Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Добрый вечер.Я вообще не понимаю что сейчас происходит.Что делать дальше?Нет никаких эмоций,не радости,ни грусти,только чувство под названием «никак».Мне никак.У меня не осталось никого с кем я могу поделиться мыслями.Подруги отвернулись от меня,им стало не интересно со мной.Все нашли мне замену.Мама и бабушка только ухудшают ситуацию,меня ругают за то,что я не улыбаюсь,или на то что я «какая-то не такая».Всем всё равно что я правда чувствую,чем дышу и что я люблю.Меня это убивает всё больше и больше.С каждым днём у меня всё больше и больше ухудшается сон.Чаще появляются довольно чёткие галлюцинации.Голосов конечно не слышу,но проявляются резкие перемены не то,что бы в настроении,а в самом поведении.Всё,совершенно всё,начиная от разговора,заканчивая мыслями может измениться в любую минуту,как по щелчку пальца.Прошу вас,помогите мне,направьте на верный путь или помогите советом,мне просто больше не к кому обратиться.
я не понимаю, что происходит со мной и моей менталкой сейчас. типа.. я не знаю, могу ли я чувствовать себя хорошо больше, чем несколько часов
до этого в принципе все было нормально, но одно неосторожное высказывание все изменило
забавно, но я чувствую себя еще хуже и дольше, чем тогда, когда накидалась таблетками нуа то есть типа суицид (омг не верю что я решилась на это. типа? серьезно??)
но я нашла способ поистязать себя хех
не знаю, связан ли вызов рвоты с желанием похудеть и с желанием сделать хуже
ведь все таки я жируха, но вес так не уходит. наоборот больше стал. но чувствую я себя хуже точно
я устала смеяться. не знаю, настоящее ли это. меня легко отвлечь и развеселить и поднять настроение, но люди не могут помогать мне всегда. все снова сведется к этому
устала от тревоги и страхов. причем я не знаю, чего боюсь
мне давно насрать на свое здоровье
получается, за близких? но есть ли смысл оставлять с кем-то контакты
я люблю их. надеюсь, я все же помогла им тогда и сейчас
а она? почему она попросила меня выговариваться, а тогда, когда я сделала это в полной мере, перестала отвечать? почему говорила, что мы со всем справимся вместе, на мои просьбы перетерпеть эти моменты когда негатив, убивающий меня изнутри выливаося на окружающих, отвечала «да»..
а потом просто назвала меня агрессивной
а потом сказала что всего лишь пропали чувства
и пропала
некоторые говорят что ты просто лицемеришь и завралась, в принципе, я тоже так думаю время от времени
но я очень скучаю
почему мы все же не смогли преодолеть это
зачем были все эти слова зачем
я не знаю что мне делать дальше
одиночество душит меня, но я не могу долго общаться и с несколькими людьми одновременно тоже нет. но когда я одна мысли просто связывают и не позволяют ничего делать. только тонуть
хочу уснуть, и не проснуться. может ли быть так, чтобы за меня был кто-то получше? или просто исчезнуть. но может быть люди еще не потеряли веру и будут грустить о моей смерти или пропаже
почему все имеет последствия и даже если жизнь стала бременем ты не можешь спокойно блин даже сдохнуть без преждевременного чувства вины о том, что возможно найдется кто-то наивный, кто расстроится от того что меня не будет
смотреть на себя в зеркало раньше было еще хуже. я скорее на автомате отмечаю «прыщавая жируха». вспоминаю о желтой жирнющей коже и мерзких чертах лица
смотрю на ноги руки живот лучше бы не смотрела
зато сейчас я вижу еще и все минусы характера, которые все еще пытаюсь побороть
а как реагировать то на то что кто-то скажет «милая» типа чел. ты же? типа? ошибаешься?
боже ну она же тоже так говорила и потом просто стала холоднее и холоднее ОХЛАДИЛАСЬ я замечала что что-то не так чертовски загонялась спрашивала и в ответ получала СОРИ да для нее это норма и я не могу винить человека за характер но черт
мне так обидно что потом все же вместо обещанной помощи мне сказали ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ
я понимаю что никто не обязан решать фигню с моим самочувствием но типа мадам. ты говорила. что хочешь защищать меня. просила выговариваться. а в итоге??
