Что делать когда у меня галлюцинации …

1. Что делать когда у меня галлюцинации и некто не знает?

2. Как создать галлюцинацию?

3. Можно ли вылечить шизофрению?

4. Что делать если я вижу галлюцинации? Но они мне не вредят?

5. Почему я слышу голоса в голове ?

Нормально ли это?

Увидел фото мамы где она обнимается с женщиной.нормально ли это?

как избавиться от онанизма?

Здравствуйте, у меня вопрос, как избавиться от анонизма, просто я в день дрочу раз по 7-8, вредно ли это?

Есть ли шанс построить что-то с таким человеком?

Мне кажется что мой парень манипулятор… Он постоянно давит на чувство вины, заставляет чувствовать себя и думать про себя ужачно. Чуть что ни то сразу говорит какая я низкая, мразь, никчемная и тд, а главное что без повода то по сути… И так постоянно, из раза в раз. Я очень устала так, я устала чувствовать себя вечно виноватой и зависещей от его настроения. Но меня держит то, что я знаю как классно с этим человеком мне бывает, как мне иногда здорово с ним. Очень много хороших моментов, мне здорово с ним, он помогает и поддерживает меня когла мы не в ссоре, но полом опять может обидеться на какую то фигню, и, зная как я тяжело переношу подобное, добиваться своего чего то, контроля надо мной. Хотя так ведь не всегда, иногда он что то борет в себе сам, иногда сам первый извиняется. Но очень очень редко. Мы с ним вместе около 2 лет и так все и тянется и тянется. Не знаю как быть, уже так выматана этими качелями, но и его люблю ужасно сильно до сих пор (расставались, но не получилось) Как можно быть в такой ситуации, есть ли шанс построить что то с таким человеком? Он просто слабый внутри или нех такой хороший квк я представляла

У меня довольно необычная проблема…

Здравствуйте!
У меня довольно необычная проблема. Иногда у меня появляется чувство, что я раздражаю собственное отражение. Как будто оно-личность.Например, когда я крашусь или кривляюсь перед зеркалом, оно осуждает меня. Такое не всегда происходит, но бывает,что из-за этого не могу смотреть в зеркало. Помогите мне, пожалуйста. Заранее спасибо.

