Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Последнее время начались трудности. Я не сдала сессию летом из-за болезни. Поменяли таблетки и лежала пластом. В итоге осенью узнаю, что моя справка не прошла, перенос сессии не состоялся. Приходится сдавать с должниками. Сначала один преподаватель выводит меня, я жду его с 9 утра до 5 вечера. Потом другой, на следующий день, решает всех завалить, а мою летнюю болезнь выставить при всех выдумкой. Ухожу от него в слезах. Потом женщина преподаватель орет на меня. А еще позже меня отправляют на пересдачу, о которой сам препод не знал и наорал на меня. При этом староста, которая меня туда отправила, даже не извинилась. В тот же день я слегла с высокой температурой и болями внизу живота. Положили в больницу. Лежала там неделю. Выписали уже с другим вирусом. Вот как не реагировать на все происходящее со мной так остро. Так можно и второй раз в больницу попасть. А я все еще переживаю. Друзей у меня нет, заботятся обо мне только родители. Мне очень тяжело..
Я перешла в 10 класс, где смешались разные люди из параллельных классов. Сейчас я знакома только с одной девочкой, она моя лучшая подруга, остальных я не знаю. В нашем старом классе не было принято, что парты за кем-то закреплены, пришёл быстро-берешь хорошую парту и т.д. а в этих классах было принято то, что куда ты сел 2 сентября, это типа твоя парта. А нас с подругой выгнали на 1 парту, где неудобно. Меня это напрягает. Что мне следует сделать бороться за хорошую парту или сохранить хорошие отношения с классом и потерпеть?
Так.. ну начнем сначала. Я уже несколько лет не общаюсь со своей матерью, она страдает алкоголизмом. Отца у меня нет и не было. Я живу со своей тетей, младшим братом и молодым человеком. Моя тетя — энергетический вампир. Когда дома все хороши и нет скандалов — ей плохо, как только скандал ей хорошо и ей это нравится. Каждый день практически между нами с ней ссоры, один раз была даже драка. Она придирается ко всем мелочам (не задвинула стул, что-то не убрала за собой) я уже не знаю что мне делать, жить дальше с ней я не хочу, но при этом она всем говорит «поскорей бы они уже съехали, мне хорошо одной». К слову она тоже пьет, не сильно конечно, но алкоголь дает о себе знать хорошо. Ей нужно чтобы я и училась и поступала и дома все делала, а я уже морально не вывожу все ее претензии ко мне, когда я что-то делаю, ей все не нравится. Что мне делать? Как дальше быть?
Здравствуйте. К сожалению так вышло, что я живу на помойке. Вернее, мой дом — это помойка. У нас всего три комнаты, а вещи родителей, двух братьев, сестры и мои. И бабушки, которая давно умерла. Сейчас братья и сестра уже тут не живут, но я не имею права выкинуть их вещи куда-то и у меня совсем нет своего пространства, где мне хорошо. Вчера дважды споткнулась об автомат, который валялся на полу. Было очень больно. У брата в квартире бардак и он не может забрать все свои драгоценные коллекции домой, а у сестры нет мебели, она пока не может купить. Поэтому складывает одежду на стол🤦♀️ В итоге все их вещи валяются тут. Отец пытался помочь мне и часть вещей убрал в другую комнату, в которой никто уже не живёт, но после этого была ужасная ругань, сестра была в бешенстве, брат молча швырял всё своё добро в мусорку мол «вот вам, уроды, держите». Но даже такая попытка уборки ни к чему не привела по сути. Потому что всем наплевать, в каких условиях я живу. Хочется всё выбросить или хотя бы из комнаты вынести, но это грубое нарушение всех правил, что только существуют. Я хочу умереть. Потому что мне нигде нет дома. Я задыхаюсь в этой пыли и среди этих людей, которые посреди ночи с грохотом открывают дверь моей комнаты, чтобы что-то найти. Мне некуда уйти. Может мне стать бомжом? Или найти парня и сбежать жить к нему? Как сделал второй из моих братьев. Нашёл девушку и пошёл жить в точно такую же мусорку к ней. Но я ненавижу людей и хочу быть одна.
