У меня есть парень и есть друг. Понимаю, что если пойду гулять со своим парнем и встречу этого друга, то очень расстроюсь. Что мне делать?

мне 16, но вот у меня сложная ситуация
у меня есть парень — ему 18, у меня есть к нему симпатия и мне нравится проводить с ним время, мы постоянно расстаемся, но всё равно вместе. И есть друг — ему 15, мы с ним раньше общались, а потом перестали, он мне очень нравится, я когда его раньше видела у меня бабочки по всему телу были, а сейчас когда вижу сердце в пятки уходит, нравится мне очень. понимаю что если пойду гулять со своим парнем и встречу этого друга то очень расстроюсь. что мне делать?

Мы вместе уже полтора года, у нас очень много ссор…

Добрый день. Вот с девушкой решили обраться к вам, потому что сами не можем решить проблему:(
У нас стало очень много ссор, не знаем что и делать. Мы вместе уже полтора года, целый год всё было просто супер, были ссоры, но незначительные (поругались и сразу померились) Но потом началось…Сора на ссоре. Понимаю, что раньше не проявляли характер из-за этого и не ссорились много, а теперь начали проявлять. Мы давно догадались, что все ссоры из-за характера, но как усмирить свои характеры не знаем. Да ещё, мы стали быстро обижаться друг на друга. Сейчас всё подробно опишу, например:
мне что-то не понравилось и я не могу успокоиться пока не добьюсь своего, конечно она реагирует сначала спокойно, спрашивает что случилось, хочет меня успокоит, но мне порой трудно остановиться и успокоиться, вот я успокоился теперь она начинает злиться и обижаться уже на меня и в этот момент я уже стараюсь её успокоить. и получается так, что когда оба успокоимся, тогда и можем помериться. Мы решили узнать что нас не устраивает друг в друге, оказалось всё устраивает кроме характера. Расставаться мы не хотим, у нас серьёзные планы на будущее, но вот ссоры наши нас так и растаскивают далеко друк от друга. Стали быстро срываться, но это из-за нервов, потому что у неё куча экзаменов, да родители строгие. у меня почти тоже самое.Как нам начать сдерживаться? Мы не хотим ссориться, но не получается. Я стою на своём она на своём. Как нам находить компромисс? Короче, как нам избавиться от ссор?) Заранее спасибо!

Я боюсь что мы начнем встречаться и он снова уйдет

Я вступила в отношения с парнем в декабре, всё было хорошо, он ухаживал, заботился обо мне, всё было так до какого то момента, мы проводили много времени вместе, но через месяца полтора, я стала замечать, что стало меняться общение, стали меньше общаться, в итоге в марте я стала подозривать, что он с кем то общается, я долго расспрашивала его, в какой то момент он сказал, что общается с бывшей, они с ней были в отношениях 3 года, расстались в августе 2017 года, мне он говорил, что чувства прошли, но как оказалось он пытался обмануть сам себя. Парню 19 лет, забыла уточнить выше. Я безумно к нему привязалась, и даже успела влюбиться, за эти короткие отношения мне кажется успело произойти всё, мы и отдыхали вместе, и ездили в другой город,чего только не было. Месяц мы не общались, с бывшей он не сошелся тоже,думаю из за того что она не хочет. Позавчера он меня назвал через друзей отдохнуть компанией, я согласилась, там мы поговорили ,поцеловались, сейчас существует общение, я не знаю к чему это приведет, я боюсь что мы начнем встречаться и он снова уйдет. Про нее он сказал, что они не общаются, сказал что не будет вешать Лапшу на уши, у него есть к ней чувства, но не такие как раньше

Недавно мы поссорились с парнем

добрый вечер,у меня есть парень.Ему 16,а мне 15.Встречаемся мы 9 месяцев. И он и я стеснительные .Недавно мы поссорились и друг мне посоветовал поцеловать его при встрече.Но я боюсь его реакции.

Мы с моим бывшим парнем встречались 4 месяца, но две недели назад он бросил меня.

