Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте). Признаться, я даже не знаю, как начать повествование о своей проблеме, постараюсь выложить все максимально понятно.
У меня какое-то странное состояние. Последние полгода точно. Я не я, сама не своя, в общем, просто безэмоциональный, безынтересный зомби. Знаете, у меня было столько хобби: рисование, чтение, компьютерные игры, прогулки, писание рассказов, музыка, пение, танцы, астрономия, электротехника — а сейчас ничегошеньки не интересует. Причем все вышеперечисленное — это мои личные желания, меня никто ничем не заставлял заниматься насильно, я все делала по настроению. А сейчас — ничего из этого, за исключением компьютерных игр (одной), они позволяют просто уйти с головой в другой мир и абстрагироваться от всех проблем. Хотя, дело даже не столько в этом. В плане эмоций и психофизических состояний тоже есть изменения, которые меня несколько пугают. Если взять эмоции, то я стала более чувствительной к внешним нападкам, малейшая мелочь меня может довести до слез или страшной ярости, хотя раньше даже прямые атаки я просто пропускала мимо себя, нисколечки не колеблясь. Этакий здравый пофигизм был. Весной у меня вообще случались такие нервные срывы, что просто закачаешься. Натуральные истерики, я могла по часам лежать и просто рыдать. Подушка, майка — все было мокрое от слез. И очень больное и неприятное ощущение в районе солнечного сплетения, будто там образуется вакуум, либо черная дыра назревает. Было настолько больно, что я просто руками расцарапывала себя на этом месте, дабы физические ощущения перекрывали те внутренние. Так и получалось. Либо у меня случались всплески тако-о-й ярости, что Халк по сравнению со мной просто маленький злобный котик. У меня внутри все просто кипело, я могла кулаками отколотить стену, разбивая руки в кровь и оставляя вмятины на штукатурке, не чувствуя ни капли боли. Или же просто всю ярость гасила в себе, потому что понимала, если я сорвусь… Будет страшно всем. В голове были только самые темные картины касательно тех, кто довел меня до такого. Спросите, а кто же меня настолько взрывал? Хах, в 90% случаев это мои родители. Самые родные и близкие мне люди. Знаете, это странно. Как бы они не насиловали меня психически (спасибо, что не физически в буквальном смысле, хотя раньше меня неплохо так били), я все равно их люблю. Все равно. И никогда им ничего не сделаю плохого. Я лучше себя убью, чем трону их. Как психоблок стоит на такие действия. Если описать немного детальнее, то они не такие уж плохие родители, только в последнее время мы… не семья мы. Просто кучка людей под одной крышей, связанные похожим набором ДНК и одной фамилией. Мы не проводим ни одного вечера вместе, даже когда я пытаюсь всех собрать для чего либо совместного, всегда кто-то откажется. Чаще всего это мама. У нее всегда найдется проблема (читайте, отговорка), и если ей тут же предложить решение этой проблемы, она найдет следующую же. В конце она не сдастся, просто пошлет нахрен или скажет, что она занята и ей мешают. Она странная. Она очень любит искать во всех проблемах виноватого извне, хотя в большинстве случаев нужно просто посмотреть на себя и немного задуматься. Даже когда очевидно все, она предпочитает свалить все на… да на меня обычно сваливают, и все. А когда я в чем-то виновата (даже если на самом деле это не так), на меня сразу начинают орать. И никакой адекватный и аргументированный разговор не помогает — сразу перебивает и сразу в крик. Моя мать просто взрослый капризный ребенок. Противоречиво звучит, но взрослой она только внешне выглядит. Папа у меня поспокойнее, с ним можно реально адекватно поговорить и ты действительно можешь быть услышана. Только очень не люблю, когда он пьет (не прям запойно, а когда к нам гости приходят или по праздникам (ненавижу праздники)). Сразу начинает с глупостями лезть. Иногда получается как-то откосить от этого, а иногда выливается в очередной скандал, которых у нас итак полно. Криков дома каждый день полная чаша. У меня скоро мигрень от них начнется… Ладно, немного отвлеклась от темы.
