Я всю свою жизнь слышала только ругань и оскорбления, видела драки и споры, чувствовала страх и боль

Здравствуйте.
Я Марина и мне 15 лет. Обращаюсь сюда впервые за помощью, ибо больше её ждать неоткуда.
Моя семья состоит из 7 человек(я вторая дочь) и я в этой семье окончательно себя потеряла.
Мой папа очень хороший человек и я его очень сильно люблю, стараюсь помогать ему во всём.
Моя мать это отдельный экземпляр… Фанатка религии, сексистка, грубая, невоспитанная, истеричка, агрессивная, на всё имеет только своё мнение и считает, что ей все вокруг должны.
Всё началось ещё очень давно. Я помню, как моя мать таскала меня и мою старшую сестру за волосы в раннем детстве, как била тарелки и как материла папу.
Я всю свою жизнь слышала только ругань и оскорбления, видела драки и споры, чувствовала страх и боль. Будучи маленькой девочкой я не могла постоять за себя, отца и моих сестёр и брата. Но теперь я могу ответить и защитить отца. Я, несмотря на то, что в выпускном классе, практически полностью делаю все домашние обязанности. Уборка, мойка, стирка, проверка дз младших, всё возлагается на меня, ведь самая старшая сестра уехала учиться.
Но недавно мать избила моего отца. Я видела у него на голове огромную рану.
Мать окончательно оборзела.
Я не могу больше спать, есть, учиться. Мне страшно за отца и младших.
Плюс ещё и единственная моя поддержка — друзья, бросили меня в такой момент.
Я страшно устала жить в страхе, бесконечно плакать, быть параноиком и тащить на себе груз отношений моих родителей.
Есть вариант уехать к бабушке и спокойно доучиться в 9ом, сдать все экзамены, получить хороший аттестат и уехать учиться. Но значит ли это, что мне надо бросить отца?
Я в растерянности.
Я не знаю что делать.
Мне больно от того, что мои сверстники сейчас думают только о том где бы погулять и с кем потусить, а я вынуждена быть «мамочкой» для своих родителей и младших.

Прошу прощения за такой размытый рассказ и я желаю получить ответ от взрослых,как же мне поступить.

Я уже увлекаюсь компьютерными играми, и вроде тут нет ничего такого, но я не могу о них забыть

Я не могу справиться с этой проблемой
Здравствуйте! Меня зовут Ксюша и мне всего лишь 9 лет, но у меня уже есть проблемы. Сейчас этот текст мне помогает писать моя старшая сестра — Настя
Несмотря на мой возраст я уже увлекаюсь компьютерными играми и вроде тут нет ничего такого, но я не могу о них забыть
Я учусь во втором классе в частной школе и очень часто что-то учу, пишу не ради того, чтобы учиться, а ради того, чтобы поиграть
Я часто спрашиваю у мамы: «если я сделаю это задание, я могу поиграть?», «Если я прочитаю 5 страничек, то можно в компьютер?»
Даже папа сегодня вечером отказался спрашивать у меня таблицу умножения со словами «я не хочу у тебя спрашивать таблицу, зная, что ты её не запомнишь для учёбы, а только чтобы от тебя отстали и дали поиграть». Эти слова меня очень задели и даже расплакалась
Как мне поступить в такой ситуации? Я правда не могу просто забыть об играх и заставить себя отнестись серьёзно к учёбе
Слова старшей сестры: Я очень хочу помочь своей сестре и мне становится грустно, что она не учится и отказывается от учёбы из-за игр. Мне так же становится грустно на душе, что она слушает от родителей ругань и слова недовольства, что у неё иногда двойки

Как уговорить маму перейти на дистанционное обучение?

Как уговорить маму перейти на дистанционное обучение? Она думает что если я буду всегда дома я не буду учится думает если я не общаюсь со сверсниками я отстану от жизнь. Что делать помогите!

…Отец ко мне относится, как к какой-то вещи.

