Помогает только музыка, отвлечение на чтение или же простое нахождение в интернете…

Мой вопрос я не встречала тут, но я надеюсь, что вы меня не только поддержите, но и настроете на правильный путь.
Начнем со школы, распространенная проблема. В ней меня не воспринимают как личность, могут оскорблять, порой даже издеваться очень похабными способами, что я уже привыкла отстраняться матами, стараясь скорей выложить из себя всю обиду матом. Я хочу избавиться от этого, но не получается. Моя мама может просто так в порывах злости необоснованно оскорблять меня и шлюхой(меня, кто стесняется носить короткие футболки, не являющиеся даже топами), и еждевенкой(меня, девочку 14 лет, подрабатывающаю с тетей на газетах). Очень задевает еще и это. Стала разговаривать с матерью, как попало, больше не получается испытывать к ней того тепла, что испытывала всегда. А хочется, очень даже хочется. У нее очень нервная работа, и оскорбляет и срывается она на меня в трезвом и вполне адекватном состоянии. Прося оправдать свои слова, доказать их, она начинает заявлять что я пререкаюсь с ней,что грублю и хамлю ей. Школа.. Опять же, я по части из за нее стала такой нервной. Успакоительное даже прописали, но они мне не помогали, даже выпив 2 пачки, лучше не стало. Помогает только музыка, отвлечение на чтение или же простое нахождение в интернете, разговаривая с людьми, которые меня не видят, и ценят за душу. Либо просто не обращают внимание на мою внешность. Все очень сложно. Но и все же у меня есть несколько вопросов:
1. Как мне себя отучить от мата? Знаю, вопрос весьма сложный и все зависит от меня, но с такими проблемами, тем более когда впереди вновь школа, хотелось бы постараться настроиться на весь этот кошмар.
2. Как наладить отношение с матерью? Скажу так, обычные ласки(обнимание и просто внимание с моей стороны не для нее) она очень ласковый человек, но любая мелочь для нее из самой лучшей дочери(меня) превращает в тварь и паскуду. Что такого сделать, может просто игнорить и со всем соглашаться?
3. Ну тут еще сложней. Мне не доверяет один человек, и он послал меня конкретно, но мне стало обидно, и я потребовала объяснений такого отношения ко мне. Ему все разобрала по полочкам, и он даже понял свою ошибку, но теперь мне мерзко осознавать, что человек так просто отказался от меня. Послал и все, не доверяя моим словам и просто мне. Сказал что всегда будет вновь рад видеть меня, только вот то, что он ошибся, увидев во мне предателя, стало последней каплей. Я этому человеку доверяла всецело, не смотря на то,что доверять в последнее время становилось все трудней, а он, после всего того что он мне доверял, перестал доверять в миг из за какой-то чепухи. Обидно. Скажите, стоит ли вновь связываться с таким человеком? Или же будет лучше отпустить его?

В детстве, не могу сказать точно сколько мне было лет, когда мама спала, отец домогался до меня…

Здравствуйте.. Меня беспокоит в последнее время тема моего прошлого… На данный момент у меня ужасные отношения с отцом, после смерти бабушки он стал выпивать, не часто но все же.. но суть не в этом.. Я не чувствую любовь к своему отцу, есть даже ненависть к нему, не чувствую к нему никакой жалости, люблю только маму, вот ее безумно люблю. В детстве, не могу сказать точно сколько мне было лет, когда мама спала, отец домогался до меня, даже не знаю как это все написать сюда, с трудом получается…. Не могу как-то все описывать, простите, пишу это с тяжестью на душе.. В общем он трогал меня, дело до того самого не доходило, но он .. в общем мне очень стыдно.. Я была ребенком и еще ничего не понимала.. мама ничего об этом не знает, боюсь ее разочаровать, да и рассказывать стыдно, часто беспокоюсь в последнее время насчет этого, ибо часто посещают мысли о том, что было раньше..
После ничего такого не было..
Когда мне было 14 папа как-то раз написал мне на телефон соощение.. сообщения с намеком на это.., вы бы знали как меня трясло, мне было страшно, я была в шоке.. Я думала, что он хоть что то осознал и поэтому прекратил.. маме не рассказала. Теперь я не боюсь этого человека, у меня к нему огромная ненависть, готова его прибить.. Что мне делать?? Помогите, пожалуйста.. Боюсь, что не смогу дальше жить с таким грузом..