В плане физических качеств тоже не радужно. С моим умственным потенциалом творится что-то не то. Ухудшилась память, появилась рассеянность в обычных делах, желание заниматься для поступления в вуз тоже почти пропало (ха-ха, уже третий год не могу никуда поступить. Если первый год я просто определялась с профессией, теперь у меня просто нет сил и воли для этого, я как перегоревшая лампочка, которую пытаются заставить работать). Самое интересное, когда я занимаюсь с репетитором, он меня хвалит, говорит, что со мной очень приятно заниматься, способности у меня хорошие. Сейчас не подумайте, что я хвастаюсь. Я могла бы закончить школу на отлично, только желания на это не было. Без особого усилия училась на 4 и 5, учителя все равно хвалили, мне этого хватало. Преподавали в школе скучновато, а мама своими придирками к оценкам («почему у Ани 5 по алгебре, а у тебя 4 в четверти, ты что тупее ее?» И не интересует, что у нее почти единственная пятерка, а меня всего 3-4 четверки из остальных отличных) убила все оставшееся желание учиться. Тогда память была шикарная, я уроки дома почти не делала, все учила на переменах. Сейчас такое вряд ли смогла бы повторить. У меня вообще ко всему пропал интерес, моментами бывает апатия, что я просто зомби и залипаю в телефон, либо в ноутбук. Вес постоянно скачет. То сброшу за неделю 5-6 кило, то обратно же их наберу. Аппетит «лагает» — то почти весь день могу одну воду пить, то холодильник в ужасе вжимается в стену от моего голодного вида. Хорошо, хоть сон не пострадал. Сплю отлично, полубессонные ночи бывают редко.
Еще у меня есть МЧ, в данный момент общаемся только по интернету. И то. Девушка в нашей паре я, но выносит мозги он мне. Из-за него тоже случались срывы. Да, это странно вроде бы, но я люблю его, раньше так не любила никого, расстаться в данный момент не смогу. Характер у него сложный, тоже несколько депрессивный, отношение к жизни странное. Вредных привычек нет, тут все радужно. Поддерживает меня, хоть и выносит мозг иногда, но все равно я и ему не доверяю до конца.
Хотите иронии? Пессимистичный мрачный человек в черной одежде (я гот, но не спешите меня малевать чертом) Одеваюсь не радикально, макияжа нет, ибо не хочу пугать несчастное население моего мелкого городка)) работает… работает в магазине с праздничной атрибутикой 🙂 Честно сказать, работу я не очень люблю, я ненавижу работать с людьми. Особенно с детьми. Мой идеал работы — закрытый офис, ограниченный круг коллег, и главное, чтобы эта работа была с компьютерной техникой. Я уже работала на такой, только сервис закрылся и пришлось перейти на другую.
Весной была депрессия. Реальная и страшная. К врачам не обращалась, родные не знали (не доверяю им), но догадывались, что со мной что-то не так. Только вкратце рассказывала подруге. Из друзей только она одна и еще друг по переписке. В итоге справлялась с депрессией сама, почти удалось. Лето прошло мило и ярко. Но сейчас я опять зомби, хоть и не такой ярко выраженный, как весной. Только я не знаю, как при таком состоянии взять себя в руки и двигаться к цели 🙁
Написала много, надеюсь, понятно) Если максимально кратко — нестабильное психоэмоциональное состояние, с ухудшением умственного потенциала, безразличие к реальности, страх за дальнейшую жизнь, нулевая поддержка, тонна проблем и негатива на мою скромную персону. И при всем этом у меня единственная цель — сдать экзамены и поступить в ВУЗ, чтобы грамотно съехать с этого ада. Но как, если сил уже нет ни на что? Что вы мне посоветуете? Буду очень благодарна)
Здравствуйте.
