Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно

Без матов.
Мы с парнем встречаемся 5 месяцев. У него официальный диагноз – пограничное расстройство личности. За это время очень сильно сблизились, он стал самым близким мне человеком. Был опыт в отношениях с другими людьми, но каждый раз, будучи в них, я понимала, что что-то не то, что это не то, что мне нужно. И когда я встретила его, когда мы сблизились достаточно, я поняла, что такого уровня отношений я не смогу больше никогда достичь. С ним мне максимально комфортно, несмотря на то, что я человек довольно необщительный, нам всегда есть о чем поговорить. Мы почти всегда сходимся во взглядах, даже в каких-то мелочах, в которых я никогда не могла найти единомышленников. Он стал для меня каким-то идеалом. Я понимаю, что, если мы расстанемся, я никогда не смогу найти кого-то ближе, не смогу полюбит сильнее, потому что до этих отношений я даже в принципе не подозревала, что способна на такую глубокую привязанность и любовь.
Первые 2-3 месяца наших отношений всё было идеально. Мы виделись (и видимся) через день (иногда каждый, бывало, что виделись по 7 дней подряд), мы никогда не молчим и нам всегда есть чем заняться. Ни я, ни он не чувствуем усталости друг от друга и постоянно говорим о своих чувствах. Но последние пару месяцев мы постоянно ссоримся. Раз в неделю, но найдётся какая-то причина. Сначала это была ревность (с его стороны) к 2 парням, с которыми я общаюсь. Мне ничего не стоило прекратить с ними общение, потому что это были всего лишь знакомые, с которыми мы списывались раз в полгода от скуки. Я переставала поддерживать с ними диалоги, потому что понимала, что так будет легче и мне и парню. Потом он начал ревновать меня к моему бывшему, хотя я говорила ему, что с бывшим у меня были отношения, по сути, от скуки — мне было одиноко, а это был подходящий вариант. Никто ни к кому чувств не испытывал, поэтому мы просто встречались раз в неделю. Нам с бывшим было не о чем даже поговорить, поэтому часто было неловкое молчание, и чтобы не задумываться над тем, что нужно расстаться, как-то избавиться от неловкости, мы занимались сексом. Мой парень обо всём этом знает. Знает о том, что во время секса с бывшими я не получала удовольствия (не было ни сексуального, ни морального удовлетворения), и начала получать его только с ним. Но парня смущает тот факт, что с бывшим мы были в сумме около 9 месяцев (мы расставались, потому что я сошлась с другим. никто против не был, потому что, опять же, чувств друг к другу не испытывали и у нас было что-то вроде свободных отношений). Из-за того, что с бывшим мы были так долго, парень не верит, что я не испытывала к нему никаких чувств, и что секс с ним мне не нравился («ты хочешь сказать, что ты 9 месяцев занималась с ним сексом и тебе это не нравилось?»). На это всё я бы закрыла глаза, хорошо, не веришь — твоё право, прошлое в любом случае в прошлом. Но произошла ещё одна ссора.
Я переболела ковидом и после этого у меня сильно ухудшилась память, поэтому не помню причину. Он сказал, что нам надо расстаться, и что он уедет. Сказал, что взял бла-бла-кар на час ночи, но не сказал, куда именно. Я на сайте искала любые машины на час ночи по всем близлежащим крупным городам. Ничего на час не было, нигде. Все билеты начинались от 6 утра и позднее. Ночью я узнала, что он попытался вскрыться. Мы созвонились и поговорили, встретились на следующее утро и целый день провели вместе. Мы все обговорили, тогда я спросила город, в который он взял машину. Он сказал. Я поняла, что этот город я точно искала, но билетов никаких не было (даже если бы он взял последний билет, было бы написано, что мест нет). Он ответил, что не знает почему, и он точно бронировал поездку, но когда шёл к машине, то забыл паспорт. Его довело то, что он «даже уехать нормально не смог», поэтому и совершил попытку суицида.