Здравствуйте. У меня отец ко мне относится, как к какой то вещи. Он сразу начинает на меня кричать, может забрать телефон или поднять руку. Он ругает за то, что я её так разговариваю, не так хожу, не так делаю что либо, за всё. Он не разрешает общаться с мальчиками и тем более против того, что я встречаюсь с мальчиком, не смотря на то, что мы уже год вместе. Что мне делать? Как поступить?

Больше полугода назад бабушки не стало… а мама очень токсичный человек…

Здравствуйте! Лет с 11 я жила с бабушкой, потому что муж матери постоянно пьет и устраивает скандалы. Больше полугода назад бабушки не стало, сначала я жила у матери, потому что в квартире бабушки находиться было очень тяжело, спустя полтора месяца я все же вернулась сюда, сначала жила с сестрой, а потом одна. Около четырёх месяцев назад мать поругалась с отчимом и пришла жить в эту квартиру, каждый день я молилась, чтоб она как можно раньше вернулась к себе домой, потому что находиться рядом с ней больше двух дней просто невозможно, она очень токсичный человек. Но оказалось, что вслед за матерью сюда переезжает и отчим, потому что в их квартире начинается ремонт, после чего они собираются её сдавать. До последнего я не верила, думала, что они тут лишь на время ремонта, но прошло уже месяца три, как они тут живут. Я боюсь лишний раз выйти из комнаты, съесть лишний кусок еды, в общем, все в таком роде. Отчим здесь так же пьет, иногда приводит друзей и начинаются застолья. Жить мне тут еще как минимум полгода, потому что я учусь, снимать квартиру и кормить себя не на что. Так вот, с каким вопросом я к вам обращаюсь — они начали выбрасывать вещи, которые были здесь, когда бабушка была жива, мебель, меняют двери, в общем, делают ремонт. От одной мысли об этом мне становится невыносимо обидно, ведь это все вещи бабушки. Насколько я понимаю, это связано с тем, что я не могу принять ее смерть? Или все же это из за того, что я не могу терпеть мать и отчима?

У меня есть проблемы в семье.

