пару месяцев чувствовала себя лучше, но уже полгода всё стабильно только ухудшается. Я ненавижу себя. И по внешности и по тому, какой я человек, мне кажется что я самый ужасный человек и не заслуживаю ничего хорошего. Когда ко мне хорошо относятся и хотят помочь мне стыдно, что кто-то добр ко мне. Мне стыдно говорить о своих проблемах и проявлять свои негативные эмоции при других. Я не могу заставить себя даже помыться чаще раза в неделю, одно время я вообще около месяца не делала почти ничего кроме листания соцсетей. Если раньше я не плакала чаще пару раз за месяц, то сейчас я плачу почти каждый день. Мне хочется, чтобы кто-то помог мне, но мне стыдно просить о помощи и поэтому я продолжаю плакать у себя в комнате пока никто не видит. Про селфхарм я говорила только подругам из интернета, но даже с их поддержкой и советами я не могу перестать. Я начала бояться людей и иногда когда я пишу контрольные перед учителями у меня так трясутся руки что из них выпадает ручка. В прошлом мои друзья часто обидно шутили надо мной, кто-то даже прямо меня оскорблял, а я всех прощала и всегда винила только себя. В садике я вообще ни с кем первой не говорила, пока подруги не появились молчала всегда. Мама говорит, что подростки все депрессивные, но у меня кажется не получается справиться самой. Никто не понимает, что если бы я могла просто взять себя в руки я бы так и сделала. Мне стоит обращаться к кому-нибудь за помощью или это действительно с возрастом само пройдёт?

Создаётся ощущение, будто я в компьютерной игре

Мне плохо последние 3-4 месяца, сначала все было более менее, я чувствовала постоянную усталость, грустила, стала более раздражительной, но могла с этим бороться. Постепенно все стало хуже, я почти перестала чувствовать положительные эмоции, появились навязчивые суицидальные мысли(раньше они были, но реже и спокойнее), я перестала чем-либо увлекаться, пыталась совершить самоубийство, потому что не могла это вывозить. У меня пропал аппетит, мотивация, нет сил даже на простые вещи вроде помыться, погулять с собакой, сделать уроки. Я не вижу из этого выхода, потеряла надежды на счастливое будущее. Мой жизненный план рушится к чертям, за эти две четверти я ни черта не выучила, хотя темы важные для будущей профессии. Я постоянно сижу в телефоне, пытаясь хоть как-то отвлечься, иногда теряю связь с реальным миром, не могу сконцентрироваться. У меня словно пропадают эмоции на 2-3 недели, а потом я могу рыдать часами, закрывшись в своей комнате. После выплеска я снова чувствую пустоту, иногда настолько, что создаётся ощущение, будто я в компьютерной игре, я управляю собой, но не могу чувствовать эмоции(или даже физическую боль) за «своего персонажа».

мне кажется, я теряю контроль над своей жизнью, над своим ментальным здоровьем, над собой

