Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или, хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент в пользу жизни.

Здравствуйте. Честно, даже не знаю с чего начать. Отвыкла от этих всяких писем онлайн психологам. Спустя 4 года непонятных состояний я чувствую себя лучше. А все потому, что я наконец то занимаюсь тем, чем мне нравится. Я и раньше этим занималась, но теперь все официально и практически весь мой день занимает колледж искусств (да, я музыкант). Это прекрасно. Знали бы вы, с каким трудом я поступила сюда… Но не может же быть все так радужно. Мое состояние с самого начала было взвинченное, так как из за прошлой депрессии (хотя может это не депрессия, я в конце расвкажу, как дела обстояли, может подскажете) мои навыки общения оставляли желать лучшего плюс еще мой педагог по спецке ругал меня с таким видом, мол как ты вообще поступила, кого сюда берут, ууу. Хотя она так и говорила. Но я не держу зла, я считаю, что ругать надо, это мотивирует человека. И процитирую диалог барабанщика и педагога в фильме Одержимость: «а что если вы перестараетесь и Чарли Паркер сломается?» «Нееет. Ты не понимаешь. Настоящий Чарли Паркер не сломается». Так вот, отошла от темы. Несмотря на огромное колличество стресса я была счастлива. Все изменилось, после того, как я влюбилась… а чтобы вы понимали, это было второй раз за 16 лет, учитывая то, что большинство моих сверстников влюбляются несколько раз за месяц. Мы хорошо общались, она провожала меня до остановки. Каждую субботу мы встречались с компанией из колледжа и с ней, чтобы отдохнуть 🙂 И в одну такую субботу я призналась ей в чувствах. Она сказала, что знает и что если бы я ей не нравилась, она бы со мной не общалась. После этого мы нормально попрощались, обнялись и я поехала домой. Сначала где то пол недели все было нормально, но потом все стало ухудшаться. Она почти не отвечала на мои сообщения, а вскоре и вовсе стала игнорить. Как мне потом рассказали, ее лучшая подруга увидела эта и такая типа кто это фу, почему она тебе написывает (хотя я не написывала, я пыталась наладить контакт и узнать, почему игнорит). Ну и когда наступила суббота я поехала опять гулять, попыталась с ней на едине поговорить, но она кричала нет, отвали, задолбала, и намертво ухватилась за одного парня. Ну и потом она мне вконтакте наговорила кучу обидных слов заблокировала. После этого соучая прошло 2 месяца, я все пфтаюсь наладить контакт, но безуспешно. После этого всего, депрессивные мысли снова стали приходить мне в голову, появилась апатия, снова начал пропадать аппетит, хотелось просто сидеть дома и никуда не выходить. Начала снова прокручивать в голове способы суицида и как это будет. Потом понимала, что творю херню, и мысли не мои (не настоящие), отбрасывала их. Потом они снова возвращались. Иногда я смакую и представляю, как все пожалеют, будут говорить что вот если бы то, а если бы се. Но бесполезно, надо делать что то, пка человек жив. Сейчас у меня снова появились силы, но мысли о суициде не исчезли. Я не хочу умирать. Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от тревоги и депрессии, которые постоянно то появляются, то исчезают. Или хотя бы, чтобы у меня был весомый аргумент, в пользу жизни. Пока это только музыка и идеи в моей голове (хочу писать что то глубокое, также там будут такие реквизиты как маски/клоуны, возможно тема демонов, с которыми мы обязаны бороться и преодолевать себя, или по типу: я имена своих демонов знаю, а знаешь ли ты?) Но это недостаточный аргумент, тк у меня лозо получается четко выражать свою мысли в песнях, получается что то абстрактное и общее. Вернемся к депрессии. До 11 лет я была оверпозитивным ребенком, но потом что то пошло не так. Переходный