Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я ненавижу питание, но и ненавижу боль. Я боюсь есть и боюсь не есть. Если не ем, то мне плохо, я вообще не могу встать и даже дойти до кухни, а если ем, то мне плохо от еды, потому что она во мне есть. У меня плохие отношения с собой, поэтому я хоть убей не понимаю, как надо питаться. Я не обращаю внимания на своё тело, и если честно мне бы не хотелось вообще его обращать. Потому что я ненавижу еду. Последнюю неделю мне только плохо, и всё это вертится вокруг моего физического тела. Не ел — страдаешь так, будто больной при смерти, а если ел, то больно. Или много ел просто, или жизнь не для меня. Я постоянно испытываю какие-то страдания с начала учёбы. Какое-то время не проходила головная боль несколько дней, потом сердце. Я не хочу так жить. И мне плевать, что это наверно просто мелкие неприятности и лёгкая депрессия. Не понимаю, как люди переносят боль. Я не выношу боли вообще, чувствую её очень ярко, какой бы она ни была.
здравствуйте. как не беспокоится по поводу своего веса и есть, не боясь прибавить лишние 100 грамм?
Здравствуйте, извините, что беспокою вас, у вас и так много дел, но если будет свободная минутка, наверное сможете ответить.у меня есть такая проблема.. я помешалась на еде. Все мысли только о ней, как похудеть, что мне есть и т.д. Я почти ничего не ем, да мне уже и не хочется, видимо желудок уменьшился. Все близкие/родные твердят о том, что бы я поела, но сейчас уже меньше обращают внимания, маме просто все равно, я ее понимаю, устаёт на работе, а остальным я вру, говорю что поела. Сейчас от скуки я прошла около 7-8 тестов на анорексию/булимию, знаю, что чушь, но все же. По результатам на половине сайтов скорее всего у меня нервная анорексия, и мне срочно нужна консультация специалиста, а на другой половине у меня высокая предрасположенность к ней. Я не худая, знаю, что не толстая, покрасней мере заставляю себя в это верить. Мой рост 154 а вес, не знаю, боюсь взвешиваться, если увижу привес (прибойник в весе) перестану есть совсем… но когда в последний раз взвешивалась (около 2-3х дней назад), мой вес составляет 47 кг…Я раньше проедала уши всем друзьям/знакомым вопросами по типу «я толстая?» они все говорят что нет, но как можно верить? все люди врут.С лучшей подругой начали ссорится на тему того, что я не ем, я знаю и понимаю, что она переживает и волнуется за меня, но она все равно ничего не сможет сделать, это бесполезно, она знает это и все равно докапывает вопросами по типу что я поела, или что б я сходила поела, а ей я врать не люблю..В общем я не понимаю что делать, я знаю, что вы посоветуете обратиться к специалисту, но этого я сделать не смогу, родители не захотят записать, я и так прогуливаю школу, потому что бегаю по врачам, и потому что я хочу пойти на профессию, где записи у психиатра точно плохо повлияют.Я одна большая проблема:)
Здравствуйте. Я недавно писала на Ваш сайт письмо, где описывала свои проблемы, отношение к пище и самой себе. Тогда у меня был какой-то смысл, какой-то путь, цель, например, лучше общаться с родителями, или главная моя цель — 40 кг. Я дошла до этого и даже перешла эту черту. Увидела на весах сначала ровно 40, потом 39, потом даже меньше.
Сколько, сколько, сколько можно было издеваться над собой? Я не думала и не жалела ни о чем, ни о том, что потихоньку еда захватила мою жизнь, что я ничем особенно не интересуюсь, что все закручено на одной цели. Мы поехали с классом в другой город. Я весила где-то 41 кг и хотела сохранить этот результат. Но кормили нас по нормам: много, обильно, жирно. У меня была паника, это останется кошмаром: я сижу за столом, несут еду: салат, суп, второе, пирожки, на столе морс и все едят. А я чувствую себя загнанной в угол, страшно, жутко, мне хочется выбраться и бежать куда-нибудь, я сидела и мучалась. Если это было в гостинице, я просто-напросто отмечалась у классной и сразу уходила. Я с ужасом осознавала, что большинство моих воспоминаний из поездки — еда, что когда мы гуляли я думала, что сжигаю калории. Меня пытались накормить, учительница, соседка по комнате, они считали, что мне надо больше есть.
