Я часто держу всё в себе, но в последнее время меня раздражает буквально всё. Мне сложно контролировать свои эмоции.

Не знаю с чего начать. Я уже недавно писала здесь, но написала не обо всём, что действительно беспокоит. Мне просто не с кем поговорить, некому рассказать всё, что я чувствую. Я часто держу всё в себе, но в последнее время меня раздражает буквально всё. Мне сложно контролировать свои эмоции. Бывает, так сильно злюсь, что в ярости начинаю бить себя кулаками, а потом плачу, не знаю от чего. Порой хочется взять и закричать: «Помогите мне, кто-нибудь!»
Я часто думаю о своей смерти. Например, когда ложусь спать, надеюсь, что утром уже не проснусь. Когда иду по улицу, думаю, что если меня сейчас собьет машина или что-то ещё случится? Я не предпринимала никогда попыток суицида,но кажется, будто нахожусь где-то на грани. Ещё буквально чуть-чуть и что-то случится. Я не знаю, что именно, но что-то плохое. Боюсь, что потеряю контроль над собой.
Я ненавижу себя и свою жизнь. Мне кажется, что это всё происходит не со мной. Вдруг моя жизнь — сон, от которого я просто не могу проснуться?
По-моему, я просто сошла с ума. Я хочу научиться любить себя и свою жизнь. Я хочу чувствовать себя счастливой. Но у меня ничего не получается. Я не знаю, что мне делать? Как находить силы брать себя в руки? Как перестать себя ненавидеть? Как перестать думать о смерти?

Я совершила уже 9 самоубийств, но как вы видите, они неудачные.

Я знаю,что похожие вопросы были, но не было ответа на то что я ищу. Суть моего вопроса заключается в том,что я хочу умереть. Я совершила уже 9 самоубийств,но как вы видите,они неудачные.Мне надоело жить.Я бы хотела умереть и уже давно бы это сделала,но всегда кто то мешает.Умереть я хочу из за невероятного чувства одиночества и безответной любви.Как бы не старалась,но меня всегда отвергают.Я чувствую в моём сердце пустоту и это раздражает.Если меня никто не принимает,то смысл тогда жить? Но при мысли о том что будет с моими родителями,мне становится больно.Они наверняка будут страдать,но всё равно это не останавливает меня.Я не знаю что мне делать.Если жить ради других,то разве это не высокомерие и неуважение к чувствам другого? А если тебя никто не держит,то всё равно чувствуешь боль.Может моё желание умереть как то связано с тем,что я психически больна,но если так,то куда обратиться за помощью?

Я хочу покончить жизнь самоубийством

Я прошу помощи. Мне нужна поддержка. Я хочу покончить жизнь самоубийством.

Я обычный подросток…

Здравствуйте, я Даша
Я обычный подросток, мне 14 лет
Вы возможно, ответите, что я себя накручиваю, и что у многих такое
Но в последнее время, на душе много чего накопилось и от этого я начала задумываться о суециде
Я не собираюсь с собой ничего делать,но я не понимаю, что со мной
Я негативно отношусь к суициду,но мне стали нравится эти мысли
Я очень сильно хочу разобраться в себе
И мне действительно нужна помощь
Очень сильно хочу, чтобы вы ответили и помогли
Если бы, это был обычный случай,то я бы не стала обращайся к психологу

Жду вашего ответа

Уже просмотрела огромное количество сайтов помощи подросткам. Никто не отвечает…

Как не совершить суицид в стране, где помощь подросткам осуществляется с 7:00-21:00, где люди работают в интернете, них** не зная, как работает интернет? Я б**** умираю. И все делают вид, что им не все равно, когда на самом деле, никому нет дела. Уже просмотрела огромное количество сайтов помощи подросткам. Никто не отвечает. Просят оставить заявку, и они ответят через 7 дней. Спасибо. б****. Если я еще доживу до вашего ответа.

