Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, меня зовут Лиза , мне 16 лет. Последнее время чувствую себя подавленно, с трудом заставляю себя делать бытовые вещи и в целом жизнь приносит мало удовольствия. Постоянная апатия, грусть выбивает из обычного жизненного темпа, хочется жить с радостью, с целями как все обычные люди…любые мелочи разочаровывают так, что хочется просто лечь и исчезнуть из этого мира»
Здравствуйте..Не знаю как жить если я лесбиянка,живущая в гомофобной стране и семье..Не знаю,какое будущее меня ждёт.Всегда боялась скрытных отношений (от родителей ) и наверное только такое меня и ждёт.Ну могу переехать в другую страну,ок.Но..родители. Они очень консервативны.Также они постоянно меня контролируют..Часто с детства делали всё вместо меня.Так вот.У меня вопрос.Стану ли я счастливой если,так сказать постоянно буду скрывать о том,что допустим у меня есть жена…а они еще будут переживать что у меня мужа нет и детей..да а вдобавок я чайлдфри.А я говорила вчера с мамой об этом,и она ответила так:ЭТО ЖЕ ТАКООЕ СЧАСТЬЕ!ЕСЛИ ТЫ НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ Я ТЕБЯ НЕ БУДУ СЧИТАТЬ СВОЙ ДОЧКОЙ! а потом когда я говорю родителям ,что они настаивают,отвечают:ТЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ НАСТАИВАНИЕ.Жду ответа.И прошу,если есть возможность всё не выкладывать.Можете первые предложения несколько.»
Здравствуйте. Меня зовут Даша, мне 13. Я не знаю что со мной. Я часто чувствую тревогу, мне грустно, я себя ненавижу почти во всем. Я дружила с одним человеком, который делал мне много комплексов, и до сих пор мы лучшие подруги, ок я привязана. Так же у меня проблемы с едой. Я ограничиваю себя и совсем нету аппетита. Я редко доверяю людям или верю в настоящую дружбу. Я думаю, что мне все врут. Я не понимаю что делать я мама игнорирует на мои просьбы сходить к психологу
Здравствуйте, попытаюсь кратко сказать что меня тревожит чтобы это уместилось в сообщение. Я часто думаю о том чтобы свести все к концам, не знаю откуда такие мысли вообще. Я уже что только не делал чтобы они прекратились: спал, причинял боль чтобы хоть как-то отвлечься, пытался как-то свести все к концам, но потом начинал бояться и бросал эту идею. Говорил об этом с мамой, она сказала что это не нормально что я режу руки и вообще пишу о таком, но потом она об этом забыла и сказала что все нормально, я немного так не считаю . Так же не могу вообще себя принять, я не знаю как это объяснить.. ну вот смотрю я в зеркало и не могу принять то, что у меня есть грудь и все такое, думаю я был бы счастлив если бы имел другое тело, но когда мама об этом узнала, то пригрозила психушкой сказав что у меня какие-то отклонения и что я с ума сошел. Я не знаю что вообще с этим делать, мне не комфортно обращаться к себе как к девушке, а когда говорю о себе как о мужчине, то мне становится легче.
Добрый день! Извините за объём, но других источников помощи не имею.
Мне находиться у себя дома стало очень противно. Дома поддержки нет, я не могу высказаться о своих проблемах, планах и желаниях. Вечно какое-то недопонимание, осуждение моих действий.
Бабушка постоянно меня критикует и не всегда обоснованно, не считает меня за личность, и когда я привожу свои аргументы на её критику, она либо просто не слушает, продолжая нести свои мысли, которые мне противны(я могу их выслушать, но объективности там нет, либо очень мало), либо меняет тему, которая снова приходит к тому, какой я вот такой. Как ни крути, всё сводится к тому, что я в чём-то плох, на мои же хорошие стороны внимания почти не обращалось. Поддержки, ещё раз скажу, от неё нет. Поддержки моральной.