После каждой нашей ссоры он искренне извиняется, и я понимаю, что он не всегда может контролировать то, что делает. Он хочет измениться тоже. Я ему всегда говорила, что никогда не врала (во всяком случае я не помню такого). Недавно он спросил меня достаточно личную вещь (конкретизировать не буду), на что я ему ответила положительно. Он сказал, что ещё в самом начале отношений на этот же вопрос я ему ответила отрицательно, то есть соврала. И что теперь он не может быть уверен в том, что я ему не врала в других случаях. Ситуации, на которую он ссылается, я не помню. Я в принципе не знаю, была она или нет, опять же, может это последствия болезни, поэтому причин не верить ему у меня нет, скорее всего я просто забыла. Но есть несколько «но»: 1) у меня не было мотива врать по этому поводу, 2) я стараюсь быть максимально честной с ним, 3) если бы я соврала, то я бы запомнила это, чтобы меня «не раскрыли». Мы очень сильно поссорились. Он сказал, что не может мне больше доверять.
Мы договорились встретиться в 8 утра, он приехал, но был очень подавленным. Я пыталась его как-то растормошить, предлагала выпить, но ему с каждой секундой становилось всё хуже и хуже. В конце концов, когда дело дошло до секса, мы снова поссорились, он ушел, пообещав, что ничего с собой не сделает. Поссорились мы из-за того, что с бывшим в сексе мы пробовали некоторые вещи. «Если ты его не любила и, как ты говоришь, секс с ним тебе не нравился, тогда почему ты делала с ним то-то, а со мной не можешь заняться анальным». Сразу скажу, что это не похоже на манипуляцию: он часто какие-то мелочи принимает на свой счёт и в этой ситуации решил, что я ему доверяю меньше, чем бывшему. Меня вся эта ситуация очень задела, поэтому, когда он ушёл, я первое время пыталась с ним поговорить, но потом мне надоело, что он не пытается вникнуть в мою ситуацию и начала язвить. Его это окончательно довело, он удалил страницу, сказал, что нет его больше. Я побежала на улицу, нашла его, попыталась с ним поговорить, но все было бесполезно. Он сказал, что не видит смысла жить без меня, а со мной уже не может, поэтому выход остаётся только один – уйти из жизни. Мне в этот момент стало очень плохо, у меня началась истерика, он завёл меня домой, мне стало ещё хуже, я кричала и не могла перестать, он потянулся ко мне, мне стало очень страшно, и я побежала. Пока бежала сильно ударилась головой об шкаф. Он подхватил меня на руки, уложил в кровать, дал воды, долго извинялся, сказал, что очень сильно за меня испугался. Следом за мной и у него случился нервный срыв. Вся эта ситуация продолжалась где-то с часу до пяти. В пять мы уже, соответственно, помирились. Весь день был похож на ад, с самого начала и до самого конца.
Вечером он мне написал это:
«Солнце, я очень боюсь. За то что я делал сегодня нет мне прощения и оправдания. Я самое настоящее зло которое способно лишь принимать и разрушать. Всё что я говорил тебе вчера вечером это правда (за день до этого он очень долго говорил, как любит меня), и я понимаю как горько тебе после всего этого слышать абсолютно обратное. Я никогда не смогу простить себя за те вещи, которые я тебе наговорил. Ты раскрыла мне душу, а я, как всегда, думал только о себе любимом и даже не пытался тебя выслушать. Сегодня я впервые пережил тот срыв, который ты испытываешь почти каждую нашу ссору. У меня просто сердце кровью обливается. Я плачу и не могу остановиться, понимая какие страдания ты испытываешь. Ко мне ещё никто никогда не относился с такой заботой и трепетом как ты. Представляю как тебе обидно и сразу начинаю рыдать. Когда у тебя началась истерика мне было так страшно за тебя. И я до сих пор хочу сдохнуть из-за этого. Я люблю тебя больше жизни, а на деле довожу до такого. Не могу больше так. Я вижу, как тебя это убивает. Ты самый светлый и тёплый лучик света в моей жизни, который изо всех сил старался дарить мне любовь и заботу, а я этого не ценил и плевал в душу. Я не знаю какими словами выразить всю ту благодарность за то, что ты для меня сделала, и какими словами описать то невыносимое чувство сожаления за всю ту боль которую я тебе причинил. Я никогда никого так не любил, но у меня не получается делать это по-людски. Не человек я, а зверь, который только приносит страдания. Я не могу так больше. Ты стал для меня самым родным и близким человеком, и я не могу больше смотреть на то, как я причиняю тебе боль. Просто знай, что где-то там, за всем теми слоями твари, есть сердечко, которое всегда любило и всегда будет любить тебя.»