Здравствуйте, меня бесит одна вещь. То, что всякие незнакомые бабы смеют обращаться ко мне на «ты». И начинают возмущаться, что «во молодёжь пошла, в школе ничему не учат и родители не учат». Типа, с какой стати я должна двигаться или уступать место в транспорте? Я как бы тоже женщина. Я читала кстати информацию по этому вопросу. И вообще-то женщины не обязаны уступать. А эта баба ко мне на ты и ещё про школу болтает. Извините, но у меня уже почти среднее спец. образование. И… Меня бесит этот мир, где вокруг одни требовательные уроды. Не уступают — молчи и стой. Уступили — улыбнись и скажи спасибо. Так какого чёрта в этом мире всё не так? Хотя согласна, мозги у меня детские и внешность тоже. Но мне 20 лет, а не позорные 15, когда ты не имеешь права жить и открывать рот.
Добрый день. В течении долгого времени надо мной издевались, но это не переходило границ. Но сегодня перешло все мыслимые и немыслимые ограничения. Бывшие одноклассницы, увидя меня в женском туалете, залезли с помощью подоконника наверх туалетных кабинок и оттуда смотрели за мной. Я не знаю, как поступить в данной ситуации. С одной стороны, я должна отстоять свои личные границы, это бесспорно. С другой стороны, я боюсь, что это лишь усилит травлю. Мои нынешние одноклассницы дружат с бывшими моими одноклассницами. Если информация передастся (а это возможно и без моих активных действий), будет плохо. Очень плохо. Подскажите пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации и как с большей вероятностью прекратить травлю меня или хотя бы уменьшить количество таких ситуаций. Заранее спасибо за ответ
Моя сестра вышла из тюрьмы, а мама не пускает её домой и не разрешает общаться с её дочерью. Я так устала от всего этого, сестра приходит почти каждый день и они ругаются с мамой. Я очень люблю свою сестру, в детстве я проводила с ней очень много времени и маму я тоже люблю, но уже не могу выносить их ругань. В такие моменты почему-то хочется спрятаться и плакать. Я бы очень хотела их помирить, но не знаю как. Мне всё чаще и чаще кажется, что это невозможно сделать. Мама очень злится на сестру и считает её неадекватной, говорит что её место в тюрьме и психушке. Я не знаю как мне себя вести в этой ситуации. Что мне делать? И должна ли я что-то делать? Мне так тяжело даже думать об этом, мысли путаются и хочется куда-то убежать или спрятаться, но я не могу этого сделать, хотя и чувствую что нахожусь где-то на грани.
Здравствуйте, я пишу уже не в первый раз и не на первый сайт и уже не очень надеюсь, что действительно получу какой-то адекватный отклик, но было бы здорово. Многим моя проблема может показаться не слишком значимой, но лично для меня она имеет огромный смысл. Я поссорилась со своей лучшей подругой уже год назад и с тех пор ни с кем толком не разговариваю. Представляете? Просто не могу себя заставить. Хах, наверное прочие знакомые были «немного удивлены» когда я,поглощенная стрессом оборвала все связи. Сейчас я понимаю, что это было глупо, но тогда не было никого и ничего важнее лп. Сейчас уде поздно,год это не маленький срок. Знаете, я была достаточно умным, адекватным человеком, но сейчас от той Евы мало что осталось. Я стала замечать, что мне сложно выражать свои мысли, строить элементарные по своему смыслу предложения устно. Я стала думать медленннее и менее качественно, с учёбой стало сложнее и хуже. Я почти перестала интересоваться тем, что было мне приятно ранее, сижу постоянно дома и хандрю, не могу на чем-то сосредоточиться, перестала читать книги. Возможно, в глобальном смысле это совсем не проблема и никому от этого хуже не станет, но я замечаю, что скорее качусь вниз, чем становлюсь лучше в чем-то, и лично для меня это очень страшно. Сейчас я нахожусь под опекой родителей и любая ошибка простительна, и если я в чем-то хуже это не так страшно. Но взрослая жизнь не за горами,а там уж точно «голодные игры». У меня раньше были на неё такие большие планы… А сейчас я вижу себя сидящей в офисе за компьютером и возвращающейся вечером в маленькую пустую квартиру чтобы продолжать проживать бессмысленную скучнейшую жизнь. Иногда мне кажется, что я просто постарела. Огонь жизни, веселье, смех, друзья, знакомые, путешествия,гулянки, ночёвки, все это было, просто уде закончилось….
