Меня беспокоит моё состояние. Постоянные вспышки гнева, причём неконтролируемые.

Здравствуйте. Меня беспокоит моё состояние. Постоянные вспышки гнева, причём неконтролируемые. Например, родители скажут мне пару слов, а я в ответ начинаю кричать на них с огромной агрессией. В такие моменты я полностью теряю над собой контроль. Не знаю что делать и к кому обращаться. Из-за этого у нас происходят в семье частые конфликты. Могу сорваться на ком или на чем угодно.

Мне кажется у меня тяжёлая депрессия

Мне кажется у меня тяжёлая депрессия
Я около месяца списывал это на апатию. Такое уже было, мне просто не хотелось ничего, но сейчас все серьёзней.
1. Пропал аппетит. Я не хочу есть вообще. Если бы не родители котрые заставляют обедать,я бы наверное не ел ничего.
2. Плохой сон. Иногда я могу не спать 3-4 дня. А задем проспать 12 часов подряд.
3. Апатия. Мне не хочется делать ничего. Я заставляю себя делать всё….
4. Не могу консентрироваться. Мне тяжело запоминать информацию, тяжело готовиться к экзаменам в плане того что не могу избавиться от мыслей совершенно противоположных учебе. Я скатился на тройки.
5. Не вижу будущего. Раньше хотел поступить в медицинский университет. Очень. Сейчас мне уже кажется что это ради галочки и чтобы мамина мечта исполнилась. Да и не вижу там себя. Словно либо меня убьют, либо я сам себя убью.
6. Мысли о суициде. Я очень часто представляю свою смерть. Но я слабак и боюсь что это будет больно. Боюсь что если убью себя там будет также тяжело. Но также не хочу чтобы родителям было больно. К сожалению я не эгоист. Но умереть очень хочу. Я сейчас просыпаюсь с этой мыслью и засыпаю.
7. Мне вечно плохо. Мой круг общения полностью распался. Осталась только подруга с рпп, которая с пониманием у этому относится. Я веду твиттер. Наверное благодаря ему я ещё не перешёл к действиям и не убил себя.
8. Не могу даже смотреть на весёлых жизнерадостных людей. Я и раньше не отличался оптимизмом но сейчас слушая рассказы о будущем меня тошнит.
9. Кстати про тошноту. Недавно проснулся утром от рвотных позывов. Меня вырвало, хотя я и не ел толком ничего.
10. Плачу. Я плачу по пустякам когда я один. Вчера я разбил кружку и прорыдал минут пятнадцать. Но в школе под давлением учителей, под крики учителей и слова «ты никчёмный» я не плачу. Просто улыбаюсь и киваю пытаясь вывести из себя тех кто на меня кричит.

Я решался на разговор с мамой около месяца. И пару дней назад сказал ей что у меня депрессия, назвал пару симптомов( не про суицид. и сейчас я рад что не сказал про него) и сказал что мне нужна помощь специалиста. На это я услышал что я себе всё придумал. И это отмазки чтобы ничего не делать. Я не знаю что делать. С мамой я повторять разговор не хочу. Я не выдержу слов «ты просто ленивый» ещё раз…
Заранее спасибо. Надеюсь вы ответите.