Начну с того, что у меня болезненное фантазирование…

Аа,здравствуйте,да? Я не могу сказать маме,что нужно мне к психиатру или к кому там надо идти…но мне нужно,я уже не понимаю,что происходит. Можете точно и ясно сказать нужно ли? Есть ли какая-то дальнейшая опасность? Ну вот.
Начну с того,что у меня болезненное фантазирование. Назову это так. Вот в голове обычного человека бывает что? Что? Его мысли,какие-то образы,снова мысли и…а что у меня? Мысли какие-то двойные или скорее противоречивые. Словно мой образ(который,к слову,я себе создала,не знаю зачем,может в поиске идеала)…словно мой образ борется со мной настоящей(?) Нет,это не галлюцинации и не голоса в моей голове,я полагаю. Я ощущаю,что это мои мысли,но сдерживать их не могу. Могу лишь отвлечься на что-то. Но дело не в этом! Я живу на два мира-в моей голове и в реальности. И я буквально ухожу в первый. Я надеваю наушники(хотя получается и без них) и начинается. Начиная от того,что я великий пианист,заканчивая тем,что я создала вакцину против вируса,жестоко уничтожившего половину людей. Спросите,а что в этот момент я делаю в реальности? Хожу. Просто хожу. Без повода,без причины,я хожу по всему дому,делаю что-то. Могу посмотреть в зеркало,могу очутиться на кровати,могу застать себя пьющей чай. Но в большинстве случаев просто хожу. Вы представляете,как пугающе это выглядит? Когда я вижу,что на меня смотрят,я вздрагиваю и тут же возвращаюсь в реальность. Ахах,не говорите мне,что это нормально. Не-е-е-т.Я и в детстве тоже самое делала. Лет так с 4-5. Правда тогда я притворялась кем-то другим..ам..кошкой там,собачкой и ходила на четвереньках по всему дому,правда с этого все умилялись почему-то. Э,не помню как и зачем это делала,я вообще половину детства не помню.
К слову,я себя как человека-то и не ощущаю. Я могу не узнать своего отражения(я поэтому всегда отодвигаю зеркало на шкафу в другую сторону,чтобы проснувшись не испугаться самой себя. Такой «ритуал» каждую ночь делаю,ибо спать нормально не могу без этого),я вглядываюсь себе в глаза,чем дольше смотрю,тем более чужими они мне кажутся. Но меня,правда,это перестало пугать..смешно становится от своего тупого отражения. Ой,нет,мне нравится своя внешность,а личность-нет. Ужаснее меня человека я,наверно,не видала. Родилась бы я на пару веков раньше,такую «принцессу» точно бы сожгли на костре,поставив клеймо ведьмы. Отошла от темы. В моих фантазиях происходит многое,очень многое.~
Обычно я не могу придумать что-то особенное,как бы не хотела. Мои образы чаще я видела где-то в мультфильмах,фильмах,книгах,в итоге я смешиваю все и я в главной роли. Такая каша и бывает. Это настолько приелось,что я не знаю,как от этого избавиться. Ахаха,»просто не делай это» тут не поможет. Я по-другому мыслить не умею,наверно,да? У меня же с детства это,но раньше я думала,что у всех также. Потом я начала думать,что меня кто-то специально заставляет думать именно так. Но это были не навязчивые мысли. Я не верю этому полностью. Больше тому,что мной кто-то управляет. Но это тоже не навязчиво,поэтому не пугает. Вот как в играх: ты управляешь персонажем,все за него решаешь,а он просто делает-вот как я думала о себе. А сервер-мозг. Вы только подумайте,какая эта вещь,мозг,страшная! Сколько образов,сколько мыслей,он все воспроизводит в одной нашей голове,это просто невообразимо. Какая-то непонятная субстанция или как ее назвать…и все это делает она. Вдруг мое самосознание ложное? Это что,матрица,хахах,точно..и как люди от этого с ума не сошли.
Мои «образы» часто наполнены и кровавым содержанием. Я могу убивать кого-то,меня может убивать кто-то..но только мысленно,мысленно. Не знаю,этот недосадизм в реальную жизнь вроде не добрался,животных я не трогаю,люблю очень(кроме собак и всех страшных). Ладно,не животных люблю,а только кошек,остальное боюсь. Я вообще все боюсь. До людей тоже ничего не доходило такого. Я с ними вообще мало контактирую. Единственное,куда я иду одна-школа,магазин. За свою жизнь я ни разу не отошла от дома достаточно далеко одна. Я даже в библиотеку сама поехать не могу. То ли боюсь,то ли не хочется мне. Поэтому,если я прохожу какой-то тест,вопросы по типу «как вы ведете себя с людьми?» и подобные вводят меня в ступор. Никак не веду..? Я же полностью отрешенная от реальности. В моем возрасте все девочки уже каждый магазин знают,а я не знаю,как на маршрутке ездить,а сам факт того,что надо ехать вселяет в меня невообразимый ужас. Так и живем. После школы не гуляю(у нас волбще на улице никто не живет,мертвая она какая-то или я просто не выхожу),к подружкам не хожу (к лучшей подруге за 9 лет дружбы ни разу домой не сходила) вообще никуда не иду. И с людьми незнакомыми,соответственно,говорить не могу,какой бы грамотной и красноречивой я не была. Заикаюсь,запинаюсь,вглядываюсь в лицо,нервничаю,сердце еще так стучит,словно я воскрешенного Гитлера наяву увидела,Боже. В последнее время так вообще сердце стучит бешено,спать не могу из-за этого нормально,раздражает. Взгляды мои совершенно отличаются от взглядов сверстников. Например,к Лгбт они с таким презрением относятся,а мне плевать как-то..то же самое и с психически нестабильными людьми. Для них больница нормальна,а псих.больница-с решетками на окнах и завязанными к кровати пациентами,которые пытаются убить всех вокруг и покончить с собой. Какое примитивное стереотипное мышление. Кино насмотрелись,что сказать. Думаю ли я о смерти? Э,ну,бывают,но не сказала бы что сильно. Я человек не особо депрессивный,скорее меланхолично-флегматичный. Я думаю о ней только как об очередной интересной теме,типа «А что будет? А что будет?». Однажды я свихнусь на этой почве и проверю,что будет. Вообще,самое главное,что я бы хотела исправить-свою голову,создающую мне все новые проблемы. Что мне делать с моими «образами» и острым фантазированием? Мне просто страшно,если честно,у меня уже и так размытые границы между реальностью и моими фантазиями,иногда путаюсь даже,было ли это на самом деле иль я все придумала себе. Я провожу там больше времени,всегда и везде я паралелльно там.Там я герой,в реальности я тот,кто просто ходит по дому,пока я геройствую в своей бестолковой голове.~
Я все смеюсь,смеюсь,но разве это смешно? Разве смешно?
Ах,с ума просто схожу,и мне не кажется это таким привлекательным,как раньше.
Помогите красной шапочке,а то пирожки-то относить надо в реальности,а не в своей голове. А волков-то сколько в жизни,вы заметили?
Здравствуйте, Angelina!