моя подопечная прямо высказывается о желании совершить суицид

Здравствуйте, моя подопечная прямо высказывается о желании совершить суицид и опекуну, и отцу, и в социальных сетях. Девочке 14 лет. Посоветуйте к какому психиатру в Ставрополе можно обратиться за помощью.

Я не могу привести свои мысли в порядок, не могу наслаждаться жизнью, вечные переживания сводят меня с ума…

Здравствуйте, мне нужна помощь, но я бы не сказала что в моей жизни все плохо…Меня мучает моя зависимость курения от которой я хочу избавиться, иногда у меня получается, но как только у меня плохое настроение так я сразу же срываюсь…По сути это самая маловажная проблема для меня. Год назад при очень сильной моральной невыносливость я заглушала все физически (то есть причиняла себе вред, порезами на руках, один раз я и вправду хотела покончить с собой, но сделать достаточно глубокий порез сил не хватало), я очень часто бываю груба с близкими мне людьми и начинаю винить себя, что причинила им боль, при этом плачу…Я очень часто смеюсь, в самых серьезных ситуациях у меня начинается истерический смех и люди обижаются и не понимают меня. Я не могу контролировать этого, вчера я сидя на кухня смеялась просто так и плакала одновременно, кто-то говорит что это защитная реакция, а кто-то думает что мне просто все равно на ситуации. Я не могу привести свои мысли в порядок, не могу наслаждаться жизнью, вечные переживания сводят меня с ума…

Примерно 4 года назад у меня стали появляться странные состояния…

Доброго времени суток!
Хочется рассказать о своей проблеме. Или о том, что я считаю проблемой… Начну с самого начала.
Примерно 4 года назад у меня стали появляться странные состояния. Сначала они появлялись на нервной почве, как мне кажется. Я очень эмоциональный человек. Потом стали возникать из ничего. Так, во время подобного состояния со стороны физической присутствует слабость сильная; я не могу сфокусировать зрение на объекте, который достаточно близко; сознание работает очень медленно, заторможенно, каждое действие для меня становится чем-то невыполнимым, хотя я знаю, что обычно делаю всё подобное легко и просто; иногда язык не слушается меня, речь становится невнятной. Со стороны нефизического плана: я впадаю в панику. Из-за невозможности выполнить простые действия я чувствую себя неполноценной, загнанной. Резко возникают в голове вопросы а-ля: зачем жить? В чём смысл жизни? И важно ли всё вокруг, если мы всё равно умрём? Часто в подобных состояниях я плачу, говорю о том, что хочу просто жить, а не чувствовать вот это всё, что я устала… Делаю что-то и думаю: а зачем? И руки опускаются, плюс ещё слабость и заторможенность, просто ложусь и лежу. А время тянется ужасно медленно. И так страшно становится, так плохо… Состояние длится 3-4 дня и повторяется примерно раз в полгода. Затем всё приходит в норму.
Года три назад меня заставили пойти к психиатру. Тогда у меня ещё иистерики с подобием судорог по телу были (сейчас именно это не мешает жизни). Сделали ЭЭГ, не выявили отклонений. В итоге поставили диагноз эпилептиформные припадки и прописали сильные антидепрессанты, простите, не помню названий. Я начала пить их, очень быстро не смогла вставать с кровати из-за сонливости и вялости, бросила пить. Больше к психиатру ни ногой. Не хочу.
Не хочу, чтобы вы думали, будто я склонна к самоубийству: в обычные дни я обожаю жизнь. Я трепетно отношусь к своим близким и безумно люблю искусство, которому посвящаю себя в свободное от работы время. Я много читаю, пишу что-то отдалённо похожее на поэзию, рисую периодически портреты.
Но когда подобное состояние наступает… не хочется ничего, кроме как прекратить всё это. Я очень хочу избавиться от этих состояний, ибо они пугают мою бабушку до смерти, а также сказываются на работе, выбивая меня из графика на 4 дня. Хочется жить без этого.
Помогите… пожалуйста. Хотя бы укажите путь, куда двигаться. К кому обратиться и что с этим можно сделать. Заранее искренне благодарна.