Здраствуйте, мы с моим бывшем парнем встречались 4 месяца, но две недели назад он бросил меня. Когда мы с ним разговаривали он меня обнял и сказал что любит, не может без меня, и что если это настоящии чувства, то он вернётся, и это всё временно. А потом он уже не хотел со мной разговаривать, избегал. Мой друг пытался все выяснить. И узнал, что ему нужно только спать с девушками, а меня ждать ему никак ему 18, мне 16), его чувства ко мне оказались не настоящими, и вообще сказал что я некрасивая, и возраст не тот, типо маленькая. Но когда друг это спрашивал он спросил у него нравлюсь ли я ему, и чтобы честно сказал. Мне он говорил, что он вскоре после расставания спал с другими девушками. Но последний раз когда мы разговаривали а потом пошли по домам он смотрел задумчиво в след при этом остановался. При этом он посылал меня и в зад и на….
Но до сих пор хочу его вернуть, я всё простила ему. Помогите, я не знаю что делать. Я его хочу по лицу ударить, но тут же хочу обнять.
Что делать не знаю..

Я уже несколько дней плачу под песни про любовь.

Я уже несколько дней плачу под песни про любовь. я не знаю что со мной и как это прекратить.

Я слишком много чувствую и воспринимаю всё всерьёз, отчего не могу нормально жить…

