Недавно мы поссорились с парнем

добрый вечер,у меня есть парень.Ему 16,а мне 15.Встречаемся мы 9 месяцев. И он и я стеснительные .Недавно мы поссорились и друг мне посоветовал поцеловать его при встрече.Но я боюсь его реакции.

Мы с моим бывшим парнем встречались 4 месяца, но две недели назад он бросил меня.

Здраствуйте, мы с моим бывшем парнем встречались 4 месяца, но две недели назад он бросил меня. Когда мы с ним разговаривали он меня обнял и сказал что любит, не может без меня, и что если это настоящии чувства, то он вернётся, и это всё временно. А потом он уже не хотел со мной разговаривать, избегал. Мой друг пытался все выяснить. И узнал, что ему нужно только спать с девушками, а меня ждать ему никак ему 18, мне 16), его чувства ко мне оказались не настоящими, и вообще сказал что я некрасивая, и возраст не тот, типо маленькая. Но когда друг это спрашивал он спросил у него нравлюсь ли я ему, и чтобы честно сказал. Мне он говорил, что он вскоре после расставания спал с другими девушками. Но последний раз когда мы разговаривали а потом пошли по домам он смотрел задумчиво в след при этом остановался. При этом он посылал меня и в зад и на….
Но до сих пор хочу его вернуть, я всё простила ему. Помогите, я не знаю что делать. Я его хочу по лицу ударить, но тут же хочу обнять.
Что делать не знаю..

Я уже несколько дней плачу под песни про любовь.

Я уже несколько дней плачу под песни про любовь. я не знаю что со мной и как это прекратить.

Я слишком много чувствую и воспринимаю всё всерьёз, отчего не могу нормально жить…