Мать меня стала раздражать, зла она мне почти не делает, даже напротив, проявляет чрезмерное чувство любви: ласково называет, постоянно лезет целовать/обнимать, но я чувствую, что я уже перерос этот момент для таких действий с её стороны (мне 19 годиков как никак), но в то же время она может быть и агрессивной без видимых мне причин — могу и от неё огрести. Сама она нездоровый психологически человек, после ±27 она не могла выйти из дома, ссылаясь на «падучку», сейчас жалуется на сердце и одышку, уже водили её по врачам всем и везде безрезультатно, кардиологи говорят все хорошо, в психдиспансер её клали — тоже не помогло, ничего внятного не сказали врачи, мол, все вроде как нормально, но на самом деле даже не эксперт скажет, чтр это ненормально — она не может выйти из дома одна, соответственно и на работу ходить не может.
К отцу я уважения не испытываю, живя со мной он научил меня ровным счётом ничему. С семьёй он почти не разговаривает и как будто что-то скрывает, обманывает тут и там.
И живу я с ними со всеми тремя уже 10 лет. Я уже не могу дома находиться, на все докопы ко мне хочется ответить хамством или агрессией. С женской стороны постоянный контроль, бабушка постоянно говорит мне, что делать, будто без неё я бы не разобрался(сарказм), мать любит наводить порядок и лазить в моих вещах, что я нахожу недопустимым. С мужской стороны ничего нет, ибо с отцом я времени почти не провожу. Может и пообщались бы, будь только он и я, тет а тет.
Проявить самостоятельность хоть в чём-то я не могу, постоянно что-то делают за меня, а потом говорят, почему я этого не сделал, хотя я просил их не делать этого и отдать ситуацию в мои руки. Страшно представить к чему это приведёт, кем я вырасту из-за этого. Надо поскорее покидать этот дурдом. Но сейчас возможности то и нет — я учусь только на втором курсе института — сам себя полностью содержать, да ещё и учиться при этом я не смогу. Живу в небольшом городе — хорошо оплачиваемых работ тут нет при моих входных данных. Сейчас работаю дистанционно в поддержке одного сервиса, но оплата не очень. Решил поработаю пока что на этом месте, скоплю денег, мб преобрету новый комп — буду бежать от реальности в игры (но для будущей работы/профессии наличие хорошего компа довольно важно — хотя бы на момент обучения на хорошем железе было бы проще получать навыки).
Помимо всего, дома постоянно кто-то находится, и меня это очень сильно раздражает. Очень редко бывает что никого нет, максимум уедут в магазин на пару часов — и то я уже забыл когда все 3 были не дома. Я очень сильно хочу побыть один, заняться тем, чем я хочу, в тишине, знаючи, что никто не скажет мне, какой я «хороший», что никто не следит и не шумит. Даже банально послушать музыку: я не знаю почему, но я стесняюсь делать это при них громче, чем тихо.
Также, раскрыть в полной мере свою сексуальность и свои сексуальные потребности я не могу (интересно почему, наверное потому, что все дома). Из-за этого сейчас я даже не знаю, чего хочу от жизни и какой партнёр мне нужен. Показать свою решительность и самостоятельность тоже не могу.
Я даже не знаю, как мне дожить эти несколько лет до окончания учёбы и до поиска хорошей работы в этой обители зла, при этом не сойдя с ума окончательно и не испытывая беспричинной агрессии. Стал замечать, что я и сам будто превращаюсь в токсика, и иногда позволяю себе сильно колкие шутки без видимой причины в адрес людей, которые этого не заслужили. Становлюсь будто ЧСВ, при том, что иногда наоборот испытываю проблемы от низкой самооценки. Иногда хочу закрыться от всех, иногда наоборот, быть суперобщительным, а если общения не получу, то чувствую себя подавленно. В общем прослеживается некая нестабильность меня уже сейчас.
Как мне быть? Как отгородиться от родственников, как стать более стабильным?