Я чувствовала себя ужасно. Вернувшись домой я не поверила весам, я думала, что я жутко растолстела, а вес чуть ли не был меньше прежнего. Я провела разгрузку, вес снизился. Вес продолжал снижаться. Начались каникулы, я стала больше двигаться и скинула до 39-40 кг. А потом из командировки приехал папа.
Он отметил, что я выгляжу нездорово, как человек, который перенёс тяжелую болезнь. Через несколько дней мы поехали загород. С одной стороны я чувствовала, что я должна радоваться, это же настоящая зимняя сказка… Мне было постоянно холодно и как-то беспокойно, не понимаю, почему, вроде все хорошо, но было какое-то ощущение, что из меня выкачали всю радость и энергию, желание жить.
Вернувшись домой я продолжала чувствовать себя плохо. Мне было ужасно холодно даже в нескольких кофтах. Голова кружилась, хотелось спать. Я решила сказать родителям, и очень зря. Мама с папой сильно поругались, папа обвинял маму, что она не видела, что я так изменилась, мама говорила, что меня нужно просто покормить. Папа говорил, что меня надо лечить, везти на обследование, что у его знакомой дочь умерла, а все было также. В итоге меня заставили выпить кружку молока с мёдом. Я сидела, а они кричали друг на друга. Я плохо понимала, что происходит, просто хотелось исчезнуть. Я тыкала ложкой мёд, пыталась пить молоко. Мама хотела кормить меня с ложечки, но я все-таки как-то справилась с молоком и просто сидела и плакала. Папа спрашивал, что случилось, почему я довела себя до такого. Мама объясняла, что я была ,,жирной,,, что и правда надо было сбросить, но я ,,переусердствовала,, Папа сказал, что таким доброжелателям нужно языки отрезать. Мне так странно стало, он и не догадывался, что его шутки тоже сыграли свою роль. Я чувствовала себя ужасно и просто пошла спать.
С тех пор если моё настроение и улучшалось, то очень редко. Все как будто сквозь чёрное зеркало, я стала раздражительной, агрессивной, все, что раньше меня радовало теперь безразлично. С родителями ругаюсь из-за еды регулярно, стала врать, мне стыдно, я никогда раньше так себя не вела. Но если я скажу, что поела макарон у подруги, то они обрадуются и не будут допрашивать меня и запихивать еду. Я хочу избавиться от привычки делиться чем-то, сегодня опять все пошло наперекосяк. Шла утром обычный маршрут, было безлюдно и я просто шла и плакала, было так плохо и больно. Сказала родителям, дома тоже плакала. Я и не думала, что они заставят меня выпить сладкого чая с печеньем. Стояли и смотрели, а я думала, как бы вылить куда-то это, сколько сахара, сколько калорий там. Кое-как что-то попила. Не могла потом что-то есть, пришли гости, я сидела в комнате, сил ни на что не было, просто плакала и ненавидела себя, последний день каникул выдался таким. Заставила себя съесть салат, магазинный, он тоже с сахаром. Печенье с витаминами. Теперь ещё хуже, не могу заставить себя что-то делать, сил нет, мне ничего не хочется.
Куда делась я? Та прежняя, мотивированная и веселая девочка? Она любила всех, каждую прогулку, каждую возможность, она смотрела фильмы и читала книги, не думала о еде и весе. У неё были мечты, и они могли бы сбыться. А сейчас это не я. Как будто что-то украло мою жизнь и не хочет отдавать.
Я хочу стать прежней. И для этого у меня есть только свои силы. Я пыталась рассказать родителям, почему я решила худеть и что вообще случилось, но они кричат в ответ и обвиняют друг друга. Меня не слышат. Я, кажется, напридумывала себе всякий бред, но я не могу взять себя в руки. Не могу отнять мою жизнь у чего-то чужого. А она мне нужна. Помогите, пожалуйста, дайте совет.
