«… я ненавижу психологов»

Здравствуйте . У вас ужасные психологи , которые толком не разбираются ни в чем! И вообще я ненавижу психологов . Зачем они нужны ? Как и с психологами так и без психологов у меня могут быть пан . атаки.

Как избавиться от неконтролируемой ненависти к людям?

Как избавиться от неконтролируеиой ненависти к людям

Ненавижу контроль

Хотелось бы узнать как можно за пол года выучить программу 10-11 классов? Можете ли вв посоветовать ресурсы которые научат учится? Я просто хочу быстрее переехать и начать обучение в вузе. Школа меня не держит,потому что там скучно и сильный контроль. Ненавижу контроль. 8-9 класс контролировали,так и не смогли подготовить к огэ. Я сама все 4 предмета подготовила за 2 месяца. Хочу учится в меде,потому что там интересно. Я понимаю сложность обучения и знаю что справлюсь. А еще я слишком раздражительна если не отдыхаю от людей. А отдохнуть не могу потому что дома родители и сестры,а мне нужен хотя бы один день одиночества в неделю,чтобы не психовать и не портить всем настроение. Мне проще жить одной и я давно уже этого хочу. Надеюсь как-то сократить свое обучение на год,только не знаю как.

Я не могу справиться со своей агрессией

я не могу справиться со своей агрессией и вспыльчивостью, я не знаю как мне быть. у меня нет денег по 5 тысяч за час ходить к психотерапевту к сожалению. но я устала отравлять жизнь своим близким своим поведением. у меня постоянная тревожность, я всегда тревожусь. у меня сдвг я даже что поесть не могу выбрать самостоятельно. я постоянно срываюсь и агрессирую даже на мелочи, как усмерить свою вспыльчивость не знаю. я не хочу просыпаться,не хочу жить

Я очень хочу измениться, но у меня все никак не получается

Здравствуйте,у меня аутоагрессия из за травм в детстве.Также у меня иногда просто агрессия,то есть к любимому человеку.Я не умею правильно выражать,а конкретнее контролировать свои эмоции,я также страдаю паническими атаками и тревогой каждый день,я очень хочу измениться,но у меня все никак не получается.У меня пока нет возможности ходить к психиатру,буду очень рада помощи🌸

На меня давят мои родители

Я очень переживаю за свое будущее. На меня давят мои родители. В частности мама. Я один переломный момент для моего ментального здоровья я поняла, что больше не хочу оставаться здесь, там где меня знают, не понимают, я хотела сбежать от всех. Я начала учить испанский язык, и гореть желанием учиться в Европе. Мама постоянно доводит меня до истерик когда я пытаюсь хотя бы как-то поговорить с ней на эту тему. Я не хочу жить в страхе завтрашнего дня. Не хочу тревожиться из-за себя, моего будущего, теперь я даже не знаю здесь ли оно будет, в этой стране или нет. Я хочу уехать далеко, очень далеко. Я хочу убить всех кто меня хоть чуть чуть раздражает, я хочу его удушить, избить, обматерить и закопать эту тварь навсегда. Помогите, я так больше не могу

Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка

Здравствуйте мне 18.

Уже давно появилось странное чувство будто моя жизнь-ошибка.Какая-то она странная,недостойная того,чтобы её проживать.Я с детства на инвалидности по ДЦП,и детство прошло соответствующе(больницы,куча лекарств,больных детей и их сумасшедших мам,страшные прогнозы врачей и вечно рыдающая мама,с кучей претензий ко мне(«почему ты не можешь нормально ходить», «ПРОСТО возьми и ходи как все», «не позорь меня и т.д.»).Ужасный буллинг в школе,как в аду,гнобили,толкали,я пряталась в туалете,чтобы поесть,еду отнимали,лапали,про обзывательства вообще молчу,со стороны учителей в том числе.Очень страшно идти в ВУЗ,боюсь сверстников.Чувствую,что упустила детство и очень больно и обидно от этого,тем более у старшей сестры оно прошло нормально(она здорова,куча поклонников,дорогие подарки,гулянки,приключения,друзья,шикарный выпускной в Крокусе).У меня ничего этого не было и уже не будет,никак не могу смириться.Разрывает от боли,рыдаю по ночам,и желание жить дальше особо нет,как-будто ничего стоящего уже не произойдет,а если и произойдёт,то мне уже не надо.Это нормально?Что с этим делать?Как смириться?Из-за этих мыслей я сейчас «на срыве»(ПАВ),перестала видеть смысл в трезвости и суицидальные мысли посещают опять(было две попытки).Если вся жизнь будет такой,то зачем она мне нужна?Проанализировав свою жизнь поняла,что употребление было самым приятным и захватывающим моментом моей жизни,а единственное внимание со стороны парней-два эпизода приставаний в детстве(в 11 от мальчика-аутиста на реабилитации и в 13 лет в школьном туалете раздели и лапали,а потом распустили слухи по школе,что сама мальчиков силой затаскиваю в туалет,сама раздеваюсь и что-то им предлагаю).Иногда ощущение,что живу «на автомате»,хочу просто «торчать» и всё.Сейчас я «чистая» уже 5 месяцев,употребляла таблетки и алкоголь,были сильные передозировки с рвотой и галлюцинациями(однажды чуть не вышла с 5 этажа),из-за этого возможно заработала себе энфецелапотию.

