Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как справиться с болью?Я пыталась завести дневник,направить свой гнев в правильное русло,но ничего не получается.Словно кто то или что то подталкивает меня к самой мысли о том,что я причина всех страданий.Постоянно приходят мысли,что я виновата в том,что папа ушел.Мне больно смотреть на то,как мама страдает.Я кое что заметила,боль помогает справиться с чувством предательства,ненужности,несправедливости.Знаете,мне трудно писать вам.Мысль о том,что вы не поймете или проигнорите меня,мешает мне.В последнее время я срываюсь,я психую,я ору,и я не могу успокоиться.У меня постоянно повышенное давление.Когда больно,я захожу в ванну,беру нож или лезвие и начинаю резать руки,ноги.Это помогает мне.
Наверное зря я пишу,вы не поймете,потому что сами не испытали такого.Того чувства,когда тебе все равно,ты хочешь уже поскорее уйти отсюда.Или не просыпаться по утрам.Просто уйти из этого чертого мира.
Наложить на себя руки?хорошая идея,все идет к этому.Может завтра,или сегодня.Я не знаю,и мне все равно.Честно.Мне плевать.Лишь бы не чувствовать эту боль.
Меня черт возьми предают все.
Помогите мне.Или я умру.Может суицид это единственный выход
здравствуйте, дело в том что я раньше не боялась оставаться одна дома разьве что в детстве лет в 7-13
да и вообще гулять , выходить одна , а щас я наслушалась про маньяка в москве , мне туда на учебу скоро ехать и вот в моем городе педофил появился . дело в том что я не только наслушалась я еще и фотки трупов видела после этого моей психике конец. перед глазами это страшные картинки . везде кажутся они. и дома такое чувство как будто я не одна . мне страшно я переживаю из за всего этого не знаю как себя успокоить . посоветуйте что нибдуь. не хочу думаю об этом . как представлю что ехать одной в Москву сразу страшно становится
Здравствуйте, хотелось бы узнать как побороть страх со стеснением и обрести уверенность в себе,а так же перстать нервничать ?
Я не знаю , что мне делать, из-за страха я не могу ни с кем познакомиться, при разговоре с незнакомыми людьми или людьми , к которым я не привыкла , начинаю мямлить и заикаться. Всё ослажняется тем , что я учусь в школе и мне с каждым разом всё тяжелее и тяжелее отвечать публично.Я сразу чувствую как внутри капошится липкий страх,у меня начинают трястись руки и дрожать голос , могу даже заплакать . Это такой позор , для человека , которому через 2 года выходить во взрослую жизнь .По мимо прочего я хожу на танцы, но я с каждым разом занимаюсь всё хуже.Недавно мы стали разучивать испанские танцы(а я ими всегда восхищались ) , но сказали , что танцевать со взрослыми женщинами возьмут не всех.Если я облажаюсь, то опять буду чувствовать себя ущербной. Но я не могу заставить себя заниматься, я боюсь поднять глаза и посмотреть когда хореограф объясняет движение, боюсь делать при ней какие-то упражнения.Я не могу себя заставить и я не знаю почему так происходит.
Второй момент , я очень нервная .Случится какая -то неудача и я чувствую себя ничтожеством, не написала тест хорошо или не прошла во второй тур по олимпиаде. Это меня сразу же выбивает из клии .Я начинаю злиться, плакать, у меня трясутся руки. И я не могу контролировать и сдерживать эмоции .Когда в 9 классе к нам на урок зашли и объявили о смене классного руководителя , то я зарыдала сразу же в классе (для меня смена любых людей очень болезнена ).Это был такой позор, я не смогла сдержать себя.
Уже в отчаянии. Помогите..
Здравствуйте, что делать если отвернулись все друзья, очень напряженные отношения с девушкой,постоянные ссоры. Помогите пожалуйста
Очень хочу сходить к психологу и обсудить мою проблему.Но почему то каждый раз откладываю визит.Боюсь что психолог не поймет меня ведь моя проблема не такая уж серьезная.Или посчитает меня глупой.Как избавится от этого страха?
Думаю, это началось еще в середине мая, когда я стала задумываться, что мой молодой человек не очень подходит мне. Я не знаю причины почему я так стала думать, просто что-то щелкнуло в голове и решила, что он не подходит и точка. Решила расстаться. Расстались. Я не испытала от этого ни грусти, ни удовлетворения, совершенно ничего. С начала лета каждый день, утром и вечером у меня возникала мысль, в чем мой смысл жизни? для чего я живу? Я причиняла себе вред. Я резала себя. В какой-то момент я не понимала что делаю, вышла из квартиры и пошла на крышу. Я сидела на краю минут 5. Я не чувствовала страха. Остановило лишь то, что родным будет плохо.
Потом мы снова сошлись с моим мч. Знаете, такое одномоментное чувство эйфории. Я была счастлива с ним, но это чувство быстро прошло. Я снова стала чувствовать его не нужным. Я ничего не чувствовала к нему. Мы расстались за месяц до нашего праздника, если это можно так назвать (нам было бы 2 года). После у меня появилась небольшая агрессия. Я орала на всех без причины, готова была убить. Но и это прошло быстро.
Тогда я попыталась совершить еще одну попытку суицида. Я лежала в ванной, в воде. Сделала себе 1 глубокий порез и смотрела как течет кровь. Мне было не страшно. В какой то момент это принесло мне каплю удовольствия. Мне не удалось закончить свое дело тк мама позвонила и сказала , что будет дома скоро. Мне пришлось зашить порез и вымыть ванну, что бы она не узнала.