возраст? Скажете вы. А я скажу: я не знаю что это, но глупо вешать на все ярлыки. Мол переходный возраст пройдет и все будет ок. А что, если не будет? Что, если не доживу? Так вот. Сначала чувствовала просто какое то жгучее чувство в груди. Мне оно было непонятно, я пыталачь игнорировать его. Но потом становилось все хуже, игнорировать я его больше не могла, я начала много думать о смысле жизни и о суициде. Первым человеком, кому я все рассказала, была моя любимая классная руководительница. Эта нездоровая привязанность осталась даже сейчас. Она глубоко верующий человек. Она всячески пыталась мне помочь. После каждого разговора я думала: вау, моя жизнь изменится, отныне только позитив. Но вы же знаете, что ак не работает. А дальше…резанья рук, срывы, голодание, постоянный сон. Помню как бродила ночью по трассе и по лесу одна в 13 лет. И не желала возвращаться домой. Чем я думала… мало ли что могло случиться. В конце 8 класса, мне вроде стало лучше в первые за все время. Я купила себе укулеле и погрузилась в музыку. И вроде бы все стало налаживаться…. как летом я узнала одну новость. Моя любимая учительница увольняется и переезжает в Москву. Все учителя давно ей завидовали и вот они нашли способ изжить ее. Подписали все бумаги против нее. Почти все. И директор сказала либо увольняйтесь, либо я уволю. Так я и попала в самый настоящий ад. Сначала я не плакала, ничего. Просто немой шок, я не понимала, что происходит и не верила. Потом начала осознавать. Опять же нескончаемый селфхарм, курение, алкоголь, в селфхарм кстати не только резанье ручек включается. Так же просто била себя, рвала волосы, билась головой об стену, прижигала сигаретой и тд. За 9 класс у меня было 3 попытки суицида. Каждый раз я увеличивала дозу и все равно не помогало умереть… бесконечные беседы со школьным психологом, беседы с обычным психологом в городе. Она почему то стала бороться с проблемой с учителями а не с тем, что я вот уже несколько лет убиваю себя… ходили к неврологу, выписывали фенибут, адаптол. Вообще ничего…. сказали, если не поможет, обратитесь к психиатру, но мама не хотела. А я же видела ее нежелание и говорила все норм. И до сих пор бывает, когда мне становится так невыносимо плозо по несколько недель, я говорю ей. Она в ответ: ну и что делать, к психиатру? И я: неееееет, ты что, я не хочу… Также иногда у мегя случаются приступы паники, если можно так сказать. Беспричинно начинается сильная тревога, я не могу спокойно сидеть на месте, дышать. Ничешл не могу, это так невыносимо, что я не знаю, куда мне деться. В последний раз жто было 6 ноября, на мой день рождения. Мне стало так плохо, что я закрылась в туалете трц и немогла оттуда выйти. Я просто не хочу жить в этой постоянной каше. Я думала все закончилось, когда я поступила. Но если я испробовала много методов. Здоровый образ жизни, режим, хобби. И ничего не помогает. Скажите, что ине делать? В колледж нет сил практическт ездить. Точнее то сил и мотивации оченб много, то их нет вообще. И я постоянно придумываю себе взгляд на мир, иначе без жтого он скучный. Допустим, сегодня я очень сильно увлечена саморазвитием и мотивацией вижу себя такии человеком, как знаете супервуман. Продуктивный и тд., потом я вижу себя таким… можно сказать Питеровцем, в пальто, с сигаретой в зубах, черно, белые снимки, разглядываю людей пытаясь проникнуть в их мысли, либо шут, который осмеивает этот мир, его законы и порядки. Таких масок очень много. Я не могу остановиться на одном, кажлый раз мне надредает что то, начинает тошнить и становится не по себе, я как ьудто становлюсь пустой. А когда идея появляется, мне очень классно. Надеюсь, вы прочетете это. Спасибо огромное, я ценю любую помощь, но не говорите пожалуйста багальных слов.