Здравствуйте! У меня проблема с отношениями. Точнее отношений нет, но это и является моей проблемой. Почти у всех моих подруг, одноклассниц, знакомых уже есть парни и даже до этого уже было по несколько. А я никогда не встречалась и никаких отношений вообще не было. Да и проблема ещё в том, что я, если можно так сказать, обделена вниманием парней, да именно обделена. Т.е. в меня никогда не влюблялся ни один парень, никто никогда не знакомился, не предлагал помочь с чем-нибудь, например, самое простое — поднять стул в школе, хотя другим девочкам очень часто помогают, видела, ну и т.д. Ещё было много ситуаций, когда я с подругой или сестрой (старшей) и им делали комплименты, знакомились или хотели познакомиться, я же оставалась естественно в стороне, у меня такого никогда не было. Но, кстати, комплиментов касается не только мальчиков, а и всех других (подруг, знакомых, родственников) я за свою жизнь не могу вспомнить ни одного комплимента вообще вот любого, ни от кого, хоть по поводу чего, в то время моя сестра получала их множество. Если что с сестрой у нас суперские отношения, очень доверительные, мы не конкурируем, не ругаемся, просто с ней я провожу много времени и это один из примеров. Возвращаемся к парням. Также, я испытываю скажем так, проблемы в общении с парнями. Например, я в прошлом год пошла в новую школу, т.к. школа новая, то там собрались дети с разных школ нашего города и новенькими были все, никто до этого не дружил с друг другом (ну единицы). И вот в школе я нашла достаточно много знакомых подруг, с которыми я общаюсь и двух лучших подруг, с которыми мы гуляем, больше всего общаемся и т.д. А вот из мальчиков я вообще ни с кем не общаюсь, ни с кем не познакомилась, причем, вот это просто так получилось, я была бы вообще не против знакомства, но вот так получилось. Ну там и из мальчиков никто не пытался и не хотел. Есть один мальчик, который мне нравится, у нас достаточно много совмещенных уроков, но это ничего не даёт по сути. Он на меня особо не смотрит, общается в компании и возможно у него уже есть девушка, видела он часто общается с одной девочкой и проводит с ней много времени.
Сейчас я просто понимаю, что и хочу, и готова к отношениям, прошлый год я просто об этом как-то не думала, а позапрошлый год я понимала, что мне пока не надо и не хотела. Т.е. сейчас я именно хочу и готова к отношениям, а не просто хочу потому-что есть у всех.
Ещё я думаю, что возможно это из-за моей внешности. У меня очень некрасивый большой, широкий нос, ну и в целом внешность так себе. Конечно, когда есть красивые девушки, то зачем выбирать меня. Я ещё очень давно решила и была готова, что проживу всю жизнь одна, потому что меня никто не выберет никогда, «благодаря» такой внешности. И поэтому всё своё внимание направляла на учебу, чтобы хоть умной быть и строить карьеру.
С сестрой пыталась поговорить, мол вот у всех там подруг, у тебя есть парень, у брата нашего двоюродного, (он мой ровесник и мы часто видимся, общаемся, в одной школе учимся), уже давно девушка есть, а у меня вот никого т.е. я пыталась как-то начать, подвести к разговору. На что она напомнила мне мои слова, что мне это не нужно, зачем это надо и т.д. но на тот момент мне действительно это было не нужно и напомню, что я думала (да уже и сейчас так думаю), что в меня никто никогда не влюбится и не полюбит и буду всю жизнь одна, готовилась скажем так.
Поговорить на эту тему больше ни с кем не могу, подруги — да мы много общаемся, но не на такие темы, ну и знакомы мы год пока, в общем, пока им не хочется говорить. С мамой не могу, она умерла, когда мне было 5 лет. С мачехой я тем более это обсуждать не буду. Ну с папой тоже не очень хочу обсуждать мальчиков, но с ним у нас общение прекрасное, всё рассказываю, доверяю ( и он тоже), не ругаемся, он меня поддерживает во всём, просто, тут думаю, понимаете, это, если бы я, наверное, мальчиком была, то да. Остаётся вот только сестра, но попытку поговорить с ней я описала выше.
Я очень прошу вас помочь мне, в данной ситуации мне больше некуда и не к кому обратиться. Заранее спасибо и прошу прощения за такой длинный текст, хотела подробнее описать ситуацию.