У меня есть проблемы в семье.
До этого у меня и так хватало проблем с родителями, но когда к нам переехала жить семья брата, ощущение, что все стало лишь хуже и я уже готова обратиться сюда
Дело в том, что моего старшего брата уволили с работы, а на тот момент его жена была беременна. В итоге к нам переехала его жена, родила тут, и брат некоторое время жил здесь, но потом уехал обратно(так и не уволился все еще)
Моя мама много внимания уделяет своему внуку. Я не имею ничего против, но со мной она обращается намного жестче, нежели с женой моего брата. Она кричит на меня по любому поводу, я боюсь у нее что либо попросить или спросить. Не слушает и не слышит меня, не принимает моего мнения, не дает мне выбора. У меня на днях была повышенная температура, так меня обвинили в том, что это я виновата в этом. Что я не слушалась ее, ходила без шарфа, что не проветриваю комнату. Но я просто не хочу делать так, как она говорит. Она орет на меня, а не просит, из-за чего я просто не хочу делать так как она сказала. Я хочу чувствовать себя личностью, человеком, а не бесправной рабыней
То же самое и с уборкой. Меня бесит когда меня просят убраться, чаще всего опираясь на то, что я ОБЯЗАНА это делать и что моя мама не дом.работница. К этому присоединяется и мой тот самый брат, который является олицетворением сексизма. Пока он играет в компьютер, я должна убираться, носить ему кофе, помогать маме и его жене. А если я этого не буду делать — он наорет меня. Так было с ситуацией, когда у нас не было горячей воды и я пришла домой только к вечеру, ибо по пробкам ехала в автобусе от репетитора. То есть я очень устала. Когда я приходила со школы на 5 минут, я уже видела всю эту посуду. Но не успела ничего сделать, однако вода тогда была. И вечером он подошел ко мне, предьявляя почему я не помыла посуду. И на то, что я сказала что как минимум нет горячей воды, он наорал что не нужно с ним ссориться. И таких ситуаций очень много. Он назвал меня бомжихой, потому что от меня воняет(я сидела рядом с ним), сказал что у меня тупая улыбка и что мне нужно прикрываться когда я смеюсь мол плююсь. И после этого у меня произошла истерика и на следующий день я не хотела даже улыбаться, зная что у меня глупая улыбка. Но он считает это помощью. Говорит «Лучше я тебе скажу, чем другие будут молчать»
Возвращаясь к маме, скажу о причине моей сегодняшней истерики. Мои родители купили в комнату жене брата и ребенку увлажнитель. И все бы ничего, но меня вымораживает то, что они обеспечивают их и делают для них все. Ни у кого нет увлажнителя из нас, нет денег на что-то свое, да и мама с отчимом говорят что мы можем просто окна открыть и влажность будет. Мне стало очень плохо от того, что они уделяют все внимание жене брата и его ребенку, что на меня забили, что на меня только орут и не могут нормально со мной разговаривать и что к моим желаниям не прислушиваются. Наглядный пример — Мама принесла домой коржи для Наполеона и сказала мол я буду делать торт. Но я сочла это за шутку, ведь я не люблю торт Наполеон. Я ушла, видя что мама делает крем, а когда хотела ей помочь, вернулась, увидя что она все сделала. Спросив: «ТЫ уже все сделала?», Она накричала на меня что я ничего не делаю, что она мне ничего не собирается покупать. Хотя.. в магазин они ездили без меня. И после этого у меня снова была истерика
Я говорила про отчима. С моим папой есть отдельная история
Мне было примерно 10 лет когда они развелись(после, через год примерно снова пытались быть вместе, но все повторилось снова). Дело в том, что мой папа становится словно безумным когда выпьет. Он бил моего брата, мою маму, много кричал, и я его очень боялась и много плакала. Сейчас он со мной почти не видеться, хотя каждый раз когда звонит мне говорит как меня любит. ОН платит только положенные алименты, почти не помогая дополнительно, да и заехать увидеть меня лишний раз ему лень
У меня есть пару друзей в интернете и пару друзей в реальности, однако, вижусь я с ними только в школе. Я не чувствую нужности, не чувствую любви, заботы о себе и от этого я только сильней начинаю плакать, во время очередной истерики. Мне плохо от этой ситуации в семье, плохо что на меня буквально забивают. Так было в магазине, когда я хотела купить себе детский портфельчик за 250 рублей, а мне отказали, говоря что нет денег, хотя в корзине для покупок лежало несколько банок пива и немного продуктов домой. И когда мама попросила меня протереть пыль, я просто спросила у нее, если я протру, можно будет купить тот портфельчик? Но в итоге на меня накричали что я пытаюсь манипулировать ей и что бы она больше этого не слышала.
Я могу написать много ситуаций, все они описывают разное, но основную суть я надеюсь смогла написать. Я начинаю полностью отчаиваться и поэтому пишу сюда, думая что возможно мне смогут как нибудь помочь

Из-за всех этих перепалок я чувствую себя ненужной, ощущение, что лучше бы меня не было

