Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Моя проблема в том,что мне на многое стало наплевать. Я почти не прибираюсь в комнате,стала меньше следить за собой,хуже учиться. Просто кажется,что все бессмысленно, поэтому можно не стараться что-то делать. Это апатия? Почему она возникла?
Нету интереса к чему либо. Нету интереса к учёбе, к людям, к жизни. Ненавижу саму себя, за внешность, за ум, и за неумение разговаривать с людьми. Знаю что учится нужно, для будущего это важно, но я не вижу будущее и даже не представляю. Люди — они безразличные, жестокие. Меня не интересует другой пол, они мне противны, а вот девушки более-менее привлекательны и добры. Иногда я чувствую любовь только к девушкам (но я же сама девочка) и это меня пугает. Ненавижу саму себя я сама уродец, с большими щеками, толстая, невысокая. И мама и брат за это меня презирают (толстушка) но я не очень толстая (по моему). Друзья у меня имеются но близких друзей с кем можно будет поговорить нету. В учёбе я низко пала, раньше училась очень хорошо и информацию осваивала и понимала за несколько минут, решала математические сложные задачи максимум за 2-3 минуты, учила большие и сложные рассказы за 20 мин. а теперь чтобы сделать самую лёгкую задачу потребуется минимум 20 минут, выучить рассказ 1 час и больше, память у меня стала очень плохая, запомнить любую информацию (несмотря на размер) стало очень трудно. Забываю всё и даже когда разговариваю с людьми я забываю этот разговор после его окончания (через 2 мин.). Неудачница, провал во всём. В жизни просто очень плохо, я ненавижу эту жизнь, в нём всё — и никаких +. Жизнь АД. Ненавижу. Хочу умереть. это не выход но всё же лучше не существовать чем видеть это вот всё. как же я устала от всего этого. Каждый день по ночам я плачу, просто плачу. Я настолько слабая что только и могу что плакать. Вся жизнь как черно-белое кино, и всё это просто пустота, всё на свете. И я не могу это изменить. тогда для чего я? я мешаю всем… моему брату, моим родителям (хотя они говорят что любят меня но это не так)
Уже полгода прошло как я влюбилась в заядлого холостяка из шоу-бизнеса… я стараюсь узнать его не как актера из телевизора, а как обычного человека- перечитала все его интервью, пересмотрела передачи с его участием, постоянно обновляю его фото… на данный момент я не имею возможности встретиться с ним, но постоянно думаю, что когда-нибудь мы увидимся… и понимаю,что этого возможно и не произойдет и я зациклилась, но не могу с собой совладать..
нервы не к черту семья в хлам хочется стрельнуца надоелоооо все
Я так больше не могу .Частенько подумываю о суициде.Мне надоели постоянные скандалы с мамой ,то что я должна постоянно улыбаться ,моя успеваемость ухудшилась ,а учеба -единственное,что позволяло мне чувствовать себя не такой убогой .Я плохая дочь ,херовая ученица.Я перестала чувствовать .Будто я всего лишь кусок мяса на ножках ,который слоняется туда-сюда .Мне надоело себя стыдиться ,быть никчемной .У меня снова проблемы с едой и режимом.Год назад уже делала попытку .Наглоталась таблеток и была на гране потери сознания,но доза была маленькая и я отошла.
По некоторомым причинам ни к кому не могу обратить
Здравствуйте. Недавно в моей жизни появились отношения. Для меня очень важно чтобы эти отношения приносили радость не только мне но и моему партнеру. Мы можем говорить с ним абсолютно на любые темы, нам комфортно в месте, но иногда складывается ощущение что на лбу моего мужчины прям горит табличка «ревизия жизни» и еще он рядом со мной, если мы не на едине, мурлычет песни, меня в принципе все устраивает, просто он мурлычет песни с очень сильными текстами которые несут в себе определенный смысл, по крайней мере для меня. От сюда у меня и возник вопрос, он специально выбирает эти песни или это идет из подсознания и он поет о том что пока в силу определенных обстоятельств не может произнести обычными словами, либо же это просто песни и мне не стоит так на это обращать внимание? Простите за запутанность вопроса. Заранее благодарна.
Здравствуйте, мне очень хреново .Дело в том , что я чувствую сплошную пустоту внутри себя
Желание жить отсутствует , я просто туша,которая просто движется в пространстве , потребляет ресурсы , но не делает ничего полезного .
Я не помню момента когда это началось ,но возможно с того момента , когда я познакомились с девушкой из своего дома .Мы с дружились и друг от друга не отходили .Я влюбилась в неё, была счастлива .Но потом она стала меня обижать , я всё пропускала через себя, плакала,несколько раз ставила на себе засечки. Один раз дошло до того , что я чуть не вскрыли вены на лестнице .Тогда я высказала ей все , что накопилось, но ей было плевать, , а над моей любовью она смеялась. Год ещё она терпела мне нервы , после ещё два года не могла забыть еёи только сейчас чувства притупились . У меня за это время развелась сильная интеретиков зависимость , начались проблемы со сномной и едой .Мне постоянно снятся кошмары,а ещё у меня случаются приступы гнева,я не умею контролировать эмоции .Мы постоянно деревья с мамой и ругается, во всех ситуациях виновата остаюсь только я , она постоянно орёт мне , что я «Не поступлю на бюджет «;»Пойду в ПТУ » .Она хочет отправить меня к отцу , брат кроется меня матом , потому что я плохо себя веду.
Мне уже ничего не хочется делать,да и зачем ?Успеваемость упала , я грязная плохая НЕ-У-ДАЧНИЦА. Я часто стала в шкале ржать и плакать как ненормальная, а недавно я поссорилась с единственным хорошим человеком во всей школе.Я не хочу стремится, учится и жить.Даже не надеюсь, что вы ответите .
У меня есть младшая сестра ей 5 лет.Мама постоянно заставляет присматривать за сестрой.Мира( так зовут сестру) постоянно бегает кричит.Мне это надоела я хочу побыть в одиночестве. Погулять и полежать( одна!!!).Ненавижу маленьких детей,она постоянно ко мне лезет,мешает. Она все рвет, рисует на моей одежде. Мне нужно ее кормить, поить, одевать, гулять. Я больше так не могу. Что делать?
Я хочу умереть. Поставила дату…17 августа… каждый год я ищу ради чего жить… в этом году, меня остановила… моя вторая личность… не знаю почему, но, я не хочу жить ради друзей, себя, родителей и т.д. И… когда мама вновь говорит о том что я тупая, жирная и т.п. я начинаю жалеть о том что я не спрыгнула. Теперь, понимая всё это я пытаюсь отвлечься, но на пути стоит сестра(3 года). Я не очень люблю детей, точнее говоря ненавижу их. Мама говорит что я должна подавать ей пример, но почему я «Должна» что-то кому-то?! Почему я не могу просто жить? Я понимаю что гробик и похороны обойдутся дорого, но если так и дальше пойдёт мне будет просто всё равно. Я начинаю думать о том как изменилась бы моя жизнь если бы моя сестра умерла. Ах, как о было бы прекрасно! Жаль, что этому не быть…
Что посоветуете?
