Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Думаю, это началось еще в середине мая, когда я стала задумываться, что мой молодой человек не очень подходит мне. Я не знаю причины почему я так стала думать, просто что-то щелкнуло в голове и решила, что он не подходит и точка. Решила расстаться. Расстались. Я не испытала от этого ни грусти, ни удовлетворения, совершенно ничего. С начала лета каждый день, утром и вечером у меня возникала мысль, в чем мой смысл жизни? для чего я живу? Я причиняла себе вред. Я резала себя. В какой-то момент я не понимала что делаю, вышла из квартиры и пошла на крышу. Я сидела на краю минут 5. Я не чувствовала страха. Остановило лишь то, что родным будет плохо.
Потом мы снова сошлись с моим мч. Знаете, такое одномоментное чувство эйфории. Я была счастлива с ним, но это чувство быстро прошло. Я снова стала чувствовать его не нужным. Я ничего не чувствовала к нему. Мы расстались за месяц до нашего праздника, если это можно так назвать (нам было бы 2 года). После у меня появилась небольшая агрессия. Я орала на всех без причины, готова была убить. Но и это прошло быстро.
Тогда я попыталась совершить еще одну попытку суицида. Я лежала в ванной, в воде. Сделала себе 1 глубокий порез и смотрела как течет кровь. Мне было не страшно. В какой то момент это принесло мне каплю удовольствия. Мне не удалось закончить свое дело тк мама позвонила и сказала , что будет дома скоро. Мне пришлось зашить порез и вымыть ванну, что бы она не узнала.
Когда моя сестра приехала домой, она заметила мой шрам и после пристально следила за мной, наверное, старалась.
Сейчас, на данный момент я не чувствую себя живой. Все что мне помогает чувствовать себя, дак это порезы.
Мне говорили займись тем что тебе принесет удовольствие. Мне ничего не приносит удовольствие на данный момент. Меня называют эгоисткой потому что если я убью себя, значит я не думаю о других. Но я не хочу думать о других, я живу для себя, а не для других. Зачем думать о других если им на тебя насрать. Родным не насрать, нет. Но я не хочу жить. Почему я должна жить только для того что бы они были счастливы,я буду страдать всю жизнь, только что бы они были счастливы. Думаю, это эгоизм с их стороны.
Каждый вечер я оставляю на себе новый порез. Я не знаю как жить.
Здравствуйте.
Моя проблема заключается в тревожности. Я испытывала ее иногда, а в последние полторы недели все чаще, и вот она достигла своего апогея. Я тревожилась насчёт всего. Например, насчёт того, что чувствую к людям или к своему хобби. «Достаточно ли я люблю своего друга? Почему я не чувствую такого восторга от гитары, как раньше? Почему меня не воодушевляет поддержка друзей?» и тому подобное. И бывало (бывает) просыпаться с чувством тревоги. Я только проснусь, а у меня тяжесть на сердце. Иногда мне кажется, что это происходит уже на физическом уровне. Учащенное сердцебиение, боль в груди, ком в горле, руки дрожат немного (хотя, может, и от утреннего холода, не хочу преувеличивать), снизился аппетит, иногда быстро устаю. Я встретилась с тем самым другом тогда. Мы интернет-друзья и виделись впервые и на несколько часов. Я заплакала лишь тогда, когда он уезжал. И после этого чувствовала себя ужасно. Та же тревога, только сильнее, хотела нормально поговорить с ним по телефону (но не могла). Думала, что когда буду говорить с ним, то станет легче. Но это случалось не всегда. И из-за этого я тоже тревожилась. Иногда брала себя в руки, говоря, что какие-то тревоги и сомнения не возьмут надо мной вверх, что всё будет хорошо, что я приеду домой и всё будет, как раньше (я тогда была на море). И мне хоть немного становилось легче, хотя остатки этой тяжести оставались. И вот я приезжаю домой. Смотрю на город, а после и село и понимаю, что они «не такие». То же самое с домом и комнатой. Но сейчас это уже прошло. И все же…
Я чувствовала себя не очень хорошо. Иногда просто ужасно. Мне казалось, что я — не я, мне ничего не хотелось, от этого становилось тревожнее. Я прорыдалась своему другу по телефону (он и ещё один в последнее время выслушивают моё нытье, я не чувствую теплоты от этого и снова же переживаю). Я спросила у него, нормально ли то, что я чего-то не чувствую, он ответил, что да, нормально. Мы ещё немного поговорили и мне полегчало. На следующее утро я проснулась с тревогой. Дело в том, что часто по утрам так и происходит. Я не успеваю открыть глаза и как только понимаю, что проснулась, то тревога бьёт по мне. И становится тяжело. Она может длиться и полдня и до вечера. Вечером, когда она утихает, я практически ничего не хочу. Чувствую себя почти никак, но понимаю, что могло быть и хуже. Чем-то занимаю себя, но на следующее утро то же самое. Я проснулась и тревожилась по всяким мелочам, почти просто так. От обрывков сна сначала. Потом ещё о чем-то. Вчера это длилось снова до вечера. Почти весь день я провела с бабушкой. И волновалась за её здоровье. И ближе к вечеру я почувствовала хоть какие-то желания. С остатками тяжести, но все же. Хотела поиграть на гитаре, написать что-нибудь. Я поиграла, даже составила список произведений, которые должна повторить завтра. Я проснулась сегодня с меньшей тревогой. Но она осталась. Я ничего не хочу. Я не всегда понимаю, откуда эта тревожность. Я надеюсь, что сегодня всё действительно будет получше, но всё же лучше напишу сюда.
