Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
В последнее время мне очень тяжело контролировать свои эмоции. Меня раздражает буквально всё. Среди людей
у меня хоть как-то получается сдерживать себя, но когда я прихожу домой… Любой вопрос, любое действие в мою сторону выводит меня из себя. Если что-то не получается я сразу же начинаю психовать. Или же просто сижу плачу, от чего не знаю сама.
Возможно это всё из-за школы. Там куча уроков; учителя, которые говорят, что мы не сдадим ЕГЭ; тупые одноклассники, которые думают только о себе; «подруги», которые общаются со мной только потому что им от меня вечно что-то нужно. Устала уже от всего этого! Хочется взять и бросить всё. Хочется чтобы всё шло само собой,чтобы от меня ничего не зависело. Но ведь так не бывает. ЕГЭ само себя не сдаст, да и вуз сам в себя не поступит. Нужно готовиться, нужно учить. А я не могу себя заставить что-то делать. От этого тоже начинаю злиться и ненавидеть себя. Я вечно думаю о том, что не сдам экзамены, никуда не поступлю, родители будут ругаться. Не хочу чтобы всё так было.
Уже и покончить с собой хотела… написала записку, где попрощалась со всеми и передумала. Хм.. даже поговорить об этом не с кем. Может если бы и поговорила, то стало бы легче. Раньше я вела дневник. Я писала туда всё, что чувствую, но в последнее время это перестало помогать. Честно говоря, боюсь саму себя. Боюсь своих мыслей и эмоций. Боюсь, что когда-нибудь точно что-нибудь сделаю с собой.
Ну, вот, опять написала какой-то набор слов, простите.
Здравствуйте ,у меня проблема с чрезвычайной агрессией и большим контролем над собой и моими родными (братом и мамой ). Я часто могу накричать(или обозвать) если что то не так стоит или кто то не убрал сразу за собой крошки на кухонном столе и пр. Подскажите,пожалуйста ,как мне исправиться с агрессией и как уменьшить контроль?
Здравствуйте!
У меня часто случаются истерики. Даже если день был хорошим, удачным, все равно становится грустно, начинает все и вся раздражать и льются слезы часа так 3 точно. Чувствую себя очень опустошенно после этого
Что делать?
Все началось с того, что желание поменять фамилию стало преследовать меня лет с 8-9, после того, как я стала более ли менее входить в «осознанный» возраст, мне безууумно не нравится моя фамилия, ничего с собой не могу сделать, убеждения, что фамилия нормальная и немецкая, тоже не помогают ..
Так вот, мне в декабре(22) исполнилось 14 лет, нужно было рассказывать об этом отцу, так как это все делается только с его согласия. А он … в тот момент чтоб поддержать меня, начал меня обзывать и говорить что я позор семьи, отрекаюсь от рода своего, что я вообще никто, а он видите ли, в Чечне служил, хотя за свои 45 лет ничего не достиг(Пропивает последние граши и в 40 лет только съехал от бабушки)
Начал меня обзывать, унижать, говорить что я вообще никто, зовут меня Никак. Стал говорить что я его даже не знаю, кто он такой, хотя я все прекрасно знаю, так как прекрасные отношения с двоюродной сестрой отцовской линии дают о себе знать, она мне все и говорила.
А потом и вовсе, после очередного сотого звонка с такими наездами я написала все то, что действительно, искренне чувствую, а он и начал мне звонить, прочитав это, с угрозами, что сейчас приедет и свернет мне голову к чертям.
Я, тресясь, нашла баллончик «Перцовка», который я до этого искала порядка 2 месяцев(безнадежно), нашла его за считанные секунды, взяла нож в руку и начала звонить маме, она благо все разрулила.
Но вот то, что общение с этим ужаснейшим человеком закончились, мне все равно спокойствия не дают, все так же обидно за свою фамилию,Плачу по ночам…
Как успокоиться, смириться с этим? ничего с собой не могу сделать ..
БЕСИТ! БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ!!!!!!!
