Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здраствуйте. В последнее время становиться очень скучно жить. Думаешь : «Вокруг все такие талантливые, учёные, целеустремлёные и интересные», а ты как будто ничто. То ли не хватает времени на саморазвитие, то ли не хватает природного обаяния… Я переживаю по поводу того, что я не могу найти места в обществе, то что во мне нет ничего интересного и полезного для других. Это меня угнетает, разочаровывает в жизни, сковывает. Я переживаю, что не могу найти друзей, не знаю как начать разговор, как начать общаться с мальчиками, которые мне нравятся… Помогите, как найти силы, чтобы преодолеть этот барьер между мной и другими людьми?
Что делать, если я чувствую себя лишней, в компании подруг? Одна из них моя лучшая подруга, и когда мы вдвоем, так и есть. Но когда нас трое, я становлюсь ненужной…
В общем… Я сейчас буду писать то,что в голове,так что…
Я запуталась и устала. В моем случае,наверное,нельзя говорить «Устала», потому что уставать по сути не от чего…Просто не вижу смысла в чем-то вообще. Я и мл.брат живем на опеке у бабушки,у меня было много проблем в школе из-за того,что очень часто была на больничных и сейчас то же самое в колледже. Мне грозят отчислением,но на это было бы плевать,если бы не одно,НО. Я на опеке. Бабушке много раз говорили,что меня и Ромку заберут и увезут в Сыктывкар,т.к в нашем интернате нет мест из-за того,что бабушка с нами » не справляется». Я не хочу там учится,я не хочу пересиливать себя,потому что уже достаточно себя переламывала. Хочу,чтобы мне помог психолог или психотерапевт. Хочу отчислится и нормально поличится,потому что я знаю,что со мной все не так. У меня бессонница,я то ем через край,то не ем вообще,постоянно плачу,боюсь пожаловптся на что-то людям и никому не доверяю. У меня есть тетя,которая,вроде,настроена по отношению ко мне хорошо,если бы не ещё одно «НО», я бы ей доверилась. Это «НО» заключается в том,что летом мы ездили в Москву на свадьбу к двоюродной сестре и все было хорошо,пока однажды Тетя Алена не поехала на вокзал за билетами вместе с подругами не важно кого,долго объяснять. Я сказала сестре,что она поехала «с ними» в Москву Сити… Я уже тогда легла спать,но не уснула…
Тетя приехала и начала кричать на сестру,мол «Я за билетами поехала! Эта сука тебе не могла блять сказать,что я за билетами поехала!?» потом она ещё о чем-то кричала,я уже не помню,но отчетливо помню,что тетя сказала про меня,что я — неблагодарная мразь,сука,что вот вывезла она меня в Москву,а мне все не то. На красную площадь я не хочу,в музей я не хочу и бла бла: — «Оставалась бы тогда в Воркуте,нахуя ехала!? Я ещё блять лазила из-за неё на вторую полку!!»
С тех пор я ей недоверяю от слова «совсем», т.к. она мою сестру ещё очень давно заставила написать отказ от квартиры,которую сестре оставил дедушка.
Я запуталась и мне страшно,потому что я не хочу в интернат,не могу доверять тёте — единственному человеку,который мог бы мне помочь,не хочу и не могу учится в том колледже.
Я не вижу иного выхода,кроме как — суицид.
Мне незачем жить.
Жить в интернате? Страдать? Зачем,если можно просто убится и НЕ переживать все это?
Учится в этом колледже и опять же страдать? Тот же выход, — суицид.
От того,что я умру никому не станет хуже,а только лучше. Я знаю это. Я доставляю людям сликшком много проблем. Взять,к примеру,тебя…
Сейчас почти 5 утра и ты,должно быть,хочешь спать,но ждешь,пока я пожалуюсь тебе на жизнь…
Если бы меня не было,то было бы лучше.
Я — биомусор. Рожденная по-пьяне тварь,не больше.