Заранее спасибо за ответ.
Я слишком зациклена на мнении других. Меня всегда интересует, что обо мне подумают люди. Конечно, многие говорят, что это хорошо, что нужно думать об обществе, соответствовать, но они немного не понимают о чем я говорю. Мне это мешает жить, хотя самооценка у меня обычно не заниженная. Я всегда замечала, что людям-пофигистам легче жить, чем людям, зацикленным на чужом мнении.
Что мне делать? Я творческий, общительный, эмоциональный и открытый человек, и мне не хочется дальше продолжать так жить: постоянно бояться, что люди подумают на меня плохо, что я как-то не так одета или причесана, хотя вижу себя в зеркало и самой мне нравится. С возрастом я немного справляюсь с этой проблемой, но все же она есть. (Я не только про свой внешний вид, но и про поведение и т. п.)
Здравствуйте. Дело в том, что я не могу заснуть. Все мои мысли сводятся к одному. К будущему. Что будет, если я не сдам экзамены? Почему у меня 5, если я не знаю материала? Какие экзамены мне выбрать? Что будет потом? А вдруг я останусь в своем родном городе навсегда? А что если, я не сдам ЕГЭ? Я не сдам ЕГЭ или плох сдам, я не поступлю в хороший вуз и мне придеться учиться на платном. Родителям придется платить за моё обучение, а я этого не хочу. А потом, если я выучусь и не смогу найти нормальную работу? А в какой вуз мне поступать?
Меня мучают вопросы о будущем. Я очень боюсь его. Я не знаю что делать. Помогите мне.
Не вижу никакого смысла жизни. Кто я? Зачем я? Мне плохо. Мне страшно, мне одиноко, и не с кем поделиться своими проблемами. Друзей нет, а мама не понимает, мол, глупости, прекрати, займись полезным чем-нибудь. Даже то, что я думаю о смерти, ей не очень-то интересно, думает, шучу, наверное. Я бросила учебу в институте, пока мама взяла академический отпуск, но я что-то не горю желанием туда возвращаться. Я боюсь людей. Я не хочу возвращаться к ним, не хочу быть участником какого-то массового процесса, в котором всем весело, потому что мне — нет. Мне не весело, мне одиноко. И всегда было одиноко, потому что как друга меня не воспринимали, а просто как человека,у которого можно списать или с которым можно просто весело поболтать. И теперь, когда у меня совсем никого нет, кроме семьи, конечно же, в которой меня тоже не очень-то понимают, я не хочу ничего менять,потому что бессмысленно. У меня все равно ничего не выйдет, потому что я ничтожество.
Скажите пожалуйста, если ребенок случайно порезался как она говорит, потом опять случайно. Так каждую неделю, в разных местах тела. Беспокоюсь, что это не случайность. Ей 13 лет. Куда надо обратиться? Врач? Спасибо
Здравствуйте Глеб! Мне рассказывали, что после холотропного дыхания, у человека исчезают различные комплексы, конечно не сразу. Это правда? Также посоветовали почитать про С. Грофа, который проводил эти гипнозы.
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, есть ли в Ставрополе кто занимается холотропным дыханием? Какие плюсы и минусы этого гипноза?
