Стоит ли с таким человеком связывать свою жизнь

Здравствуйте, мне 19 лет . Общаюсь с парнем год , ему 22.Очень привязанны друг к другу.Но часто ругаемся.Не знаю что делать устала ругаться. Дело даже не в этом, он грубит мне хотя и любит очень, мне не приятно что он грубит,кричит.💔😢 За год общения встречались раз 5 , при встрече он смотрел на меня влюбленными глазами, сума сходил.Не давал в обиду меня никому, и уверенно говорил , что я его навсегда. Заботился всегда , ругает когда без шапки,одеваюсь не по погоде, с ним я была счастлива. Мама в курсе о наших отношениях,тоже привязана к нему, да и он тоже к маме любит маму,но тоже может иногда по телефону нагрубит маме.И она говорит мне , что он невоспитанный тебе такой не нужен. Да если честно все против.Он даже ради меня с моим отцом приехал познакомился , но не сказал, о нашем общение т.к я просила пока не говорить,рано ещё. Он уехал работать в другой город,мне его очень не хватает, сквчаю❤😢и он и я общаемся,он пишет люблю очень,скучаю , звонит каждый день. Решил что когда приедет придёт к моему отцу,на счёт нас с ним.Поговорить о наших отношениях, и попросить моей руки.Я конечно хотела,но боялась да и рано ещё , просила пока подождать. Он написал Не бойся, любимая , мы всё равно должны быть вместе.Его слова согревали мне душу. Я даже плакала.Скучала на тот момент по нему, его запаху и мне не важно было , что он недостаточно богатый,что не полная семья у него,что проблемы постоянно у него,я хотела только к нему.Но получилось так,что мы поругались из-за меня,я его обидела написав , что «Извини хотела написать , что есть лучше тебя», так и есть ведь и он знает он никогда мне за год даже цветов не подарил , дело даже не в цветах , просто он кроме слов ничем не доказывает свою любовь. В этот день он много слов написал обидных 💔😢 » Я очень много времени потерял из-за тебя,а ты ничего не поняла » , «Ты больная я знаю,но не до такой степени» 😢 «Ты должна ноги своей маме помыть а воду выпить , что до сих пор тебя не тронул» Я плакала , задыхалась 💔 просто и одновременно ненавидела его . Вообщем так и поругались,попрощались на след.день он конечно же позвонил маме моей и все рассказал. А вечером мне написал я не стала отвечать.Звонил, я выключила телефон.До того больно было 💔💔 простить! Звонит теперь маме , интересуется обо мне, а мне уже 8 день плохо давление то высокое , то низкое , ничего не ем похудела очень. Даже дядя заметил , поговорил со мной сказал «Он не твоё ничего не сможет дать тебе», я плакала😢, потому что не могу без него.Что мне делать стоит с таким человеком связывать свою жизнь , и не могу без него и боюсь его , что выйдя за него я буду страдать , что он постоянно будет кричать,грубить быть может и руку поднимать.Как мне быть? 😢😢😢

Это началось не так давно, по вечерам у меня депрессия, слёзы льются сами собой…

Это началось не так давно,каждые вечера у меня депрессия и нет особых причин, слёзы льются сами собой .Потом начались страхи что не сдам ОГЭ и перепады настроения.
Не давно у меня появился непонятный страх ,я боюсь всего , шороха,и у меня начинается паника. И постоянное чувство что я не одна нахожусь ,что за мной кто-то следит.Мне было года 3-4(плюс минус) , и я была у бабушки , ночью проснулась и увидела черный силуэт, испугалась , ( и я помню всё затуманино),это был не первый случай когда я видела что то.А когда я вспоминаю эту ситуацию то еще ночью бессонница.
Примерно 1 год назад у меня началось не понятное чувство, как-будто я в трансе, и не по моей воле , и всё это усиливается и я не знаю что делать

Меня достала моя неопределенность и противоречия во мне…Я чувствую себя убийцей, чудовищем, которое не то, что опасно для самого себя, так и для общества..

Меня достала моя неопределенность и противоречия во мне. Я не могу охарактеризовать себя и понять, что есть по истине я — жуткий монстр или «вечно ноющая» потенциальная жертва.

Когда это началось? 4 года назад. Не знаю, как долго я это терпел, но сейчас я просто без сил и готов разорвать себя на части из ненависти к себе. Но опять же — ненависть ли это? Я не уверен.