Я весь следующий день думала над той ситуацией. Мне было страшновато перед анальным сексом, но всё равно хотелось попробовать, тем более, если ему так важно это. Мы снова встретились, вечером. Поначалу всё было хорошо, мы извинились друг перед другом, провели много времени вместе. Говорили о чём-то, и я вбросила намёк на то, что можем Это попробовать. Он сразу изменился в лице, начал в шутку приставать ко мне. Спустя какое-то время мы занялись сексом, приступили к анальному, но мне стало дико больно и я попросила прекратить. Он обиделся, я ему объяснила ситуацию, мы поняли друг друга. Продолжили секситься, и когда он снова полез ко мне с просьбой продолжения незавершённого, я отодвинула его руки. Он обиделся окончательно, опять же, принял всё на свой счёт. Отвернулся к стене, сказал, что у него нет настроения, предложил спать (время было больше часа ночи). Так мы пролежали полтора часа, никто не спал, когда я попыталась поговорить, он отворачивался. Далее диалог:
— Если бы я не хотела, я бы не стала тебе намекать вначале вечера.
— Ты уверена, что это ты мне намекала?
— А что?
— Ты уверена?
— Да.
Он сказал, что это была последняя капля, что я ничего не говорила, и что он сам мне это предложил, пересказал наш диалог. После этого я вообще перестала быть в чем-либо уверенной. Я не знаю, правду он сказал или нет, я не помню всего дословно. Из-за того, что у меня сейчас плохая память я плохо всё помню, но я была уверена, что сказала это я. Я не говорю, что он врёт, просто сам факт того, что даже если я и забыла, то сделала это неспециально. И уверенность моя была искренней.
Он ушёл, выключил телефон, я побежала за ним, было холодно, дождь, 3-4 часа утра. Он вышел без куртки, в шортах и футболке. Когда я нашла его, он сказал, что не видит смысла в наших отношениях, потому что я ему постоянно вру. Я соврала ему вчера, когда мой ответ не совпал с другим, более ранним ответом, и соврала теперь. Только если вчера он не был уверен – прошло несколько месяцев, то теперь он точно знает, что я ему вру, потому что прошло только несколько часов. Я уговорила его не принимать сейчас никаких решений, уговорила разъехаться, поспать и встретиться утром. Написала ему смс, мол, приеду к тебе в полпервого, телефон отключу, чтобы ты никак не мог со мной связаться. Сделала это потому, что подумала, что если он решит не встречаться со мной и уйти из дому, то скажет это обязательно, а если нет возможности связаться, то и уходить, соответственно, не будет. Сделала расчёт на то, что возможно ему будет стыдно, что я приехала, ждала встречи, а его не оказалось дома, что начну волноваться.
Мы встретились утром, он очень крепко меня обнял, сказал, что сильно волновался, не случилось ли со мной чего, не сделаю ли я каких-то глупостей. Сказал, что искал по базе домашний номер телефона, зарегистрированный на меня или на маму. Мы поговорили, всё встало на свои места.
Но теперь нам двоим страшно. Страшно, что все это может повториться, потому что ссоры становятся всё сильнее. Мне обидно, что он мне не верит, он думает, что я ему вру. Мы не можем найти общий язык в этом вопросе. Я боюсь, что найдётся ещё какая-то мелочь, которая как-то смутит его. А они находятся. Вчера я проигнорировала его сообщения – они оказались прочитанными, хотя я их не читала. Так ему и сказала. Его это задело, сказал: «Спасибо, что прислушиваешься к тому, о чем я тебя прошу» — т.е. не врать. Я ему объяснила всё, привела миллион причин почему я не могла его заигнорировать. Повезло: в этот момент я смотрела видео на ютубе, в настройках нашла время, отправила ему скриншот, мол, не могла я в одно и то же время смотреть видео и читать твои сообщения.
Но я боюсь, что так повезло мне только сейчас. Что в другой раз из-за какой-то такой несостыковки мы поссоримся снова. Я не знаю, что делать. Ни я, ни он не хотим расставаться. Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно. И мы очень сильно любим друг друга.
Я очень прошу Вас помочь нам. Мы не знаем, что делать. Я могу попросить описать ситуацию с его стороны, если это чем-то поможет. Пожалуйста, ответьте.