Здравствуйте. Думаю,стоит начать с того,что я очень долго думала,писать сюда или нет,ибо боялась,что никто и не ответит. Но может быть,если я напишу это,даже не получив ответа,мне хоть немного станет лучше. Прошу прощения за то,что сейчас будет очень много всего. Это единственный способ высказать все,что накопилось.
Мой город небольшой и из-за этого практически каждый человек знаком с другим. Моя семья очень любит меня. И родители,и две мои старшие сестры. Однако,сами мои родители часто ссорятся,у мамы странный характер,отец тоже не лучше,вот они постоянно и ругаются,пытаясь выяснить,кто прав,кто нет. Но по отношению к нам,к детям,они очень ласковы,хотя со стороны отца бывают ненужные упреки и он часто сильно раздражается из-за пустяков. От этого я начала его немного побаиваться. Но руку он на меня никогда не поднимал.(!)
Что касается мамы. Она весьма странная особа. Раньше она часто насмехалась надо мной,но я тогда совершенно ничего не понимала и порой совершала глупые поступки. Но после депрессии,что настигла меня неожиданно в прошлом году,она стала больше обо мне заботиться. Встречает меня со школы,обнимает,когла мне нужно и всегда готова выслушать. Но,знаете,есть и такое,что мама определенно не поймет и все я ей рассказать не могу. Депрессия прошла,но все же след остался. С сестрами отношения теплые,но раньше мы с ними очень часто ругались,ибо самая старшая была:популярной девочкой в школе,приходила постоянно с подружками(которые мне очень не нравились),очень сильно раздражалась,если я как-то ей перечила,да и вообще ее можно было назвать истеричкой. Еще сестренка моя: не могла нормально выслушать,считала мои проблемы мусором,часто кидала в мою сторону глупые шутки,от которых нередко мне становилось плохо. Вот такие отношения с семьей. Сейчас же две мои сестры-золото,тоже самое и с родителями,хотя их ссоры порой так надоедают.
Я очень непонятный и сложный человек. Сперва я застенчивая,не способная нормально заговорить или поддержать диалог и избегающая толпу людей,через пару минут я уже уверенная в себе девушка,способная выразить свое мнение и заговорить с первым встречным,затем я уже полностью холодная,безразлична я ко всему. Это всех и пугает. Я меняюсь так быстро,что сама этого не осознаю. Одно неправильное слово в мою сторону-и я уже чувствую себя подавленно. Мои две лучшие подруги считают,что знают меня лучше всех. Но это смешно,учитывая то,что я сама себя даже не знаю. И каждый день я копаюсь в себе. Пытаюсь найти ту себя,которой я была раньше,до депрессии,в детстве,но никак не могу вспомнить. Я примерила столько образов,что окончательно запуталась. Слишком много думаю. Слишком много анализирую. Слишком глубоко все воспринимаю. Пишу слишком сложными словами,веду себя слишком культурно,слишком воспитанно,слишком идеально,что ужасно не нравится окружающим. Я настолько творческий человек,что без проблем могу написать собственную книгу,сочинить собственный стих или песню. Я неплохо рисую в стиле «аниме»,что нередко заставляет окружающий повосхищаться. Но мне не нужно их восхищение,мне нужно МОЕ. Чтобы Я в конце концов поверила в то,что я потрясающая,замечательная,как говорят другие. Я иногда замкнута в себе,иногда могу выложить моей лучшей подруге все,что на душе,чем обременяю ее.
И,наверно,пару недель назад началось то,о чем я и предположить не могла: я начала резать саму себя. Я спокойно сидела,а потом щелк в голове и мне вдруг захотелось. Я взяла кухонный нож,но им не получилось. Затем я поискала лезвие,его тоже не нашлось и я наконец вспомнила мою подругу,что тоже это делала. Она говорила что можно царапать себя шприцом. так я и сделала. Но тем не менее все сделала аккуратно,чтобы не попала никакая инфекция. И от этого мне стало легче. Короче говоря,я начала покрывать душевную боль физической. Но эфект был недолгим. Я зацарапала себе все запястье,на следующий день не удержалась и перешла на плечо,бедро и пару царапин сделала и на животе. Моя лучшая подруга знала обо всем этом и нормально к этому отнеслась. Но если честно,я ждала того,что она ударит по моим рукам и скажет «Ты что,дура? Как ты можешь делать себе больно??» ,а дальше попытается сделать хотя бы что-то,но я получила лишь одобрение. И меня это пугает,потому что я нередко задумывалась и говорила о суициде,о смерти. Мое окружение лишь все одобряло и подкидывать мне способы самоубийства. Хах,неожиданно это было. Но я никогда не покончу с жизнью,ибо я знаю,как будет больно моей семье. Я не хочу делать им больно. Тем не менее эти мысли меня поглощали день за днем,что стало страшно. Я начала гуглить все,все что я чувствую,потому что это настораживало. Я прочитала почти все статьи в интернете. Не скажу,что это помогло,но от тех мыслей я избавилась. Тем не менее я не перестала фантазировать свою смерть,попытаться понять свои чувства в тот момент,подумать,будут ли плакать на моих похоронах и всякое подобное.
Я всегда говорила,что меня не интересуют мальчики,но это не так. Даже наоборот,они меня очень интересуют,я тоже мечтаю о такой любви,как в книгах или аниме,но не говорю это всем. Но у меня не было никаких отношений. Мной интересовались,но получали отказ за отказом,ибо мне не разрешают. Ни в какую. В нашем городе,если ты гуляешь или общаешься с парнем-сразу начнутся шептания,а-ля,смотрите как они могут гулять,а потом пойдут вон за тот угол и…вот так. Вот такие люди в моем городе. Я хочу,они меня интересуют,мне интересно испытать это,но я не могу скрывать что-то от мамы,а она ТОЧНО будет против чего-либо такого. И даже если мне будет 16-17-18 лет. Я уверена в этом. Но,к счастью,ни в кого влюбиться я еще не успела,так что это меня не особо заботит. Разве что в идеального персонажа в моей голове,которого я так люблю. И я теперь не могу выбрать одно: оставить все как есть и принять ограничения родителей или же начать отношения с тем,кто понравится,несмотря на запреты. Говорят,надо жить в свое удовольствие,вот я и думаю,что делать.
И я ужасно нуждаюсь в объятиях какого-нибудь парня(только в объятиях) или же в объятиях подружек. Именно искренних,а не тех,которые бывают при приветствии с моей лучшей подругой. Я уже даже не обнимаю ее в ответ,ибо не чувствую от них тепла. С мамой объятия всегда бывают,однако мне нужны они совсем не от матери. Объятия для меня имеют огромную роль,ибо я постоянно холодная,как меня не тронь,я просто ледяная,а когда тебя обнимают становится так тепло и физически и душевно,вот почему я так ценю их.
Я также жутко комплексую,несмотря на то,что все говорят про меня только хорошее и считают меня очень красивой. Они так считают,а как поверить мне? Я очень стараюсь,мне ничего не помогает. Нормальных психологов в моем городе нет,поэтому это не поможет. У меня есть еще так много,чего я хотела бы написать,но уже и так получилось слишком много.
Я слишком много чувствую и воспринимаю все всерьез,отчего не могу нормально жить. Мне скоро сдавать экзамены,а я мучаюсь над глупыми вещами,которые даже проблемами не назвать.
Помогите мне,хотя бы вы.
Спасибо.