Уже несколько лет меня мучает проблема. Для меня это реально проблема. Я стала постоянно уходить от реальности. Мне стало ничего не нужно, только наушники, телефон,… и просто чтобы меня никто не трогал. Я бросила все свои занятия, интересы, стала хуже учится. Друзей тоже нет, как и вообще какой либо потребности в общении со сверстниками. Практически исчезли эмоции. Я все стала сдерживать, все эмоции «взрываются» и «рассеиваются» внутри. Стала просто сидеть, слушать музыку и мечтать. Мечтать о будущем, и просто жить в своём мире. Мечты о будущем это мое самое часто посещаемое место. Я сейчас только там. Я представляю свои идеальное будущее, как там все хорошо, как я счастлива… в такие моменты я чувствую отдаленную иллюзию счастья. Но потом это состояние проходит, и начинается самое болезненное, осознание того, что это только мечты, и они никогда не станут реальностью, ну вот никогда, что бы кто бы ни сделал. В такие моменты мне очень плохо, родители не понимают что со мной происходит. Я рыдаю без остановки. Плачу, потому что не представляю свою жизнь отличающуюся от моих мечт. А она такой и будет, и это ужасно.
Я уже пыталась решать эту проблему. Найти увлечение, заняться чем то, отвлечься.. но нет. Я не чувствую вкуса жизни. Не могу жить сегодняшним днём. Меня угнетает все, у меня нет никаких талантов или умений, ничего… а мечты не покидают, и от этого ещё больнее.
Родители у меня хорошие, они пытаются меня понять и помочь. Но в том то и дело, что они только пытаются, они не понимают. Я уже много раз пыталась им рассказать что то, открыть весь огромный мир внутри меня, но они не понимают. И говорят то, что делает мне больно, хотя не подозревают об этом. Уверены, что знают меня на 100%, но это не так. Далеко не так. Их бесит, что я не проявляю эмоций. Я пытаюсь все объяснить, но они не понимают, что я не могу по другому. Они отказываются понимать, что я очень сильно отличаюсь от своих сверстников, хотя бы внутренним миром, по этому у меня нет друзей, и говорят, что я такая же как они, обычная. Мне жалко, что даже они, самые близкие мне люди, не понимают меня. И мне приходится все держать в себе.
Ну а если собрать это все в кучу, если сказать кратко: я живу будущим, а не настоящим, не знаю что делать со своей реальной жизнью, не могу найти себя, и справится с постоянной тоской от того, что ничего не будет так, как в мечтах, с которыми я уже сроднилась.
Да, знаю, что это очень распространённая проблема у подростков. Вам она может показаться временной, несерьезной, пустяковой и смешной. Но все таки прошу вас воспринять это серьезно, и не смеяться надо мной. Ведь для меня это реально проблема. Мне трудно. Помогите пожалуйста.
Спасибо.
Здравствуйте.
Мне плохо уже примерно полтора года. Я уже не понимаю причину этого, но просто резко на меня начинает давить что-то типа «иди спать», просто выматывает до невозможности, но это началось недавно.
Когда рядом какой-то человек, которому я доверяю, то на меня налетает улыбка, которая наводит на мысли «не разочаровывай человека, он тебе ничего не делал, смейся и страдай внутри». Потом пошли шутки про суицид, чтобы как-то не сойти с ума. Но как только человек уходит, улыбка пропадает. Например, провожаешь человека домой, при этом улыбаясь, и как только он уходит, начинаешь идти домой с таким взглядом, что скорее может просто отпугнуть прохожих. Смеюсь один, только если там вообще самое смешное, что могло случиться на планете. Обычно у меня просто каменное лицо (как сейчас). Я смотрю что-то, у всех есть реакции, эмоции, а я просто сижу и смотрю.
Мне очень неудобно говорить с родителями, старшими, учителями. Мне причиняет дискомфорт находиться в помещении с подростками на год старше или например с теми,кто выглядят старше, поэтому я, к примеру, намеренно жду у магазина, при этом хожу, будто чего-то ожидаю, пока они не уйдут. Всегда беру пакет в магазине, когда что-либо покупаю, чтобы этого не видели. Мне очень страшно, что меня заметят и становится плохо от похвалы и замечаний. Я не могу никак противоречить, если не закачу скандал с таким исходом, от которого будет зависеть дружба. Не имею прав обижаться, только на меня могут. И главное, что всем плевать на это, а меня просто распирает от того, мне грустно, а они живут как обычно, будто ничего не случилось. Поэтому у меня напряжённая дружба, потому что отказывать более обидчивым друзьям я не умею. И отменяю всё, просто потому, что они могут обидеться. Я постоянно думаю о том, что людям, которые возятся со мной, наверняка очень неудобно, ведь их могут отнести к моим друзьям. Я постоянно извиняюсь за свои слова, очень редко высказываю свое мнение, так как я очень нерешительный. Если я пишу что-то например в незнакомой беседе, то часто сразу же удаляю свои сообщения, ведь меня никто не просил разговаривать.
