Как определиться с тем, чем хотелось бы заниматься в жизни? и как побороть лень?

Привет! Мне 15, я еще учусь в школе (8 кл), которую ненавижу…ненавижу саму школьную систему где надо рано вставать, тащится на уроки отвечать там на вопросы училок, терпеть придурошных одноклассников….успеваемость у меня не очень наверное потому что мне не нравитсся делать уроки. хочется погулять или поиграть на PS или компе. Мама дергает с определением професии беспокоится о том как я буду сдавать огэ с такой успеваемостью и что со мной будет в жизни с такой ленью…а что я могу зделать если я не высыпаюсь по утрам?! я сижу сонный на уроках, часто у меня бывают кровотечения из носа которые тоже достали…в такие моменты все начинают суетится или брезгливо смотреть на меня…врачи говорят это из за подрасткового возраста… Что мне делать? Как определится с тем чем хотелось бы заниматься в жизни? и как побороть лень?

я не хочу просить прощения за мой эгоизм, потому что человеку оказалось важнее мнение окружающих, чем мое

Я часто ссорюсь со своей подругой, что наверное нормально для многих, однако каждая ссора сопровождалась моими слезами и желанием закрыться от всего мира, что скорее всего тоже нормально, учитывая то, как я воспринимаю в свой адрес от близкого человек слова. На данный момент мы снова в ссоре, но сейчас я не испытываю ни жалости, ни грусти и тем более желания помириться. Собственно я не хочу просить прощения за мой эгоизм, потому что человеку оказалось важнее мнение окружающих, чем мое. Я хочу рассказать в общем-то ситуацию, которая стала причиной нашей ссоры, дабы вам было легче понять мое негодование и предложить наиболее верный путь решения конфликта. Настя (Моя ЛП) гуляет порой в компании ребят, которые обеспечивают её популярностью в классе, но случилось так, что одна из них начала жаловаться на отца, который без конца пьет и порой бьёт её. Настя поддержала её, но при мне призналась, что та девочка сильно её бесит своим нытьем и реакциями на советы:»Я пыталась», «Я не тупая» и т.п.. Я не хотела, чтобы Настя молчала об этом, но она не хотела говорить на прямую, мол репутацию испоганит, и я решила сама в лоб сказать той девочке. Я сказала ей, что думает Настя. Реакция не заставила себя ждать, только не той девочки, а Насти. Она меня отвела подальше от своих «подруг» и начала орать, мол о чем я думала, когда я сказала им об этом. Все закончилось тем, что она обвинила меня в том, что я испортила её жизнь и репутацию, а их мнение действительно выше моего. После этого я даже говорить с ней не хочу, возможно я действительно поступила эгоистично. Но когда лучшая подруга говорит тебе, что твое мнение ниже тех людей, которых она тихо презирает, не думаю, что человеку приятно это слышать.
Стоит ли прощать этого человека и переживать за нашу дружбу? Стоит ли делать первый шаг в таком случае?

Я думаю, что больна булимией

Здравствуйте. Я думаю, что больна булимией. Вернее, я на пути к тому, чтобы это признать. Длится это более полутора года. Пожалуйста, не могли бы вы помочь советом или рекомендацией, как сдержать «приступ обжорства»? Пожалуйста. Не нахожу себе места, в голове две позиции: одна твердит о том, что не нужно, другая сподвигает наполнить желудок, и затем опустошить. И так каждый раз. Пожалуйста, помогите

Дать советы для улучшения взаимоотношений в среде подростков

Здравствуйте, вы могли бы мне помочь разработать рекомендации по улучшению взаимоотношений между подростками. Дать какие-нибудь советы , для улучшения взаимоотношений в среде подростков

Не знаю, что мне делать… Я постоянно вру

Я незнаю что мне делать
Я постоянно вру

Я постарался изложить всё что было в голове…

1. Я всё же поною здесь, если вы не против. Скорее всего моя жизненная ситуация не сложная, или даже наоборот, у меня всё хорошо, а я только себе накручиваю. Вобщем, с недавнего времени стали возникать проблемы в общении с ровестниками. И это не проявляется какой-либо агрессией в мою сторону. Тут скорее я виноват, просто не могу найти человека, который разделял бы мои взгляды. Из знакомых нет тех, кто смог бы общатся со мной на те темы, которые мне интерестны. Плюсом ко всему этому идёт моя слишом большая доброжелательность. Я не могу обидеть человека, не могу его оскорбить и поэтому, от части, я не могу сказать «Так, мне это не интересно» или «Отойди от меня, твоя компания мне не приятна». И быват так, что я вынужден часами общатся, хотя мне это не интерестно, даже раздражает. Я стал более психованным. Это непосредственно связано с моей внешностю. Хожу с угревой сыпью уже 5 лет, психические проблемы появились только сейчас. В людных местах (метро, аэропорт, школа) может начатся паническая атака. Боюсь общатся с людьми, в том числе, из-за этого. Боюсь, что подумают обо мне другие люди. Иногда этот страх доводит до паники. Начинаю нервничать, бесится, когда кто-то рядом говорит «О Боже, у меня прыщ выскочил, я уродина». Это вызывает гнев. Хочется просто исчезнуть с этого места. Или убить этого человека. Раздражают красивые люди. Могу расплакаться увидев в рекламе красивого мужчину или женщину. Так же ленивый, безответственный, виню других людей в своих проблемах, за что сам же себя ненавижу. Крайне завистливый, но сам усилий не прикладываю. В последние время часть начало навещать уныние. Просто не понимаю, как такое жалкое создание будет существовать дальше. Всегда мечтал как-то изметить мир к лучшему, словом или делом. Сейчас понимаю, что ничего не добьюсь. Да и смысл тогда тут обитать? Живу только на вере на чудо. Она меня наверное и спасает.
Наверное я себе накручиваю, и проблемы вообще и нет. Я не знаю.