привет. хочу поделиться своим наболевшим. заранее извиняюсь, если текст будет сумбурным, у меня не очень хорошо получается передать свои чувства.
в общем, мне кажется я теряю контроль над своей жизнью. над своим ментальным здоровьем, над собой. не знаю, с чего начать, наверно с отношений в моей семье?
сейчас они довольно хорошие и стабильные, но так было не всегда. сколько я себя помню, мой отец всегда имел проблемы с алкоголем. начал пить когда мы с моим старшим братом были совсем маленькими. я росла, не видя примера заботливого отца. конечно, он кадировался когда мне было лет 8, и тогда пару лет все было хорошо, у него была работа. но потом он начал снова. самый тяжёлый период был с 2018 по 2019. отец находил и снова терял работу, пил, в общем, приносил одни неприятности. в 2018 мне было 12, и мне кажется, что именно тогда появились первые тревожные звоночки. я была в ужасно подавленном состоянии из-за ситуации в семье. самоповреждение, тревожность, чувство вины, и постоянный страх за будущее, за мать, которая тянула все на себе, за брата, который переживал все происходящее истериками, в то время как я копила и прятала все в себе, делая безразличный вид. мы хотели убедить мать подать на развод, но тогда пришлось бы еще тяжелее. правда, мне кажется вся эта ситуация травмировала меня тогда. а потом 2019. у отца случается инсульт, и мы все в полном ужасе. я должна сказать, что желала ему смерти практически всегда, я ненавидела его, я не понимала почему вместо родных он выбирал бутылку водки. и когда у него случился инсульт, я чувствовала себя омерзительно, потому что глубоко в душе знала, что не перенесу его потери, каким бы плохим отцом он ни был. все таки у нас были и счастливые моменты. но все обошлось, сейчас он на реабилитации.
а вот со мной проблемы остались. сейчас о моем состоянии. я не преувеличила, когда сказала, что теряю контроль. с 2018 одни депрессивные эпизоды сменяются другими, тревожность с каждым днем мешает мне все больше. я теряю память, я лгу друзьям чтобы избежать простых вещей, которые для меня ужасно тревожные. дереализация появляется все чаще и чаще в последнее время, я едва узнаю себя в зеркале. это очень пугает. я тревожусь буквально о каждом аспекте жизни. у меня нет энергии, я постоянно устаю, хотя ничего тяжёлого не делаю. у меня были суицидадьные мысли, но одна только идея о самоубийстве очень пугает, потому что на самом деле я хочу жить. если говорить подробнее о депрессивных эпизодах, то они появляются с перерывами от нескольких недель до нескольких месяцев. я могу чувствовать себя хорошо, я могу быть веселой с одноклассниками, но не чувствую себя такой же как они. я не знаю что делать, у меня нет возможности пойти на прием к психологу. правда нет. я люблю рисовать и читать, но не всегда получается концентрироваться, я ужасно невнимательная.
о разговоре обо всем этом с мамой не может быть и речи. она считает, что у меня в 14 лет не может быть никаких проблем. тоже самое с остальными родственниками. я не знаю что мне делать. возможно, я бы хотела услышать несколько советов о том, как потихоньку вытаскивать себя из этого состояния, если это еще возможно. в моей голове полный беспорядок, хочется одновременно кричать и опустить руки, потому что это состояние со мной слишком долго, меня уже тошнит.

У меня есть голос в голове

У меня есть голос в голове. Звучит наверное жутко или как бред сумасшедшей, но это правда. Её зовут Джинкс, и она напрямую влияет на мою жизнь. Бывает, сижу, переписываюсь с подругой, а она резко начинает обсуждать/осуждать тему разговора со мной, или,что ещё хуже, она может влиять на мои поступки, к примеру из-за этого я сделала для этой самой подруги фото в нижнем белье, хотя на свое тело без рвотного рефлекса смотреть не могу. А бывает и так, что я резко бам, и забываю энную часть дня. Выясняется, что это Джинкв вышла погулять, если конечно можно так выразиться здесь. Ой, о ней нужно же рассказать, да? Джинкс 24,у неё есть такие маньяческие, если можно сказать, наклонности и агрессия, любовь отводить от меня всех мало-немало близких людей отводить, уверяя, что они скоро уйдут и сделают мне больно. И ещё иногда она помогает мне. Когда родители начинают очередную ссору, она может постоять за меня… Зачем я пишу это? И сама не знаю… Быть может, меня просто пугает, что кто-то там, в моей голове, может руководить моей жизнью, видеть всё, даже самые интимные моменты, которые хотелось бы проводить тет-а-тет с Тимой. Что мне делать? Возможности сходить к какому-нибудь специалисту у меня нет:с

Я не могу контролировать свои эмоции и чувства, поступки

Возможно, стоило бы написать про булимию и жуткую паранойю…но сейчас я по другой причине. Последние полгода замечаю резкие перепады настроения. В один день пытаюсь сделать всё и сразу, трачу все свои деньги и вообще становлюсь довольно агрессивной, а уже на следующей неделе не могу пошевелиться и думаю об очередной попытке самоубийства, а ещё через неделю я начинаю вставать, но всё равно толкос ничего не делаю, только провожу время со своей девушкой и каждые 5 минут признаюсь ей в любви. Меня это выматывает и пугает. Я не могу контролировать свои эмоции и чувства, поступки. Вчера я наорала на неё и послала… Что если однажды я ударю её или наконец покончу с собой?

Я чувствую себя очень одиноко и устало. Усталость перевешивает все остальные чувства и эмоции — положительные, отрицательные