Никому не нужны мои мысли,разговоры и т.д и т.п. Мои песни,то,что я делаю… Никому…
Мне страшно от того,что я всего лишь мусор… Умирать,конечно,не хочется,но,наверное,придется… Я так мечтала быть певицей или блогером… Сейчас понимаю,что,возможно,мои мечты никогда не реализуются… Просто потому,что меня больше не будет…
Банально,наверное…
Мне так страшно и не хочется умирать,но я правда не вижу другого выхода. При любом исходе, — я буду страдать. Чувствовать себя ужасно,и,как писал,вроде бы,Джей Эшер,—»Единственный способ перестать чувствовать боль — перестать чувствовать вообще.» — Эта цитата тоже банальна…
Я не знаю,что мне делать.
Существовать сквозь страдания я больше не хочу…
Я не знаю, что мне делать.
У меня не складывается общение с парнем, который нравится,все наше общение это вопрос — ответ, я понимаю, что это из-за меня, потому что я слишком закрытая, стеснительная, неуверенная в себе и закомплексованная. Он говорил, что я тоже нравлюсь ему, но вот не складывается почему-то. Я не знаю, что с этим делать, я не хочу, чтобы мы перестали общаться.
Ещё я слишком устала от того, что в школе я ничего не понимаю, скатилась, стала получать много двоек.
И из-за этого я плачу каждый день, мои нервные клетки уже просто не выдерживают. С каждым днём все больше и больше хочется умереть. Помогите, пожалуйста.
Как избавиться от неуверенности в себе перестать обращать внимание на мнение окружающих сколько ни старалась все равно не получается
Истоки моей проблемы зародились еще в раннем детстве. Всю жизнь я себя знаю как слабовольного, второпланового, зависимого человека. С ранних лет ничем среди других не выделялся, ничем не отличился. Прежде, когда я оглядывался на опыт произошедших со мной неудач, я считал что со мной поступили непомерно несправедливо и жестоко от нежелания вникать в суть моей проблемы, если так можно сказать. Таким отношением у меня получалось выделить виноватых и сделать себя жертвой обстоятельств, хотя, со стороны, для остальных это выглядело просто как-будто я не желаю идти навстречу людям. Проявлялось это по разному. Больше всего это конечно-же повлияло на мои навыки социализации. Для меня всегда было важно иметь рядом надежного, верного друга, поэтому я выделил двух людей. Для меня это было необходимо, в силу особенностей моего характера. Разрыв с ними для меня был очень болезнен. Первый друг меня покинул в 7 классе переехав жить в другой город, второй же ушёл после 9 класса в другую школу. И хоть больше я ни с кем не общался, после того как они меня оставили связь я ни с кем из них не поддерживал. Я всегда сторонился того в чем больше всего нуждался. Все время я был зависим от общества и поэтому для меня огромную роль играло окружение. Мне важно что-бы меня окружали понимающие, которые давно меня знают люди, способные оценить меня по достоинству. Ну, ровно до 9 класса так и было, после же для меня настали тяжёлые времена. После 9 класса распрощавшись со своим старым коллективом, я вошёл в новый. Не сумевши влиться в него, мир для меня начал меркнуть. Никакой личной жизни у меня не было, все моё общение было лишь в кругу лиц в котором я прежде ошивался, теперь же у меня и его не стало. Все для меня стало серым, все для меня потеряло смысл. А зачем что-то делать если ничто не приносит тебе удовольствие? Таким поведением я добился того что меня исключили со школы с 10 класса за неуспеваемость, хотя прежде был между хорошистом и отличником… Я всегда полагался на общество, оно же от меня в свою очередь скоропостижно избавилось. Многие факторы сыграли свою роль в этом происшествии, всю вину за это событие я признаю и беру на себя, единственно теперь я считаю себе не жертвой происшествия или человеческого эгоизма, а скорее неправильного понимания ситуации и