вроде больно, а я не чувствую

Эмоционально нестабильная , резкое изменение настроения будто псих, всех ненавижу, селфхрам, непонимаю что происходит, вроде больно а я не чувствую, будто эмоции подавила и плакать немогу даже из за того что бы меня очень расстроило , когда смотрю в окно легкая мысль безэмоциональная может упасть как будто обычный поступок

Мое горе не прекращается.

У меня была не очень приятная ситуация с консультантом на телефоне доверия. Мы очень долго с ним общались, примерно 2 месяца. Общались мы с ним по 5 часов. Звонила я ему два раза в неделю. Потом руководство, узнав о том, что мы так долго общаемся, сделала вывод и запретила нам общаться с этим консультантом. за это время успела привязаться к консультанту, к нашим с ним разговорам. Последний наш звонок был 7 марта. Я смогла до него дозвониться, тогда он мне об этом сказал. Первое время, в надежде на то, чтобы с ним поговорить, я звонила ему. звонила где-то первые ещё 2 недели, всё было безуспешно, он бросал трубку. Запретили общаться по причине того, что наше общение уже вышло за рамки консультирования.

Мы стали общаться уже как друзья. Я звонила просто пообщаться, без каких-либо запросов. Вот уже как 2 месяца, а то и больше я с ним не общаюсь, легче мне не становится, всё как-то скачками идёт. На какое-то время облегчение, а потом опять всё по-новой.. Очень горюю по консультанту. По поводу запрета общения

Я не верю в это , не хочу верить в это и сомневаюсь, что поверю

Не верю в то, что наши разговоры могли прослушать.

Не верю в то, что теперь отсутствует функция «переключиться на консультанта по имени…»

Удивительно то, что эта функция резко перестала быть доступна после нашего прекращения общения с консультантом

Я считаю, что все подстроено в данном случае против меня, что меня обманул сам консультант и он сам же прекращает общение по своей инициативе. Правда как принять факт того, что он сам дал мне такое общение (длительные разговоры и общение, которое вышло за рамки консультирования)( тут я словно в замешательстве и меня это выводит из себя)

Если я буду попадаться на этого консультанта ( случайно при звонках на ТД), то он будет меня переключать на другого или класть трубку(сообщая мне об этом)

И как ту верить, если в последнем разговоре было сказано все не ясно, да ещё и другие консультанты говорили обратное ( когда звонила в надежде на то, что смогу с ним поговорить)

Стала пить.У меня усилились суицидальные намерения, суицидальные мысли. Они очень навязчивые. Эта ситуация настолько выбила меня из равновесия, что я даже не могу просто ездить на учёбу. Мои мысли заполнены только этими разговорами с ним. Нет сил на что-либо, у меня нет желания на что-либо, нет желания жить. Я не могу его забыть, я плачу, у меня постоянные истерики.

Но сейчас о другом.

Я знаю кто со мной разговаривал, я знаю консультанта в лицо.

Каким-то случайным образом я смогла найти его в социальных сетях, произошло это не так давно.

Но не суть

Мне хочется ему отомстить

Я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал

Я хочу написать ему большое письмо, написать в нём то, что не успела сказать, а дальше хочу отомстить ему своей смертью

Он как последняя капля, которая добила меня

Мое горе не прекращается.

Я не знаю что мне делать .Я хочу отомстить. Хочу, чтобы ему было больно..

Всю эту неделю я все чаще вспоминаю о нем, он мне снится.

Не знаю как это может быть связано, но каждый раз, когда я вспоминаю о нем у меня какая-то тяжесть, напряжение по всему телу , тревога.

И вообще я не верю в то, что ему могли запретить со мной общаться, не верю в то, что наши разговоры могли прослушать

Сделано специально

Сейчас какое-то чувство вины перед самим консультантом( есть за что)

Я ненавижу себя, я ненавижу его и одновременно испытываю по отношению к нему благодарность, гнев, злость .

Я лежала в психиатрической больнице из-за попытки суицида (4 попытки всего)

Принимала препараты, посещала очную терапию и наблюдалась у психиатра ( сейчас только наблюдаюсь)

Ничего мне из вышеперечисленного не помогло, помимо нынешних бед с головой появились новые проблемы

У меня есть диагноз

Я устала. Не хочу жить. Отношения с родителями не очень (мягко сказано), про них можете и не писать. Друзья есть, учусь в колледже на хорошую специальность. Но мне все равно, все равно на всех и все. Я просто хочу умереть. Прошу вас, помогите мне. Я все уже перепробовала.

После защиты диплома у меня начались панические атаки

У меня проблема в том, что после защиты диплома у меня начались панические атаки. Я не могу контролировать свои эмоции, в основном это агрессия. Я не хочу видеться и общаться с людьми, это приводит меня в ужас. А также мне надоели вечные вопросы, когда я выйду замуж, хоть мне всего 19 лет. У меня нередко появляются мысли о суициде.