Во мне словно живет две личности с противоположным мнением. Днем я веселый, обычный человек, который может стоять часами у зеркала и чуть ли не целовать собственное отражение. Я вроде люблю себя, мне приятна моя внешность, я ценю свои знания, умения и считаю себя достойным жизни человеком…
Но наступает вечер и меня будто подменивают — в отражении уже появляется жуткий монстр, чью внешность я ненавижу, чьи мысли и знания я презираю и на кого смотрю свысока и даже с животным страхом. Я чувствую себя убийцей, чудовищем, которое не то что опасно для самого себя, так и для общества. В голове начинают проявляться плохие мысли, как, например, геноцид и ненависть не то, что уже к себе, так и ко всему роду человеческому. Это именно те мысли, которые я бы не допустил днем и за что бы стал себя корить утром, но вечером я считаю это словно… правильным и верным? Я словно возвышаюсь над всеми на собственной иерархии. Вечером для меня нет любимых и дорогих людей, я зол и критичен, как к себе, так и к остальным. Я зол, агрессивен, вспыльчив. Стоит моим мыслям зайти дальше, так первая личность начинает кричать о помощи и бить тревогу, вызывая еще большую ненависть и презрение к самому себе в сердце. Я порой настолько себя ненавижу по вечерам, что могу начать биться головой об стену, желая избавиться от этих мыслей, желая убить в себе этого монстра. Но внутри ли меня монстр? Может это и есть я?
Я вроде люблю людей, себя, но одновременно и ненавижу. Мне так противны, но так близки и дороги их лица, так ненавистны их слова, жесты, поведение, но так родны. Видя чужие слезы, меня разрывает на части и я бегу помогать человеку. Но эти слезы… они так меня бесят, они так противны, человек так жалок, но… я так его люблю, что не могу ничего сделать, кроме как обнять его и утешить.
Но все становится хуже. Теперь этот монстр вырывается и днем, выставляя меня не в лучшем свете и вызывая ужас и страх людей при взгляде на меня. Разве это нормально, что человек, который только что веселился, вдруг нашел в чьем-то слове повод для шутки над собой и собственной смертью? Вот я был добрым, но сейчас я ляпнул шутку про свою смерть и, смеясь над ней, начинаю биться головой об стол и,плача от собственной безнадежности, не могу остановиться.
Люди хотят помочь, видя мою ненормальность. Но все их попытки тщетны, советы не помогают, а лишь ухудшают ситуацию — я начинаю себя винить и ненавидеть за то, что я зависим, за то, что люди тратят на меня свое время, силы и все зря. Я могу лишь сказать «спасибо», а потом добавить «…прости меня» и уйти, больше никогда не поднимая этой темы и убеждая человека, что все в порядке,что он якобы мне помог.
Я не преувеличиваю, говоря, что во мне живет «ненависть». Я часто вредил людям из этого ужасного чувства, но в такие моменты замирает сердце, а эти моменты делятся на кадры замедленного кино… я не люблю вредить людям, но это странное чувство…замирание… сменяется большей ненавистью к себе.
Я словно в замкнутом круге. Я постоянно возвращаюсь к отправной точке и круг Ада начинается заново. Те же пытки, те же чувства и эмоции, та же потеря людей… скорее, мучительнее всего то, что я потерял себя — я не знаю, кто я есть, где я настоящий? Какой я? Я люблю общение с людьми или ненавижу? Я люблю себя или чувствую лишь презрение к себе и крайнюю категоричность? Что для меня лучше? Что мне делать?
Я пробовал медитации, разбираться в себе, читать про то, что я чувствую, но все не то. Я пробовал счеты, чтобы успокоиться, холодную воду, спорт, дабы снимать стресс, нагружать себя до края, чтобы приходить домой и падать от бессилия, но… эти мысли стабильно каждый день, вечером и до самого утра со мной.
Я пытаюсь трезво смотреть на себя со стороны и охарактеризовать свою личность, но все действия так противоречивы, слова и поведение, что просто невозможно распутать этот толстый клубок ниток из собственных проблем. Я словно стараюсь распустить петлю, но лишь дергаю за не тот конец веревки,затягивая петлю еще больше и перекрывая доступ воздуху. А монстр и рад — ему приятно осознавать, что это может закончиться. Боже мой, это все так глупо, но это преследует меня.
Лишь первая личность засчет рациональности и любви к себе и другим людям позволяет держать баланс. Она говорит: » Ты не можешь так поступить по отношению к другим, ведь ты их всех любишь больше себя (друзей, семью), ты хочешь быть вечно рядом с ними, независимо от стечений обстоятельств .»
Боже, я теряю голову. Я ничего не понимаю. Кого слушать? Кому верить? Кто я есть?
Я хочу жить, как все — счастливо, пусть и с типичными проблемами подростков, как безответная любовь или как становление близким человеком без страха потерять человека. Хочу радоваться жизни, своим достижениям и, как все, влюбиться и попытать свое счастье, найти круг близких друзей, начать себя создавать, как самостоятельного и взрослого человека, который способен сам трезво принимать решения, работать и наслаждаться моментами своей юности. Но я не вижу будущего. Словно его нет. Мне все чуждо, дико, тяжело и надоедает, заставляет чувствовать себя не в своей тарелке, опять же возвращая меня в отправную точку. Я во тьме, непроглядной тьме Ада, где я сам себе самый жестокий судья и каратель.

