Я часто плачу, мне очень одиноко, возможно, я даже не нравлюсь себе

здравствуйте,я знаю что это мне не поможет,но здесь же можно высказываться?я очень устала от жизни,я правда не хочу выходить на улицу в общество,я жутко комплексную из-за внешности,я часто плачу,мне очень одиноко, возможно я даже не нравлюсь себе.я постоянно сравниваю себя с другими девочками из своего класса,мне хочется прекратить делать это,но я не могу с этим справиться!мои комплексы появляются из-за сравнивания себя с другими.я люблю себя когда я наедине с собой,но когда я выхожу чувствую что все смотрят на меня и смеются,это глупо звучит,я знаю.

Я не хочу жить

Я не хочу жить Меня бросил самый важный человек мне всего 16 лет, но я уже понастоящему люблю, 2,5 года он нравился мне безответно, потом 2 года мы встречались, и месяц назад он бросил. Я слишком ревновала и хотела больше внимания, может из-за возраста может из-за того что я такая Я всю жизнь жила с мамой отец отдельно у меня есть брат я очень его люблю он достаточно взрослый, поэтому брат уехал к девушке когда я пошла в школу, когда я переходила во 2 класс мы переехали на Украину потому что там много родственников, но из-за войны нам с мамой пришлось переехать к папе, я думала у нас все будет хорошо, но к сожалению мои родители наверно никогда друг друга не любили да и меня тоже они постоянно ссорились до драк, мне было безумно плохо от этого и как раз в это время я влюбилась. Потом мы с мамой переехали в съёмную квартиру и живём тут уже года 3. Отец никогда особо мной не интересовался,от меня постоянно требовали учиться на отлично. В 8 классе мне это надоело и я забросила учёбу(и все с этим вроде смирилась)как раз в это время мы начали с ним встречаться, я была счастлива, но часто сомневалась а действительно ли он любит и прочее. Школа всегда давила эти учителя и прочее при том что я ещё и интроверт И я часто воспринимала и воспринимаю все очень близко к сердцу. Я думала что мама наконец будет меня понимать но к сожалению нет. Больше месяца назад меня бросили, мама абсолютно меня не понимает, скоро начнётся школа и мне предстоит идти в 10 класс и я буду там одна, я там в основном общалась только с одной одноклассницей и она уходит из школы, сейчас у меня осталось только моя лучшая подруга Ещё я ненавижу себя, внешность фигуру характер, абсолютно все, при этом у меня обычная фигура, но для меня я недостаточно худая, красивая, талантливаяА когда мне плохо мама сказала «будто с тобой только такое было» то есть она совсем меня не понимает, сейчас у меня была истерика и она не может нормально поддержать меня. Она думает что у меня не может быть депрессии из-за раннего возраста, а я вообще не хочу жить я пыталась захотеть но не получается.
Я хочу узнать что со мной происходит, и что мне делать дальше, на самом деле я серьёзно настроена на то чтобы покончить с этим всем. И слова по типу «много парней в жизни будет» не помогут..

Как перестать бояться чужого мнения

как перестать бояться чужого мнения и быть собой

Живу с мыслью, что всегда можно умереть

Живу с мыслью, что если сделаю что-то не так, то всегда можно умереть, что если кто-то обидит, то можно всегда умереть, тем самым избавив себя от душевной боли.

Как перестать стесняться своего тела?

Как перестать стиснятся своего тела?

Я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи…

Добрый день, я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи. Пожалуй начнем с детства. Родители хорошо меня воспитали, не прибегали к физическому насилию. В возрасте 5 лет меня порезал отчем моей матери и оставил большое количество ножевых ранений, мне повезло выжить после этого. У этого самого человека стоит диагноз шизофрении. В 5 классе с мной нехорошо поступали, в общении всегда присутствовал абьюз, из-за этого во мне зародилось куча комплексов с которыми я до сих пор борюсь. Из-за предательства и разочарования в людях я сделала одну нехорошую вещь, я поранила себя, для утешения так скажем, душевной боли. После этого я замкнулась в себе и ни с кем не контактировала примерно 5 месяцев. Позже моя жизнь изменилась, у меня появились хорошие друзья, я к ним настолько сильно привязалась, что сейчас у меня страх, что они меня предадут. Впервые кто-то начал заботиться обо мне и дарить тепло. Со временем у меня стали ужасные проблемы с родителями. Они начали жутко пить и иногда они прибегали к физическому насилию. Наш дом ужасен, я хочу умиротворения и покоя и из-за этого иногда думаю суициде. Каждый день это выживание, я начала страдать бессонницей, начала прогуливать школу из-за этого. Позже я выявила у себя больше мыслей о суициде и что-то похожее на галлюцинации. Они были очень ужасны, что слуховые псевдогаллюцинации, что зрительные только уже галлюцинации(немного интересовалась этой темой). Родители не верят мне, не слушают мои просьбы не пить, а мне становиться страшно. Что мне делать? Как разгрузить своих тараканов в голове?