Я признался ему в своих чувствах. В любви. Он меня не понял.

У меня есть друг Давид, который является моим преподавателем. Он многое сделал для меня. Он был единственным человеком, который протягивал мне руку помощи в очень сложных ситуациях в моей жизни. Помогал пережить мне конфликты с домашними, учил выходить меня из этих конфликтов. Бывало такое, что мне негде было ночевать, когда я убегал из дома и двери дома Давида всегда были открыты для меня. В дружбе с ним я чувствовал себя в безопасности, я знал, что он никому не позволит обидеть меня или еще что-то. Для меня он пример того, каким должен быть настоящий мужчина и друг.
Но все это закончилось. Я считаю себя виноватым. Я признался ему в своих чувствах. В любви. Он меня не понял.
Он подвозил меня после пар до дома и я попросил его завернуть в гаражи. Там мы остановились. Я вышел из машины и он тоже. Я решил сказать ему прямо. Но в ответ получил порцию грубости и удар в лицо. После этого он заплакал и сказал, чтобы я больше никогда не подходил к нему.
Теперь я не знаю, как мне ходить на учебу. Не знаю как ходить к нему на пары.

спасибо его другу, что тот поддерживает меня

доброго времени суток.
пару дней назад вы получили от меня письмо «у меня мало опыта в отношениях, и я часто не могу понять что норма, а что нет»
и в тот же день, когда я получила ответ на него, мы с моим молодым человеком расстались.
«короче, меня немного все подзадолбало», «просто хз чувства пропадают, я не знаю почему» «плиз не принимай близко к сердцу, просто это капец творится в моей жизни. удачи тебе» — его слова.
23 апреля он сказал, что случилось что-то серьезное. что именно — наотрез отказался говорить.
26 апреля мы с ним расстались. но, в тот же день заново сошлись.
1 мая мы расстались окончательно.
«либо мы сейчас продолжим отношения, либо все это заканчиваем»
«наверное конец»
«хорошо, я тебя поняла, удачи»

а пару часов назад я узнала от его друга, что за пару дней до нашего первого расставания он мне изменил с одноклассницей. они играли в ‘цыганочку’. сначала он отказывался, но потом не выдержал… в итоге они поцеловались. и это было не один раз. и всю следующую неделю он также обнимал меня, также говорил что любит и я у него единственная. я не понимаю, как у него совести на это хватило.

мне сейчас очень обидно. я ему отдавала всю себя, даже мысли ни одной не было о других парнях, я его любила всем сердцем и душой. а он так поступил… чем я хуже? (сегодня ночью я наконец смирилась что мы больше не вместе и от части мне стало глубоко на это плевать, но когда узнала, обида и боль меня захлестнули с головой)
видеть его не хочется. и, знать тоже. мне противно. и сейчас я сижу и считаю все, что между нами было, большой ошибкой в своей жизни. и я очень жалею, что рассказала о нем родным и близким, ведь надеялась быть с ним надолго, думала, что у нас все более менее серьезно… он обещал мне. обещал, что даже если чувства пропадут, он от меня не откажется.
ну, хотябы спасибо его другу, что тот поддерживает меня и не побоялся мне рассказать о его поступке. иначе я бы так и сидела, не о чем не подозревая (ну, как, я предполагала что он мне изменил, но я не думала, что он реально на это способен)
я не знаю, что мне делать.

Как перестать влюбляться в каждого встречного

Я не знаю, что мне делать. Я знаю, что подавлять свои чувства нельзя, но если они мне противны и они мне не нравятся? За 10 класс я влюблялась приблизительно в 3 человек. Но так же быстро симпатия остывала. Однако третий человек, с которым мы учились с 1 по 4 класс, а затем встретились в 10 классе никак не выходит из головы. Сначала я вообще его не замечала, ну человек-человеком. И как то даже сказала себе «Хорошо хоть в него не влюбилась, а то было бы совсем тупо». И вот, спустя какое то время, уже на зимних каникулах я поняла, что что-то не так. Влюбилась — это громко сказано. Изначально, я хотела ему нравится, но он мне был не интересен (самолюбие своё потешить чтоли), а сейчас и вовсе хочу, чтоб вообще меня не замечал. Хотя возможно так и есть, и это просто моя тревожность. Чувств никаких нет, я даже не знаю,что испытываю и что мне делать? Просто рядом с ним мне некомфортно, прям деревянной будто становлюсь (перекидывались парой слов). Как перестать влюбляться в каждого встречного (хотя тут проблемы наверняка с принятием себя). Мне не нужны никакие отношения, да и может ли быть симпатия в 16 лет? Я просто хочу успокоится и не пытаться произвести впечатление (косвенно). Я не обязана никого привлекать и не хочу.