2. Здравствуйте. Я уже писал Вам. Но в прошлом письме я толком не раскрыл свою проблему.

Это состояние «ничего не делания» появилось несколько лет назад. Тогда я не думал об этом и относил его просто к лени. Хотя возможно это и так. Я не знаю. Я не знаю и причину по которой это началось. Я вроде хорошо учился и пока ещё учусь сейчас (не знаю сколько смогу держать планку в учёбе.)
Мои родители любят меня и это взаимно. Взаимоотношение со сверстниками тоже в порядке. Но у меня нет друзей. Есть приятели или знакомые. Нет такого человека которому я мог бы раскрыться, все они другие. Либо «дети» которые вроде учатся вместе со мной но просто не понимают меня и находятся в «другом мире». Я назвал их детьми потому что по моему мнению их характер не подходит по возрасту. либо «взрослые» которые уже принимали наркотики, пили, курили которые живут по методу «живём один раз» Сам я не искал своё окружение. А лишь у опал в этом. Уже просто не хочется.
Не думал что писать будет так сложно. Мне тяжело излагать свои мысли. Доигрался.
Почему доигрался. Да потому что я либо играю либо выполняю свои базовые потребности.
Я учусь в школе (скорее борюсь с самим собою чтобы не скатиться) прихожу домой и играю. В играх я прячусь я понял это. Прячу от мира. Не хочу принимать решения.
Мои родители хотят мне помочь. Покрайней мере моя мать. С отцом я не так близок. Как и он со мной.Я знаю что он любит меня, но он не такой как моя мать.Так вырастил его его же отец. И так растил он и меня. Я не веню его в этом. Я рад что благодаря моей маме я осознал это.
Я с мамой близок. Рассказываю ей все свои проблемы, как и эту. Она считает что это моя лень. И мне нужно просто улучшить мои самодисциплину. Я не знаю так ли это. Но это решает только вопрос школы, а не моего душевного состояния. Мне кажется что я так и буду ничего не делать, но только с выполненной домашней работой. Забыл сказать, что сейчас дз я начинаю делать только поздним вечером. Мне просто не хочется его делать. Почему же я начинаю делать? Ведь я мог забросить дз. Но какой-то стержень всё таки у меня есть. Может это совесть. Или хоть какие-то моральные принципы. А может это навязывание обществом. Я запутался в этом всём.
Может быть я не слушаюсь внутреннего я. Ведь я убегаю от него в мир игр. Не знаю. Я не сказал ещё то что по рассказам матери меня растили с чрезмерной любовью. То есть мне не давали сделать выбор. Но моя мать как будто знала что будет лучше для меня. Может это сыграло какую-то роль?
Я пишу это всё под большим потоком мыслей в голове. Возможно весь мой текст превратился в оду кашу из всех моих переживаний которые я выливаю сюда без какой либо каректеровки.
Не знаю всё ли я вам сказал или мне стоит немного подождать перед отправлением письма.
Не хочу думать о будущем. Брать ответственность за жизнь. Заниматься спортом, читать. Всё это я делал раньше. Сейчас просто не хочу.
Наверное это всё. Может получилось слишком много букв. Я постарался изложить всё что было в голове. Я даже не знаю какую я помощь хочу получить.
Спасибо что выслушали.

я перестала чувствовать радость, привязанность и перестала понимать те чувства, которые испытывают другие

Здравствуйте, у меня эмоциональное выгорание, что мне делать я перестала чувствовать радость привязанность и перестала понимать те чувства которые испытывать другие. конечно этого некто не замечает причин много почему не замечают. я имитирую эти эмоции, а во вторых всем по фиг на подростков которые читают книги про мир и знают больше многих. что делать у меня прогрессирует выгорание уже 1 год. что делать?

Как перестать…? Как добиваться…?

Здравствуйте
Как мне перестать переживать по пустякам и перестать быть бездушной тварью и начать искренне переживать за тех, кто в этом действительно нуждается?
Как перестать стесняться себя?
Как добиваться своих целей?
Как перестать мечтать? меня это бесит в себе.
Как перестать быть слабой и относиться к людям также, как они ко мне?
Прошу не прикреплять дурацкие советы с форумов и статьи, прошу не отвечать мол,что мне нужно самой в себе разобраться. Не прошу, а просто умоляю.
Еще умоляю ответить на мои вопросы,хоть их и многовато для одного сообщения.