Каждое, хоть и немного нормальное, спокойное видео/какая-нибудь вещь/питомец вызывают подсознательные мысли о плохом. И я часто думаю, что произойдёт дальше. Иногда представляю, что всё хорошо, а потом вспоминаю, что живу в настоящем, и надежды сразу ломаются вдребезги, ведь я не готов, не хочу и ничего не умею решать. Не могу надеяться на что-то в будущем, потому что все планы, которые я строил ранее, да хотя бы поиграть во что-то на выходных, просто исчезали. Я просто представляю, что всё отменится. Постоянно мечтаю о чём-нибудь магическом, но, возвращаясь в реальный мир, продолжаю быть в этом ужасном состоянии.
Я хочу просто лечь, медленно заснуть и никогда не просыпаться. Не понимаю, зачем, почему я живу. Конечно, если я тут, то, наверное, есть причина. Может, надо мной хотят смеяться, издеваться. Я не заслуживаю «счастья», «веселья», здоровья, даже ментального. Потому что зачем? Я понимаю, что все должны быть здоровы и жизнерадостны, но когда представляю себя счастливым, хочу закопать это глубоко в ад, ведь я не могу так. Просто мысли не хотят этого принимать. Всё, что я хочу, — спать без дел, без ничего. Просто спать. Без чувства того, что завтра надо идти куда-то, без ощущения, что я что-то не сделал/не выучил.
Я не понимаю что со мной, мне хочется разобраться.
Здравствуйте.
Мне трудно оставаться одной,меня посещают разные неприятные мысли, чувство тревоги и одиночества. Когда я остаюсь дома одна, я могу ничего не делать, просто спать весь день. Иногда у меня совсем нет сил сделать даже простые домашние дела. Я понимаю,что мне не нравится моя жизнь,что я не нужна своим друзьям,но мне страшно что-то менять.
Я часто чувствую тревогу. Если знаю,что с утра нужно куда-то ехать или идти, то просыпаюсь с сильным сердцебиение и страхом. Из-за тревожных мыслей я не могу наслаждаться тем,что происходит вокруг.
Совершенно не могу слышать негативные новости о терактах,убийствах и подобных вещах. Очень глубоко это всё переживаю. Могу заплакать, весь день думать об этом событии.
От этой тревоги у меня ускоряется обмен веществ, появляется потливость ладошек, головная боль, пропадает аппетит.
Скажите пожалуйста, стоит ли с эти обращаться к доктору?
В прошлый раз я писала, прошло три дня, мне не ответили. Я очень волнуюсь, поэтому напишу ещё раз, только более подробно:
Я была чувствительной и пугливой с самого рождения. У меня было много страхов: люди, животные, врачи, плавать. Господи, как я вообще жила. Была очень неуверенной и стеснительной. Родителям, конечно, это не нравилось. Ну и мне вообще никто не помогал бороться со страхами. Потому что все думают, что столкнуться со страхами — единственное и верное решение. Но не в моём случае.
И было от этого несладко. Социальные взаимодействия, на улице постоянно будут кошки, собаки. Я много ездила по больницам. И в Анапу часто ездила, где море, и родители такие: «Иди плавать», а я орала на весь пляж.
Но, конечно, в начальной школе осмелела, стеснительность и неуверенность приглушились.
В пятом классе я училась в новой школе. И там был предмет — бассейн, который я вообще не могла избежать. Я чувствовала себя ужасно перед ним: сложно дышать, сердце учащённо бьётся, дрожь, трясёт. Я тогда думала, что это проявление моей бронхиальной астмы. Пока я не узнала, что она всё ещё в ремиссии. Я не знала, что со мной происходит перед бассейном, но потом закрыла на это глаза.