Здравствуйте.
Хочу начать свой рассказ с того, что недавно решилась попросить мать о визите к психологу. И несмотря на то, что в сентябре она сама предлагала мне это, сейчас она просто купила мне пачку глицина и тено-тена. Которые уже кстати заканчиваются.
Этот год был тяжелее во многих аспектах, нежели предыдущий, и не в карантине и эпидемиологической ситуации дело. В начали осени я часто испытывала тревожность, панику и вину, стыд. Сейчас я уже практически ничего не чувствую.
Так получилось, что у меня всего два человека, которым я могу выговориться — у меня только две подруги. Реакции родителей на свои проблемы я боюсь, поэтому они ничего не знают и надеюсь не узнают, а то ещё наказания придётся ждать.
С одной из подруг мы общаемся только из-за того, что учимся в одном классе. Она далека от психологии и я только отниму её время, поговорив с ней. Не хочу натолкнуться на стену непонимания.
Со второй подругой мы сильно поссорились, в последнее время если честно часто происходят размолвки. Помиримся, если вообще помиримся, мы только в новом 2021 году, это точно.
Я чувствую себя очень одиноко и устало. Усталость перевешивает все остальные чувства и эмоции — положительные, отрицательные. У меня нет сил ни на что и ежедневно я сталкиваюсь с обесцениванием своих проблем от матери. Да и сама свои проблемы обесцениваю очень жестко. Я один из самых главных врагов сама для себя, потому что мои мысли — не подконтрольны мне, и эти мысли каждый день и каждый час втаптывают меня в грязь.
Я очень сильно устала и не хочу продолжать жить так, я готова к помощи специалиста, но мне трудно переступить через себя и попросить о походе к психологу снова. Мне кажется, что мои проблемы не такие серьёзные.
Всё это добивает то, что я только наедине с собой могу показать себя. Я не хочу расстраивать других и причинять им проблемы тем, что мне плохо. Хотя я понимаю, что это неправильно.
За последние 4 месяца я чувствовала себя счастливой только дважды.
Я правда очень устала.

Возможно, выговориться о своих проблемах или хорошенько проплакаться и помогает(чем я и пользуюсь), но всего на день-два.
Потом по новой. Снова эти серые дни сурка. Пустые будни.

Из-за всех этих перепалок я чувствую себя ненужной, ощущение, что лучше бы меня не было

Мне 16. Может это нормально в моём возрасте, но я думаю, что нет. В свои 16 лет я пережила довольно много переживаний, как в учёбе, так и дома. В школе всё просто — двойка, боязнь того, что влетит. Но я боялась не того что меня наругают, я боялась, что получу от пьяной матери подзатыльник или пощёчину. Когда я жила с мамой, я боялась говорить папе обо всех маминых пьяных похождениях, но в итоге, в последний раз, когда мама меня чуть не задушила и позвонила в пьяном бреду папе, чтобы рассказать, что я режу руки,я рассказала. Мама дала мне трубку, чтобы папа меня наругал за то, что я делала (но переехав к папе я уже это перестала делать, т.к. ходила к психиатру), но вместо этого папа предложил забрать меня и я согласилась. Живя с мамой я знала о папиной новой жене, мама говорила, что это она увела папу, но это была ложь. Когда я узнала Наташу получше то поняла, что всё совершенно не так, как говорила мама.
Но со временем с папой и Наташей снова стало плохо. Нет, физического насилия нет, но есть моральное и психологическое. Крики, причитания, злоба… В основном, всё из-за учёбы и из-за моей неуклюжести. Наташа думает, что я специально ломаю всё, но это не так (у Наташи нет своих детей). Мерзко слышать в этих перепалках, что я буду как мать, что Наташа будет рада,чтобы я побыстрее свалила, что я буду никем, что буду дворником… Но я уже никак мать. И это мерзко. И противно. Очень. И обидно до глубины души. И ещё очень обидно слышать, что Наташа будет только рада, что я уйду. Доверия к папе и Наташе нет, т.к. после похода к психиатру читаются все переписки.
Из-за всех этих перепалок я чувствую себя ненужной, ощущение, что лучше бы меня не было. После таких перепалок просто сижу и тихо плачу в дУше, стараясь откинуть мысль снова сделать пару порезов, т.к. понимаю, что это глупо, хотя стало бы легче, почувствуй я эту боль, но не надолго. Я и так у мамы себя ненавидела, а у папы с Наташей стала ненавидеть чуть больше. Фигура, тело, характер, голос…
Всё мне мерзко. Боюсь навязывать людям, т.к. много говорю, но поэтому я заранее предупреждаю людей, и вроде всё нормально в этом плане.
И есть ощущение ненужности, что я лишняя, что лучше бы меня не было. И бывает возникает необъяснимое ощущение паники и предчувствие чего-то плохого.
… Я не знаю как с этим справиться. Мне очень тяжело из-за всего этого, + учёба, я в колледже, скоро сессия, ещё стресс. Я просто хочу, чтобы Наташа поняла, что она, как взрослая, иногда не права и чтобы она хоть раз извинилась, когда потом выяснится, что она не права…