расстановки приоритетов. Впервые проведя лето в 4 стенах своей обшарпанной комнатушки, я успел замкнуться в себе и потеряться в условиях изоляции. После же я поступил в мед колледж, должен признаться в тот период времени я был безразличен к своей судьбе поэтому принял необдуманное решение, единственное основание для того что бы поступить в этот колледж было-то ,что я раньше учился в хим-био. Сама же профессия мед. брата мне казалась вынужденной мерой и малоперспективной, проходной посредственностью. Постепенно понимая на что я подписался, мне становилось все хуже. То что было раньше, то что мне было привычно, благодаря чему я чуствосал себя комфортно, оно пропало, навсегда пропало. Новые условия и окружение мне было непросто принять. К тому же в середине 10 класса к нам в квартиру переселилась моя больная бабушка по отцовской линии. Она была больна, на то время болезнь проявлялась незначительно, но хлопот доставляла немало. Прогрессирующая болезнь альцгеймера постепенно переросла в то что за бабушкой приходилось постоянно следить + непонимание со стороны моего отца, который не воспринимал ее болезнь всерьез, очень часто перерастало в скандал. Он кричал на нее не понимая что он такая от болезни, видя же всю эту картину бабушкиного отчаяния, непонимания со стороны родителей, и тяжести в адаптации на остальных фронтах меня свалила депрессия. Случилось это где-то в середине учебного года, целый месяц я проходил как не живой, проспался с тупой болью в груди и засыпал с осознанием бессмысленности происходящего. Так и прошел ещё один год. Помню как приехал на лето к бабушке и мне понадобился месяц что бы хоть как то прийти в форму, за это время что я учился, я сильно изменился и не в лучшую сторону. Лето помогло мне восстановиться, старые знакомые, дружелюбные и добрые родственники, тёплый климат и главное новая обстановка-пошли мне на пользу. Пробыл я там полтора месяца, после чего опять вернулся обратно. За это время я уже немого свыкся с новыми условиями и нашёл себе товарища с которым мог поговорить в колледже. Но время опять тянулось и я решил, что дальше так продолжаться не может, начал готовиться к ЕГЭ.В общем то, в моем самочувствии поменялось лишь настроение, непрерывное уныние на некоторое время меня оставило, но старые привычки остались те же. С прошлого года у меня остался 1 долг у преподши которую я терпеть не мог, поэтому я ее долго избегал, мне все так-же непросто было в коллективе, и я себя до того довел свей замкнутостью, что не мог спокойно пройти на задумавшись А ПРАВИЛЬНАЯ ЛИ У МЕНЯ ПОХОДКА или ПРАВИЛЬНО ЛИ Я СТАВЛЮ НОГУ, НЕ ГЛУПО ЛИ Я ВЫГЛЯЖУ и все в таком роже я стал очень мнительный и уже не мог спокойно идти и не думать о чем-либо. В какой то мере мне стало нестерпимо находиться среди неприяных мне людей, причем такому социально-неодаптированному идиоту… Преподше мой подход не понравился и она решила от меня избавиться, ведь прошло уже пол года а я никак не мог договориться с ней сдать этот сраный долг (который я уже давно подготовил). Она вела у нас 3 предмета, и поэтому ей не составило труда наставить мне долгов и несдачь на пол года, систем оценивания же была такова что оценки она ставила на паре, спрашивая домашку, меня же она не спрашивала, а на ср валила сложными вопросами… Я же не желая в этом участвовать просто её игнорировал, создавая тем самым идеальные условия для воплощения в жизнь ее плана, где-то 1/3 ее пар я пропустил. Предновогодний период для меня был самым сложным, меня опять достала депрессия, тревога постоянно меня преследовала, ложась в кровать я долгое время слушал как тяжело и глухо бьется моё сердце. На тот момент я был полностью завлечен своим самочувствием. Даже к ЕГЭ на некоторое время перестал готовиться, так было тяжело. В