…это опять я

Простите пожалуйста, это опять я. Мне очень стыдно, что вы тратите на меня своё время и мне страшно, что в какой то момент на моё послание сюда, единственное место где я могу выговориться, вы не ответите.. Так как я очень часто пишу сюда, а у кого то есть проблемы и поважнее меня. Ну ладно.. (
Чувствую себя параноиком, который любит придумывать себе проблемы >_<
Я тут задумалась и поняла, что практически любое наше действие к человеку может повлиять на его жизнь и будущее. Мы можем не знать какие у него комплексы или проблемы и случайно в разговоре надавить на это, тем самым заставив его быть не уверенным в себе и т. д ещё больше. С плохим настроением ты можешь не помочь другу с чем то пару раз, а в будущем он интуитивно не поможет тебе, и ты окажешься в отчаянии. Казалось бы проще просто ни с кем не общаться. Как бы ни так~ Люди которые окружали тебя, в будущем будут знать, что существуют скрытные люди и т. д. Что же тогда делать? Просчитывать каждый ответ? Это глупо. Быть собой? А если нанесёшь человеку не поправимую психологическую травму? Как это сделали со мной, хех(
Так о чём это я.. Может просто не париться по этому поводу? Не думаю что уже смогу. Сложно…

Как перестать комплексовать из-за того, что ты отличаешься от сверстников состоянием здоровья?

Здравствуйте!
У меня к Вам такой вопрос: Как перестать комплексовать из-за того, что ты отличаешься от сверстников состоянием здоровья?
Ближе к проблеме, я родилась недоношенной и из-за этого у меня снижены зрение и слух. Я очень сильно комплексую из-за этого. Дело в том, что мне приходится порой по несколько раз переспрашивать собеседника и чувствую себя очень не ловко. Мне кажется, я всех этим раздражаю. Со мной почти никто не дружит. С лучшими друзьями пока что только по интернету могу общаться, так как они уехали на учебу и мы почти не видимся. Помогите советом, пожалуйста

Я давно стала замечать, что мне трудно общаться с людьми.

Доброго времени суток! Очень хотелось бы, чтобы Вы мне помогли, точнее дали совет с профессиональной точки зрения.
Я давно стала замечать (года полтора, а может и два назад), что мне трудно общаться с людьми. Как будто стоит какой-то барьер, не могу даже точно описать. То ли стесняюсь, то ли не решаюсь заговорить с кем-либо, то ли всё вместе. (Наверное, всё таки, слово барьер более точно описывает мою ситуацию). И вот все в компании стоят вместе, общаются, смеются, а я одна стою, переминаюсь с ноги на ногу. Как только хочу с кем-нибудь заговорить, что-то начинает мешать, внутри начинается паника, в итоге-не подхожу. А когда со мной начинают говорить, коротко отвечаю, и , почему-то стараюсь оборвать беседу.
Меня это пугает и жутко не нравится. Я оочень хочу общаться с людьми, но у меня не получается. Очень хочу иметь друзей, компанию.
Даже с давно знакомыми людьми я очень стеснительная(или как это назвать?). Вот, например, сегодня подружка вынесла конфеты, и говорит:» Чего ты стесняешься, возьми. Мы же давно знакомы, тем более ты меня этим не объешь, я всё пополам взяла». Но это она понимает меня немного, других знзнакомых это бесит, а мало знакомые люди обо мне вообще думают наверное, что я тихая, странная дурочка.
Подружка позвала в свою компанию, очень хорошую, мне там нравится, чувствую, что и ко мне там хорошо отнеслись. Но опять всё та-же проблема. Мне уже кажется, что я стесняюсь своей стеснительности. Или я даже не знаю , как это назвать, помогите мне, пожалуйста!
Много начиталась про сие явление, но все говорят банально и без тактно-просто подойди, и начни общаться. Но мне это трудно! Не знаю почему, но трудно.
Прошу помощи, жду не банального ответа, а совета, как доктор и как человек. Очень на Вас надеюсь, заранее большое спасибо!!! Благодарна Вам и Вашему сайту!!!

Возможно ли не привязываться к людям? Какие положительные и отрицательные стороны одиночества? …и она так спокойно рассказывала о своих попытках суицида. Как ей помочь?