У нас в школе слишком много требуют, постоянные самостоятельные и контрольные. Я начала просто не справляться (у меня тогда ещё была музыкальная школа, в которой я училась в девятом, и, соответственно, я готовилась к экзаменам). У меня ухудшились оценки. Из-за этого на меня орали. А из-за этого я стала бояться школы и маму. Ну и из-за этого нервные тики пошли. Вначале лишь глаз дёргался, а потом в области живота, и мои тики стали сильными и явными. Я пожаловалась маме. Мы пошли к неврологу. Он мне сказал: «попей глицин, магний бэ шесть и успокойся». При это ещё с мамой посмеялись, что у меня «синдром отличника». От этого было очень обидно, потому что отличником я не являюсь, и я боялась именно троек.
Я продолжала не справляться. Мама иногда на меня срывалась из-за моих тиков. Типа перестань дёргаться, хотя я этого не контролировала??? Ну меня мама называла дёрганной, ненормальной и так далее.
Потом нервные тики ослабли, но они появляются. Несильные, лишь «один нерв», и нечасто. Но у меня чаще стали появляться состояния, когда дышать сложно, сердце учащённо бьётся, дрожишь, миллион мыслей в голове за одну секунду, напряжение по всему телу. То это перед бассейном или на уроке. То это просто так, «из ниоткуда». Я думала, что у меня какая-то болезнь неизлечимая или тяжёлая, и я скоро умру. Я решила, что маме говорить об этом не буду, потому что очень сильно боялась, и просто «смирилась» с тем, что скоро умру.
Потом у меня пошли навязчивые мысли по типу «выкинь свой рюкзак в реку». Настроение скакало. Я себя просто ненавидела. У меня пошли проблемы со сном. Не было аппетита. У меня пошли проблемы с пищеварением. Я находилась в состоянии страха 24/7: сомненья по мелочам и всё те же мама, бассейн и школа. Меня нервировало всё. Я стала бояться касаться забора у школы. Не знаю почему. Страх был даже во сне (кошмары). Летом только под конец состояние улучшилось.
Сейчас я терплю напряжение по всему телу, боюсь всего, ненавижу себя, раздражаюсь, волнуюсь всегда, сложно концентрироваться, проблемы со сном, те ощущения резкие (сложно дышать, трясёт и так далее). Это уже практически год длится. Не могу обратиться за нормальной помощью по дву причинам:
1. Сейчас все деньга тратятся на лечение моего одного диагноза.
2. Однажды я начала раскрываться маме, но она сказала, что я сумасшедшая, а такие в семье не нужны, и стала выгонять меня из дома. И так было несколько раз. Больше в своей жизни я ей не буду говорить о своих переживаниях, потому что это лишние нервные срывы и истощения
Здравствуйте. У меня есть проблема, которая уже со мной почти что год. Тревога мешает всему: моему физическому состоянию (быстро истощаюсь, постоянное напряжение по всему телу, головные боли), взаимоотношениям (из-за своей тревожности я веду себя импульсивно, часто обижаю людей, потому что выкладываю на них свою злость или не понимаю как реагировать), моей школьной успеваемости. Я не могу обратиться нормально за помощью из-за мамы. Она часто называет меня «придурковатой», «психом», угрожает психоневрологическим интернатом. Когда у меня были нервные тики, я попросила помощи. Когда у меня они появлялись, то мама иногда не выдерживала и кричала на меня из-за этого. Поэтому я её боюсь, что усугубляет тревогу. Я не понимаю, что мне делать. Я ненавижу себя, своё такое глупое положение. Я в растерянности. Что только не было: кошмары, где мама кричала на меня; боязнь школы (мне кажется, я там умираю: напряжение, сложно дышать, сердце бьётся учащённо, дрожь. После школы я истощена и мне очень сложно делать уроки); иногда кажется, что боюсь всего. Любая вещь может легко вызвать тревогу. Иногда кажется, что я живу 24/7 со своим беспокойством. Оно как шумовой фон,с которым я живу. Когда я делала дыхательные упражнения, я чувствовала спокойствие, которое не чувствовала очень давно. Но как только я прекращаю концентрироваться на дыхании, напряжение возрастает и начинается паника. Просто из ниоткуда. Я устала так жить, мне нужна помощь, но я уже просто не знаю, куда обратиться и что мне делать.
Рождение. Смерть. Рождение. Смерть. Рождение. Смерть.
