Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как можно полюбить себя, какой ты не был!? Я с 5 класса начала не любить себч, тоесть свою внешность и фигуру. Но понимаете, в начальных классах я считала себя красивой и превликательной девочкой, но после этого меня начили оскарблять. И я даже не понимаю почему! И я слушаю чужое мнение и мне становится обидно, и я даже не знаю что делать. Просто начинаю не навидить свою внешность, а потом и нашла минусы в характере. Как можно не обращать внимание на таких людей, которые обижают тебя!?
Я не ощущаю себя нормальным человеком. Я не могу считать себя нормальной девушкой. Скорее я в принципе не считаю себя девушкой. Тело не моё. Во мне больше мужского, какие то повадки, манера, характер и т.д. Нельзя плакать или проявлять какую либо слабость, всегда нужно быть сильнее всех, быстрее всех. Когда смотрю на обычных девушек, думаю что они милые, красивые. Я очень им завидую, они могут быть просто собой. В такие моменты начинаю жутко ненавидеть себя, презирать. Смотря в зеркало, хочется просто разбить его или как нибудь навредить себе. Когда ещё был жив отец доходило до того что у меня начиналась истерика и я могла специально взять нож и резать себя(резала не вены, а тело) или экспериментировать с лекарством. Хотелось нанести себе вред, что то почувствовать. Через некоторое время всё проходило, наступал момент успокоения, но это было не надолго. В такие моменты я могла срываться не только на себе, но и на окружающих. Могу сломать что то, кинуть вещи или посуду о стены, не контролирую свою агрессию. Бесило даже обычное дыхание человека. Я считаю себя жестоким человеком, не жалела ни животных, ни папу (он был инвалидом). Я очень сожалею о своих поступках. Я пыталась поделится своими проблемами с мамой, на что мне ответили, что я всё придумала и проблемы нет. Сейчас отца уже нет с нами и мне кажется стало легче. Но сейчас я наоборот ещё больше должна быть сильнее, нужно быть поддержкой для матери и чем больше я стараюсь помочь ей, тем больше ненавижу себя. Я не хочу быть сильной, но и слёзы матери не хочу видеть. Чувство что всё возвращается, я скоро опять сорвусь и буду пытаться нанести себе вред.
Мне страшно. И очень давно. Я подавляю этот страх, маскирую его различными «радостями» жизни, но он все равно со мной… И стоит мне на минутку взглянуть на то, что является напоминанием о прошлом, как я впадаю в ужас от осознания того, что мое время, моя жизнь просто бездарно утекает сквозь пальцы… Время так неумолимо мчит вперед, заметая следы, стирая лица. Идет третий год, как я закончила школу, а кажется, что еще вчера я сидела за одной партой со своей подружкой-хохотушкой. И вот она скоро станет мамой, понимаете? Знаю еще, точнее догадываюсь, что этот страх берется еще и от того, что я никто. У меня ничего нет. Я не впишу свое имя в историю, я тупо исчезну. Моя молодость пройдет и что же останется мне? Старость, безнадежная и одинокая, стучащая болью в висках?
Я очень хочу помочь своему парню. Ему столько же лет, как и мне и у него ужасно низкая самооценка. В более ранний период он был изгоем за счет того, что было много гормонов, перхоть,не знал еще как ухаживать за собой и т д. Видимо оттуда все и потянулось, мы еще тогда не были знакомы. Сейчас же он красавец, всегда вкусно пахнет, просто на зависть всем. Но самооценка такая же низкая, как была. Постоянно унижает себя, называет себя плохими словами, часто суицидальные мысли. Многие сейчас говорят, что он очень красивый, это правда так, но он в это не верит. Я очень хочу помочь, но не знаю как. Постоянно делаю ему комплименты, но в ответ слышу «Нет, я некрасивый, я урод» Что делать?
Твой вопрос: Добрый день! У меня ощущение, что я должна жить плохо и все время должна страдать. Оно возникло после череды неудач и трудностей, которые не проходят уже несколько лет, как бы я не пыталась что-то изменить, хотя и раньше ничего особо хорошего не было. Из-за этого мне кажется, что не нужно пытаться улучшить жизнь, потому что чем больше я продвигаюсь вперед, тем сильнее меня каждый раз откидывает назад, и жизнь таким образом дает мне понять, что все должно быть плохо, что я таким образом расплачиваюсь за просто спокойные дни в своей жизни или то маленькое хорошее, что в ней есть. Я понимаю, что со стороны это звучит как бред и не хочу быть по жизни страдающим овощем, но каждый раз убеждаюсь в этих своих выводах и уже совсем запуталась, боюсь сделать еще хуже. Например, найду нормальную работу, буду иметь достаточное количество денег и жизнь заставит меня за это рассчитываться, за нормальное существование. Проблему усиливают частые панические атаки и окр. Подскажите пожалуйста, как жить нормально, как все люди, с такой ерундой в голове?