Здравствуйте, меня бьёт отчим

Здравствуйте меня бьёт отчим

Возможно, это как-то связано с моим страхом смерти

Не могу пережить смерть друга. Мы познакомились в больнице, где я лежала с мигренями, а он с болезнью пострашнее. Говорили, что и люди в возрасте справляются с болезнью, а у него и вовсе организм молодой. Через 9 месяцев после выписки он скончался. В августе было 2 года с его смерти и после посещения кладбища какой-то истерический? страх смерти меня преследует.
Через полгода после его смерти умерла моя кошка. Она была инвалидом и я знала, что это вскоре должно было произойти, но её смерть всё равно стала для меня шокирующей. Мой отец выкинул её труп на улицу и о её смерти я узнала от него. Он не дал мне попрощаться с ней.
Чуть меньше года назад чуть не умерла моя мать. Она перебрала у друзей и в силу возраста ночью ей стало плохо. Тогда у меня были проблемы со сном из-за непроходящего напряжения и поэтому я сквозь сон услышала как она упала. События той ночи действительно испугали меня и после этого я и вовсе не могла уснуть пару дней.
Сейчас я стараюсь над этим работать. Пытаюсь воспринимать это не как болезненную утрату, а бесценное время, что мы провели вместе. Пытаюсь принять факт, что все рано или поздно уйдут. Но не могу.
Со всем этим вспоминаю смерть своей бабушки, что была мне самым близким человеком. Ближе, чем мать. Она умерла, когда мне было 6. И с тех пор я словно одна в этом мире. Моя мать откровенно облажалась с ролью мамы. Оставила меня одну во время турниров. Когда другие дети в перерывах обедали с родителями, я сидела одна и голодала. Не заступилась в школе, когда меня буллила учительница и в итоге это продолжалось 2 года, пока я не перевелась. В общем, не воспитывала, а жила по соседству и кормила.
Возможно, это как-то связано с моим страхом смерти теперь.
Я указала не действительное имя, поскольку боюсь, что меня кто-то найдет. Иррациональный страх, но я ему потакаю. Заранее спасибо за ответ.

Как убедить маму, что мне нужен врач?

Как убедить маму, что мне нужен врач?
Мне с каждым днём становится всё хуже и хуже (в моральном плане), и я не знаю, что мне с этим делать. Точнее, знаю, сходить к врачу психиатру/психотерапевту (к любому вообще) я уверена, они смогут помочь. Но как убедить маму в этом? Год назад у нас был разговор на эту тему, и закончился он на плохой ноте. Она сказала, что раз я не могу сказать, зачем именно мне к врачу, то он мне и не нужен и это всё влияние друзей, типа «мода на психологов пошла». Я смирилась с этим.
Но сейчас, в последний месяц, мне стало только хуже, у меня не просто мысли о самоубийстве, у меня желание это сделать, и даже есть план. Но мне страшно.. Мне нужна помощь, и я не знаю, как сказать об этом маме. Как с ней поговорить об этом? Я боюсь в один момент умереть от потери крови (я режусь), но при этом в моей голове с каждым днём всё больше возникает вопросов, почему бы мне не убить себя. Я так устала от этого всего, это невозможно..
Заранее вам спасибо.

Я постоянно думаю о том, что лучше бы меня не существовало, а в последнее время всерьез задумываюсь о самоубийстве.

Здравствуйте! Мне кажется, что я больше не могу это выносить. Я ненавижу свою внешность, свой характер, все то, что делаю. У меня нет никакой цели или мечты, ничего не радует. Уже несколько лет я страдаю от рпп и не могу воспринимать адекватно свое тело. Я очень часто голодаю, а потом срываюсь и ненавижу себя.
Я режу свои руки, потому что хочу наказать себя за свою ничтожность и беспомощность.
Скорее всего, я была бы рада, если бы меня кто-то унизил или затравил. Мне кажется, я этого заслуживаю.
Я знакома с некоторыми людьми, которые стараются меня поддерживать, но, во-первых, я не заслуживаю такой доброты, а, во-вторых, меня не покидает ощущение того, что от меня отвернутся и бросят. Я не вынесу этого.
Мне плохо, мне кажется, что я умираю.
Несколько лет меня мучает ужасная апатия, поэтому я не могу учиться и делать вообще все, за что несу ответственность. Я ненавижу себя за это. Я ужасная и бесполезная.
Я все время тревожусь, и из-за этого меня начинает трясти и тошнить.
Я постоянно думаю о том, что лучше бы меня не существовало, а в последнее время всерьез задумываюсь о самоубийстве. Но это страшно. Мне страшно. Я не могу вынести все это.