что я делаю не так
Здравствуйте! Довольно давно думала обратиться к специалисту, но никак не решалась, да и к тому же в нашем городке нет хороших психологов.
На протяжении года у меня иногда появлялись мысли о суициде, например после ссоры родителей. Но полгода назад после смерти дедушки моё состояние стало хуже. Мои родственники и друзья поддерживали меня. Через какое-то время я перестала посещать любимую социальную сеть, в которой сидела часами напролёт. После, я поняла, что моим друзьям и без меня неплохо живётся, ведь никто даже не позвонил, за то время, пока я не заходила Вконтакте.
Потом у меня стали появляться мысли о том, что родителям я вовсе не нужна. Они на свои телефоны времени тратят больше, чем на меня.
Но самое страшное это то, что когда мне становится совсем плохо, меня поддерживает только моя девушка (да, я лесбиянка)
Что делать я не знаю
Живу с мыслью, что если сделаю что-то не так, то всегда можно умереть, что если кто-то обидит, то можно всегда умереть, тем самым избавив себя от душевной боли.
Часто возникает чувство, что все друзья не хотят дружить и общатся со мной, даже лучшая подруга стала редко со мной общатся, поддерживает единственный человек.. Моя интернет-подруга. Так же, я не могу доверить родителям ничего, боясь что они будут меня осуждать, часто думаю о суициде, хочется причинять себе боль, но понимаю что этого делать ненужно… Я незнаю что мне делать.
Здравствуйте. я не знаю что мне делать. я потеряла смысл своей жизни. у меня нет друзей, для родителей я приношу одни проблемы, все меня ненавидят, и все ужасно в жизни.
все началось с 2018 года, а острее я ощутила это прошлым летом. тогда мы с мамой уехали отдыхать на юг. туда, где солнце, тепло и море, где я могла отдохнуть и повеселиться, но, кажется, я лишь испортила весь этот отдых. тем, что у меня не было никаких эмоций, тем что я винила себя за их отсутствие и не могла ничего сделать. я каждый день была максимально подавлена, не могла радоваться ни одной мелочи, было так обидно за себя же, а мысли о суициде продолжали ко мне приходить, я часто думала о том, что все бессмысленно, так какого черта я всё ещё здесь?
к октябрю все стало налаживаться. а с этой весны все по накатанной, только вот тогда я могла ещё что-то чувствовать, а сейчас даже и плакать не могу. и ведь даже нет причин на всю эти чувства и бесконечную апатию. неужели, это нормально? неужели, я должна просто привыкнуть к такому состоянию?
Мне кажется что я на грани нервного срыва. Что делать. Помогите!
Когда я перешел в среднюю школу, я стал замечать, что я не могу нормально разговаривать с людьми. У меня и до этого была проблема, что я не мог найти общую тему для разговора, но сейчас ситуация обострилась. Я начал слушать музыку с матами. Я стал походить на гопника. В классе у меня не осталось друзей, а я стал поводом для насмешек и издевательств. Я замкнулся в себе и впал в депрессию. Что мне делать? Помогите!!!
Скажите, как мне избавится от зависимости к мастурбации.
Помогите пожалуйста избавится от зависимости к мастурбации. Эта зависимость у меня появилась на секции по плаванью. С тех пор прошло 2 года, я бросил секцию, но зависимость осталась. Из — за этой зависимости, у меня появился стресс и я начал грызть ногти. Когда у меня появился телефон, ситуация стала еще хуже. Я начал мастурбировать при просмотре видео сексуального характера. Я по разному пытался с этим бороться, но все бестолку. Есть какой — то способ избавится от этой зависимости?
Это нормально, что мне хочется женского внимания? Мне 12 лет и я хочу завести себе девушку, но отношения в 12 лет кажутся мне противны. Все началось с того что я начал общатся с одной девушкой.