У меня анорексия. Я очень похудела вес 40 кг при росте 165 см помогите мне что мне сделать чтобы восстановить нормальный вес при моём росте как правильно питаться
Более года страдаю расстройством пищевого поведения,долгое время изнуряла себя голодом,сильно похудела,прибегала к мочегонным и слабительным,но все равно хотелось быть худее- красивее. начались серьезные проблемы со здоровьем,пришлось набирать вес,в итоге спустя время +10 кг.В разные периоды бывает обострение моего недуга,как сейчас ,я чувствую себя коровой ,мне некомфортно в своем теле,но я продолжаю обЪедаться и чувствую удовольствие в эти моменты,но потом следует огромное чувство вины и я очищаю свой желудок с помощью рвоты,не могу остановиться.Помогите
за пол года я похудела на 30 кг. некоторое время держала вес. сейчас начались компульсивные переедания (я понимаю, что это все из-за жестких ограничений и т.д.). Помогите мне , пожалуйста
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь, у меня острая стадия булимии!
Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь. История долгая, но начну с самого начала, чтобы вы поняли всю ситуацию. В январе я решила перейти на правильное питание, похудела с 51 до 43 к середине лета. Поехала в лагерь за границу, где кормили «запрещёнными» для меня продуктами, поэтому ела я очень мало. Приехав домой, все родственники и друзья начали говорить о моей чрезмерной худобе. С родителями были серьёзные разговоры о моём питании, иногда даже доходило до сильного повышения голоса на меня, потому что я не могла уже психологически увеличить порции и начать есть те самые «запрещённые» продукты. Папа постоянно говорил, что начнутся проблемы со здоровьем. Я это понимала, понемногу начала кушать.
Но где-то в середине сентября моя сестра заболела, у неё была сильная рвота. На следующий день у меня заболел желудок. Я вспомнила, что так он у меня болит перед рвотой(извиняюсь, за подробности, но я думаю, они могут быть важны). Но ничего не произошло. На следующий день появились новые симптомы. Я не могу точно их описать. Как будто еда ненамного возвращается в пищевод, я глотаю, она опускается, затем снова возвращается. У меня иногда такое бывало,я не придала никакого значения. Но на следующий день это повторилось, да ещё и появился комок где-то между желудком и пищеводом, вскоре появилась изжога. Дня через три меня после каждого приёма пищи беспокоили эти симптомы. Через неделю меня записали к платному гастроэнтеролгу в город(сама я живу в 100 км). Доктор, посмотрев на меня, сказал ложиться на обследование в больницу в Воронеже. Для меня это было шоком, ведь до этого я никогда не лежала в больницах. На следующий день я уже лежала в больнице. параллельно с обследованием мне ставили капельницы с глюкозой для восполнения белков и углеводов в организме. Каждый день я рыдала, потому что вся эта больничная обстановка меня очень угнетала, не хватало родителей, а противные симптомы не уходили, не смотря на назначенное лечение. Обследование серьёзных паталогий не выявило, был поставлен диагноз рефлюкс-эзофагит.
Пролежала я там 2 недели. После приезда домой я не почувствовала себя лучше, к моему желудку прибавились проблемы со стулом-сильные запоры. Из-за этого настроение ужасное, сильная депрессия. Родители говорят, что в психушку такими темпами отвезут. А я не могу нормально жить в присутствии этих симптомов. Мы недели две назад ездили к гастроэнтерологу. на прописала средства. Запоры ненадолго прошли, но вновь возобновились. А желудку ничего не помогает. Родители уже говорят, что я им надоела, что они устали от моего кислого лица. Я их понимаю, но не жаловаться не могу. Потому что мне плохо, я уже так не могу жить. В постоянной сильной депрессии, переживаниях о здоровье, мучениях с этими симптомами и ссорах на этой почве с родителями. Помогите, пожалуйста, справиться с этим состоянием. К доктору еще раз вряд ли повезут.