…мне кажется у меня депрессия…

Здравствуйте, мне кажется у меня депрессия. 2 года назад я стала терять наслаждение жизнью(тогда я это не понимала). Моя единственная радость была приходить со школы домой, смотреть видео в интернете и есть что-то. Это стало усугубляться и вскоре от видео тоже перестала получать радость. Раньше мы с двоюродной сестрой очень часто гуляли, смеялись , веселились, а в начале 2017 года я полностью перестала с ней гулять ( и вообще с кем-то).Просто когда я пыталась шутить, смеяться-ничего не получалось, самооценка упала. Я все больше закрывалась в себе. Может это связано с тем, что я из частной школы перешла в обычную и попала в класс наркоманов и хулиганов. Там вообще невозможно было учиться, нас почти и не пытались учить, школа казалась мне концлагерем. С круглой отличницы я скатилась на троешницу.Еще умерла моя бабушка и за ней дедушка, а перед ними дядя и второй дед. У меня частые нервные срывы, плачу по любому поводу или просто так слезы текут. Меня водили к психотерапевту и к психологу недавно, потому что стало совсем не до шуток. У меня как будто помутнело сознание, все было расплывчато в глазах, мерещились ночью всякие призраки, я рыдала просто так, не могла объяснить что со мной и все окутал страх. Было ощущение что я умерла. Не могла ощущать тело и эмоции. Не могла даже ходить, было тяжело. Было ощущенте что я стала инвалидом. Прием у психотерапевта был и не прием, родители привели меня туда, но в тот момент я и двух слов связать не могла. Ничего ей не сказала, нн смогла ответить на вопросы и папа увел меня. После этого мне выписали Персен и после трех таблеток стало полегче(ну хоть говорить смогла). Суицидальные мысли были, даже попытки на протяжении вот этих 2 лет, а я даже не понимала что это. Раньше я обожала Японию, учила японский, играла на пианино, вязала, вообще ни минуты без дела. А сейчас я как овощ смотрю в телефон и потеряла всякое влечение к Японии и ко всему, хотя раньше изучение Японии было моим главным делом . Избегаю общения, даже тяжело пойти в магазин. Просто мы остановили лечение у психолога и прием таблеток потому что поехали на море и мне кажется все начинается опять. Появились непонятные боли в теле, особенно сердце, раздражиьельность, слезы на пустом месте, чуть в обморок не падаю, просто чесь день сижу в телефоне. Я очень боюсь сказать родителям, потому что явно их уже достало бегаеье по врачам, не хочу чтоб на меня тратили деньги. Мама просит меня идти на лечение глаз, а у меня нет прсото сил. И когда я пошла на прием к окулисту, чуть не цпала в обморок от волнения. Семья у нас полная из мамы, папы, бабушки и меня, нормальная, просто за последнее время слишком много потрясений. Кажется что не только у меня такое состояние.

Как самостоятельно избавиться от депрессии, склонности к причинению себе боли и раздражительности.

Недавно я обращалась за помощью на ваш сайт, но вы дали мне не совсем понятный ответ. Я рассказала о некоторых своих проблемах и уточнила(возможно размыто), что я испытываю некоторые психологические проблемы, связанные с нестабильной ситуацией в семье, навязчивых мыслях о суициде и пр. И что я не могу говорить об этом со взрослыми, но психолог данного сайта посоветовал мне присмотреться внимательнее. Не уверена, что это возможно для меня. Не хочу долго обрисовывать свою ситуацию, но это действительно так. У меня нет друзей или знакомых взрослых, с которыми я могла бы говорить обо всем, ибо я не могу больше никому доверять. Обращение к дипломированному специалисту также по определенным причинам не является возможным для меня. Итак, я хотела бы узнать, как самостоятельно избавиться от депрессии, склонности к причинению себе боли и раздражительности.

Мне нужна гармония в отношениях

Здравствуйте.
У меня апатия.

Началось всё ещё год назад. Наверное, на тот момент это был подростковый кризис. Вроде, ничего примечательного. Это состояние было для меня даже привычным, стабильным.