Здравствуйте, я считаю, что у меня интернет-зависимость, из-за которой у меня развилось ожирение, у меня нет цели в жизни, я не знаю, кем пойду работать, и как получить удовольствие от простых, или не очень простых вещей, буквально половина моей жизни проходила в четырёх стенах, я не умею общаться с людьми в реальном мире, и не могу найти своё окружение. У меня есть огромное количество комплексов, из-за которых я стараюсь пропускать занятия по физкультуре в своей школе, стараюсь сидеть одному за задней партой, я считаю, что в этом нет вины моих родителей, и что только я довёл себя до такого образа жизни… Как избавиться от комплексов, лени и ненависти к себе?
У меня заниженна самооценка, давка от учителей, я плохо учусь, ч плохая, я мешаю нормально жить людям, что делать?
Здравствуйте!
У меня к Вам такой вопрос: Как перестать комплексовать из-за того, что ты отличаешься от сверстников состоянием здоровья?
Ближе к проблеме, я родилась недоношенной и из-за этого у меня снижены зрение и слух. Я очень сильно комплексую из-за этого. Дело в том, что мне приходится порой по несколько раз переспрашивать собеседника и чувствую себя очень не ловко. Мне кажется, я всех этим раздражаю. Со мной почти никто не дружит. С лучшими друзьями пока что только по интернету могу общаться, так как они уехали на учебу и мы почти не видимся. Помогите советом, пожалуйста
Доброй ночи!у меня проблемы с мужем. Мне в последнее время кажется что муж меня не любит и я ему безразлична. я много думала и мне кажется эта проблема у нас давно назревала и только сейчас появилась.Где то около года мы с мужем стали меньше уделять друг другу времени, он меня просто так не обнимет не поцелует, мне было обидно и я немного запустила себя ( это я поняла проанализировав ситуацию). А конфликт начался с мелочи. Я телефон мужа никогда не проверяю, а тут мне надо было связаться с подругой в интернете ,а мой не работал. Ну я увидела случайно сообщение которое меня привлекло и я открыла переписку с другой девушкой. Ну переписка была просто дружеское общение, но меня задело то что он называл ее по имени, хотя меня в последнее время никак не называл и как то мне показалось мило с ней общался. Больше всего меня задело, то что когда он понял что я все прочла он удалил переписку. Я отходчивый человек, мне и надо то чтоб обняли и сказали извини. Но он этого не сделал. И как всегда бывает сразу все не выяснили, значит придумали, додумали. Так и у меня получилось.я обиделась. Плюс в голове постоянно была мысль мысль что он не обращает на меня внимание, секс редкий стал. Мы начали ссорится, я ушла на диван спать, потом немного подумав осмыслив, почитав форумы я решила с ним поговорить и выяснить. Мы выяснили, что он мне не изменяет, ему ни кто не нужен и я не должна себя накручивать. Он захотел разобраться в себе. Я начала читать форумы, начала меняться, относиться к себе и к нему по другому. Я похудела, выкинула старые домашние вещи, стала всегда прилично выглядеть. Но все равно мне кажется это не помогает.понасалу было очень сложно сначала подумать потом говорить я писала на бумаге все и сжигала ее чтоб он не увидел, вроди бы стала обдумывать. Работаю над собой. Мне кажется иногда что я выпрашиваю секса и ласки. Он ничего не хочет обсуждать, либо слушает и молчит. А я в таком уже состоянии что не знаю что мне делать и как
Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Я стесняюсь своег тела. Я занимаюсь танцами, а из за полноты неловко себя чувствую. Мне никогда и никто не говорил об этом но я смотря на себя в зеркало понимаю что это большая проблема. Мне всё время стыдно вставать в первую линию тк представляю себе что все сзади думают почему же я ничего не делаю с лишним весом. Я уде и ходила к врачам мне говорят что у меня всё в норме, но какой то мехонизм не даёт мне поверить в это и я плохо себя чувствую. Иногда мне не хочеться ничего есть, я и так занимаюсь до изнеможения в спорт зале, хоть и худею на весах но в своих глазах всё остаётся по прежнему. Помогите разобраться в себе.