Как повзрослеть?

Я самая младшая в семье и в связи с этим я чувствую себя маленьким ребёнком. Но совсем скоро мне надо уехать учится подальше от родителя (папа умер, когда мне было 8), но я не но ова к взрослой жизни, как позврослеть?

у меня недавно начались панические атаки

Здравствуйте, у меня недавно начались панические атаки. При них начинает болеть левая сторона туловища, в особенности плечо, а также очень болит голова. Длиться это в течение нескольких минут.
Все панические атаки начинаются с того, что в голову лезут обрывки моих снов, которые я не помню, но в тоже время и помню. Как обрывки воспоминаний, будто что-то очень знакомое. Эти мысли остановить не могу, как бы не пыталась и не отвлекалась на что-то другое.
В последнее время я плохо сплю, и недавно пережила предательство любимого человека, и все время думаю об этом, на протяжении двух недель.
Все мои сны — очень сложная вещь. И мне иногда трудно отделить сон от реальности. То есть, я не могу вспомнить, какие воспоминания а самом деле были, а какие всего лишь сон.
Не знаю, что делать, порой это застает меня в колледже, и это очень мешает.

Моя мама умерла когда мне было 10. После этого я впала в депрессию и закрылась от всего мира

Мне 13 лет,моя мама умерла когда мне было 10 После этого я впала в депрессиюи закрылась от всего мира,выйти из неё я смогла благодаря новой подруге,с которой я к сожалению перестала общаться. Около года назад ко мне вернулись моя депрессия,апатия и я начала задумываться о суициде. Я почти каждый день задумываюсь об этом,в друзьях и семье я не могу найди поддержки,но я понимаю что если я покончу с собой ничего не изменится для всего мира,но жизнь моей семьи будет окончена.

У меня есть проблема в отношениях с окружающими людьми, а именно — отсутствие привязанности и переживания за других.

Добрый день. Пишу вопрос с целью получить ответ, консультацию по поводу весьма интересной ситуации в отношении самой себя. Дело в том, что у меня есть проблема в отношениях с окружающими людьми, а именно отсутствие привязанности и переживания за других. В обычае я очень общительный и доброжелательный человек, многие из моих знакомых нередко отмечали, что «людей самовольно ко мне тянет», и я согласна с этим. Но как бы там не было, обилием друзей я похвастаться не могла никогда, максимум 1-2 подруги. Но даже имея людей, которые были близкими по духу, я отмечала, что мне абсолютно все равно , если наша дружба вдруг прекратится. Я не могу поддерживаться долговременные контакты с людьми, потому что я теряю к ним интерес через два три для после знакомства. Такая ситуация повторялась не один раз и продолжает повторяться по сей день. Я очень переживаю, что и да собственной проблемы не смогу завести отношения, ведь еще не одному человеку не удалось прорваться через эту ситуацию, когда я прекращала общения бед весомой на то причины. Мне говорят, что мол люди не те, будут другие, с которыми будет интересно общаться, но я не считаю так. Мне было весело с последней подругой, многие моменты хотелось бы переживать снова и снова, но тем не менее спустя два года и эти дружеские отношения стали меня тяготить, а на следующий день я и вовсе позабыла о ее присутствии в своем жизни. Очень странно осознавать, что так легко могу отпустить из своей жизни человека, которого считал для себя как минимум близким другом… Надеюсь получить ответ. Спасибо.

Очень плохо по причине отсутствия друзей и какой-то моральной поддержки, а также у меня комплексы по поводу внешности и фигуры…

здравствуйте!мне сейчас очент плохо именно душевно, по причине отсутвия друзей и какой-то моральной поддержки, а также у меня комплексы по поводу внешности и фигуры.. еще я хочу избавиться от стеснения, но незнаю как. помогите пожалуйста!

Я пытался не думать об этом, как-то бороться

Здравствуйте,прошу вашей помощи я уже не могу бороться с этим трудно я просто не навижу себя.Мне 17 лет с раннего возвраста я рос без отца ,в 14 лет я стал понимать ,что мне нравятся парни,мне вообще не нравятся девушки понимаете они мне не нравятся вообще.Я прошу вашей помощи,может ли это быть из за того,что я не рос с отцом,ведь я не родился.Пожалуйста помогите мне

Я наконец-то начала общение с мальчиком…

Доброго времени суток!
пишу Вам в Рождество, поэтому поздравляю Вас с этим светлым и чистым праздником, всего Вам доброго!
Я наконец-то начала общение с мальчиком, который мне нравится, за это спасибо Вам, Вы помогли мне избавиться от нерешительности
мы с ним классно очень общаемся, но у меня такая паранойя-если он мне долго не отвечает или читает , но не отвечает по какой-то причине, я очень пугаюсь, что я ему надоела или , что у него плохое настроение, а я лезу. Как отогнать эти мысли и что с ними делать?