Я устала. Учусь в 11 классе , скоро экзамены…

Здравствуйте. Я устала. Учусь в 11 классе , скоро экзамены, я готовлюсь, вроде стараюсь, все свое свободное время трачу на подготовку, а в итоге результаты так себе… мне страшно.. есть мечта поступить в заветный вуз , но боюсь не поступить.. егэ — лотерея, никогда не знаешь, что попадется. .. еще меня бросил парень. .. он ворвался в мою спокойную жизнь, где все было «по плану», все мысли об учебе, поигрался а в итоге поступил как трус- выставил в интернет фотографию какой-то девушки и подписал «люблю:*» …подло… я решила первая его бросить и написала, что мы расстаемся, он ничего не ответил, улалил страничку. ..я знала, что он бабник, но глупо надеялась, что смогу изменить его…грустно, очень грустно.

Все эти воспоминания,размышления над всем происходящем,так сильно давят на меня,что я уже не выдерживаю

Я хочу что бы меня поняли и услышали.
У меня большой завал по учёбе.Это одна из причин почему я обращаюсь именно сюда.
Я сейчас расскажу свою историю,которая многое изменила в данный момент во мне.
Пол года назад мне написал парень с которым я мало была знакома.Он отличается от всех что предлагает отношения каждой второй девочке в нашей школе.Конечно я сразу подумала зачем мне с таким общаться.Вообще я ему сказала всё сразу и прямо.Потом прошло время и мы начали общаться чисто как друзья, и ничего большего.И за время пока мы общались я начала что то чувствовать к нему,но было уже поздно.Произошло многое за это время и наше общение угасло,но мои чувства начали расти дальше.Во всех его плохих чертах,я единственная разглядела что то хорошее,то что в нём разглядеть трудно.Все мои заботы и обращение к нему он игнорировал и ему было всё равно на мои чувства.Я не понимаю как я могла влюбиться в человека который не ценит чувства других,и даже не хочет их понять.Самовлюбленный,наглый парень которому чувства -пустое место.Но сейчас спустя долгое время, мы с ним не общаемся и даже перестали здороваться в школе.Но дело в том что мои чувства не пропали и все воспоминания с ним во время дружеского общения на меня очент сильно давят и заставляют меня всё время неправильно мыслить.Я многое накручиваю у себя в голове,но мне не хватает нашего ,хотя бы дружеского общения.Я просто не могу уже выкинуть всё это из головы и больше не заморачиваться.
еще у меня есть подруга с которой мы дружим 8 лет, и у нас большое доверие друг к другу.Но последнее время я начала замечать что ей становится всё равно на мои внутрение переживания и проблемы давящие на меня.Она даёт мне намёки о том что хватит рассказывать о своих проблемах,ей это надоело,хотя я последнее время многое перестала ей говорить что бы не надоедать так сильно.Вообщем сегодня мы с ней посорились из за этого серьёзно.
Последние 5 дней все эти воспоминания,размышления над всем происходящем,так сильно давят на меня,что я уже не выдерживаю.Я будто не в своей душе.Все всегда привыкли видеть меня жизнерадостной ,весёлой девчонкой,но теперь будто всё изменилось не по моему желанию.Я хочу снова вернуться в прежнее состояние и улыбаться.Я сама по себе очень чувствительный человек,который принимает всё близко к сердцу.Именно из за этого мне так тяжело сейчас.
Я хочу что бы меня поняли,и помогли в моральном смысле.