видимо, дело во мне

Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя считаю непривлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях очень неловко, часто запинаюсь, быстрая сбивчивая речь и тд. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вроде как помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, она моя родственная душа, понимание с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые загоны. А тем более я не имела поддержки от других людей, настолько близкую, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. в августе этого лета он меня раскусил, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года), погодводя итог — без шансов.
а что я? а я взяла перерыв, и этот друг отнесся опять же спокойно, понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождение от по сути единственного близкого мне человека.
Сейчас у меня есть знакомые, их много, но у меня нет друзей, от слова совсем, я просто не умею сходиться близко с людьми, я просто нн умею дружить.
Учитываю интересы, общаюсь тактично и доброжелательно, но я без понятия что делаю не так, видимо дело во мне, у меня всё валится из рук.
Так же у меня проблемы с родителями, дома постоянные крики, мать недавно сказала что я своим поведением лишилась матери, у меня ннт её. Дома либо нейтральная обстановка (1₽-2₽% времени) а в остальные периуды крики и прессинг, я их не люблю. За что? За то что когда отец увидел порезы (зимой прошлой было дело) он пол часа орал о том что я дура и что меня в дурку упекут если увидят? За то что они постоянно унижают меня, и говорят что я не имею права отвечать им что-то против, и что я еще мелкая для собственного мнения? Все эти вещи давно вытеснили любовь.
Честно, я бы даже вздохнула с облегчением если б они умерли.
Я не обязана любить тех кто постоянно на мне срывается и унижает меня.
И мне даже спрятаться негде, мы живем в однушке, 4 человека (+ младший брат)
Каждый день я чувствую что ничего не успею, не смогу, что все планы провалятся, и что если я сенрлня не поработаю, то ничего не будет.
Я ОЩУЩАЮ каждый день
Каждый день
То, его время, что я сделала, что нет, что вот он прошел, и не вернуть.
Раньше это было очень жестко, сейчас меньше
Просто потому-что элементарно я вымоталась, и все же работа над собой помогает в борьбе с хронофобией и комплексами, но как я и писала выше иллюзию благополучия очень легко разрушить
Каждый день я плачу, я очень устала, у меня нет близких людей, я учусь не на того кого хочу (мечтала на архитектора, в этом году убрали бюджет (маленький город, только один тех с такой спнциальностью), пошла на ветеринара) нашла работу, оператором в мегафон, пока только 3 дня работаю, но у меня нет заявок, нет заявок = нет денег
Ни одной за 3 дня
Я поступила в тот же тех где и была профессия архитектора, надо накопить до лета 60к, но у меня не выходит, я не знаю что делать я чувствую что ничего не стою, так же моя мечта выпусиить комикс, творчеством я занимаюсь каждыц день минимум по часу на протяжении 4 лет, но я по прежнему ниже среднего, и даже в интернете меня не замечают, хоть я и читала об алгоритмах продвижение и др, даже мои друзья с которыми мы пиимерно на одном уровне поднялист намного лучше в соц сетях, хоть мы делали одно и то же… а еще я все порчу, все, у меня просто напросто ни с чем не выходит, но думаю что я это заслужила, просто я это я, я таквя, я Алиса, я сама по себе ужасна
Я очень устала и измождена, у меня нет выбора как продолжать делать все то что делаю параллельно ища выходы
Но чувствую что снова ничего не получится
Опусквются руки
Я теперь намного бвстрее устаю каждыц день, и меня не хватает на мои дела
Помогите

Развиваются подозрения что у меня шизофрения

Здравствуйте.
Я хотела бы попросить у вас совета
Развиваются подозрения что у меня шизофрения. Сомнения не беспочвенны, я наблюдаю у себя странное поведение которого небо раньше. С которым мне не приходилось сталкиваться.
Я читала много статей о шизофрении и сравнивала у себя. Совпадало почти на 90 процентов.
1) Меня преследуют мысли суицида. Постоянно везде. Были попытки суицида. Постоянный селфхарм
2)эмоциональное выгорание. Я почти месяц ходила не улыбаясь ничего не чувствуя. Ни жалость ни радость я ничего не чувствовала
3) когда я убила животное я не почувствовала жалости к нему. Когда я убиваю животных я не чувствую ничего
4у меня чувство будто меня преследуют постоянно. Я не могу нигде почувствовать себя спокойно. Я везде ощущаю взгляд на себе
5) голоса. Они кричат мое имя. Иногда говорят что то другое но редко в основном мое имя шепчут
6)галлюцинации. Они начались относительно не давно. Сегодня например в нас врезалась машина. Хотя этого не было. Вчера на меня напала саранча я убегала от нее и кричала а мои друзья смотрели с недопониманием
7)странные бредовые мысли
8) каждый раз когда у меня в руках что то острое я хочу всех убить
Я не знаю что делать