Всегда, когда бы я не пыталась намекнуть на свою боль, проблемы и т. д, никто не понимал меня. Даже психологи от сюда!
Если вдуматься в смысл написанного, то причина, почему я написала это ясна, разве нет, блин?! Почему вы пишете что таких подобных писем стало приходить довольно много, мол вы должны отвечать на вопрос без вопроса! А ЕСЛИ Я МОГУ ПОДАВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ ТОЛЬКО ТАК, И НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ, МНЕ ТЕПЕРЬ СДОХНУТЬ, ДА?!
БЕСИТЕ.
ска.
Мои «друзья» такие же. Я шучу про суицид, они принимают это за тупую шутку. В моей галерее мелькают фото с порезами, они делают вид, что не замечают. А если просят объяснить в чём дело, я рассказываю, а они говорят ЧТО НИФИГА НЕ ПОНЯЛИ. И наверное, я просто придумываю себе проблемы.
ЛЮДИ, ВЫ ТАК БЕСИТЕ.
никто меня не понимает и не поймёт. ТАК КАКОГО Я ВСЁ ЕЩЁ ЖИВА?!
МНЕ НЕ ДЛЯ КОГО ЖИТЬ.
Если я умру, пусть страдает мама, папа, бабушки, дедушка.. Хотя у них всех есть замена мне.. Отчим, мачеха, работа, ещё работа, и без меня трое внуков, есть кому фамилию продолжать.
Я никому не нужна!
У меня нет нормальных друзей, хотя мне интересно посмотреть на лицо девочки, с которой мы сблизились, когда она узнает про мою смерть..
И это единственный шанс привлечь «их» внимание.. Точней её..
Пиздц грустно..
Психолог наверняка направится в наш класс, если я совершу самоубийство.
Но зачем?!
Я такая дура, ааа.
Прежде всего себя бешу я.
Я такой урод и даун.
Проще правда сдохнуть.
Никто по-прежнему не поймёт.
Вены, порезы, запястья, суицид, даун, смерть, alone.
У меня такая проблема, мне 16 лет, мой папа постоянно злиться и говорит мне, что у меня нет своей жизни и что моя жизнь будет тогда, когда будет моя семья, говорит, что я знаю только свои права, а обязанности нет, что мне делать в такой ситуации?
Вот, такая ситуация. Я почти пол года готовила подарки для своих любимых тётей. И сегодня настал день когда надо было дарить. Я сделала и красила упаковки, сделала много красивых вещей из бумаги и картона. Мне не хватало кутить маленький тортик им и купить красивую бумагу для запаковки. И дождаться духов, которые я заказывала. Пока меня не было дома домой приехали духи. И ЕЩЁ ПРИЕХАЛИ ТЁТИ У НИХ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Мама же взяла духи и подумала почему я им так мало подарю. Она взяла и к ним положила носки. Взяла и от меня иим подарила. Я приехала они прыскаются духами и благодарят меня. Я с злости всё сделанное выбросила. И меня ещё мама и поругала. До сих пор коленки от происходящего прясутся! Что делать, а то я уже не могу!?
Я чувствую ужасную злость на себя. Я не могу спокойно смотреть на своё лицо и стараюсь спрятать его от невидимого наблюдателя, когда сижу в одиночестве. Мне очень тяжело переносить чей-то взгляд. Я разрушаю своё здоровье: то сплю очень мало, то целыми днями, то голодаю, то питаюсь дошираком. Я всегда жду худшего по отношению к себе. Когда я чувствую большую тревогу, чем обычно, я причиняю себе боль. Мне нравится страдать. Я стала смотреть на смерть, как на что-то положительное. Я хотела бы умереть. Но я бездействую, потому что не хочу огорчать своих близких и знаю, что большинство попыток самоубийства оканчиваются неудачей. Я стала изучать биографии серийных убийц и смотреть про них фильмы. Пожалуйста, помогите мне избавиться от ненависти к себе и мыслей о смерти!