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе…

Моей проблемой является низкая самооценка и нелюбовь к себе. Эти комплексы появились около двух лет назад на фоне крупной ссоры с лучшими подругами и прекращения нашего общения. Очень раздражает отражение в зеркале и я не раз пыталась похудеть. Попытки были провальные. Недавно обрела мотивацию и смогла похудеть на 5 кг, но были часто срывы. Сейчас, когда ловлю себя на мысли, что мне начинает нравиться собственное тело — становится стыдно и неловко, будто я не достойна этого. Хочу сбросить ещё немного, но в последнее время начала уж слишком много переедать. Из-за этого снова злюсь и ненавижу себя. Я абсолютно не представляю где найти мотивацию. Очень хотелось бы избавиться от своих комплексов и я хочу сделать это. Но достижение каких либо целей всегда было для меня довольно сложной задачей. К сожалению.

я ненавижу себя, чувствую паршиво каждый день

здравствуйте. постараюсь объяснить максимально точно. последние где-то полгода? происходит что-то абсолютно странное и непонятное. легче было бы сказать «я ненавижу себя, чувствую паршиво каждый день», но это не так. я, в принципе, в отношениях, и довольно успешных, но не понимаю
как меня можно любить?
до карантина и дистанционного обучения все было совсем плачевно, начнем с нервных срывов в школе, панических атак (или подобных им штукам) и прочим таким мерзостям. в итоге пошел слух, что я истеричка
ну в принципе так и есть
когда выговариваюсь я я не могу нормально сформировать, что происходит это просто «мне плохо» но
я не хочу жить с тем, что у меня есть. я могу заплакать, посмотрев в зеркало, потому что мне со всем этим жить ВСЮ жизнь
я понимаю чт внешность не главное но я не могу себя и представить там где надо как надо потому что на публике все о чем я думаю — как я выгляжу и как не разреветься из-за ощущения того, что Я ТАКАЯ УРОДЛИВАЯ
чувствую себя такой тварью, потому что у меня есть любимый человек и чем занимается она? делает комплименты так часто и я не знаю как реагировать потому что это не может быть правдой
я не представляю себя без нее.
бывали периоды, когда с каждым днем становилось хуже, истерики сильнее и дольше. и нет ведь в угол забиться и реветь, так мне надо это на публику вынести, чтоб пожалели, подумали, что случилось!
а потом месяц где-то назад я стала вызывать рвоту. если у меня нет красивого лица, возможно, смогу сделать красивое тело
стало плохо и близкие (не родители) об этом узнали, ну прекрасно, прекратила
только лучше от этого не стало
я хочу не нормального веса, а худобы и хрупкости. какая разница какая цифра на весах, если тело выглядит отвратительно при любом раскладе
меня тошнит от себя,
а так все прекрасно

У меня проблемы пищевого поведения, но к специалистам я не ходила, только общалась онлайн.

Здравствуйте. У меня проблемы пищевого поведения, но к специалистам я не ходила, только общалась онлайн. Я не знаю, что делать, родители говорят, что это подростковые глупости, а психолог из Сети сказала, что у меня, возможно, РПП. Я испугалась, потому что слышала о таких вещах, это же значит, что я психически нездорова, у меня отклонения.

Расскажу, как это все началось. Пыталась худеть несколько раз за всю свою жизнь, хотя имела средний вес, я отличалась от подружек и ровесниц, созревание пошло раньше. В августе прошлого года решила перейти на ПП, легкий подсчет калорий, помню, что радовалась успехам и себе…

Но уезжая обратно после лета я подумала, что можно и не есть вечером. Легла пораньше спать, а ночью ужасно было холодно и хотелось есть. С этой ночи в поезде и начались вечный холод и голод.

