Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Почему от обычной однообразной жизни и переутомления начались глюки и они не проходят даже после отдыха целую неделю в очень крутой поездке? В целом мне норм, но что-то странное. От усталости правда так бывает? Я возможно просто сильно устала. Какое-то время назад меня всё время клинило и я по двадцать раз пыталась вытащить из тетради листы, так как у меня не получалось, путала порядок действий и так далее. Но сейчас я вроде как в порядке. Только всякие странности не прошли. Хотя это наверно точно было вызвано тем, что я просто вымоталась до состояния зомби…?…..
здравствуйте. что мне делать, если всё что я постоянно ощущаю — это усталость и безразличие? но при этом где то в глубине своего подсознания я понимаю, что мне не всё равно. допустим, я сейчас в 9 классе, по идее выпускной класс, мне нужно учится нормально, я это понимаю. но не могу заставить себя что-то изменить. и вот я снова ложусь почти в два часа ночи, пишу этот текст вам, мне вставать через часа 4 в школу, дз не сделано. потому что мне всё равно. но в тоже время нет? я не знаю, не очень понимаю это всё.. я даже не знаю, хочу ли что-то менять и есть ли на это силы. и ещё кое что: может ли помочь бесплатный психотерапевт? психологов посещали, но увы, мало чем помогли (было это год назад иди чуть больше), а про бесплатных врачей уж очень много всяких слухов ходит. страшно как-то, как-бы хуже не стало. а то оттуда уже и до царства мёртвых недалеко получается.
У меня есть проблема, уже полтора года я не могу нормально учиться, у меня нет сил, очень плохое настроение, и это повторяется систематически, то есть каждый день. Я люблю учиться, мне нравиться этим заниматься. Я знаю, что это не обычная лень, потому что её я могу побороть. В этом году я перешла в 9 класс, и уже в начале года не делаю домашнее задание из-за усталости. Помогите мне, пожалуйста(
Правда ли, что учёба требует гораздо больше напряжения, чем работа? Я всегда ждал, когда пойду работать, мне помогали мысли о том, что будет гораздо легче. Мне учиться ещё три года. Действительно ли я надеюсь не зря? Правда ли работать гораздо менее нервно? Есть ли смысл продолжать верить этой мысли?
Здравствуйте,как я могу к вам обращаться? не знаю как начать.
Все началось где-то с декабря ( наверное ещё до этого , просто не так явно)мы только вышли с дистанционного обучения и я была в состоянии полной подавленности. Мне не хотелось вставать чтобы прожить новый день, мне не хотелось есть и жить , моя оценки стали ухудшаться и за это я начала винить себя .У меня были постоянные истерики (один раз плакала на полу час ) тогда же я начала заниматься самоповреждением .У меня не было сил не на что ,а родители и мое чувство вины говорили мне что я просто лентяйка. Я все время обещаю себе взять в себя в руки и перестать лениться,но у меня нет сил . Сейчас мне стало лишь чуть лучше (не режусь, можно же так говорить?). Я понимаю что наверное многое придумала себе сама ,но это ведь тоже проблема . Я недолюбленый ребенок , и мне не хватает внимания . Мои родители очень токсичные (я конечно их люблю,но очень много моих истерик из за них ). Я не могу полюбить себя и я устала быть уставшей. Я понимаю что наверное мне нужно было бы к психологу,но мои родители будут против . Не знаю что мне делать.
Меня беспокоит мое отношение к весу и своему телу. Боюсь увидеть лишние граммы на весах. Эта проблема меня беспокоит с июня 2020. Почти год прошел,но проблема не уходит. Окружение мне говорят приятные вещи, но не могу воспринимать эти слова всерьёз. Все мне кажется одной большой шуткой. Тревожность тоже очень сильно беспокоит меня. Боюсь остаться одна. Боюсь одиночества и быть покинутой. Мой молодой человек очень мне помогает с принятием себя и своего тела. Но постоянно я пытаюсь спрятаться от этого. Мне так все надоело. Я устала и очень сильно. Устала плакать, винить себя во всех действиях и словах.
Здравствуйте, я перестала получать удовольствие от многих вещей и я чувствую себя очень уставшей. От чего это происходит?
здравствуйте, в общем, такая проблема: я постоянно устаю. от всего. неважно, сколько я отдыхаю. я могу прийти после школы (или пропустить школу вообще), пролежать целый день на постели, ничего не делая, но все равно не почувствую себя отдохнувшей.
иногда мне кажется, что самый сложный период уже прошел — я ушла из токсичного класса в класс, который мне нравится, занимаюсь теперь у хорших учителей (в большинстве своем), занимаюсь делом, которому собираюсь посвятить жизнь, но периодически я возвращаюсь к чувству.. нежелания жить, скажем так. просто хочется все бросить.
я учусь не на отлично и меня это бесит. из-за своей лени и апатии я не могу полностью реализовать свой потенциал. есть предметы, котррые даются другим лучше, вем мне, есть люди, которые более опытны в том, в чем я хочу быть лучше всех. и меня это бесит! я хочу быть лучше всех, я знаю, что я лучше всех, но никак не могу это проявить, потому что вместо того, чтобы работать, я в очередной раз захожу в интернет и трачу бесценное время.
недавно я влюбилась. я думала — ура, разрыв порочного круга! (до этого я много лет не влюблялась) я обнадежилась, зацепилась за это чувство: стала тщательно следить за внешним видом (до этого у меня не хватало моральных сил для этого), каждый день стала делать упражнения, отказалась от вредной пищи… но вот, я снова здесь. не могу найти в себе силы чтобы написать пару строчек домашного задания.