я не знаю как теперь доверять людям

у меня была такая ситуация что я встречалась с мальчиком..я очень сильно любила его,и он говорил что тоже любит и я верила ему, но через некоторое время я начала думать что это просто слова..и в итоге мои подозрения подтвердились..после расставания с этим мальчиком я узнала что он пользовался мной потому что он очень хотел отношений но он никому кроме меня не нравился.мне уже не очень нравится этот мальчик,но я все равно постоянно говорю о нем и это уже вошло в привычку.у него есть новая девушка и поэтому я хочу перестать о нем говорить,да и не только из-за этого, а из-за того что я хочу чтобы мне самой стало легче.у меня все ещё осталась обида на него но я даже не знаю как ее отпустить.его поступок был не очень хорошим и я не знаю как мне строить отношения в дальнейшем потому что я не знаю как теперь доверять людям,мне кажется то что меня снова предадут и оставят меня одну

Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?

Здравствуйте, немного неловко это писать, практикую такое впервые. Наверно, надо просто выговориться куда-то, кому-то. Ситуация довольно примитивная, Вы, наверное, устали от подобных уже, но нам же всем кажется, что своя ситуация — особенная, не такая «Встречались» с парнем почти год. Он старше на 12 лет. Раньше я была замкнутой, но он постепенно раскрывал меня, и тот человек, которым я была ещё в мае 2020 кажется мне едва знакомым. В моральном плане. Мужчина меня многому научил, одаривал заботой, теплом, с ним было по-настоящему комфортно и удобно, и, да, стоит признать, что я была влюблена. Или даже до сих пор. Он говорил, что ему со мной тоже очень хорошо, а разница в возрасте его не смущает. Мы заранее, «на берегу» договорились о том, что никаких детей, свадьбы, кредитов и проч., конечно, не будет – встречаемся, кайфуем от лёгких отношений и… И в итоге затянуло обоих, и оба привязались друг к другу. Съехались. Пережили коронавирус. Слетал в путешествие. Я пыталась быть всегда рядом, когда было плохо, успокаивала во время его панических атак, не жалела себя и делала вид, что не знаю об его изменах. Глупая наивная девочка:) Мы расходились и сходились вновь раза три. А с месяц назад начали часто ругаться, поводы находились как-то сами собой, и оба понимали, что это конец. Ну и вчера, собственно, этот самый конец настал. И стоя под душем, слезы льются сами, не спрашивая у меня особого разрешения, хоть я и понимаю, что к этому расставанию дело шло и почти приходило несколько раз. Только не понятно, чего же оба тянули. Наверно, я – от нежелания менять что-то вокруг себя, нежелания избавляться от привычки, хоть и вредной, а он – …? Уже всё равно, в принципе, это уже излишняя лирика. А мозг всю ночь продолжает подкидывать хорошие моменты, подсказывая, может, стоить написать и всё вернуть? Но… Потом будет ещё больнее. Ещё раз стрелять себе в колено, поддавшись чувствам, не хочу. Вопросов, собственно, и нет никаких. К себе только – как после такого кого-то любить?

…если человек слишком эмоциональный, это слишком плохо?