Шло время. Я впервые влюбилась. Апатия просто исчезла, у меня было чувство эйфории в сочетании с целым букетом разных чувств. Меня переполняла надежда на отношения с тем человеком, но…

Тот человек — девушка. Я же идентифицирую себя как пансексуала. Девушка гетеросексуальна, однополые отношения ей даже противны. Для меня это был удар. К слову, я даже не призналась ей. Я пыталась намекнуть что влюблена (через полгода после ежедневного и круглосуточного общения). Она называла меня «самой лучшей в мире подругой» и этот факт для меня нисколько не был приятным. Спустя время, об меня тупо начали вытирать ноги. Меня обесценили. Я прочла десятки статей, каждый день думала «а что не так?». Сейчас то я понимаю. Слишком много делала. Не уважала себя. Всё в одни ворота и даже без элементарной благодарности с её стороны. Безответная любовь, френдзона, а потом ещё и свинское отношение ко мне.

Апатия вернулась.

Она продолжается уже полгода. С той девушкой мы уже не общаемся 4 месяца.
Даже дружеские отношения с ней были похожи на абьюзивные. Она любила поиграть с моими чувствами.
Когда она сказала что даже не ценит общение со мной, я решила что всё, так больше нельзя. Пора обрывать все связи. С меня хватит. Мне не было больно, хотя я раньше не могла себе такого даже представить, чтобы вот так взять и попрощаться. Написала ей моментально, в ту же минуту после её: «я даже не ценю общение с тобой». Я написала «прощай». Знала что её реакция будет равнодушной.

Совсем недавно, я думала что чувства вернулись (пропала апатия), но сейчас, ощущение что всё только усугубилось. Мне даже нравилось быть бесчувственной. Я была неуязвима. Отсутствие чувств было для меня каким-то спасением. Апатия помогла мне, огородила от «потери близкого человека».

Только теперь это мне не на руку, т.к. недавно (когда меня отпустило, когда подумала что всё нормализовалось, когда чувства ненадолго вернулись), я призналась в любви (уже другому человеку). И, ахах, это снова девушка. Девушка, в которую все влюбляются. Около месяца назад, я начала задумываться о возможных с ней отношениях (она тоже пансексуал).
Я призналась ей. Это был день, когда мы были знакомы ровно полгода.
Она ответила мне взаимностью. Когда я призналась, она сказала что всё взаимно, но она не хочет пока что признаваться кому-то в любви, т.к. её чувства в последнее время нестабильны, она быстро перегорает к людям.
Мне казалось что та девушка уничтожила мою апатию.

Прошла, наверное, неделя, как она стала считать нас парой.
И вот, сейчас у нас вроде бы отношения. Я их пытаюсь притормозить, мне сейчас очень тяжело. Когда я сказала «мы же не пара», в ответ она выразила своё удивление. Вернее, цитирую: «Как это — не пара? Для меня, два влюблённых человека автоматически становятся парой, без согласия». Я придерживаюсь того же мнения, ведь всё остальное — это ярлык, но не сейчас.

Во-первых, мне на данный момент не нужны отношения.
Мне нужны только серьёзные, но пока что я к ним не готова, да и она, как по мне, тоже не готова. Я просто сказала что чувствую. Это странно, ведь с этой девушкой мы уже распланировали чуть ли не всю совместную жизнь. Наверное, это один из немногих факторов, который всё ещё держит меня «на плаву».

Во-вторых, я уже неуверенна в правдивости своих же слов.
В правдивости того признания. Я очень запуталась. При чём, в себе. Мне несвойственно так сразу говорить о любви к кому-то (да и влюблялась я дважды, включая этот раз), ведь это очень ответственно.

Слово «люблю» — это обещание.