Я не могу перестать думать об этом. Смерть настолько коварна и загадочна,что может полностью поглотить разум человека и заставить его думать только о ней. Именно это и произошло со мной. Сколько бы я не пыталась убежать от этого,все попытки были безуспешны. Смотря вниз с крыши высокого здания,ощущается большое желание прыгнуть,держа нож в руке,хочется проткнуть себя им,а при виде воды так и тянет уйти на дно. Я даже в море боялась зайти,потому что не знала,что я могу сделать. И нет,в этом нет вины родителей,и я живу очень даже хорошо,нормальное количество друзей,поддерживаю связь со всеми,всячески делаю им комплименты,в общем-то,я люблю радовать людей в какой-то степени. Они так мило смущаются. Хоть я и интроверт,но я могу часами говорить с людьми о их душевном состоянии,хоть совета дать не могу.
Я тоже иногда говорю о себе,но мало кто меня понимает. Да и нет в этом их вины. Однако просто высказываться мне недостаточно,мне нужно что-то делать,но я не знаю что. Нужен совет. Запуталась я и самостоятельно распутаться не в силах. Я бы рассказала о всем происходящем маме,она меня всегда поддерживает,но что она мне ответит? Я и сама не знаю,что бы ответила,будь на месте моей матери.
Я думаю,нужно подробнее рассказать о самой проблеме. У меня в своем роде какая-то «склонность»к самоубийству. Не из-за плохой жизни,а из-за интереса. Сильного жгучего интереса,которое сдерживать плохо удается. Возможно,это никто не замечает,потому что я довольно веселый человек,хоть в моей речи и проскальзывают шутки про суицид. Для меня,увы,это не шутки. Я не думаю,что мои друзья меня спасут и обращаюсь к вам. Потому что зная себя,однажды я все же сделаю это. К психологу обратиться не могу,в моем городе нет грамотных психологов,которые мне нужны. По скайпу-тоже не вариант. Вообще я не думала,что смогу довериться чужим людям и говорить о таком,но у меня уже нет выбора,да и пишу я больше и лучше,чем говорю. Единственное,что сдерживает эти мысли,это всяческие фразы.
«Пути назад не будет»,»Близкие будут плакать», «Никто не знает,что там,за гранью»,»Ты больше не сможешь заниматься тем,что любишь»-все это в малой степени помогает остановить поток взбушевавшихся мыслей,но ненадолго. Я не контролирую себя. Я не доверяю себе. Я знаю,что смогу пойти на это. Хоть пока попыток и не было. А то,что мне некому об этом рассказать еще больше усугубляет ситуацию. Вокруг меня много людей,но ни один не поможет. Мне так одиноко внутри. Как же одиноко.
В жизни действительно нет смысла. Сегодня ты есть,а завтра-нет. Я не Достоевский,не Эдгар Аллан По и не Артур Конан Дойл. Я обычная девочка. И я ничего не оставлю после себя в этом мире,действительно ничего стоящего. Не сделаю этот мир лучше или хуже. Что я была,что меня нет,и мир от этого не поменяется. Так что мне мешает покончить со всем этим,наконец избавившись от этого ужасного чувства любопытности? Вероятно,узы. Но и они не вечны,и если я вовремя все не пойму,то меня ничего уже не остановит.
Это уже действительно перешло границы обычных мимолетных фантазий. Мне нужна помощь,желательно как можно скорее. Спасибо вам.
Я одна.
Совершенно одна, да у меня есть друзья.
Да у меня есть семья хоть и не полноценная.
Но я понимаю что я одна.
С 13 лет, матери стало на меня плевать.
Раньше она работала, я могла ее понять.
Меня же надо там накормить, одеть и все такое.
Но после того как она начала употреблять наркотики, матери у меня не стало.
Только бабушка.
Мне уже 14 и я понимаю что бабушку я замучала. Мамы часто нет дома, раньше она только и делала что водила мужжчин незнакомых, при мне наркотики принимала.
