Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Истоки моей проблемы зародились еще в раннем детстве. Всю жизнь я себя знаю как слабовольного, второпланового, зависимого человека. С ранних лет ничем среди других не выделялся, ничем не отличился. Прежде, когда я оглядывался на опыт произошедших со мной неудач, я считал что со мной поступили непомерно несправедливо и жестоко от нежелания вникать в суть моей проблемы, если так можно сказать. Таким отношением у меня получалось выделить виноватых и сделать себя жертвой обстоятельств, хотя, со стороны, для остальных это выглядело просто как-будто я не желаю идти навстречу людям. Проявлялось это по разному. Больше всего это конечно-же повлияло на мои навыки социализации. Для меня всегда было важно иметь рядом надежного, верного друга, поэтому я выделил двух людей. Для меня это было необходимо, в силу особенностей моего характера. Разрыв с ними для меня был очень болезнен. Первый друг меня покинул в 7 классе переехав жить в другой город, второй же ушёл после 9 класса в другую школу. И хоть больше я ни с кем не общался, после того как они меня оставили связь я ни с кем из них не поддерживал. Я всегда сторонился того в чем больше всего нуждался. Все время я был зависим от общества и поэтому для меня огромную роль играло окружение. Мне важно что-бы меня окружали понимающие, которые давно меня знают люди, способные оценить меня по достоинству. Ну, ровно до 9 класса так и было, после же для меня настали тяжёлые времена. После 9 класса распрощавшись со своим старым коллективом, я вошёл в новый. Не сумевши влиться в него, мир для меня начал меркнуть. Никакой личной жизни у меня не было, все моё общение было лишь в кругу лиц в котором я прежде ошивался, теперь же у меня и его не стало. Все для меня стало серым, все для меня потеряло смысл. А зачем что-то делать если ничто не приносит тебе удовольствие? Таким поведением я добился того что меня исключили со школы с 10 класса за неуспеваемость, хотя прежде был между хорошистом и отличником… Я всегда полагался на общество, оно же от меня в свою очередь скоропостижно избавилось. Многие факторы сыграли свою роль в этом происшествии, всю вину за это событие я признаю и беру на себя, единственно теперь я считаю себе не жертвой происшествия или человеческого эгоизма, а скорее неправильного понимания ситуации и расстановки приоритетов. Впервые проведя лето в 4 стенах своей обшарпанной комнатушки, я успел замкнуться в себе и потеряться в условиях изоляции. После же я поступил в мед колледж, должен признаться в тот период времени я был безразличен к своей судьбе поэтому принял необдуманное решение, единственное основание для того что бы поступить в этот колледж было-то ,что я раньше учился в хим-био. Сама же профессия мед. брата мне казалась вынужденной мерой и малоперспективной, проходной посредственностью. Постепенно понимая на что я подписался, мне становилось все хуже. То что было раньше, то что мне было привычно, благодаря чему я чуствосал себя комфортно, оно пропало, навсегда пропало. Новые условия и окружение мне было непросто принять. К тому же в середине 10 класса к нам в квартиру переселилась моя больная бабушка по отцовской линии. Она была больна, на то время болезнь проявлялась незначительно, но хлопот доставляла немало. Прогрессирующая болезнь альцгеймера постепенно переросла в то что за бабушкой приходилось постоянно следить + непонимание со стороны моего отца, который не воспринимал ее болезнь всерьез, очень часто перерастало в скандал. Он кричал на нее не понимая что он такая от болезни, видя же всю эту картину бабушкиного отчаяния, непонимания со стороны родителей, и тяжести в адаптации на остальных фронтах меня свалила депрессия. Случилось это где-то в середине учебного года, целый месяц я проходил как не живой, проспался с тупой болью в груди и засыпал с осознанием бессмысленности происходящего. Так и прошел ещё один год. Помню как приехал на лето к бабушке и мне понадобился месяц что бы хоть как то прийти в форму, за это время что я учился, я сильно изменился и не в лучшую сторону. Лето помогло мне восстановиться, старые знакомые, дружелюбные и добрые родственники, тёплый климат и главное новая обстановка-пошли мне на пользу. Пробыл я там полтора месяца, после чего опять вернулся обратно. За это время я уже немого свыкся с новыми условиями и нашёл себе товарища с которым мог поговорить в колледже. Но время опять тянулось и я решил, что дальше так продолжаться не может, начал готовиться к ЕГЭ.