Здравствуйте. Думаю,стоит начать с того,что я очень долго думала,писать сюда или нет,ибо боялась,что никто и не ответит. Но может быть,если я напишу это,даже не получив ответа,мне хоть немного станет лучше. Прошу прощения за то,что сейчас будет очень много всего. Это единственный способ высказать все,что накопилось.
Мой город небольшой и из-за этого практически каждый человек знаком с другим. Моя семья очень любит меня. И родители,и две мои старшие сестры. Однако,сами мои родители часто ссорятся,у мамы странный характер,отец тоже не лучше,вот они постоянно и ругаются,пытаясь выяснить,кто прав,кто нет. Но по отношению к нам,к детям,они очень ласковы,хотя со стороны отца бывают ненужные упреки и он часто сильно раздражается из-за пустяков. От этого я начала его немного побаиваться. Но руку он на меня никогда не поднимал.(!)
Что касается мамы. Она весьма странная особа. Раньше она часто насмехалась надо мной,но я тогда совершенно ничего не понимала и порой совершала глупые поступки. Но после депрессии,что настигла меня неожиданно в прошлом году,она стала больше обо мне заботиться. Встречает меня со школы,обнимает,когла мне нужно и всегда готова выслушать. Но,знаете,есть и такое,что мама определенно не поймет и все я ей рассказать не могу. Депрессия прошла,но все же след остался. С сестрами отношения теплые,но раньше мы с ними очень часто ругались,ибо самая старшая была:популярной девочкой в школе,приходила постоянно с подружками(которые мне очень не нравились),очень сильно раздражалась,если я как-то ей перечила,да и вообще ее можно было назвать истеричкой. Еще сестренка моя: не могла нормально выслушать,считала мои проблемы мусором,часто кидала в мою сторону глупые шутки,от которых нередко мне становилось плохо. Вот такие отношения с семьей. Сейчас же две мои сестры-золото,тоже самое и с родителями,хотя их ссоры порой так надоедают.
Я очень непонятный и сложный человек. Сперва я застенчивая,не способная нормально заговорить или поддержать диалог и избегающая толпу людей,через пару минут я уже уверенная в себе девушка,способная выразить свое мнение и заговорить с первым встречным,затем я уже полностью холодная,безразлична я ко всему. Это всех и пугает. Я меняюсь так быстро,что сама этого не осознаю. Одно неправильное слово в мою сторону-и я уже чувствую себя подавленно. Мои две лучшие подруги считают,что знают меня лучше всех. Но это смешно,учитывая то,что я сама себя даже не знаю. И каждый день я копаюсь в себе. Пытаюсь найти ту себя,которой я была раньше,до депрессии,в детстве,но никак не могу вспомнить. Я примерила столько образов,что окончательно запуталась. Слишком много думаю. Слишком много анализирую. Слишком глубоко все воспринимаю. Пишу слишком сложными словами,веду себя слишком культурно,слишком воспитанно,слишком идеально,что ужасно не нравится окружающим. Я настолько творческий человек,что без проблем могу написать собственную книгу,сочинить собственный стих или песню. Я неплохо рисую в стиле «аниме»,что нередко заставляет окружающий повосхищаться. Но мне не нужно их восхищение,мне нужно МОЕ. Чтобы Я в конце концов поверила в то,что я потрясающая,замечательная,как говорят другие. Я иногда замкнута в себе,иногда могу выложить моей лучшей подруге все,что на душе,чем обременяю ее.
И,наверно,пару недель назад началось то,о чем я и предположить не могла: я начала резать саму себя. Я спокойно сидела,а потом щелк в голове и мне вдруг захотелось. Я взяла кухонный нож,но им не получилось. Затем я поискала лезвие,его тоже не нашлось и я наконец вспомнила мою подругу,что тоже это делала. Она говорила что можно царапать себя шприцом. так я и сделала. Но тем не менее все сделала аккуратно,чтобы не попала никакая инфекция. И от этого мне стало легче. Короче говоря,я начала покрывать душевную боль физической. Но эфект был недолгим. Я зацарапала себе все запястье,на следующий день не удержалась и перешла на плечо,бедро и пару царапин сделала и на животе. Моя лучшая подруга знала обо всем этом и нормально к этому отнеслась. Но если честно,я ждала того,что она ударит по моим рукам и скажет «Ты что,дура? Как ты можешь делать себе больно??» ,а дальше попытается сделать хотя бы что-то,но я получила лишь одобрение. И меня это пугает,потому что я нередко задумывалась и говорила о суициде,о смерти. Мое окружение лишь все одобряло и подкидывать мне способы самоубийства. Хах,неожиданно это было. Но я никогда не покончу с жизнью,ибо я знаю,как будет больно моей семье. Я не хочу делать им больно. Тем не менее эти мысли меня поглощали день за днем,что стало страшно. Я начала гуглить все,все что я чувствую,потому что это настораживало. Я прочитала почти все статьи в интернете. Не скажу,что это помогло,но от тех мыслей я избавилась. Тем не менее я не перестала фантазировать свою смерть,попытаться понять свои чувства в тот момент,подумать,будут ли плакать на моих похоронах и всякое подобное.
Я всегда говорила,что меня не интересуют мальчики,но это не так. Даже наоборот,они меня очень интересуют,я тоже мечтаю о такой любви,как в книгах или аниме,но не говорю это всем. Но у меня не было никаких отношений. Мной интересовались,но получали отказ за отказом,ибо мне не разрешают. Ни в какую. В нашем городе,если ты гуляешь или общаешься с парнем-сразу начнутся шептания,а-ля,смотрите как они могут гулять,а потом пойдут вон за тот угол и…вот так. Вот такие люди в моем городе. Я хочу,они меня интересуют,мне интересно испытать это,но я не могу скрывать что-то от мамы,а она ТОЧНО будет против чего-либо такого. И даже если мне будет 16-17-18 лет. Я уверена в этом. Но,к счастью,ни в кого влюбиться я еще не успела,так что это меня не особо заботит. Разве что в идеального персонажа в моей голове,которого я так люблю. И я теперь не могу выбрать одно: оставить все как есть и принять ограничения родителей или же начать отношения с тем,кто понравится,несмотря на запреты. Говорят,надо жить в свое удовольствие,вот я и думаю,что делать.
И я ужасно нуждаюсь в объятиях какого-нибудь парня(только в объятиях) или же в объятиях подружек. Именно искренних,а не тех,которые бывают при приветствии с моей лучшей подругой. Я уже даже не обнимаю ее в ответ,ибо не чувствую от них тепла. С мамой объятия всегда бывают,однако мне нужны они совсем не от матери. Объятия для меня имеют огромную роль,ибо я постоянно холодная,как меня не тронь,я просто ледяная,а когда тебя обнимают становится так тепло и физически и душевно,вот почему я так ценю их.
Я также жутко комплексую,несмотря на то,что все говорят про меня только хорошее и считают меня очень красивой. Они так считают,а как поверить мне? Я очень стараюсь,мне ничего не помогает. Нормальных психологов в моем городе нет,поэтому это не поможет. У меня есть еще так много,чего я хотела бы написать,но уже и так получилось слишком много.
Я слишком много чувствую и воспринимаю все всерьез,отчего не могу нормально жить. Мне скоро сдавать экзамены,а я мучаюсь над глупыми вещами,которые даже проблемами не назвать.
Помогите мне,хотя бы вы.
Спасибо.

Я устала. Учусь в 11 классе , скоро экзамены…

Здравствуйте. Я устала. Учусь в 11 классе , скоро экзамены, я готовлюсь, вроде стараюсь, все свое свободное время трачу на подготовку, а в итоге результаты так себе… мне страшно.. есть мечта поступить в заветный вуз , но боюсь не поступить.. егэ — лотерея, никогда не знаешь, что попадется. .. еще меня бросил парень. .. он ворвался в мою спокойную жизнь, где все было «по плану», все мысли об учебе, поигрался а в итоге поступил как трус- выставил в интернет фотографию какой-то девушки и подписал «люблю:*» …подло… я решила первая его бросить и написала, что мы расстаемся, он ничего не ответил, улалил страничку. ..я знала, что он бабник, но глупо надеялась, что смогу изменить его…грустно, очень грустно.