Бабушке я стараюсь во всем помогать чем могу. Но она постоянно меня обвиняет в том что я Н И Ч Е Г О не делаю. А мать уходит поздно ночью, приходит поздно и спит до 12. Она не работает. У них с бабушкой ссоры по пустякам, и я уже устала от этого. Мне неокому высказаться потому что понимаю что, всех уже бешу своим нытьем. Остальным родственикам я не говорю об этой ситуаций. Мне легче открыться незнакомым мне людям, чем им. Мне не хватает любищяий семьи. Я пыталась поговорить с мамой об этом, но кроме как «какая тебе разница?» «Не лезь ко мне» или все сноаа заканчивается скандалом, а виновата я. Я уже давно хочу опустить руки, покочнить с собой и все. Но не могу оставить бабушку. Каждый раз я только и делаю что ною, жалуюсь и ничего сделать не могу. Помогите мне пожалуйста.
Здраствуйте я писаюсь по ночам и мама устала каждые дни стирать за мной и мама стала одевать колготки моей сестры и щас сестра все дразнит меня и я боюсь что кто нибудь узнает я незнаю что мне делать
Жизнь для меня-сплошной раздражающий звук. Шум проезжающих машин,пение птиц,биение сердца человека,часто даже своего,чавканье,храп,шум от телевизора,музыка,звучащая из машины,слишком большая громкость на видео,чье-то дыхание,громкие разговоры по телефону,крики-все это меня раздражает до такой степени,что я готова начать крушить все,что находится в поле моего зрения. Сколько ни говори людям об этом-они продолжают делать это снова и снова. И это по сути нормально,но не для меня. Я устала от этого. Мне приходится сидеть одной,есть одной,а если и быть рядом с кем-то,то обязательно в наушниках,постоянно убегать от того,что меня раздражает,дабы не натворить чего-то плохого. Я частенько слышу голос мамы,которая зовет меня,хотя на самом деле она меня не звала. Или звонок домофона,но когда я подбегаю к нему,понимаю,что никто не звонил и это я снова выдумала,если так можно выразиться. Бывает,на меня нападает такое чувство,словно здесь меня быть не должно,словно все того,что я вижу мне незнакомо: люди,слова,цифры,голос,даже собственное тело мне кажется каким-то не таким,руки странными,то,как ходят люди тоже странно,то,как едят люди странно,все очень странно и очень чужое для меня. Такое обычно происходит 5-6 секунд,но происходит часто,стоит только остановиться и приглядеться к чему-то,как я сразу почувствую это. Я не понимаю,нормально ли это? Я не думаю,что со мной происходит что-то,но знаете,это немного начинает меня волновать.Я пыталась немного намекнуть маме об этом,но,кажется,она приняла это за шутку. Мне некому рассказать об этом,друзья делают вид,что понимают,но часто переводят все это в шутку.
Я постоянно думаю,что кто-то может прочитать мои мысли. Мне часто кажется,что за мной следят,что по мне что-то ползает,что на меня смотрят и обсуждают. Я не приношу никакой пользы родителям,они всячески меня поддерживают,везут в красивые места,я никогда ни в чем не нуждаюсь,тем не менее я не знаю,чем им отплатить. Ни способности нормально общаться с людьми,нежелание с ними контактировать,такую,как я,спасают лишь родители. Не будь у меня их,я бы даже не старалась что-то делать. Все ради того,чтобы не опозорить их и не разочаровать. Я хватаюсь за них всеми силами и пытаюсь хоть как-то стать нормальной,чтобы они были рады за меня. Смотря на то,как я не хочу выходить из дома,как я плохо разговариваю с людьми,как я вечно в наушниках,как я вечно молчу,как я неуверенна в себе,они явно не радуются. Они явно хотели уверенную в себе дочь,которую мало что вывело бы из себя. Я чувствую себя гадким утенком,по сравнению в двумя старшими сестрами. Но я действительно пытаюсь,у меня не получается,нет сил и желания хоть как-то иметь дело с другими людьми. Я не знаю. Я просто не знаю. Мне придется всю жизнь заставлять себя делать то,чего я не хочу,только потому что надо? Всю жизнь пить успокоительное,дабы не метать все вокруг,когда я слышу что-то,что меня раздражает? Что я могу сделать? Я делаю вид,что мне все равно,но это не так. Я делаю вид,что мне не нужны друзья,но я в них очень нуждаюсь,я делаю вид,что мне не одиноко,но мне очень одиноко!
Однако,как говорилось в одной из книг Харуки Мураками: «Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.»
Помогите мне.