Когда мы доехали, я взвесилась. За лето поправилась меньше, чем на килограмм, но какой же жирной и ужасной я стала себе казаться!

Кое-как позавтракав, я загуглила все диеты быстрого похудения. Попробовав питьевой день, сбросила килограмм. На медосмотре в школе мне стало плохо. Потом шла жесткая диета, перемежаясь ,,срывами,, во время которых я пыталась питаться больше, понимая в душе, что так нельзя. Так или иначе, за август и сентябрь я сбросила больше шести килограмм.

Помню жуткий голод, каждую ночь, мучаясь, я обещала питаться нормально, но никогда не делала этого.

Моя мама никогда не обращала на меня внимания, помню, я впервые купила себе творожный пай, он был .сладкий… и мама начала смеяться, что там половина моего допустимого рациона, 250 ккал, тогда я решила питаться на 500 ккал каждый день. Пошла на спорт и тренировалась, перестала вообще есть до и после тренировки. Вес таял.

К ноябрю приехал отец. Он ужаснулся. Я гордилась, что стабильно по утрам весила 39 кг. Он устроил разборки мне и маме, что она до такого меня довела, что мне надо лечиться. Адовые каникулы, как же мама на меня кричала, что я ненормальная, идиотка, а мне казалось, что это все из-за еды. Я начала врать о том, что я ем, прятала продукты, говорила, что поела в школе, строила одну ложь на другой.

В меня запихивали еду, затыкали, когда я говорила, что произошло, тогда я поняла, что родители мне не помогут.

Это был настоящий ад, ад, как я выжила зимой, я не знаю. Бесконечные ссоры, бесконечная ненависть и мысли, как бы еще похудеть.

Долго объяснять, что было, что не было, мучения и издевательства, уговоры учителей, беспокойство окружающих, безразличие и давление родителей.

Из ,жирухи, кобылы, телочки, я превратилась в .больную, дистрофичку, анорексичку. Первой фразой отца, который пришел на праздник в школе было: посмотри на своих одноклассниц, они нормальные, а ты на что похожа? смотреть на тебя не хочется!

Я проблема для своих родителей, я 39 килограмм вечной ненависти, девочка, которая для всех и всегда была примерной и умненькой, а потом все пошло не так. И я стала лучше учиться, я для незнакомых миленькая маленькая девочка с анимешной внешностью и тоненькими ручками.

Отношения с родителями все хуже, ненависти больше, а что делать я не знаю. Точнее, мне что-то подсказывает, что надо худеть. Опять.

Сейчас я сижу после учебного дня и разгружаюсь на воде и яблоках после съеденной вчера шавермы. Смешно, думала, что если не обедала, то можно съесть. Нет. Я даже не прибавила, но все равно.

Я теряла сознание, сбегала из дому, общалась с психологом в чате, пыталась рассказать хоть кому-то, но не смогла.

Моим родителям все равно, а я хочу жить. Очень хочу быть нормальным ребенком, а представляюсь себе чудовищем. Помогите! Если мне станет плохо, меня отправят в больницу( 

Я думаю, что я какая-то не такая … неправильная…

Добрый день
Скорее всего у меня трудный период,который пройдет,но мне страшно…очень…
Я думаю,что какая то не такая..неправильная..но ведь нет идеальных и правильных людей. Но я всё равно считаю себя странной и страшной.
Внешне себе не нравлюсь,хотя спустя год рпп у меня наконец появились задатки любви к себе,а моментами и просто усталость и лень не любит себя.
Еще я боюсь что не выучусь. Я плохо учу уроки. У меня 2 и 3 по математике,а мама хочет чтоб я поступала на экономический(и я очень хочу,это нетолько ее желание). А для этого нужна математика…
К меня нет талантов.
Как бы я не старалась преукрасить свою жизнь(домашними трентровками,сериалами,изучениеи английского вне школы)мне всё равно кажется что моя жизнь примитивна.
Я постоянно восхищаюсь другими. Как начать восхищаться собой?наконец добиться того,чего хочется?я боюсь будущего,настоящего и прошлого. Мне страшно. Этот мир странный.
Я много мечтаю о счастливом будующем,насыщенном. Но мне жутко страшно,что это останется мечтами.
Надеюсь на ответ,заранее благодарю.
Ой,хочу добавить.
Я постоянно думаю,что не достойна чего то. Не достойна сказать,съесть пироженое,недостойна маминой ласки…