Здравствуйте.
За последний год многое накопилось и произошло,а за последний месяц больше ,чем за год.Меня не пугают какие то перемены.За этот месяц появлялись новые знакомства,но настоящих друзей нет.
Еще несколько месяцев назад,со мной рядом не было никого,был какой то переломный период,который определенно поменял мое внутренне состояние и взгляды,принципы ко всему.Сделал меня более крепче.Но поэтому я не могу близко подпускать к себе людей,объясняя это тем,что либо мне человек не подходит,либо он просто непостояннен.Нет,я не закрыта ,я общительная и с уважением отношусь к людям.Я могу с ними общаться,но внутри понимаю,что это не мой человек.
Есть просто так сказать лучшая подруга,но у нее достаточно большой круг общения.Мы с ней часто ссорились и могли долгое время не общаться и сейчас я просто боюсь ее потерять.Я боюсь быть зависимой в плане общения ,своей жизни от нее.
Хочется просто найти свою компанию,свою вторую половинку.Я знаю,что это не так глобально ,но это то чего мне не достает.А как известно наше поколение полно идиотов и позеров и если живешь в маленьком горлдке,найти друзей очень сложно.
Сейчас учусь играть на гитаре и мне нравится.Думаю может просто пока побыть одной и все внутри себя разобрать по полкам,но в то же время есть риск ,что мое одиночество зайдет далеко.Начну копать себе яму и т.д.
Я просто не знаю как мне это все для себя правильно изложить.
Сейчас экзамены пойдут ,собираюсь поступать на психолога и помогать людям.И хочется научиться спасать себя от каких либо ситуаций и вынимать из них опыт.
Возможно ли не привязываться к людям?
Какие положительные и отрицательные стороны одиночества?
И что вы думаете по поводу моей немного не понятной ситуации,ведь как то не складно написала,т.к сама не понимаю.
Заранее спасибо.
Это просто одна часть истории ,которая касается меня.
Есть вторая ,которая достаточно серьезная.
На своей временной работе я познакомилась с девочкой.Мы с ней достаточно хорошо подружились и я она с неуверенностью рассказала о себе «Два года назад у меня умер отец и с тех пор моя жизнь изменилась.У меня были три попытки суицида,а после этого я лежала в ПНД.Испытываю постоянную боль.».Я видела насколько ей больно и трудно об этом говорить,после этого разговора прошло несколько недель и как то сидели мы с еще одними ребятамм с работы и она так спокойно рассказывала о своих попытках суицида и т.д.И тут неожиданно ей задали вопрос «А 4 попытка когда.будет?» ,на что она ответила «Перед экзаменами».Все приняли это как за шутку,но говорила она серьезно.Сейчас я часто думаю об этом.Я не хочу знать,что это случиться и просто сидеть и ждать ,когда это произойдет.
Как ей помочь?

У меня проблема в общении с людьми. 

Здравствуйте! У меня проблема в общении с людьми.
Раньше все было намного проще, не могу понять, то ли я изменилась сильно, то ли мне так люди стали неинтересны.
Раньше я спокойно знакомилась с людьми, общалась с ними, веселилась. Знакомства получались крепкими, близкими. Просто не замечала, как заводила новых товарищей на года. Общались долго, но год за годом, кто вырос, кто пару себе нашел, а я одна. Безусловно, есть люди, которые рядом со мной, но они редко мне пишут,мы редко видимся из-за их сильной занятости. Я спокойно к этому отношусь, хоть и грустно в одиночестве.
Решив, что так далее нельзя, начала искать новый круг общения, но все не так. Смотрю я на них и не вижу в них родственных душ. Интерес я теряю к ним, общение прекращается уже через дня два-три буквально. Вот не могу понять, то ли дело во мне, то ли в них? Я стала критичной?
Просто даже самой хочется какой-то свежести в жизни, чего-то нового, новых людей. Уже полтора года так. Сколько бы не старалась, не знакомилась, ну вот не то, все не то. А может мне вовсе теперь не нужен никто?..

Я практически не имею семьи, так как папа ушел, когда мне было три года…

Я практически не имею семьи так как папа ушел когда мне было 3, бабушка больна инсультом с прошлого года, а маме без разницы и она меня использует как дешевую помощь, я не имею друзей(я не могу никого позвать гулять или что то просто делать вместе, а имею только знакомых, у меня нет подруги и я не могу быть уверен в том что она появится, а еще меня травили в школе тем что я нищий(я им не говорил что имею вел за 55000 р.) и из за этого мне некому поделится своими проблемами, ну а после того как я прошел один психологический хоррор я узнал себя во всех персонажах одновременно, ну а по сюжету они поочередно самоубились, и я получил навязчивую мысль с суицидом и желание наносить себе боль.Я не знаю как с этим боротся, я не могу сам справится и нарезал вчера себе руку и мне было очень приятно причинять себе боль, помогите мне

