Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Я, не хочу вас загружать своими проблемами, но я больше не могу. Расскажу всё как есть. Мне было 17, меня практически всё устраивало в себе, был доволен собой. Много общался с девушками потому что мне это нравилось. И однажды лазая по социальной сети VK наткнулся на одну девушку, вроде ничего особенного, решил лайкнуть фотку. Наследующий день вижу сообщение от неё, после этого у нас закрутилось настолько хорошее общение, практически, как у влюблённых. Через 4-5 месяца общения, мы поняли что любим друг-друга, жалко что мы находимся в разных странах, но нас это не останавливало, мы планировали этим летом встретится в живую и быть парой, только в живую. Сейчас мы уже год вместе (только виртуально)(((((((
через 5 месяцев мы уже встретимся, но проблема в том что буквально месяц назад я начал задумываться, а что я если я ей не понравлюсь, и это меня так накрутило, я думаю что я уже схожу с ума. Я, потерял аппетит, у меня каждый день плохое настроение, теперь мне в себе буквально ничего не нравится, чувствую себя уродом. А она самая-самая, я понимаю что я её совершенно не достоин. у меня появилось куча комплексов. Я, решил это спросить у неё. её ответ: <Мне не важно каким ты будешь, я полюбила тебя за твою доброту> да она видела мои фотки и видео, но в живую люди совсем другие (я про внешность) у меня уже дошло до того, что я хочу сказать <прощай, я тебя не достоин> но не могу, потому что знаю, что не смогу без неё. Даже охота просто умереть и всё. Я не могу уже, подскажите мне что делать? Пожалуйста.
Здравствуйте, мне очень плохо, меня не понимает мама, постоянно ругается, даже если нет причины, постоянно докапывается до моего общения с ней, хотя все нормально. Папы у меня нет, но мама говорит, если бы он был он бы меня давно избил. Иногда бывают моменты когда она начинает жестко злиться, тогда я выделила три ступени, 1- она ругается и начинает говорить, что любит меня, 2-начинает реветь ходить из угла в угол и орать, 3-начинает проявлять агрессию, начинает зажимать руки, прижимать куда то, иногда проходили моменты, ударила меня мусором, половой тряпкой , сегодня удалила меня халатом, на все слова которые я ей говорила, чтобы она меня не трогала, она не слушает, при том , что я вчера упала и ударилась головой , голова очень болела и я ей говорила а ей все равно, она прижала меня к полу и орала. Очень часто когда я вижу что то типо лезвия , мне охото сделать себе больно, никому рассказать это не могу, я думаю о суециде..
Я стала замечать, что часто,когда что-либо делаю, мне хочется сильно закричать, очень часто, чтоб остановить это, я начинаю бить кулаками о стену, иногда бью себя по голове.В семье ссоры бывают нечасто, сама ссорюсь только с сестрой, с остальными отличное отношение.Друзей, к сожалению, в реальной жизни нет, только в интернете.Но недавно я познакомилась с Алёной, девочкой из старшего класса, но я не уверена что могу с ней дружить, поскольку она в любой момент может пойти к другому человеку или в другое место, даже когда мне плохо, она может просто уйти и придти только тогда, когда мне станет хорошо.Но с момента, как она появилась в моей жизни, я стала меньше психовать, биться кулаками об стену или бить себя по голове.Но теперь из-за этого происходят эмоциональные срывы.В любой момент я могу закричать на кого-то или просто заплакать, считая, что я никому не нужна.Но при этом, я абсолютно спокойно разговариваю со всеми, мои друзья с интернета всегда могут поддержать, но всё же мне чего-то не хватает и часто, от нехватки какой-то маленькой части, я хочу убить себя.Несколько раз я оставляла порезы на руках, и на какой-то момент, это помогало, но в последнее время, мне хочется всё больше и больше резать руки, иногда так и получается..Я не хочу умирать, но и жить мне не очень хочется..
Меня все чаще посещают суицидальные мысли и ощущение ненужности в этом мире, мои родители говорят, что это всего лишь возраст и скоро пройдёт, но я всерьёз поставила себе цель умереть, даже знаю когда и во сколько это сделаю, я не знаю, где просить помощи и найти хоть капельку поддержки.