Я влюбилась в свою одногруппницу. Я буду в ужасе, если она когда-нибудь посмотрит на меня с отвращением.

Здравствуйте.

Я влюбилась в свою одногруппницу. Хотя до этого я никогда не питала таких сильных чувств не к кому в принципе. Могла оценить внешность симпатичного парня, но встречаться с кем то мне никогда не хотелось. Я пыталась подружится с ней, постоянно вилась рядом, но в какой то момент она сказала, что я слишком навязчива и я держала дистанцию. После я очень хотела выплеснуть как нибудь свои чувства и потешить своё самолюбие, начала писать ей анонимные стихи в социальную сеть. Она сначала игнорировала, потом заинтересовалась, делала попытки узнать кто это, но я либо говорила «потом», либо просто не отвечала. Прошёл год, у неё был день рождения, я решила подарить ей подарок (цветы, конфеты, стихи красиво оформленные), принесла за час до пары и оставила в кабинете, но так вышло что отдала ей в руки, всё равно я. Всё было здорово, но её подруги с которыми я плохо ладила и до этого, решили узнать кто это. Узнали, я соврала мол «это мой друг просил передать». Они догадались, я думаю, но вроде забыли об этом. С тех пор я не писала ей стихи, но в реальной жизни мы более менее общались. Наступило 8 марта и я имела глупость подумать что будет обидно, год иметь тайного поклонника и вдруг его потерять. Я подарила ей ещё один подарок, но уже в руки, наедине, тоже типа не от меня. Всё бы хорошо, но её подруги начали спрашивать моих подруг, «а вот что с ней, подарки дарит, стихи пишет, она лесбиянка, мы ей боимся» они конечно соврали, потому что знали об этой ситуации. Но вот она. Я не знаю люблю ли я её, как раньше, но я буду в ужасе, если она когда нибудь посмотрит на меня с отвращением.

Недавно я влюбилась в парня…

Недавно я влюбилась в парня, что старше меня. И знакомы довольно много, к слову. Потеряла голову, когда осознала, что испытываю не симпатию, а нечто большее. И как-то всё пошло к интиму. И вот, я лишилась девственности в 15. Вру всем, что не занималась этим, когда девчонки обсуждают эту тему… Даже не знаю из-за чего больше: из-за боязни осуждения или чего-то ещё. Помогите, как с этим справиться?

Мы встречались почти год, но затем расстались

Уже около двух лет я влюблена в одного человека. Мы встречались почти год, но затем расстались, потому что человек, в которого я влюблена, меня разлюбил. Мы остались друзьям, но, кажется, мы все больше отдаляемся друг от друга. Девушка, с которой я встречалась, очень изменилась, она стала более замкнутой, холодной, мы стали меньше общаться. Каждый раз, когда я получаю ее холодные ответы или когда она говорит, что не хочет общаться, на глаза наворачиваются слезы и становится очень больно. Мне хочется покончить с собой из-за того, насколько я морально вымотана. Эта девушка — единственный смысл моей жизни, я не знаю что сейчас делать. Я боюсь ее потерять. Мне страшно и очень больно.

Встречалась с парнем 2 месяца…

Здравствуйте,встречалась с парнем 2 месяца, была девочкой очень его люблю, доверилась, отдалась ему, а он изменился в общение и вообще пропал, дома говорить боялась т.к любую информацию принимают в штыки, но вскоре мама узнала, после всего называет меня шлюхой, что делать и как себя вести я не знаю помогите найти выход из этой ситуации