Все эти воспоминания,размышления над всем происходящем,так сильно давят на меня,что я уже не выдерживаю

Я хочу что бы меня поняли и услышали.
У меня большой завал по учёбе.Это одна из причин почему я обращаюсь именно сюда.
Я сейчас расскажу свою историю,которая многое изменила в данный момент во мне.
Пол года назад мне написал парень с которым я мало была знакома.Он отличается от всех что предлагает отношения каждой второй девочке в нашей школе.Конечно я сразу подумала зачем мне с таким общаться.Вообще я ему сказала всё сразу и прямо.Потом прошло время и мы начали общаться чисто как друзья, и ничего большего.И за время пока мы общались я начала что то чувствовать к нему,но было уже поздно.Произошло многое за это время и наше общение угасло,но мои чувства начали расти дальше.Во всех его плохих чертах,я единственная разглядела что то хорошее,то что в нём разглядеть трудно.Все мои заботы и обращение к нему он игнорировал и ему было всё равно на мои чувства.Я не понимаю как я могла влюбиться в человека который не ценит чувства других,и даже не хочет их понять.Самовлюбленный,наглый парень которому чувства -пустое место.Но сейчас спустя долгое время, мы с ним не общаемся и даже перестали здороваться в школе.Но дело в том что мои чувства не пропали и все воспоминания с ним во время дружеского общения на меня очент сильно давят и заставляют меня всё время неправильно мыслить.Я многое накручиваю у себя в голове,но мне не хватает нашего ,хотя бы дружеского общения.Я просто не могу уже выкинуть всё это из головы и больше не заморачиваться.
еще у меня есть подруга с которой мы дружим 8 лет, и у нас большое доверие друг к другу.Но последнее время я начала замечать что ей становится всё равно на мои внутрение переживания и проблемы давящие на меня.Она даёт мне намёки о том что хватит рассказывать о своих проблемах,ей это надоело,хотя я последнее время многое перестала ей говорить что бы не надоедать так сильно.Вообщем сегодня мы с ней посорились из за этого серьёзно.
Последние 5 дней все эти воспоминания,размышления над всем происходящем,так сильно давят на меня,что я уже не выдерживаю.Я будто не в своей душе.Все всегда привыкли видеть меня жизнерадостной ,весёлой девчонкой,но теперь будто всё изменилось не по моему желанию.Я хочу снова вернуться в прежнее состояние и улыбаться.Я сама по себе очень чувствительный человек,который принимает всё близко к сердцу.Именно из за этого мне так тяжело сейчас.
Я хочу что бы меня поняли,и помогли в моральном смысле.

Я влюбилась в свою одногруппницу. Я буду в ужасе, если она когда-нибудь посмотрит на меня с отвращением.

Здравствуйте.

Я влюбилась в свою одногруппницу. Хотя до этого я никогда не питала таких сильных чувств не к кому в принципе. Могла оценить внешность симпатичного парня, но встречаться с кем то мне никогда не хотелось. Я пыталась подружится с ней, постоянно вилась рядом, но в какой то момент она сказала, что я слишком навязчива и я держала дистанцию. После я очень хотела выплеснуть как нибудь свои чувства и потешить своё самолюбие, начала писать ей анонимные стихи в социальную сеть. Она сначала игнорировала, потом заинтересовалась, делала попытки узнать кто это, но я либо говорила «потом», либо просто не отвечала. Прошёл год, у неё был день рождения, я решила подарить ей подарок (цветы, конфеты, стихи красиво оформленные), принесла за час до пары и оставила в кабинете, но так вышло что отдала ей в руки, всё равно я. Всё было здорово, но её подруги с которыми я плохо ладила и до этого, решили узнать кто это. Узнали, я соврала мол «это мой друг просил передать». Они догадались, я думаю, но вроде забыли об этом. С тех пор я не писала ей стихи, но в реальной жизни мы более менее общались. Наступило 8 марта и я имела глупость подумать что будет обидно, год иметь тайного поклонника и вдруг его потерять. Я подарила ей ещё один подарок, но уже в руки, наедине, тоже типа не от меня. Всё бы хорошо, но её подруги начали спрашивать моих подруг, «а вот что с ней, подарки дарит, стихи пишет, она лесбиянка, мы ей боимся» они конечно соврали, потому что знали об этой ситуации. Но вот она. Я не знаю люблю ли я её, как раньше, но я буду в ужасе, если она когда нибудь посмотрит на меня с отвращением.