Мама на меня кричит и обижается ни за что…

Мама на меня кричит и обижается незачто .Если я сижу и читаю,она подходит и начинает кричать на меня что я эгоистка.Я так уже не могу.Мне хочется умереть.

Рождение. Смерть. Рождение. Смерть… Я не могу перестать думать об этом.

Рождение. Смерть. Рождение. Смерть. Рождение. Смерть.
Я не могу перестать думать об этом. Смерть настолько коварна и загадочна,что может полностью поглотить разум человека и заставить его думать только о ней. Именно это и произошло со мной. Сколько бы я не пыталась убежать от этого,все попытки были безуспешны. Смотря вниз с крыши высокого здания,ощущается большое желание прыгнуть,держа нож в руке,хочется проткнуть себя им,а при виде воды так и тянет уйти на дно. Я даже в море боялась зайти,потому что не знала,что я могу сделать. И нет,в этом нет вины родителей,и я живу очень даже хорошо,нормальное количество друзей,поддерживаю связь со всеми,всячески делаю им комплименты,в общем-то,я люблю радовать людей в какой-то степени. Они так мило смущаются. Хоть я и интроверт,но я могу часами говорить с людьми о их душевном состоянии,хоть совета дать не могу.
Я тоже иногда говорю о себе,но мало кто меня понимает. Да и нет в этом их вины. Однако просто высказываться мне недостаточно,мне нужно что-то делать,но я не знаю что. Нужен совет. Запуталась я и самостоятельно распутаться не в силах. Я бы рассказала о всем происходящем маме,она меня всегда поддерживает,но что она мне ответит? Я и сама не знаю,что бы ответила,будь на месте моей матери.
Я думаю,нужно подробнее рассказать о самой проблеме. У меня в своем роде какая-то «склонность»к самоубийству. Не из-за плохой жизни,а из-за интереса. Сильного жгучего интереса,которое сдерживать плохо удается. Возможно,это никто не замечает,потому что я довольно веселый человек,хоть в моей речи и проскальзывают шутки про суицид. Для меня,увы,это не шутки. Я не думаю,что мои друзья меня спасут и обращаюсь к вам. Потому что зная себя,однажды я все же сделаю это. К психологу обратиться не могу,в моем городе нет грамотных психологов,которые мне нужны. По скайпу-тоже не вариант. Вообще я не думала,что смогу довериться чужим людям и говорить о таком,но у меня уже нет выбора,да и пишу я больше и лучше,чем говорю. Единственное,что сдерживает эти мысли,это всяческие фразы.
«Пути назад не будет»,»Близкие будут плакать», «Никто не знает,что там,за гранью»,»Ты больше не сможешь заниматься тем,что любишь»-все это в малой степени помогает остановить поток взбушевавшихся мыслей,но ненадолго. Я не контролирую себя. Я не доверяю себе. Я знаю,что смогу пойти на это. Хоть пока попыток и не было. А то,что мне некому об этом рассказать еще больше усугубляет ситуацию. Вокруг меня много людей,но ни один не поможет. Мне так одиноко внутри. Как же одиноко.
В жизни действительно нет смысла. Сегодня ты есть,а завтра-нет. Я не Достоевский,не Эдгар Аллан По и не Артур Конан Дойл. Я обычная девочка. И я ничего не оставлю после себя в этом мире,действительно ничего стоящего. Не сделаю этот мир лучше или хуже. Что я была,что меня нет,и мир от этого не поменяется. Так что мне мешает покончить со всем этим,наконец избавившись от этого ужасного чувства любопытности? Вероятно,узы. Но и они не вечны,и если я вовремя все не пойму,то меня ничего уже не остановит.
Это уже действительно перешло границы обычных мимолетных фантазий. Мне нужна помощь,желательно как можно скорее. Спасибо вам.