Иметь воображаемого друга — это нормально?

Скажите, а иметь воображаемого друга ребёнку 11 лет, это нормально?

Я всё время думаю о войнах, революциях, диктаторах, террористах, оружии, маньяках… короче, о насилии.

Привет! Я всё время думаю о войнах, революциях, диктаторах, террористах, оружии, маньяках, о власти абстрактной — короче, о насилии. Не могу ни на чём больше сосредоточиться. Соответственно я стала интересоваться военной историей, военной техникой, великими и ужасными людьми. Это нормально или не совсем?

Недавно я осознала, что при прочтении историй я представляю обстановку, указанную в сюжете…

Здравствуйте! Объясните мне, пожалуйста, что со мной творится???!!! Недавно я осознала, что при прочтении каких то историй/книг/заметок я представляю обстановку, указанную в сюжете, в реальной местности! Т.е. читаю про мушкетеров, а это трактирчик на какой то парижской улочке,и я понимаю, что где то это видела! И до меня доходит, что это улица, например, Б******ая. Анализируя предыдущие прочтения текстов, когда я была младше, я со страхом понимаю, что и на тот момент была та же ситуация! Мне кажется это страшным, вдруг у меня «едет крыша неспеша, тихо шифером шурша»?
Заранее спасибо за ответ