Меня переполняет чувство одинокости и безысходности

В последнее время я чувствую себя не очень хорошо. Меня переполняет чувство одинокости и безысходности. Мне очень трудно взять себя в руки и что либо делать, я стал очень ленив, хотя осознаю это, но все равно сделать ничего не могу.
Даже если я что-то и хочу сделать, то просто не могу, или уже не хочу? Например, мне нравится одна книга, но я ее так и не дочитал, потому что мне лень. Если я начинаю что-то делать, даже если мне это нравится, то до середины запланированного не дохожу и просто все бросаю. Так со всеми делами. Я могу лежать на кровати по несколько часов, хотя понимаю что у меня есть дела. Это меня добивает. Я не могу взять себя в руки. Валяюсь на кровати как овощ, который ничего не может и не хочет сделать.

Одиночество. Дело в том, что у меня на данный момент нет друзей.(хотя раньше было несколько человек, но они либо уехали, либо в край изменились и бросили меня) Мне не с кем погулять, не с кем нормально поговорить и вообще нет вокруг меня людей, которые бы ценили меня таким, какой я есть.
Мой класс не самый идеальный, половина класса либо пьяные шатаются по улицам, а другие отличники-лицемеры, у которых своя компашка, в которую они никого не пускают и ради повышения своего статуса, могут унизить другого своего одноклассника, который ниже по оценкам, чем они. Есть шесть-восемь более-менее нормальных людей, но и к ним я тоже не вписался.
На выходных мне тяжелее всего, потому что я остаюсь с собой один на один и изнутри меня сжирают собственные мысли. Недавно я пытался поговорить со своей кошкой… мда.. зачем?
Я словно тот извозчик и произведения Чехова «Тоска», который от одиночества стал разговаривать с лошадью. Пожалуй, я стал так одинок и отдален от здешнего мира, что перешел ту крайность одиночества, когда человек готов разговаривать с чем угодно, лишь бы просто поговорить.
Никогда я еще не сталкивался с подобным чувством. Осознавая факт, что ты не нужен и ты лишь отброс в обществе, становится как-то грустно наверное.

Простить себя, принять себя такой какая я есть, простить все обиды — это мои цели. Но никак не могу…

Здравствуйте.Я долго думала писать это письмо или нет.Но всё же решила написать.Мои проблемы не столь серьёзны и вообще…
Года 3 назад мои родители развелись.Мама взяла брата с собой в город(жить)на квартире,а нас с сестрой оставила с бабушкой и дедушкой в селе.Жили хорошо,пока мама не забрала мою сестру к себе.Меня оставили одну.Было одиноко у меня не было настоящих друзей(да и сейчас их нет).Меня не любили в школе,издевались,травили.Папа вообще переехал в другой город,женился и кинул нас(хотя платит алименты).Дедушка уехал на работу.Я осталась с бабушкой.Брат меня до жути не любит,маме я приношу одни неприятности,папе плевать,сестра меня любит(да и я её) Я просила,умоляла маму забрать меня туда.Я перенесла много душевных травм,из-за неприязни всех окружающих ко мне.Я не делала ничего плохого им.Мне стало наплевать на учёбу,на всех.Мама всё же забрала меня в город.Её позвали работать дизайнером в известном Доме Моды,она не смогла отказать и уехала.Бабушка и дедушка(он ушёл на работу) переехали на квартиру.Меня перевели в новую школу.Поначалу всё было хорошо,но потом всем стало плевать на меня(одноклассницам,одноклассникам)
Я начала прогуливать уроки,кушала всё вредное.Из-за этого живот болел.Начались проблемы с Тонкой кишкой.Мне было плевать,я всё продолжала всё это кушать.Много можно писать…Но ещё для меня очень важно.
Я не могу простить всем все обиды,простить себя за всё плохое сделанное некоторым людям.Я всё ещё помню,что я говорила что-то кому-то.Хотя я люблю маму,я не знаю любит ли она меня…
Простить себя,принять себя такой какая я есть,простить все обиды-это мои цели.Но никак не могу…
Я стала задумываться о самоубийстве,были попытки и из-за этого на руках остались шрамы.
Помогите мне.Заранее спасибо~~~~~

Как сделать так, чтобы мама относилась ко мне по другому? Как обрести друзей?