я изучала много материалов, читала всякие статьи, но… мне очень тяжело говорить о чувствах. кто бы что ни говорил, но мне тяжело делиться болью с друзьями, а уж с родителями… я знаю, что они меня любят, но у них самих сейчас много проблем, и я НИКОГДА не заставлю их волноваться их еще и за меня, это просто бесчеловечно.
что мне делать? такой завал во всем, не знаю, с чего начать. я не хочу убивать себя, но я не хочу жить. но я не могу прожить пустую обычную жизнь, я хочу приключений, совершить что-то важное.
в то же время, чтобы совершить что-то, мне нужны деньги (в нужном мне напоавлении, без больших денег никуда), а у моей семьи сейчас финансовые трудности. я могу работать, но, господи, как я могу работать, если я и учебу не вывожу?!
рассказать друзьям? а разве я уделяю им достаточно внимания, чтобы требовать внимания от них?
признаться в чувствах? но что, если ей совсем не интересны девушки, ей будет некомфортно со мной? как я буду смотреть ей в глаза, если мы встречаемся в школе ежедневно?
можно конечно подавить свои чувства. я делаю так уже давно, потому что, вы сами понимаете, в каком обществе мы живем — любовь девушек неприемлима.
хоть я и люблю парней тоже, но у меня есть одно неприятное воспоминание…
впрочем, я уже и так зашла далековато. написано много, а структуры никакой нет. так и не скажешь, что я склонна к самоанализу. кстати, вы заметили, как я часто ставлю троеточия? интересно, да? недосказанность какая-то
я читала ответы на другие вопросы, так что, пожалуйста, опустите это «я тебя так понимаю» и «твои чувства так важны». я знаю, знаю, что понимаете, знаю, что важны.
пожалуйста, помогите. без притворства. может, с вашей перспективы будет виднее. а может и не будет, но взгляд опытного чедовека со стороны всегда ценен. хорошего вам вечера 🌿
привет. хочу поделиться своим наболевшим. заранее извиняюсь, если текст будет сумбурным, у меня не очень хорошо получается передать свои чувства.
в общем, мне кажется я теряю контроль над своей жизнью. над своим ментальным здоровьем, над собой. не знаю, с чего начать, наверно с отношений в моей семье?
сейчас они довольно хорошие и стабильные, но так было не всегда. сколько я себя помню, мой отец всегда имел проблемы с алкоголем. начал пить когда мы с моим старшим братом были совсем маленькими. я росла, не видя примера заботливого отца. конечно, он кадировался когда мне было лет 8, и тогда пару лет все было хорошо, у него была работа. но потом он начал снова. самый тяжёлый период был с 2018 по 2019. отец находил и снова терял работу, пил, в общем, приносил одни неприятности. в 2018 мне было 12, и мне кажется, что именно тогда появились первые тревожные звоночки. я была в ужасно подавленном состоянии из-за ситуации в семье. самоповреждение, тревожность, чувство вины, и постоянный страх за будущее, за мать, которая тянула все на себе, за брата, который переживал все происходящее истериками, в то время как я копила и прятала все в себе, делая безразличный вид. мы хотели убедить мать подать на развод, но тогда пришлось бы еще тяжелее. правда, мне кажется вся эта ситуация травмировала меня тогда. а потом 2019. у отца случается инсульт, и мы все в полном ужасе. я должна сказать, что желала ему смерти практически всегда, я ненавидела его, я не понимала почему вместо родных он выбирал бутылку водки. и когда у него случился инсульт, я чувствовала себя омерзительно, потому что глубоко в душе знала, что не перенесу его потери, каким бы плохим отцом он ни был. все таки у нас были и счастливые моменты. но все обошлось, сейчас он на реабилитации.
а вот со мной проблемы остались. сейчас о моем состоянии. я не преувеличила, когда сказала, что теряю контроль. с 2018 одни депрессивные эпизоды сменяются другими, тревожность с каждым днем мешает мне все больше. я теряю память, я лгу друзьям чтобы избежать простых вещей, которые для меня ужасно тревожные. дереализация появляется все чаще и чаще в последнее время, я едва узнаю себя в зеркале. это очень пугает. я тревожусь буквально о каждом аспекте жизни. у меня нет энергии, я постоянно устаю, хотя ничего тяжёлого не делаю. у меня были суицидадьные мысли, но одна только идея о самоубийстве очень пугает, потому что на самом деле я хочу жить. если говорить подробнее о депрессивных эпизодах, то они появляются с перерывами от нескольких недель до нескольких месяцев. я могу чувствовать себя хорошо, я могу быть веселой с одноклассниками, но не чувствую себя такой же как они. я не знаю что делать, у меня нет возможности пойти на прием к психологу. правда нет. я люблю рисовать и читать, но не всегда получается концентрироваться, я ужасно невнимательная.
о разговоре обо всем этом с мамой не может быть и речи. она считает, что у меня в 14 лет не может быть никаких проблем. тоже самое с остальными родственниками. я не знаю что мне делать. возможно, я бы хотела услышать несколько советов о том, как потихоньку вытаскивать себя из этого состояния, если это еще возможно. в моей голове полный беспорядок, хочется одновременно кричать и опустить руки, потому что это состояние со мной слишком долго, меня уже тошнит.