«Космос перед нами, а мы всё смотрим в небо. В океане вода превратилась в ртуть. Закрывай глаза. Продолжай тонуть.»

«Космос перед нами, а мы всё смотрим в небо. В океане вода превратилась в ртуть. Закрывай глаза. Продолжай тонуть.»
«Тебя испортили твои друзья. Ура, ночь. Наконец можно пореветь.»
«В душе уже нет равновесия, утром агрессия, ночью депрессия»
«Хотелось бы всё изменить, но время уже не вернёшь, И ты продолжаешь гнить, делая вид что живёшь. »
» Я уйду, никто и не заметит»
«Если больно, шире улыбайся»
» И все вы, покупаетесь на внешность. »
«Фальшивые вы все. Как будто с Алиэкспресса заказаны. »
«Немного умер. Вспоминая давят, мысли душат, чувства убивают. Не предаст то, кто знает насколько это больно »
» вокруг предатели и мрази»
» таких как я, увы, не любят»
«М о я с к а з к а з а к о н ч и л а с ь»
«Всему виной лишь ты»
«Моё сердце немного разбивается, когда я слышу твоё имя. »
» Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства »
«Одиночество для многих боль, а для меня привычка »
» В жизни есть конец всему. Любви, друзьям, страдания. Но нет конца только одному — воспоминаниям. »
» Доча, ты влюбилась в мальчика? Нет, мам, я очень скучаю по одной девочке»
» Всё, что кажется бесконечным, скоро исчезнет. »
» Мы любим тех, кто делает нам больно»
» — Кто она тебе?
-Мы больше не друзья, мы никто.
— Кого ты обманываешь? Слёзы вытри.
-Но мы правда никто! Она хочет так!
-А откуда ты знаешь её мнение.
-Чувствую интуитивно.
-Глупая, всё же не поздно вернуть!
— Нет, уже слишком поздно.. »
» Нож в печень, никто не вечен»
» нормальной-быть-скучно»
» люди не меняются, они лишь на время играют разную роль, ради своих интересов»
» Почему говоришь что любишь её? Вы же даже уже не друзья.. »
» Как можно забыть человека, улыбка которого для тебя, одна из самых дорогих? »
» Всё что было раньше, теперь уже не важно. Не взрослей, это ловушка»
» Всё темы — избиты,
Все фразы-затасканы,
Таланты — закрыты,
Все люди — под масками. »
» Просто забудь. Вы никто. Умри, но не лезь в её новую жизнь»

Я буду сидеть ночью, Плакать, слушать музыку

Я буду сидеть ночью
Плакать, слушать музыку
И удалять абсолютно всё
Снова сходить с ума
А завтра успокоюсь,
Соберусь с мыслями
И представлю что ничего не было
Поставлю точку в сотый раз
А судьба снова исправит на запятую
И мне всё интересно,
Когда в этой войне,
Лист окончательно порвётся.
И не победят ни точка,
Ни запятая.
Незачем уже будет воевать

Как правильно выбрать психолога и чего от него ждать: большая и понятная инструкция

Я потерял эмоциональность. Жизнь стала пресной

Я подросток мне 16 лет и у меня депрессия или другое расстройство.Я потерял эмоциональность.Жизнь стала пресной.Я перепробовал кучу хобби и не одно из них не доставляло мне удовлетворение.Я решил,что возможно проблема в выработке гормонов и попробовал спорт он тоже ни к чему не привел,не из-за отсуцтвия результата,а из-за отсуцтвия удовлетворения.Это уже около 2 лет,и сейчас это действительно мешает жить.Я чувствую ,что обостряется безразличие к жизни.Я потерял интерес к людям,мне они просто не интересны.Собственно из-за этого у меня нет друзей.Вообще ни в интернете ни в жизни.Я удалился из соцсетей.Много сижу дома за последний месяц вообще из него не выходил(И да я пробовал прогулки).Целыми днями я сижу за компютером или читаю ,дни пролитают.Я перестал учиться и закономерно вылетел из колледжа .При этом мне не грустно.Состояние можно сравнить с тем кагбут-то меня нейролептиками накачали я просто где то летаю.Я не думаю вообще неочом .У меня нет суицидалных наклонностей.С родителями отношения нормальные.

Мне не хочется бояться провала

Я ужасно боюсь того,что потерплю неудачу в жизни.
я мастер спорта по фигурному катанию,но из-за травмы я ушла из спорта,два года я не знала что мне делать,но потом я занялась музыкой (играю на бас гитаре в группе)
Иногда я смотрю на выступления ребят,с которыми я была в группе и начинаю чувствовать себя абсолютным ничтожеством,ведь я не добилась высот,которых добились они.
Я боюсь,что моя музыкальная карьера провалится и никто никогда не услышит моей музыки,хотя я считаю ,что моя музыка может помогать людям пережить грусть или усилить радость.
Мне кажется,что если я провалюсь в музыке,ребята с катка будут злорадствовать,как и моя семья,ведь они лишь смеются когда я говорю о своих планах.
Мне не хочется боятся провала.
Я хочу добиться успеха,без преград моих страхов