то-же время полным ходом шел план моего отчисления ведь долг я не сдал а его наличие уже основание для отчисления. Что-ж вот и новый год, я насколько это возможно вдохновленный этим событием настроил себя на сдачу всех задолженностей, которых должен признаться накопилось не мало. Как же я заблуждался… Дали лишь 3 дня для исправления, я пытался как мог, закрыл половину из имевшихся долгов, оставались лишь ее предметы. По ним я и пролетел, она все выстроила так что у меня даже не было шансов, отказалась меня принимать хоть я уже тогда мог ей их сдать, короче, так и закончилось мое мытарство в этом «учебном» заведении. Не представляю себе дальнейшей жизни. постоянно мучает тревога и беспокойство и страх перед будущим. Родители меня не понимают, постоянно отчитывают, мать выгоняет на работу и чтоб жил отдельно, прежде такого не было. Если не получится откосить то через 2 мес. в армию, а я даже не знаю смогу ли все это вытерпеть, боюсь да и не хочу идти туда. Каждое утро просыпаясь под скрежет лопат дворников под моим окном, я ловлю дичайшую дизмораль. Неужели это то чего я добился? Неужели это то чего я стою? Жизнь теперь для меня одно лишь серое уныние. Очень прошу дайте совет не отчаяться окончательно.
Я подвергнута проблемам с контролем гнева, неуверенностью в себе и эмоциональными проблемами, не могу понять себя. Не знаю, что делать и как с этим разобраться.
Доброго времени суток!
Начнём с предыстории.
Всё началось когда я пошла в первый класс. В детстве я не ходила в детский сад, поэтому совершенно не знала, Как нужно вести себя в обществе ,где много людей, как просто общаться я знала ,и у меня были, так сказать ,друзья ,хотя на самом деле они не друзья. Придя в первый класс я была полностью открыта для общения и готова, как на тот момент мне казалось. я тут же захотела со всеми подружиться, стала со всеми общаться, но видно я делала что-то неправильно ,точнее очень неправильно ,потому что меня не приняли , меня стали унижать очень сильно ,и так продолжалось все четыре года ,пока я не перешла в другой класс в пятом классе. в начальной школе меня очень сильно унижали ,я не знала что делать и как с этим справится, я пыталась общаться,просила прощения,унижалась перед ними сама. Так же родители говорили, что я сама виновата, не объясняя почему. В начальной школе у меня было множество различных унижений. Хотя я была открытым, дружелюбным и общительным ребенком ,но общество меня не приняло и убило во мне всё. И вот теперь на данный момент у меня проблемы в общении, жуткие проблемы, как я бы сказала. Я боюсь общаться, боюсь приходить в любую компанию .А если и через Великий страх в неё прихожу ,то чувствую себя очень неловко ,очень стыдно мне ,Понимаете ,мне стыдно общаться с другими людьми, я себя стесняюсь ,стесняюсь своего поведения ,я не могу общаться с людьми .Меня это очень пугает, как я буду в дальнейшей жизни. сейчас я например общаюсь с девочкой по интернету. Она очень хорошая. Она пригласила меня погулять, потому что мы живём ,Ну, через дорогу ,ну, как бы через шоссе друг от друга всего лишь, и в принципе, можем друг к другу приехать, но я боюсь, я боюсь, как она отреагирует на меня в живой жизни и ,как отреагирует её компания, потому что она сказала ,что возможно позовет других людей- своих друзей .я очень боюсь общаться. Даже с теми людьми, которых я знаю уже несколько лет. мне всё равно это вселяет страх. Я боюсь знакомиться с новыми людьми, начинать с ними общаться .У меня страх .Я стесняюсь себя в общении. Помогите пожалуйста. Буду признательна. Прошу огромное прощение за сумбурность письма и за возможные ошибки, я писала очень быстро.
На всякий случай, напишу точный, обобщающий вопрос- как мне от этого избавиться?
Как переубедить человека,чтобы он полюбил себя