Здравствуйте! Меня зовут Дарья, я подросток, мне 15 лет. Я учусь в школе, скоро закончу 8 класс, особо ничем, помимо уроков, не увлекаюсь, ибо не имею на это время. Вообщем-то, можно подойти и к сути письма, но начну издалека.
Я не плохо обеспечена в семье, имею папу и маму. В маленьком возрасте, где-то 9-10 лет, я попросила у мамы пойти погулять самой. А то, зачем всё за ручку-то водить меня. Ясное дело, она переживает и отказала моей просьбе. В итоге, все мои сверстники гуляли с 9-летнего возраста во дворе, а я с 11 лет только лишь. Постепенно, мама мне разрешала ходить помимо моей площадки во дворе, в другой двор, разрешила ходить в магазин за продуктами самой. В общем, делала так, чтобы я становилась самостоятельной.
Когда я гуляю во дворе, у меня друзья это только дворовые и то,
когда проходит лето мы друг друга забываем и считайте,
у меня друзей нет. Одноклассников за друзей я не считаю, потому что с ними невозможно дружить. Одни говорят за спиной, другие курят и пьют. А зачем мне друзья алкаши и куряки? Я сама лично — за ЗОЖ. Сейчас мне 15 лет, я прошу маму отпускать меня куда-то дальше только по просьбе на День Рождения. Другие дети давно гуляют, где хотят и родители не против, а я прошу это ввиду подарка мне. Знаете, как не приятно чувствовать себя рыжей в обществе. У меня не было хорошего милого детства, как у всех. Это просто ряд воспоминаний, которые на удивление мне не испортили психику. И опять же связано все с родителями. Каждый Новый год, каждое День рождение, для меня не праздник, а каторга, которую я просто молю быстрее пройти и все. Например, одна ситуация из жизни, я захожу в ванную по просьбе мамы, она была в неадекватном пьяном состоянии, и что-то начала говорить,что вот, папа изменяет (нет) и подошло к тому, что она сказала одну фразу:
— «Я хочу сдать тебя в детский дом». Я на всю жизнь запомнила эту фразу.
Лично я считаю, что в том, что у меня нет друзей, виновата моя мама. Потому что это она мне всегда все запрещает, она мне недоверяет и считает меня маленькой девочкой.
Ну так вот, началось с того, что появились разногласия между мной и мамой. Переходный возраст, все дела. Мне 13 лет, на тот момент. Ссоры разные, то из-за мобильного телефона, то из-за учёбы, то из-за моего «разговорчивого» языка (огрызаюсь как оказывается). После этого всего, мне хочется плакать, и я плачу. До боли удущающим плачем, а с моими проблемами со здоровьем, мне нельзя плакать. Проблемы связаны с сердцем.
Буквально сегодня она начала заикаться о каких то правах, что я должна её уважать и не должна повышать тон. Так я уважаю, я ей поперёк слово не говорила, я выслушала её. Она говорит: «Ты должна меня уважать, ты не имеешь права со мной огрызаться». Хм, интересно она устроилась, значит ей можно нарушать «права», а мне нет? Она меня будет поливать грязью, а я буду молчать? Так не пойдёт.
Подскажите, как мне сделать так, чтобы мама относилась ко мне по другому, я устала это все терпеть?.. Как мне обрести друзей, если мне нельзя гулять дальше двора и ближайшего ТЦ? И если не трудно, как найти стоящего профи психолога?

У меня нет действительно близких людей…

У меня нет действительно близких людей, от чего мне ужасно плохо. Я живу в небольшом населённом пункте, где ограниченное количество людей, так что ни с кем познакомиться не могу. Я всегда мечтала стать писателем, и третий месяц работаю над книгой ( я выбрала детскую, ведь для взрослой литературы у меня неприлично мало опыта ) . Я действительно стараюсь, устанавливаю сроки, планирую работу, но это ужасно сложно и постоянно хочется всё бросить. Меня некому поддержать, я хочу общения с людьми, но не могу завести новых знакомств. Эта работа — всё, что у меня есть, она сложная, я от неё ужасно устала и не могу справиться с перфекционизмом. Я начинаю себя ненавидеть, кроме книги я ни о чём нормально думать не могу, но над ней ещё работать и работать, я так наверное с ума сойду. Страшно, что не выдержу и всё брошу. Постоянно всё злит, я часто плачу, ничего не радует и не расслабляет, снятся сны о том, как я нахожу любовь или хорошего друга, потом сложно проснуться. Я знаю, что в состоянии написать книгу, но я теряю связь с реальностью, надежду, веру в то, что я могу наконец закончить книгу. От печали деваться некуда.