До этого, к тому человеку была лишь симпатия. А тут, на меня резко что-то нашло и я будто влюбилась. Будто…
Потому что сейчас заканчивается 18-й день с момента моего признания и я понимаю что апатия вернулась. Как же во-время…

Не привыкла разбрасываться словами, не знаю что делать. Мне нужна гармония в отношениях, но её не будет, когда оба человека не находятся в гармонии с самими собой. Подскажите, пожалуйста. У меня теперь появились сомнения. Что это было? Что я тогда сказала ей? Это был порыв моих эмоций или я действительно влюбилась? Столько вопросов. И, самое грустное, на них могу ответить лишь я. Вернее, знать что я чувствую, не может никто кроме меня. А я уже не чувствую.
P.S. я сказала ей о чувствах, в период когда они ненадолго вернулись ко мне.
теперь, нужно понять что делать в отношении «моей» девушки. не хочу чтобы она расстраивалась и переживала, но, я правда ничего не чувствую. снова.

Спасибо.

Может ли шизофрения вернуться?

Здравствуйте, у меня была проблема…Весною у меня были признаки шизофрении.Прошло уже много времени и всё прошло, хотя я даже не обращался некуда.Может ли шизофрения вернуться?

Что делать если подруга булимичит?

Что делать если подруга булимичит? Я даже не знаю как ей помочь. Худели вместе, а теперь говорит что хотябы раз в 3 дня блюет. Постоянно демает о еде, о весе.

У меня шизофрения. Что мне делать?

У меня шизофрения. Чувствую себя ужасно. У меня постоянно меняется мнение и настроение, я вижу галлюцинации, а также слышу их. Кто-то постоянно шепчет на ухо, я думаю что все хотят навредить мне. Что мне делать?

Я недавно поняла, что вся моя семья — абсолютно чужие мне люди.

Добрый день. Я недавно поняла, что вся моя семья — абсолютно чужие мне люди. В меня вбили такой принцип: надо всегда, несмотря ни на что, работать, даже, если тебе уже совсем тяжело и ты дошел до ручки. С 8 до 11 лет меня заставляли заниматься на скрипке по 6 часов, зная, что я профнепригодная (врождённая травма шеи). Потом травма всё-таки открылась и внимание семьи перешло на учебу в обычной школе ( к слову, раньше на это не обращали никакого внимания). Ругают меня до сих пор за любую оплошность, но никогда не хвалят. В детстве меня били, потом стали только ругать и кричать. Видимо, из-за этого очень боюсь громких звуков. С 8 лет у меня случались истерики (до задыхания) и уже в детстве часто хотелось умереть. В этом году меня отвели к психиатру, оказалось, что у меня ОКР. Назначили таблетки, но мама мне их забывает давать, а сама я не отломлю нужную дозу. Я напоминаю, но она отвечает, что лучшая таблетка та, которая не съедена. Но без таблеток я совершенно не могу со всем справляться. Я живу в постоянном страхе. В этом же году начала резаться. Это спасало, успокаивало. Но в конечном счёте на меня наорали за это. Это, разумеется, должно было хорошо повлиять на мои и без того расшатанные нервы. Семья считает, что или проблемы ерунда и что я должна «засунуть их подальше». Но если забыть о проблеме, она не решится. Я не могу нормально учиться, потому что боюсь взглядов одноклассников. В семье я тоже хочу, чтобы на меня никто не смотрел и чтобы меня просто не трогали. Когда меня обижали в школе, родственники всегда говорили, что я сама виновата, не разобравшись в ситуации. Наверное, поэтому у меня постоянное чувство вины не понятно за что. И соответственно страх расплаты. Я не могу сама избавиться от навязанных мне принципов, но и по ним я жить не смогу, это для меня слишком тяжело. Я всегда мечтала о хорошей, доброй семье, пыталась как-то создать хорошую атмосферу в своей, но только недавно поняла, что это невозможно и нормальной семьи у меня никогда не будет. И не избавившись от всего навязанного, я не смогу создать нормальную семью сама.
Родственники говорят, что беспокоятся за меня, но никакого сочувствия я не вижу и не чувствую. Сейчас я хочу только умереть или закрыться в комнате и не вставать с кровати долгое время. Я думала, это состояние пройдет после школы, но летом стало только хуже. Семья считает, что мне просто «нравится болеть», хотя видят, как мне тяжело от этого. То же самое я слышу, когда просто внезапно заболеваю гриппом, к примеру. Весь июнь я не выходила из дома, потому что боялась. Мне никогда не дают отдохнуть, потому что «надо всегда действовать», и не смотрят на то, что я уже очень много переделала и хочу посидеть 5 минут. В поездки с семьёй я ненавижу ездить, потому что в них на меня всегда орут без причины. Видите ли, это стресс у всех. Но это происходит даже тогда, когда я сижу и никого не трогаю. Тогда меня именно за это и осуждают. К моей 13-летней сестре кстати отношение совершенно противоположное. Но если я просто отличаюсь от семьи взглядами на мир, это ведь не повод меня ненавидеть и третировать. Все мои попытки поговорить продолжаются криками, что все не так и я неблагодарная. Когда я просто рассказываю о своих проблемах, то встречаю только осуждение и приказ забыть о них. Но, ещё раз, они от этого не пропадут. Они будут копится как снежный ком и приведут только к могиле.
В общем, я просто не знаю, как строить жизнь дальше. Как избавляться от всего этого груза. Как начать жить нормально, без чувства вины и страха. Помогите, пожалуйста. Я боюсь, что не смогу начать нормальную самостоятельную жизнь.