Мне 16. Может это нормально в моём возрасте, но я думаю, что нет. В свои 16 лет я пережила довольно много переживаний, как в учёбе, так и дома. В школе всё просто — двойка, боязнь того, что влетит. Но я боялась не того что меня наругают, я боялась, что получу от пьяной матери подзатыльник или пощёчину. Когда я жила с мамой, я боялась говорить папе обо всех маминых пьяных похождениях, но в итоге, в последний раз, когда мама меня чуть не задушила и позвонила в пьяном бреду папе, чтобы рассказать, что я режу руки,я рассказала. Мама дала мне трубку, чтобы папа меня наругал за то, что я делала (но переехав к папе я уже это перестала делать, т.к. ходила к психиатру), но вместо этого папа предложил забрать меня и я согласилась. Живя с мамой я знала о папиной новой жене, мама говорила, что это она увела папу, но это была ложь. Когда я узнала Наташу получше то поняла, что всё совершенно не так, как говорила мама.
Но со временем с папой и Наташей снова стало плохо. Нет, физического насилия нет, но есть моральное и психологическое. Крики, причитания, злоба… В основном, всё из-за учёбы и из-за моей неуклюжести. Наташа думает, что я специально ломаю всё, но это не так (у Наташи нет своих детей). Мерзко слышать в этих перепалках, что я буду как мать, что Наташа будет рада,чтобы я побыстрее свалила, что я буду никем, что буду дворником… Но я уже никак мать. И это мерзко. И противно. Очень. И обидно до глубины души. И ещё очень обидно слышать, что Наташа будет только рада, что я уйду. Доверия к папе и Наташе нет, т.к. после похода к психиатру читаются все переписки.
Из-за всех этих перепалок я чувствую себя ненужной, ощущение, что лучше бы меня не было. После таких перепалок просто сижу и тихо плачу в дУше, стараясь откинуть мысль снова сделать пару порезов, т.к. понимаю, что это глупо, хотя стало бы легче, почувствуй я эту боль, но не надолго. Я и так у мамы себя ненавидела, а у папы с Наташей стала ненавидеть чуть больше. Фигура, тело, характер, голос…
Всё мне мерзко. Боюсь навязывать людям, т.к. много говорю, но поэтому я заранее предупреждаю людей, и вроде всё нормально в этом плане.
И есть ощущение ненужности, что я лишняя, что лучше бы меня не было. И бывает возникает необъяснимое ощущение паники и предчувствие чего-то плохого.
… Я не знаю как с этим справиться. Мне очень тяжело из-за всего этого, + учёба, я в колледже, скоро сессия, ещё стресс. Я просто хочу, чтобы Наташа поняла, что она, как взрослая, иногда не права и чтобы она хоть раз извинилась, когда потом выяснится, что она не права…

Я ОЧЕНЬ хочу попасть к психотерапевту, чтобы меня проконсультировали, выписали антидепрессанты. Но моя мать не воспринимает меня всерьёз.

Я ОЧЕНЬ хочу попасть к психотерапевту, чтобы меня проконсультировали, выписали антидепрессанты. Но моя мать не воспринимает меня всерьёз. Однажды она снова лазила в моём телефоне (без моего разрешения) и нашла что то про суицид. За это она просто поругала меня и сказала, чтобы она такого больше не видела. Ей плевать на меня. Я никогда не делилась чем то со своей семьёй, я просто им не доверяю. Я не могу пойти сама т.к у меня нету денег, а обращатся к школьному психологу очень страшно, я боюсь что психологиня расскажет всё моей маме и мне запретят ей писать, звонить и т.д.Так как мне уговорить маму?

Я продолжала резаться я хотела умереть… начала употреблять алкоголь, курить. Я не выдерживаю эмоционально.

Здравствуйте,когда я рассталась с парнем я очень переживала по этому поводу,любила его.а он меня нет, он был рад когда мы расстались. после этого родители уехали в отпуск и я была одна.Я могла долго просто сидеть плакать и начала резать себя.я наносила себе порезы каждый день когда родители это увидели они секунд 10 покричали что меня к психиатру отведут. На этом разговор был окончен. Отношения у меня с родителями плохие, я им нечего не рассказываю. Я продолжала резаться я хотела умереть. Начала употреблять алкоголь, курить. Связалась с плохой компанией. Когда я начала общаться с парнем у меня появилась подруга, а когда она узнала что я наношу себе порезы она мне сказала, что если ты не прекратишь это делать, нам придется прекратить общение.родителям интересна моя успеваемость и на этом всë. Мне это неприятно. Они в младших классах мне сильно ругали. И сейчас когда я получаю 3 или 4 я очень боюсь что я приду домой и на меня опять будут орать.мать и отецне когда не встаëт на мою сторону. Когда ко мне пришла тетя я была дома с отцом.тетя начала на меня орать почему я не общаюсь со своей двоюродной сестрой.не отца не мать ей нечего не сказали.Когда я с кем то ругаюсь мне охото начать резаться. Я о парне вспоминаю меньше, но привычка причинять себе вред осталась. Я не выдерживаю эмоционально.

Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом

я часто видела проблему, что ребенок не хочет, чтобы его родители разводились. У меня в точности наоборот.
Я хочу чтобы моя мать наконец-то развелась с отчимом, но боюсь что она снова может с ним сойтись.
Скажу сразу, что проблема в самой матери.
Обычно, привычно людям представить домашнего тирана в виде мужчины, но этот домашний тиран она во плоти. Сам отчим(он по счёту третий), в целом нормальный человек, пусть есть свои недочёты в характере.
Так вот, мать конкретно тиранила всех своих мужей. Избивала, орала, падала на пол и истерила, чередовала скандалы и применения. Только первый отчим её избивал в ответ, а остальные двое и нынешний терпели. Скажу больше, однажды она последнего отчима довела до слёз. Почти двухметровый человек просто лил слёзы, из-за женщины которая матом крыла его, и называла всех его родственников нелестными словами, если сказать очень мягко.
От этих скандалов страдала я с самого детства, так ещё и не только от скандалов. Сама мать жестоко унижает меня, оскорбляет, насмехается, и понижает самооценку, пытается насильно привязать к себе, говоря что я одна от голода умру в первый же день. Я ненавижу этого человека всей душой, у меня нет к нему никакого сострадания, и если бы она умерла, мне было бы лишь больно за тех кому она была нужна. Может это неправильно, но мне плевать мать она или не мать, и многие осуждают меня за ненависть к ней. Они не видели как она пила, не видели как посреди ночи после скандала тащила меня на улицу, ночью. Как угрожала убить меня, перестать любить, если я что-то расскажу о скандалах.
Так ещё она чередует свои истерики, от которых я забиваюсь в угол, и чередует доброе отношение ко мне. В такие моменты она что-то покупает мне, и в целом ведёт себя как прекрасная мать. И когда начинается унижение, я не могу что-то возразить, потому что «Я ВСЕ ДЕЛАЮ ДЛЯ ТЕБЯ, ВОТ ЧТО-ТО КУПИЛА, СДЕЛАЛА». И то есть я даже придраться не могу, ведь для неё насилие бывает только физическим, а бить не бьёт. Но я прекрасно понимаю что это просто типичный ход абьюзера, который по началу бьёт, а потом лелеет, и так по кругу.
И так, ближе к ситуации. Мать наконец решила развестись с отчимом, и даже он переехал от нас. Кроме меня есть младший брат которому три года.
Я вроде рада что они начали разводиться, но все становится только хуже. То она орёт какой он ужасный, то обвиняет нас, что это МЫ, заставляем её разводиться, и она жить без него не может. Все чаще начала говорить о нём, и уже бабушка даже понимает, что они хотят сходиться. Я не хочу. Я не хочу снова пьяных скандалов от неё, не хочу засыпать и слышать как мой брат орёт, и умоляет прекратить это. Бабушка говорит просто терпеть всё это. ТЕРПЕТЬ ЭТО?
Бить людей нельзя, но если бы не здравый смысл, я бы избила собственную мать, как бы это не звучало. За всё что она сделала. И накричала бы, чтобы она не смела сходиться с отчимом. Всё таки без мужчин она была куда спокойнее, пусть и тиранила нас, но в меньшей степени. Мне не хочется терпеть, но я и не знаю что делать, ибо моя психика и так на краю пропасти, каждый день меня трясёт от мысли что я сорвусь и покончу с собой, пусть не хочу этого. Я готова даже подставить кого-то из них, натравливать, манипулировать ими, лишь бы они не сошлись, ибо если скандалы начнутся вновь, страшно что мой рассудок не выдержит, и я свихнусь по настоящему. Я стала очень агрессивной за все это время, правда не выражая её открыто, стала очень жестокой, что можно увидеть по моему письму. Мои эмоции меняются с невиданной скоростью, тот я чувствую себя счастливой, то злюсь, то обижена, то ещё что-то. Такая резкая смена настроения может происходить лишь за один час.
Просто хочется не сойти с ума, и чтобы мать не ломала психику хотя бы скандалами с отчимом, хоть подрастающему ребёнку, ибо я уже чувствую себя сломанной.