Эта грубость, эта агрессия была лишь защитной оболочкой, за которой скрывается совсем другая личность, та личность, которую я не смог развить, о которой я ничего не знаю.

Здравствуйте.Дело в том что я не знаю,что делать.С 1-ого по 3-ий класс меня унижали,травили,говорили что я толстый,и некрасивый.Тогда в классе со мной никто не общался,я был как отшельник…К 4-ому классу со мной начали общаться такие же люди как и я,не занимавшие никакое место в классе,в то время как те,кто унижали меня были лидерами,и их мнение везде учитывалось,а мне всё также было больно и обидно от того что я не с ними,не веселюсь как они,и девочки бегают за ними…В 5-ом классе всё изменилось.Я конкретно похудел,мой рост составлял 179,я стал спортивного телосложения,и стал красивым(по словам родителей, учителей,и всех знакомых).Ближе к 6-ому я подружился с теми кто когда то оскорблял меня…Но я лишь ходил среди них,я мало что говорил,и они со мной обходились нейтрально,я просто находился в их компании…Просто был…Потом наступил седьмой класс…Я начал понимать,что одинок,я начал понимать что все дружат между собой,а я один.Я подружился с одноклассником,и мы с ним всё таки смогли влиться в эту «компанию»,и стали более значимым в классе,но было одно но.Я влился в компанию и вовсе потерял голову.Я стал принижать других людей,я вёл себя очень низко,я обзывал девочек,но тогда я не понимал что я творю,что я делаю…И вот сейчас наступил 8-ой класс.Здесь начался самый ужас.Получилось так,что половину людей с нашего класса,и половину людей с параллели объединили в один класс.И эта «компания»и девочки и я оказались в этом классе.В начале четверти я просто сходил с ума от боли.Я осознал что я творил,что я говорил…Я чувствовал себя никчёмным,мысли об одиночестве,и о прошлом съедали меня,я чувствовал вину,я понимал,что отвернул от себя людей.Я много думал о смерти,и считал это единственным выходом.
Эта грубость,эта агрессия была лишь защитной оболочкой,за которой скрывается совсем другая личность,та личность которую я не смог развить,о которой я ничего не знаю.Я не знаю что мне делать,я не знаю как избавиться от этой «защитной оболочки»и как начать открывать другую личность,ту которая полностью отражает мою душу…Ведь всё что я знаю о ней это то что она очень влюбчивая, романтичная,гордая,она видит во всём прекрасное,в небе,в солнце,в море,в ночи.Иногда такие картинки всплывают в моём сознании,они выглядят просто прекрасно…Но не суть,я прошу помогите,как выбраться с этой оболочки,и как начать развивать ту личность,которая была со мной с рождения,но о которой я забыл.

ответьте мне-как вернуть и улучшить наше общение? …посоветуйте как младшей сестре, а не больному

Здравствуйте.
я уже писала Вам письмо по этому поводу, но не получила ответа, который бы мне помог. Вот пишу еще.
Мне давно нравится одноклассник.
Решилась с ним общаться только на каникулах, написав ему сообщение. Неожиданно для меня, он радостно ответил, и у нас завязался замечательный разговор. На протяжении всех каникул он сам писал, интересовался мной, говорил, как ему нравится со мной общаться. Потом вдруг резко, в один день стал игнорить.
Вот началась школа. В школе со мной не общается, как в переписке. Общается также, как со всеми остальными. Меня это бесит, глупо, но до слез доводит.
В понедельник написала ему, чтоб он мне помог(у нас было дз зарегистрироваться на сайте по литературе, у меня не получалось) он с радостью мне помог, также тепло пообщался со мной. На следующий день-бац-опять игнор и не общение в школе. Решила забить на него, но трудно получалось. Думала:»Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно».
Сегодня он не пришел в школу. Я решила ему написать, как приду домой. Прихожу домой, и знаете, что? Даа! Это он мне написал. Я жутко обрадовалась, но, зря и не на долго, как оказалось. Он всего лишь спрашивал домашку. А когда я после того, как сказала задания, спросила, придет ли он завтра-игнор.
Опять до слез.
Хочу вернуть то чудесное общение, что у нас было на каникулах. Жутко хочу вернуть и сделать его в разы лучше. Но не знаю как.
Пожалуйста, я Вас очень очень очень прошу, ответьте мне-как вернуть и улучшить наше общение? Почему он мог так себя повести со мной? (Я не навязываюсь ему, ничего такого не подумайте)
Пожалуйста, прошу очень очень очень мне ответить, и, пожалуйста, не сухо и не жестко. Сжальтесь надо мной, пожалуйста, посоветуйте , как младшей сестре, а не больному.
Всего наилучшего Вам, люблю Вас. До свидания.