В общем то, в моем самочувствии поменялось лишь настроение, непрерывное уныние на некоторое время меня оставило, но старые привычки остались те же. С прошлого года у меня остался 1 долг у преподши которую я терпеть не мог, поэтому я ее долго избегал, мне все так-же непросто было в коллективе, и я себя до того довел свей замкнутостью, что не мог спокойно пройти на задумавшись А ПРАВИЛЬНАЯ ЛИ У МЕНЯ ПОХОДКА или ПРАВИЛЬНО ЛИ Я СТАВЛЮ НОГУ, НЕ ГЛУПО ЛИ Я ВЫГЛЯЖУ и все в таком роже я стал очень мнительный и уже не мог спокойно идти и не думать о чем-либо. В какой то мере мне стало нестерпимо находиться среди неприяных мне людей, причем такому социально-неодаптированному идиоту… Преподше мой подход не понравился и она решила от меня избавиться, ведь прошло уже пол года а я никак не мог договориться с ней сдать этот сраный долг (который я уже давно подготовил). Она вела у нас 3 предмета, и поэтому ей не составило труда наставить мне долгов и несдачь на пол года, систем оценивания же была такова что оценки она ставила на паре, спрашивая домашку, меня же она не спрашивала, а на ср валила сложными вопросами… Я же не желая в этом участвовать просто её игнорировал, создавая тем самым идеальные условия для воплощения в жизнь ее плана, где-то 1/3 ее пар я пропустил. Предновогодний период для меня был самым сложным, меня опять достала депрессия, тревога постоянно меня преследовала, ложась в кровать я долгое время слушал как тяжело и глухо бьется моё сердце. На тот момент я был полностью завлечен своим самочувствием. Даже к ЕГЭ на некоторое время перестал готовиться, так было тяжело. В то-же время полным ходом шел план моего отчисления ведь долг я не сдал а его наличие уже основание для отчисления. Что-ж вот и новый год, я насколько это возможно вдохновленный этим событием настроил себя на сдачу всех задолженностей, которых должен признаться накопилось не мало. Как же я заблуждался… Дали лишь 3 дня для исправления, я пытался как мог, закрыл половину из имевшихся долгов, оставались лишь ее предметы. По ним я и пролетел, она все выстроила так что у меня даже не было шансов, отказалась меня принимать хоть я уже тогда мог ей их сдать, короче, так и закончилось мое мытарство в этом «учебном» заведении. Не представляю себе дальнейшей жизни. постоянно мучает тревога и беспокойство и страх перед будущим. Родители меня не понимают, постоянно отчитывают, мать выгоняет на работу и чтоб жил отдельно, прежде такого не было. Если не получится откосить то через 2 мес. в армию, а я даже не знаю смогу ли все это вытерпеть, боюсь да и не хочу идти туда. Каждое утро просыпаясь под скрежет лопат дворников под моим окном, я ловлю дичайшую дизмораль. Неужели это то чего я добился? Неужели это то чего я стою? Жизнь теперь для меня одно лишь серое уныние. Очень прошу дайте совет не отчаяться окончательно.
Я подвергнута проблемам с контролем гнева, неуверенностью в себе и эмоциональными проблемами, не могу понять себя. Не знаю, что делать и как с этим разобраться.
Доброго времени суток!
Начнём с предыстории.
Всё началось когда я пошла в первый класс. В детстве я не ходила в детский сад, поэтому совершенно не знала, Как нужно вести себя в обществе ,где много людей, как просто общаться я знала ,и у меня были, так сказать ,друзья ,хотя на самом деле они не друзья. Придя в первый класс я была полностью открыта для общения и готова, как на тот момент мне казалось. я тут же захотела со всеми подружиться, стала со всеми общаться, но видно я делала что-то неправильно ,точнее очень неправильно ,потому что меня не приняли , меня стали унижать очень сильно ,и так продолжалось все четыре года ,пока я не перешла в другой класс в пятом классе. в начальной школе меня очень сильно унижали ,я не знала что делать и как с этим справится, я пыталась общаться,просила прощения,унижалась перед ними сама. Так же родители говорили, что я сама виновата, не объясняя почему. В начальной школе у меня было множество различных унижений. Хотя я была открытым, дружелюбным и общительным ребенком ,но общество меня не приняло и убило во мне всё. И вот теперь на данный момент у меня проблемы в общении, жуткие проблемы, как я бы сказала. Я боюсь общаться, боюсь приходить в любую компанию .А если и через Великий страх в неё прихожу ,то чувствую себя очень неловко ,очень стыдно мне ,Понимаете ,мне стыдно общаться с другими людьми, я себя стесняюсь ,стесняюсь своего поведения ,я не могу общаться с людьми .Меня это очень пугает, как я буду в дальнейшей жизни. сейчас я например общаюсь с девочкой по интернету. Она очень хорошая. Она пригласила меня погулять, потому что мы живём ,Ну, через дорогу ,ну, как бы через шоссе друг от друга всего лишь, и в принципе, можем друг к другу приехать, но я боюсь, я боюсь, как она отреагирует на меня в живой жизни и ,как отреагирует её компания, потому что она сказала ,что возможно позовет других людей- своих друзей .я очень боюсь общаться. Даже с теми людьми, которых я знаю уже несколько лет. мне всё равно это вселяет страх. Я боюсь знакомиться с новыми людьми, начинать с ними общаться .У меня страх .Я стесняюсь себя в общении. Помогите пожалуйста. Буду признательна. Прошу огромное прощение за сумбурность письма и за возможные ошибки, я писала очень быстро.
На всякий случай, напишу точный, обобщающий вопрос- как мне от этого избавиться?