здравствуйте! меня зовут Кристина, мне 22 года. Недели 2 назад я переехала из своего родного города Уфа в Казань. Еще лет с 18 мечтала уехать и получилось только сейчас. Я поступила в Казань на магистратуру по другой специальности. Я училась на бакалавриате по специальности на которую получилось поступить скажем так, но я человек очень творческий, а специальность инженерная и я очень долго мучилась, когда училась. На меня давила мама и бабушка и не хотелось учиться там. И сейчас когда я закончила бакалавриат, я поступила туда где было что-то творческое, я проучилась неделю и больше не хочу. Знаете, я будто затухла пока училась на бакалавре. Где-то с конца 1 курса я стала очень плохо спать и до сих пор это. Я не могу засыпать в тишине, мне нужно чтобы был какой-то шум, я включаю видео и засыпаю под них. На днях мы поругались немного с моими соседками с кем я живу и у меня была небольшая истерика, я была на улице и очень сильно плакала, я начала разговаривать и орать на себя на улице. Голоса в моей голове будто стали орать так сильно, что я не могла их заглушить. Когда я засыпаю они тоже говорят, но тихо, это бесконечные мысли, которые огорчают меня и я не могу поэтому засыпать в тишине. И когда я была на улице и начала вслух орать на себя, чтоб это прекратилось и я замолчала, подумала что нужно было бы поговорить с психологом, не знаю насколько это нормально или нет. Мне кажется все мои знакомые и незнакомые люди считают меня ненормальной, все всегла так смотрят на меня. А сейчас я перестала ходить на учебу и уже дня 3 сижжу дома и не выхожу никуда, мне ничего не хочется и почему-то стали появляться в голове мысли о том, что было бы проще умереть. Я никак не двигаюсь к своей цели, о которой я мечтаю. Я думала переезд в другой город исправит что-то, но я все также сижу на месте и только ругаю себя. У меня так часто бывают смены настроения, я либо веселая, либо очень грустная. И мне кажется, что раньше я больше была веселая, чем грустная, а сейчас наоборот. Мои друзья часто мне говорят, что я все время грустная, а я не знаю почему я резко начинаю грустить из-за чего-то, так много мыслей в голове и мне иногда хочется ударить себя, чтобы мозг перестал работать.
Здраствуйте, как понять что я в плохих отношения?
у нас то ссоры то букетный период, это очень сложно, правильно ли когда человек которого я люблю и с кем я в отношения говорит, что в ссорах я виновата всегда, что я истеричка, наверное это плохо. что общаясь с ним я всегда плачу когда мы ссоримся, почему я не могу отстать от человека? мы расходимся и мне очень тяжело, хоть он и плохо поступил но я думаю а вдруг это моя вина и мы снова миримся, он часто меня манипулирует в ссорах тем что » вложил в меня деньги» что я по хамски отношусь к нему. но я просто не понимаю. в чем проблема, как мне понять правильные ли у меня отношения. не могу нормально сформулировать вопрос, надеюсь вам будет понятно по ключевым словам как он ко мне относится. но в другие моменты, он во мне души не чает, грубо говоря эмоциональные качели, как мне собраться духом и понять что в этих отношения 8 месяцев мы просто терзали друг друга и снова сходились. в ссорах он может не звонить не писать, будто меня и не существовало. были моменты когда я не сдерживалась и посылала его на*** и называла мудаком, но он тоже посылал меня и говорит часто, что я истеричка. с одной стороны мне каежтся а вдруг идеальных отношений не бывает и я тоже где то часто виновата, ну мне кажется после ссор он отдаляется и начинается игра в одни ворота….