здравствуйте! у меня с моей девушкой в последнее время было не всё так хорошо, как хотелось бы, я начала переживать и сильно тревожится по этому поводу и собрав все силы в кулак спросила у неё «Что с тобой происходит?». она мне ответила: «…это просто не контролируется… у меня всегда с этим проблемы были, раньше конечно немного лучше было, это сейчас я вообще в себя ушла, иногда я вообще думаю что у меня с головой проблемы, ну походу так и есть». также она посоветовала мне посмотреть в интернете, что такое навязчивые грёзы. объясняю, синдром навязчивых грёз – расстройство, характеризующееся поглощенностью фантазиями. в некоторых случаях оно перерастает в психологическую зависимость, чувство очень интенсивно, «реально», человек проводит в грезах до половины времени своего бодрствования, возникает дистресс и нарушения функционирования. синдром недостаточно изучен и является дискуссионным с точки зрения клинической значимости. прочитав ещё немного, я поняла, что сами мы не справимся с данной проблемой и понадобится внешняя помощь. как мне помочь своей девушке с такой проблемой? что мне делать и как прийти в хорошие, полноценные отношения?
здравствуйте . у меня проблемы в понимании себя . Я все думаю являюсь ли я бисексуалкой или нет? да меня привлекают девушки , но со временем это как то проходит и думаю что это наверно несерьезно если проходит, потом опять . замкнутый круг какой то . я бы сказала постоянно быть с девушкой для меня будет дискомфортом ( возможно парни мне больше нравятся ) и я просто представила меня с девушкой ( просто с девушкой у меня нет сейчас отношений ) в старости и как то чувствую что это не мое (?) да и с парнем в старости ..( может я хочу временных отношений ? что это может значить ? да я вообще в целом боюсь старости .. но не думала что это будет связанным вскоре и с тем какие отношения я хочу ) иногда мне кажется что я би , т к у меня нет особых надежд что я выйду замуж , ведь я особо не имею какого то круга общения и плюс у меня феминистические взгляды и я против патриархальных устоев , может я не уверена , что мой муж ( который должен быть тоже кавказцем как и я , не будет против того ; что я хочу равенства в семье ) иногда кажется что все это временно
Здравствуйте! (Я случайно отправила незаконченное сообщение) Сегодня произошла неприятная ситуация.. Я всегда восхищалась людьми, которые занимаются своим любимым делом. У нас в школе есть мальчик, который старше меня на год и ходит в ту же студию ино языков, как и я. Я вижу его каждую субботу там, как и в школе, честно говоря. Вообщем, восхищалась им, ведь он лучший в школе по английскому. И сегодня мне приходит кружочек в телеграме где он предлагает заняться чем то запретным. Это записывал ещё какой-то человек, их было 2,просто снимался только он. Я сначала в шутку это все восприняла, но потом мне написали, что тест на (девушку лёгкого поведения) пройден и я умница. Меня это очень обидно. Вся эта ситуация. Меня никогда так не называли.. Мне очень больно и неприятно, что аж до слез. Меня так задело то, как могут общаться с девушками.. это неприятно. Как так вообще можно? Теперь не понимаю, что я могла сделать такого этому человеку? Мы даже не знакомы, просто видим друг друга.. Мне очень грустно, скажите, пожалуйста, что делать с этим состоянием? Спасибо!
Я ощущаю грусть, потому что у меня нет близких друзей в школе. Несмотря на то, что я хорошо общаюсь с некоторыми ребятами, они мне не оказывают той поддержки, которая мне необходима. Я чувствую, что мне не с кем поделиться своими проблемами или провести время вне школы. Я рассматриваю возможность перехода в другую школу, но это меня очень пугает. Я беспокоюсь о том, как меня примут одноклассники и как это повлияет на мои отношения с нынешними знакомыми, поскольку я продолжу видеть их в округе. Я также переживаю, что меня не примут и в новой школе. В то же время, я чувствую, что не хочу оставаться в нынешней ситуации. Что делать?