я чувствую себя инопланетянкой, которая пришла с другой планеты

Здравствуйте, подозреваю что у меня СДВГ. Проблема в том что фокусироваться ни на чем не могу, если мне дают задание то я оцениваю его так: усилия=результат. Я иногда дергаюсь но я думаю, что это не относится к синдрому. ОЧЕНЬ часто дергаю ногой, иногда просто не могу остановиться. Мои мысли или же отсутствуют в важных ситуациях когда надо думать, или их слишком много когда надо концентрироваться на чем-то одном, например разговор, порой я будто не слышу людей и пропускаю все что они мне говорят независимо от важности информации. Я не могу смотреть людям в глаза, я испытываю что-то между тревогой и перегрузкой информации, то же самое с громкими, особенно продолжительными звуками (в детстве были истерики на утренниках). Школа для меня слишком сложная, меня унижала единственная учительница которой я могла довериться, говорила мол меня надо в школу отсталых перевести потому что я постоянно на что-то отвлекалась, делала что-то из бумаги, дергала конечностями, смотрела видео на телефоне. Я ходила к психологу, но она была очень грубой как мне показалось и она говорила что я не учусь нормально потому что у меня нет чувства времени, на которое она провела «тест». У меня его действительно нет, я не могу знать когда прошла минута или же целый час, но это же не единственная проблема? Я недавно говорила матери про свои симптомы и она купила мне витамины с магнием «для улучшения ума и концентрации», естественно, они никак мне не помогли. У нас вроде как есть один нормальный психотерапевт но я боюсь, что он скажет то же самое как та психологиня и я просто потеряю надежду на что-либо. Даже если это не СДВГ, мне очень сложно жить и контактировать с людьми и я просто хочу знать что у меня, может быть я действительно такая плохая и накручиваю. Из-за того что мать не понимает меня и на все мои проблемы отвечает: «у меня тоже такое, у всех такое, ну мы же живем и ничего» я уже лет 5 нахожусь в полном отчаянии. Тогда почему моим ровесникам так легко? Почему они не дергаются? Почему они смотрят мне в глаза? Почему они все планируют? почему они легко заводят знакомства? Почему они могут сидеть целых 7 часов на одном месте?
Мне обидно и больно, я чувствую себя инопланетянкой которая пришла с другой планеты с другими людьми. К кому мне обращаться за помощью, что делать? 🙁

У меня проблемы в отношениях с парнями, ну и с девушками тоже…

Здравствуйте!У меня проблемы в отношениях с парнями,ну и с девушками тоже
Дело в том,что у меня не получается создать долгосрочные отношения,самые долгие у меня длились 3 месяца
Девушки мне тоже нравятся,но я не могу почему-то начать с кем-то встречаться,как будто какой-то барьер,наверное,из-за воспитания
Так вот,в отношениях я очень ответственная,всегда готова поддержать,уделить время ,заботу,сама могу проявить инициативу,никогда не изменяю и всегда считаюсь с интересами партнёра,может дело в этом?В том,что я показываю то,что не уйду просто так и готова решать любые проблемы и жду того же от него?
Я думала над этим и пыталась найти что-то общее между ними,нашла только безответственность,озабоченность и синдром «настоящего мужика»
У меня с ними всегда ссоры и мне кажется,что им всем было вообще всё равно на меня
Мой идеал: длинноволосый,высокий,худой,который умеет обращаться с девушками,с хорошими манерами,уравновешенный,спокойный,начитанный ,,ответственный
Но таких либо нет,среди моих знакомых,либо они так же,поступают со мной плохо .Мне кажется,что проблема именно во мне,что я притягиваю те кому нужно только..ну вы поняли
Я и так,с самого начала,даю понять,что мне даже разговаривать об этом не хочется,но от новых знакомых,я постоянно слышу приглашения «выпить чаю»,»я бы тебя…» и т.д.На просьбы прекратить они не реагируют и я просто перестаю с ними общаться
Может,что-то со мной не так?Мне никто этого не говорил.при расставании я слышу только:»дело не в тебе,а во мне»
Девушки проявляют ко мне интерес,но я стесняюсь и боюсь заходить дальше дружбы и вообще,я больше склонна к парням
Но если с мальчиками не получается,я всерьёз задумываюсь попробовать с девушкой,но надо преодолеть этот барьер
Я знаю,это долгая работа,но я очень надеюсь получить здесь хоть какую-то информацию,потому что не представляю,как решать эту проблему