Мои страхи со временем становятся все больше и навязчивее…

Доброго времени суток. Я бы хотела поделиться с вами прогрессирующими паническими атаками, если можно так выразиться, по поводу некоторых вещей. Все началось с банального: билеты в театр или в кино. Если выпадает такой случай, что билеты покупаю я, и перед походом на сеанс они у меня на руках, я почти схожу с ума. Я безумно боюсь, что я забуду их или потеряю. Доходит до абсурда. Чтобы удостовериться в наличии у меня билетов (их я кладу в кошелек), я открываю рюкзак, достаю кошелек, открываю кошелек, достаю оттуда билеты, беру их в руки, буквально расправляю их перед глазами, чтобы уверить себя. Потом укладываю все назад. Но только закрою рюкзак, мой страх возвращается с новой силой, еще больше начинаю бояться, хотя четко говорю себе, что складывала билеты только что. Я повторяю ритуал заново. Затем я либо уже несу кошелек в руках, перепроверяя билеты, либо показываю маме, как я положила нужные вещи, надеясь себя успокоить. Но даже по дороге, например, в кинотеатр на автобусе я не могу себя пересилить, снова доставая кошелек или вообще еду с рукой, запущенной в рюкзак, лежащий на коленях. Мне важно тактильное ощущение наличия у меня билетов, поэтому просто проверить зрительно мало. Вскоре такое начало происходить не только с билетами, но и с ключами, документами, важными вещами. Я стала бояться того, что не закрыла квартиру, что не выключила какие-то вещи (хотя ничего не включала), что нечто произойдет, пока меня не будет дома, что только переступлю порог, а там квартиру грабят. Мои страхи со временем становятся все больше и навязчивее, а я пустила их на самотек, думая, что само исчезнет. Подскажите, пожалуйста, является ли это серьезной проблемой или нет. Заранее спасибо.

Не могу избавиться от мысли о человеке

Не могу избавиться от мысли о человеке, уже неделю, до этого всё было хорошо, я никогда не думала о нём, дурные мысли так и лезут в голову, что делать?

в моей голове появились голоса, призывающие облегчить страдания

Здравствуйте, я хотела бы рассказать о своей жизни и о том , почему мне с ней так сложно. Мои родители в разводе , причины я не знаю , но скорей всего всё из-за характера мамы. В прошлом сообщении я рассказывала о наших отношениях. Ей совсем не интересна я , даже закончив 6 класс на пятёрки ( полностью самостоятельно, отказывалась от предложений репетиторов) , исправил все недочёты , став более хозяйственной я всё равно не заслуживают её внимания. Я не перечу ей, делаю то , что говорят , но этого мало чтобы получить материнскую заботу. Понимаю , работа , проблемы , но как можно быть такой? Мне больно, плачу ,наверное, слишком часто , и именно тут начинается второй пункт моей проблемы. Дело в том, что однажды мои две лучшие подруги решили меня игнорировать и избегать … это очень сильно меня ранило. Тогда в моей голове появились голоса, призывающие облегчить страдания душевные телесном и увечьями и даже смертью. Я против лань собственному разуму и не причиняет себе никакой боли, ни порезов, ни синяков. После голоса разделились на личности, я их уже могла различать. Начались каникулы, что только вредило мне . Но личности прекратили говорить мне о смерти и подобном после появления Хата -основного из них. Он никогда не причинял мне дискомфорта, не говорил вместе с другими. Он некое воплощение моего идеала. С тех пор он мой лучший друг. Я понимаю , что подобное ненормально, но они единственное , что сдерживает меня от ужасных последствий. Также у меня был друг из школы, который любил меня. У нас были доверительные отношения , поэтому я рассказала ему обо всём. Ему это не понравилось , он назвал личностей выдумками, Хата бесхребетным, а меня сумасшедшей. Но в душе он всё таки хотел меня отгородить от опасностей, ведь он не знал , что благодаря Хату я ещё жива. Также его раздражало то, что я отзываюсь на другое имя ( то , которое мне дал Хат) .Сара-это я , но настоящая. Сара и Хат живут в одном мире, что невозможно конечно, но всё таки так мной желанно. Также я пишу стихи , не у всех из них позитивный настрой, я показывала их другим друзьям, они хвалили стихи и манеру написания. Я боюсь за свою подругу, которой уж слишком они понравились, она резали вены не раз , так что мне страшно, вдруг она совершит суицид. Вот , в принципе, моя история . Мне бы хотелось услышать ваше мнение по поводу всей этой ситуации. Также большое спасибо Маргарите, ответившим на мой прошлый вопрос.

Я не знаю,как помочь подруге

Здравствуйте, у моей подруги есть одна проблема- в отношениях.. она любила одного парня и он говорил, что любит её, а на самом деле любил другую девушку, и теперь моей подруге от этого крайне плохо, а т.к. мы с ней очень хорошо дружим она делится проблемами со мной.. да, может от того, что она их рассказывает ей становится легче, но это не на долго, и иногда её мысли доходят чуть ли не до суицида. так продолжается уже почти пол года и я не знаю как ей помочь..