Как переубедить человека,чтобы он полюбил себя
Мне кажется, что мое непостоянство — это какой-то внутренний барьер. Я как будто боюсь быть брошенной, поэтому ухожу первая. Мне нужно избавиться от низкой самооценки и научиться себя ценить. А еще, мне кажется, что меня все используют. Чувствую себя никому не нужной.
Здравствуйте, меня зовут Никита, мне 16 лет. Обращаюсь к психологу впервые, как себя помню никогда не ходил психологу, хотя мама говорила что ходил, но это не важно. Вообщем я всю жизнь старался быть тихим послушным мальчиком который слушался родителей и дико боялся от них получить. Впрочем ничего не изменилось, разве что мне не так страшно теперь когда на меня кричит мама. С 5 класса у меня как и у большинства подростков самооценка начала падать по неизвестным причинам. В классе я так же был тихим, но очень ленивым, я вообще не хотел учиться хотя понимал что это нужно. Когда меня ругали я сам того не понимая почему начинал плакать, я говорил себе почему я плачу, прекрати… Но из за этого только сильнее начинал рыдать, казалось бы что в этом такого, но это продлилось до класса 9, уже в 9 классе я мог как то это контролировать, но всё равно хотелось поныть, я вообще человек который всё принимает близко к сердцу. В 13,14 лет я думал что это пройдет и ничего ничему не говорил, в итоге по моему стало только хуже, я сижу дома и ни с кем не гуляю так как не люблю компании больше двух человек, не читаю книги из за этого мой лексикон довольно мал и я плохо в разговоре выражаю свои мысли, но не смотря на это у меня есть подруги, причём подруги, а не друзья. Почему то мне кажется что все пацаны моего возраста уроды, моральные уроды которые только и хотят кого то унизить что бы возвысить(как им кажется) себя перед другими. Хоть я и понимаю что есть и нормальные добрые люди, но всё равно страшно общаться или даже пересекаться с подростками. Но ладно если бы только это, самое что интересное это моя лень, лень учиться. Я сам не знаю почему, но когда мне спрашивают кем я буду работать, если вообще ничего не делаю, я говорю дворником, хотя понимаю что не смогу, потому что со здоровьем у меня уже есть проблемы и с ними мне работать будет крайне тяжело, но когда мне это говорят в ответ ( про здоровье ) то я просто отвечаю что сдохну бомжом, что в этом такого. Я стремлюсь не к какой то хорошей жизни, к хорошей работе, а наоборот, стремлюсь к тому что бы если и не я себя убью, то жизнь. Поскольку сам себя убить я не смогу, страшно. И да я бы хотел просто умереть, потому что чувствую что жизнь это не моё, если я сейчас в комфортных условиях, с полным доступом знаний ною тут, то что будет дальше, дальше только будет сложнее и я понимаю что не справлюсь. Если честно я не знаю почему пишу вам, просто хочется поделиться этим. К психологу в жизни я сам вряд ли пойду, если конечно меня сама мать туда не поведёт, она хотела это сделать, но трудно найти психолога у которого не расписано всё на 2 месяца вперёд.
Я нахожусь в сложных отношениях со своим телом. Всегда ненавидела своё лицо, фигуру, цвета внешности. Ещё у меня редкое кожное заболевание и три складки на талии, это мерзко. Мне кажется, что я выгляжу плохо в любой одежде, совсем не умею её выбирать. Очень неуютно себя чувствую, когда кто-то смотрит на меня или, тем более, прикасается ко мне. В семье меня называют «крупной девушкой». Я постоянно то сильно худею, то быстро набираю вес, то обжираюсь, то морю себя голодом, я разучилась нормально питаться. Я делаю на себе надрезы, от которых не остаются шрамы, и тогда немного успокаиваюсь. Мой вес меньше медицинской нормы, но намного больше эстетической. Я не верю, что такого урода, как я, можно уважать и любить…
Здравствуйте
У меня уже второй год продолжается резкая смена настроения и часто бывает затяжное депрессивное состояние
Начиная с прошлого года в особо(для меня) тяжёлые и сложные периоды когда мне очень плохо я начинаю причинять себе боль(щипаю себя, но чаще всего режу, а режу себя я почти до мяса) конечно я стараюсь не делать этого но больше двух недель это не продерживается и я срываюсь
Так же я виню себя во всём
Получается мне отказали или при мне человек психанул я сразу виню себя в этом
Я уже довольно долго страдаю от низкой самооценки
Так вот на данный момент начиная с сентября этого года у меня снова очень депрессивное состояние
Так же я начала замечать, что у меня очень резко и быстро меняется настроение (вот я радуюсь всему, а вот спустя несколько секунд уже злюсь на всё вокруг и потом ещё спустя некоторое время начинаю думать о суициде и о том как всё плохо)
Ещё на протяжении всей моей прожитой жизни примерно с 5лет я разговариваю с собой так как будто говорю с настоящим человеком
У меня часто бывают какие-то галлюцинации, которые сразу исчезают, но иногда бывает я слышу будто кто-то говорит очень близко рядом с моими ушами, но потом я понимаю, что никого рядом нет и мне становится страшно
Я не знаю, что со всем этим делать поэтому надеюсь вы сможете мне помочь