Здравствуйте, я с каждым днем начинаю все больше ненавидеть себя…Из-за частых споров с родителями..мне хочется закрыться в своей комнате и плакать..бывает до ходит до того, что я делаю порезы. Так же ненавижу себя за все свои фобии..За дурацкие комплексы из-за которых я не могу завести новых друзей. Днем я для своих друзей веселая, а вечером плачу и не хочу жить. Что мне делать?
здравствуйте! я хочу рассказать вам одну историю. Я Полина, мне 13 лет. Я учусь в 7 классе. Почти 2 года назад я переехала из своего родного города в село. Этот переезд испортил мою жизнь окончательно. Поскольку, этот город был для меня родным. У меня там было много друзей, знакомых. Моя любимая конюшня, своя лошадь. А еще к меня была собака, о которой я очень сильно мечтала. 10 марта 2016 года, я улетела в с. Архангельское. И здесь у меня до сих пор нет друзей. У меня здесь есть 2 собаки, но из-за моей мамы у меня их скоро не будет… Все началось с того, что одна из моих собак погрызла мамину обувь, мама мне сказала, что через несколько дней она ее убьет… И про вторую собаку мама сказала тоже самое. А для меня собаки это как дети. Ради них я и живу, а мама этого не понимает… Этого чувства я больше не хочу чувствовать, потому что год назад я уже потеряла собаку. В своем родном городе, как я уже говорила мы завели собаку, но при переезде у нас не получилось ее увезти с собой. Но в прошлом году у меня переехала бабушка обратно в город. И она сказала, что моей собаки больше нет, ее сбила машина. Тогда я не хотела абсолютно нечего. Следущий месяц я ходила никакая, мне нечего не хотелось, даже жить… И в этот раз история повторилась, из-за мамы я очередной раз не хочу жить. Сейчас я собираюсь пойти и покончить с собой. Я снова нечего не хочу… Знаю, этим я нечего не решу… И у меня теперь стоит вопрос. Умирать или не умирать? Ведь если я умру, я уже нечего не верну, а если не умру, то это все будет продолжаться…
Я очень наивная, ничего не могу с этим поделать, а люди в этт время просто пользуются этим. Они впиваются в доверие, получают что им надо и просто бросают меня, и я остаюсь одна. Ещё время от времени у меня бывает такое, что я просто могу наорать на кого либо,мне не будет интересно, пожилой это человек или ребёнок, в момент этого я могу причинять физическую силу, у меня есть зависимость, сигареты, ведь только так я могу себя более менее успокоить, увы я ничего с этим поделать не могу. Люди буквально не слышат меня, и не хотят этого делать, я просто постоянно остаюсь одна. Сколько общаясь с людьми, я всегда остаюсь одна , брошенная, и именно после этого и приходят мысли о суициде. Тема о суициде тоже вполне актуальная для меня, я ни раз пыталась поклянчить с собой, но увы умереть не получалось. Что мне делать во всей этой ситуации
я хочу покончить с жизнью, у меня нет целей, желания, мотивации.
я просто ничего не хочу.
но сил не хватает даже на суицид.
в мире всё так сложно и тяжело.
никто ничего и никого не понимает.
стоит ли вообще просыпаться?
Я не знаю что делать. Мои оценки составляют одни двойки и тройки. Мои родители стыдятся меня. Я стыжусь своей внешности. У меня нет друзей, а те, кого я называла друзьями, отвернулись от меня. Я много раз пыталась покончить жизнь самоубийством, но это были мутные попытки. Сейчас я снова хочу умереть. Мысли о суициде не прекращаются. Я не знаю что делать со школой, с родителями, с собой. Я просто хочу умереть. Помогите, прошу.
Здравствуйте. Мне 14 лет. Последнее время мне очень тяжело. Летом у меня умер дедушка из-за рака. Осенью я узнала, что моя единственная лучшая подруга имеет проблемы с сердцем и может умереть в любой момент. У меня есть друзья, но они не настолько близки мне. Только моей лп я могу доверить всё. У меня полная семья, но полностью довериться кому-то из членов моей семьи я не могу. Я чувствую себя одинокой. Я одна, но меня окружают люди. Я не хочу жить. Мне тяжело. Меня практически никто не понимает. Помогите, пожалуйста