Когда моя сестра приехала домой, она заметила мой шрам и после пристально следила за мной, наверное, старалась.
Сейчас, на данный момент я не чувствую себя живой. Все что мне помогает чувствовать себя, дак это порезы.
Мне говорили займись тем что тебе принесет удовольствие. Мне ничего не приносит удовольствие на данный момент. Меня называют эгоисткой потому что если я убью себя, значит я не думаю о других. Но я не хочу думать о других, я живу для себя, а не для других. Зачем думать о других если им на тебя насрать. Родным не насрать, нет. Но я не хочу жить. Почему я должна жить только для того что бы они были счастливы,я буду страдать всю жизнь, только что бы они были счастливы. Думаю, это эгоизм с их стороны.
Каждый вечер я оставляю на себе новый порез. Я не знаю как жить.
Здравствуйте.
Моя проблема заключается в тревожности. Я испытывала ее иногда, а в последние полторы недели все чаще, и вот она достигла своего апогея. Я тревожилась насчёт всего. Например, насчёт того, что чувствую к людям или к своему хобби. «Достаточно ли я люблю своего друга? Почему я не чувствую такого восторга от гитары, как раньше? Почему меня не воодушевляет поддержка друзей?» и тому подобное. И бывало (бывает) просыпаться с чувством тревоги. Я только проснусь, а у меня тяжесть на сердце. Иногда мне кажется, что это происходит уже на физическом уровне. Учащенное сердцебиение, боль в груди, ком в горле, руки дрожат немного (хотя, может, и от утреннего холода, не хочу преувеличивать), снизился аппетит, иногда быстро устаю. Я встретилась с тем самым другом тогда. Мы интернет-друзья и виделись впервые и на несколько часов. Я заплакала лишь тогда, когда он уезжал. И после этого чувствовала себя ужасно. Та же тревога, только сильнее, хотела нормально поговорить с ним по телефону (но не могла). Думала, что когда буду говорить с ним, то станет легче. Но это случалось не всегда. И из-за этого я тоже тревожилась. Иногда брала себя в руки, говоря, что какие-то тревоги и сомнения не возьмут надо мной вверх, что всё будет хорошо, что я приеду домой и всё будет, как раньше (я тогда была на море). И мне хоть немного становилось легче, хотя остатки этой тяжести оставались. И вот я приезжаю домой. Смотрю на город, а после и село и понимаю, что они «не такие». То же самое с домом и комнатой. Но сейчас это уже прошло. И все же…
Я чувствовала себя не очень хорошо. Иногда просто ужасно. Мне казалось, что я — не я, мне ничего не хотелось, от этого становилось тревожнее. Я прорыдалась своему другу по телефону (он и ещё один в последнее время выслушивают моё нытье, я не чувствую теплоты от этого и снова же переживаю). Я спросила у него, нормально ли то, что я чего-то не чувствую, он ответил, что да, нормально. Мы ещё немного поговорили и мне полегчало. На следующее утро я проснулась с тревогой. Дело в том, что часто по утрам так и происходит. Я не успеваю открыть глаза и как только понимаю, что проснулась, то тревога бьёт по мне. И становится тяжело. Она может длиться и полдня и до вечера. Вечером, когда она утихает, я практически ничего не хочу. Чувствую себя почти никак, но понимаю, что могло быть и хуже. Чем-то занимаю себя, но на следующее утро то же самое. Я проснулась и тревожилась по всяким мелочам, почти просто так. От обрывков сна сначала. Потом ещё о чем-то. Вчера это длилось снова до вечера. Почти весь день я провела с бабушкой. И волновалась за её здоровье. И ближе к вечеру я почувствовала хоть какие-то желания. С остатками тяжести, но все же. Хотела поиграть на гитаре, написать что-нибудь. Я поиграла, даже составила список произведений, которые должна повторить завтра. Я проснулась сегодня с меньшей тревогой. Но она осталась. Я ничего не хочу. Я не всегда понимаю, откуда эта тревожность. Я надеюсь, что сегодня всё действительно будет получше, но всё же лучше напишу сюда.
Заранее спасибо за ответ.
Я слишком зациклена на мнении других. Меня всегда интересует, что обо мне подумают люди. Конечно, многие говорят, что это хорошо, что нужно думать об обществе, соответствовать, но они немного не понимают о чем я говорю. Мне это мешает жить, хотя самооценка у меня обычно не заниженная. Я всегда замечала, что людям-пофигистам легче жить, чем людям, зацикленным на чужом мнении.
Что мне делать? Я творческий, общительный, эмоциональный и открытый человек, и мне не хочется дальше продолжать так жить: постоянно бояться, что люди подумают на меня плохо, что я как-то не так одета или причесана, хотя вижу себя в зеркало и самой мне нравится. С возрастом я немного справляюсь с этой проблемой, но все же она есть. (Я не только про свой внешний вид, но и про поведение и т. п.)
Здравствуйте. Дело в том, что я не могу заснуть. Все мои мысли сводятся к одному. К будущему. Что будет, если я не сдам экзамены? Почему у меня 5, если я не знаю материала? Какие экзамены мне выбрать? Что будет потом? А вдруг я останусь в своем родном городе навсегда? А что если, я не сдам ЕГЭ? Я не сдам ЕГЭ или плох сдам, я не поступлю в хороший вуз и мне придеться учиться на платном. Родителям придется платить за моё обучение, а я этого не хочу. А потом, если я выучусь и не смогу найти нормальную работу? А в какой вуз мне поступать?
Меня мучают вопросы о будущем. Я очень боюсь его. Я не знаю что делать. Помогите мне.