Здравствуйте, я очень хочу разобраться в своей ситуации и своих внутренних переживаниях. Дело в том, что я учусь в 11 классе и очень сильно люблю учительницу, у которой занимаюсь дополнительно. Учительница с моей школы. Я люблю её именно как педагога и хорошего человека. Очень сильно люблю обнимать её. Я очень сильно переживаю, что когда закончу школу, больше никогда её не увижу и не смогу с ней поддерживать близкие отношения. Я боюсь потерять её. Я даже очень сильно завидую тем людям, у которых она классный руководитель и классам, у которых она ведёт предмет. Мне бы так хотелось вернуться на два года назад и пойти в тот профильный класс, где она — классный руководитель.Я даже в 10 классе несколько раз думала, чтобы перейти в её класс. Но мне помешали сомнения и эмоциональные потрясения. Я так жалею об этом. В последнее время я всё время представляю как бы было всё по — другому, если бы я тогда решила пойти в тот класс.Ведь просто «своих детей» она любит. И я очень боюсь, что любит она их больше меня. Хотя, когда я говорю ей всегда, что я Вас люблю, учительница говорит, что тоже меня любит. Мне так становится на душе хорошо, когда мы с ней обнимаемся: меня учительница сзади поглаживает, и у меня сразу же появляются внутренние силы. Она очень добрый человек. А недавно я услышала, что после того, когда она выпустит 11 класс, то хочет взять себе пятые классы. И я опять думаю, почему не она у меня была классным руководителем с пятого класса и начинаю ревновать ко всем, кто находится ближе к ней. Я хотела бы у Вас узнать, является ли моё поведение странным и какие причины могли послужить тому, что мне очень сильно понравилась учительница и я полюбила её всем сердцем? И я бы хотела попросить совета ещё в одной ситуации. Я очень сильно эмоциональный и ранимый человек, мне бывает очень трудно сдерживать свои эмоции. В 11 классе мы почти каждую неделю пишем пробные экзамены. На них я начинаю плакать, потому что мне очень страшно, хотя я всё знаю. И на этой неделе я не смогла сдержать себя и опять стала плакать, у меня даже сильно поднялось давление. После того, как закончился пробный экзамен, я подошла к своему классному руководителю, чтобы спросить, что мне делать, ведь я скорее всего не очень хорошо написала работу из — за плохого самочувствия. Она так холодно мне ответила, что значит потом перепишешь. Я стала плакать. Она это увидела и сказала мне, что на месте твоей мамы я отвела бы тебя уже к какому — нибудь врачу и что это является ненормальным, что я всё время плачу. Потом ещё одна учительница спросила у меня как я написала пробный экзамен. Я ей честно призналась, что всё знала, но не смогла справиться со своими эмоциями. Она мне сказала, что не надо оправдываться и тоже сказала, почему ты всё время плачешь, слезами своими ты себе не поможешь. Я прекрасно это знаю, но мне очень обидно, что педагоги так непонимающе ко мне относятся. Ведь они видят, что я сама по себе эмоциональный человек. И у меня есть определённые неврологические нарушения: я страдаю паническими атаками. В этих ситуациях я бы очень хотела, чтобы педагоги меня обняли и сказали, что всё будет хорошо, мы в тебя верим и не упрекали за то, что я не могу сдерживать эмоции. Скажите, пожалуйста, если человек слишком эмоциональный, это слишком плохо? Как мне научиться внутренне успокаивать себя?

…мне его жалко и хочется простить. А с другой стороны понимаю, что ни к чему хорошему это не приведёт

Мы встречались с мальчиком около года. Он импульсивный и ранимый. Часто ссорились из-за того, что я мало уделяю ему времени или делаю что-то не так, как хочет он, но я безумно его любила, и мы продолжали встречаться. Последнее время все было как-то не очень, если ссорились, то я уже не шла первая навстречу. Стали меньше общаться. И однажды он сказал, что не видит смысла в этих отношениях, либо я меняюсь, либо мы расстаёмся. Мы расстались, и он практически сразу начал встречаться с другой.
Через неделю начал просить прощения, дарить подарки и говорить о том, что очень хочет вернуться. Но сейчас я понимаю, что это были плохие для меня отношения, из-за любви я не видела манипуляции.
Сейчас он просит прощения и обещает, что больше так не будет, говорит, что не спит ночами и что ему очень плохо. Но мне кажется, что не поменяется. И пусть через год, а может и через 5 лет все будет так же, будут манипуляции и давление под прикрытием «любви». Я запуталась, мне его жалко, и хочется простить. А с другой стороны понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет

Ненавижу за то что доверилась человеку, ненавижу себя за наивность…

Чувствую себя странно, после расставания развилось непонятное состояние, которое я не могу объяснить.
Встречались с девушкой лет с 13 лет. Не сказала бы что эти отношения были хорошими, в юном возрасте, и при факте того, что она постоянно абьюзила меня. Принимала проблемы, могла оскорбить, и в целом внушила что если у кого-то что-то случилось, то виновата именно я. 7 месяцев назад, узнала что она год встречалась с парнем, и в то время я не понимала почему она отдалилась от меня. Вот оказывается почему. Рассказывала что они целовались, и строила из себя такую: «мне было стыдно тебе рассказать». Не могу бурно описать свои эмоции, но казалось что все было разрушено, и ещё тогда я не понимала что был абьюз то. Эта ситуация травмировала меня настолько, что начиная с того дня, моё состояние стало ухудшаться, и я осознаю, что погружаюсь в настоящую депрессию. Но у меня нет сил, и мотивации как-то помочь себе. Я разбита в дребезги. У меня развился невроз, я могу психануть от одного прикосновения к себе. У меня странные реакции на окружающие вещи. Иду по улице, и вижу парочку, парень и девушка. И внезапно меня накрывают воспоминания, я чувствую что готова упасть на землю и кричать от моральной боли. Как-то рядом прошла девушка с чёрными волосами, и меня внутри накрыло снова, потому что у моей бывшей были чёрные волосы. Это странно, мелкие детали, на которые казалось бы не обратишь внимание, выстреливают как спусковой крючок, и припадки невроза и истерики начинаются невольно. Мне говорят забыть, отвлечься. Я бы может захотела, но я не могу контролировать, когда какой-то мелкий раздражитель, напоминает мне о случившемся. Я разочаровалась в любви, ненавижу её. И в тоже время у меня плач стоит, когда я вижу что-то связанное с отношениями. Все что радовало раньше, потеряло смысл. Общение с людьми не доставляет удовольствие. Я ненавижу себя, за то что доверилась, ненавижу своё лицо, ведь у того парня бывшей, красивое личико, а у меня… Не будем говорить, это не комплексы, я страшная и просто стараюсь принять это. У меня нет нормальной внешности, но я старалась компенсировать это моральными качествами, быть хорошим другом, и человеком.
Теперь мне кажется, что нужно быть последним уродом, чтобы тебя полюбили. Делать гадости, и гнобить, чтобы тебя ценили. Я сознанием понимаю что это не так, но глядя на её пример, убеждаюсь в обратном.
Да, все звучит так что будто я во всём обвиняю её. Но да, мне просто надоело что мне внушили постоянное чувство вины, которое мешает мне нормально жизнь. Почему только я достойна быть виноватой…
Пишу на эмоциях, рву себе заусенцы заменяя порезы, мысли спутались, я не знаю как жить, ведь даже спустя 7 месяцев я чувствую себя отвратно. Ненавижу за то что доверилась человеку, ненавижу себя за наивность.

он очень хорошо относится к моим родителям, они к нему относятся лучше, чем ко мне, и меня это ужасно раздражает

Здравствуйте,у меня проблема с молодым человеком. Дело в том,что он очень хорошо относится к моим родителям,они к нему относятся лучше,чем ко мне и меня это ужасно раздражает,потому что они угробили мне психику и мы друг друга не любим. Мама манипулировала мной,издевалась и т.д.(Сейчас,у нас более-менее нормальные отношения,потому что мы почти не общаемся) ,папа вообще не принимает участия в моей жизни,он просто лежит на диване и смотрит телевизор, переодчески,устраивая скандалы. Я не наговариваю на родителей,у нас правда всё плохо,они не умеют воспитывать детей. Когда мне грустно,я начинаю рассказывать парню о проблемах,о том,как меня обижают или просто случайно вспоминаю трешовые моменты из детства и рассказываю их ему. Стараюсь не перебарщивать и делаю это редко,потому что постоянное нытье надоедает,я это знаю. Он эти ситуации комментирует как-то так: «ой ужас»,»мда уж»,просит перестать об этом говорить и переводит тему,как будто ему всё равно. У него родители тоже не идеальные, хотят развестись,у него тоже всё сложно,но он почему-то,мне об этом не рассказывал и я об этом узнала случайно,пару месяцев назад. Своих родителей он так же,не осуждает и мало о них рассказывает. Меня это напрягает, несмотря на то,что я часто прихожу к нему в слезах,он все равно,считает,что моя мама хорошая и добрая. Мне 17,ему 19. Я не знаю,как с ним поговорить,помогите, пожалуйста!