Брусе, 16 лет , Орел

видимо, дело во мне

Здравствуйте, спасибо за этот сайт, у меня не одна проблема
первое это естественно комплексы которые навалом, если внешность мне уже нравится, и довольно редко уже бывает когда я себя считаю непривлекательной, так по поводу характера и моего поведения в обществе всё немного труднее. Я веду себя на людях очень неловко, часто запинаюсь, быстрая сбивчивая речь и тд. Не скажу что я серая мышь, зам старосты в техе, активная довольно, но это не отменяет того что я часто чувствую себя неловко, запинаюсь, сразу включается режим излишней «любезности» и просто-напросто не могу говорить с моей обычной интонацией. Так же присутствует нервозность выражающая в черезмерной жестикуляцией и даже порой неуместными восклицаниями голоса при разговоре. Я до жути неуверенная в себе, я смотрю видео о том как быть хаирзматичной, что делать при нелюбви к себе, и… вроде как помогает, но меня очень легко и быстро вывести из этого спокойного состояния. Я всё принимаю на свой счёт, очень многое. А ещё я считаю что я во многом виновата и что я плохой человек. У меня нет близких людей. Долгое время (5 лет до нынешней осени) да, у меня имелся самый близкий друг, единственный, я могу сказать даже больше, она моя родственная душа, понимание с полуслова, всегда найдёся о чем поговорить, общие взгляды на социальные проблемы, ценности в жизни, увлечения, да даже некоторые загоны. А тем более я не имела поддержки от других людей, настолько близкую, да,она была… ну знаете, доброжелательная, на уровне знакомых, не более, и естественно на этом плане я к нему очень привязалась и влюбилась, уже как 2 года. в августе этого лета он меня раскусил, ну и сказал что я ему лучший друг (что он даже воспринимает меня как младшую сестру) (разница 2 года), погодводя итог — без шансов.
а что я? а я взяла перерыв, и этот друг отнесся опять же спокойно, понимающе и адекватно.
поначалу было очень тяжело, чувства как никак были 2 года… сейчас легче, но по прежнему тяжело, и я понимаю что ничего не выйдет, что надо пожелать счастья и отпустить
даже как друга
потому-что… это слишком больно, я не могу
да и к тому же порой я… из-за своих комплексов и проблем натворила дел, был периуд когда говорила что «я всё порчу, ты не захочешь и не хочешь со мной общаться» и тд и тп, эти «истерики» с обвинением себя и отгорождение от по сути единственного близкого мне человека.
Сейчас у меня есть знакомые, их много, но у меня нет друзей, от слова совсем, я просто не умею сходиться близко с людьми, я просто нн умею дружить.
Учитываю интересы, общаюсь тактично и доброжелательно, но я без понятия что делаю не так, видимо дело во мне, у меня всё валится из рук.
Так же у меня проблемы с родителями, дома постоянные крики, мать недавно сказала что я своим поведением лишилась матери, у меня ннт её. Дома либо нейтральная обстановка (1₽-2₽% времени) а в остальные периуды крики и прессинг, я их не люблю. За что? За то что когда отец увидел порезы (зимой прошлой было дело) он пол часа орал о том что я дура и что меня в дурку упекут если увидят? За то что они постоянно унижают меня, и говорят что я не имею права отвечать им что-то против, и что я еще мелкая для собственного мнения? Все эти вещи давно вытеснили любовь.
Честно, я бы даже вздохнула с облегчением если б они умерли.
Я не обязана любить тех кто постоянно на мне срывается и унижает меня.
И мне даже спрятаться негде, мы живем в однушке, 4 человека (+ младший брат)
Каждый день я чувствую что ничего не успею, не смогу, что все планы провалятся, и что если я сенрлня не поработаю, то ничего не будет.
Я ОЩУЩАЮ каждый день
Каждый день
То, его время, что я сделала, что нет, что вот он прошел, и не вернуть.
Раньше это было очень жестко, сейчас меньше
Просто потому-что элементарно я вымоталась, и все же работа над собой помогает в борьбе с хронофобией и комплексами, но как я и писала выше иллюзию благополучия очень легко разрушить
Каждый день я плачу, я очень устала, у меня нет близких людей, я учусь не на того кого хочу (мечтала на архитектора, в этом году убрали бюджет (маленький город, только один тех с такой спнциальностью), пошла на ветеринара) нашла работу, оператором в мегафон, пока только 3 дня работаю, но у меня нет заявок, нет заявок = нет денег
Ни одной за 3 дня
Я поступила в тот же тех где и была профессия архитектора, надо накопить до лета 60к, но у меня не выходит, я не знаю что делать я чувствую что ничего не стою, так же моя мечта выпусиить комикс, творчеством я занимаюсь каждыц день минимум по часу на протяжении 4 лет, но я по прежнему ниже среднего, и даже в интернете меня не замечают, хоть я и читала об алгоритмах продвижение и др, даже мои друзья с которыми мы пиимерно на одном уровне поднялист намного лучше в соц сетях, хоть мы делали одно и то же… а еще я все порчу, все, у меня просто напросто ни с чем не выходит, но думаю что я это заслужила, просто я это я, я таквя, я Алиса, я сама по себе ужасна
Я очень устала и измождена, у меня нет выбора как продолжать делать все то что делаю параллельно ища выходы
Но чувствую что снова ничего не получится
Опусквются руки
Я теперь намного бвстрее устаю каждыц день, и меня не хватает на мои дела
Помогите