Мне постоянно кажется, что со мной что-то не так…

Доброго времени суток. Я перейду сразу к проблеме.
Рассеянна,растеряна,запутана. Все чаще в голову лезут мысли,что что-то изменилось,что-то не так,что я-это не я. Иногда появляются мысли,что мною кто-то управляет. Мной или моими мыслями. Но я понимаю,что это подростковый возраст и все такое. Моя вечная усталость(хотя я практически ничего не делаю,а сил все равно нет),частые смены настроения-я знаю,это у меня пройдет наверно вскоре. Но. Я же говорю,что-то не так. В последнее время вообще пустая голова. Мыслей нет,а если и есть,они какие-то блеклые,неясные,непонятные,одна перекидывается на другую,вяло перетекает в другую,я их даже не замечаю. Ощущение,словно пустота в голове. Раньше я думала,что я просто такой человек. Когда я читаю книгу,я просто с головой погружаюсь и настолько,что вернутся в реальность очень-очень сложно. Я забываю,что я читаю,мне кажется будто я герой книги. Действительно так. Полностью реальность отключается и заменяется другой. Также с мультфильмами,музыкой. Но это стало слишком странным. Мало того,что я рассеянная из-за этого,так еще и говорить с людьми сложно. Что насчет людей,то к ним у меня амбивалентность какая-то..Они мне интересны,я их люблю, ненавижу,и одновременно всех боюсь. Боюсь настолько,что не могу с ними общаться и контактировать. Особенно если это кто-то выше по статусу или взрослый. С близкими все более менее нормально. Когда ко мне обращаются,я теряюсь,заикаюсь,говорю ересь какую-то,еще и краснею и быстро хочу закончить разговор. Вообще,я человек к жизни неприспособленный. У меня нет особой силы воли,я боюсь людей,и одна в свои 15 лет я абсолютно никуда не выходила. А когда меня недавно отправили навестить подругу в больницу,я чуть не заблудилась,а вернувшись домой,не выходила из комнаты,потому что это было для меня так утомительно. Я просто потратила на это всю свою энергию. Всю энергию на полчаса контактирования с людьми. Я не считаю,что это нормально,но как исправить тоже не знаю. Мало того,у меня такое хорошее воображение,что я буквально хожу и воображаю по ходу. Я хожу по школе,а воображаю словно хожу по Англии 19 века. Я думаю,может поэтому в голове моей нет мыслей. Но мое воображение для меня-это уже как привычка,причем вредная. Я уже не могу без него жить. Я не представляю,что у меня должно быть в голове,кроме этого. Я спрашивала у друзей,но так как вопрос достаточно странный,никто дельного ничего не сказал. Я еще спрашивала,чувствует ли кто-нибудь цвета звуков и их форму. Например,определенный звук виолончели для меня-изумрудный. А звуки имеют различную форму: иногда как пятнышки,как линии,которые по ходу песни,допустим,накладываются друг на друга,то как волны,причем все всегда серого цвета. Но снова же,все так туманно,неясно.. я читала про это,говорят это не опасно,а вот моя туманность действительно меня волнует. Такое ощущение,будто я не живу. Вокруг все так нереально,я иногда гляжу на свою руку и поражаюсь тому,что могу двигать ею. На меня все,как на сумашедшую смотрят,а-ха-ха. Еще меня пугает странная «особенность» моя: я постоянно выискиваю в себе психологические проблемы. ДАЖЕ ЕСЛИ ИХ НЕТ. Если я пойду к психологу, и он скажет,что я абсолютно здорова,я ему не поверю и продолжу искать. Я даже не уверена,есть ли они у меня вообще,но я постоянно шастаю по интернету и ставлю себе разнообразные диагнозы. Меня это саму раздражает,но это тоже привычка. Зато я много знаю о всяких расстройствах,хоть какой-то плюс…на ипохондрию это не похоже,тогда что это? Никаких особых травм у меня в детстве не было,никто не умирал,никто меня не похищал,хотя я вообще половину детства не помню,ни детства,ни чувств. У меня блеклая память.. Старая размытая фотография в черно-белых тонах-так я могу описать свою память. Однако я хорошо запоминаю сюжет книги,стихотворения,номера,но только если вижу их. На слух ничего не запоминаю. Тоже самое с лицами людей. Я вообще в лицо людям не смотрю,поэтому даже не помню лица некоторых моих знакомых. Лица для меня пугающие,я в них вглядываюсь и отталкиваю этим людей. Я очень хорошо понимаю намеки,а также обычно знаю,о чем думает собеседник и что он имеет ввиду под своими словами.Причем из-за этого я постоянно в напряжении,постоянно раздумываю: «Что этот человек пытался до меня донести? У него что-то случилось,он что-то скрывает или просит помощи?» Время для меня то слишком быстрое,то слишком медленное. Маме я ничего из этого объяснить не могу. Друзья-не понимают. Они меня часто вообще не слушают, и я понимаю,что я достала их со своими волнениями и беспокойствами. Но куда мне это все девать? Я же всегда всех пытаюсь слушать,всем выделить внимание,пытаюсь не обидеть,а в итоге мои слова даже не слушают,если я прервусь на половине истории никто даже не заметит. Еще я совершенно себя не знаю. Точнее,знаю,но запуталась чуток. Вот,люблю ли я чай на самом деле? А книги? А рисовать я люблю? Я на самом деле спокойная или скорее меланхоличная? Это непонимание связано с тем,как быстро я меняюсь. Тут я веселая,потом резко грустная,затем опять веселая,после вообще флегматичная. Я-то этого особо не замечаю,но вот людям сложно адаптироваться. Вообще,на моей ше как будто висит якорь. Я не могу себя показать,показать свои знания(а я знаю очень много)все видят во мне грустного,унылого и молчаливого человека. Но я лучше. Но я не могу себя реализовать,и ужасно из-за этого расстраиваюсь. Я хочу выучить английский,японский,играть на виолончели,больше читать и нормально говорить с людьми,но все мое состояние выбивает из меня все силы и уже не хочется делать что-то.
Ну,это сложно было для меня выразить словами,но кажется я справилась.
Я уже не знаю,что делать. Я просто драматизирую? Или у меня какие-то проблемы? жаловаться стыдно,ибо так,как живу я мечтает жить каждый,наверно. Все есть,все балуют. Я та самая улыбчивая,хоть не популярная,но в своем классе занимающая достаточно хорошую роль. Но вот все это…кажется,реальность исчезает прямо из-под ног.
Я не хочу это чувствовать. Помогите мне. Что мне делать? С чего мне начать? У меня так много способностей и талантов,я хочу начать их развивать.