Последние 8-9 месяцев меня беспокоят резкие перепады настроения…

Здравствуйте. Последние 8-9 месяцев меня беспокоят резкие перепады настроения, волнуюсь вообще по-любому поводу.. Днем я обычный ребенок, который смеется, шутит со своими друзьями и, казалось бы все хорошо.. Часто мои одноклассники видят меня жизнерадостной, что никакая проблема меняне заденет.. но приходя домой я погружаюсь в некую апатию, ночами могу порыдать. Видела цитату, что «Веселые люди ночами рыдают.» И это, видимо, про меня… Этим летом у меня появились панические атаки, точно не могу сказать, что это они, но по симптомам вроде как они.. Меня окутывает чувство страха, сердцебиение учащенное, дышать тяжело, нехватает воздуха, такое чувство, что вот-вот и я задохнусь. Очень волнуюсь за то, что если пойду к врачу, то потом меня затаскают по психотерапевтам.. а я этого не хочу, вдруг узнают об этом друзья??? На данный момент потеряла эмоциональность.. не могу даже нормально порадоваться.. Уже нарыдалась и хожу с «кирпичом на лице»,теперь и слезинку выдавить не могу, уже и плакать не хочется, но чувсто отвратительное.
Были моменты, когда мне не с кем было поговорить и я решила в общем-то поискать кого-нибудь в интернете.. И я нашла человека одного, общение было очень дажене плохим и человек, кстати неиз моего города, но суть в том что мы быстро нашли общий язык, я привязалась к нему очень быстро, когда мы не переписывались, хотя бы часа , то у меня начиналась истерика,боялась, что это всё, что человек кинул меня, что я больше не нужна ему. После 4-х месяцев общения, мы стали ближе друг к другу, появилась даже симпатия, но часто ссорились и эти ссоры я очень тяжело переживала, я просто впала в депрессию, мне было очень плохо, я думала об этом человеке 24 часа в сутки, я рыдала каждую ночь.. Когда мы мирились все было хорошо иэтот человек предложил мне встречаться, да.. это глупым может показаться.. знакомство в интернете, да еще и встречаться.. Перед тем как сказать «да», я задумалась о том, что рано или поздно это закончится и мне будет очень больно, ведь я очень люблю этого человека. В итоге я согласилась, мы стали чаще ссориться из-за пустяков.. В итоге он сам извинялся, возвращался.. Когда все было хорошо, мы могли не общаться неделю или полтора меняэто беспокоило.. На данный момент мы расстались, точнее я от него ушла, но я ушла именно в порыве эмоций, когда он написал, что ему на меня плевать.. Но меня ужасно тянет к нему.. Уже прошло 2 месяца, но я до сих пор не могу .. мне хочется емунаписать.. и сейчас я понимаю, что я была заменой для него, так-как он предложил мне встречаться, когда расстался со своей девушкой, а сейчас у них все, видимо, хорошо.. Сейчас я могу им только пожелать всего хорошего.. Но Боже, когда я вспоминаю, как он мне говорил, что любит.. У меня странное чувство.. Каждую ночь рыдаю, а к утру все глаза опухшие и красные.. не могу отпустить человека.. До сих пор надеюсь, что он вернется, а самабоюсь писать ему….Вдруг все хорошо и я помешаюю ему?