…до сферы чувств своих мне не достучаться

Здравствуйте.
Я вышла замуж в 19 лет. Неожиданно как для себя, так и для родителей. Неожиданно потому, что до этого никогда не общалась с противоположным полом ввиду чрезмерной стеснительности. С рождения страдаю нейродермитом, который только усиливает мою как внутреннюю душевную слабость, так и физическую. Вообще, как только пошла в школу, замкнулась и с тех давних пор те страхи перед людьми преследуют меня. Я плакала на каждом уроке по любому поводу, из-за любого недочета и мелочи. Сейчас же испытываю большие трудности в общении с незнакомыми людьми. Стыдно осознавать, что я на 4 курсе университета, а людей боюсь. Скорее их оценки. Что они сочтут меня глупой и прочее. Сознательно понимаю, что оценки эти вовсе неважны. Но покоя страх все равно не дает.(болит живот, холодеют ладошки, тяжело дышать).Ума не приложу, что делать с этой крайней неуверенностью. Во многом из-за неё я себя не слышу и не понимаю. К чему стремится в жизни, кем быть и что делать. В итоге полная потерянность и апатия.Это первое,что приносит мне боль. Неуверенность, страх и неопределенность.
Второе касается непосредственно семейной жизни..
Ввиду моей врожденной застенчивости,необщительности,стеснительности,такой слабости внутренней и даже плаксивости я и в детстве сама искала что-то высшее,доброе,наверное,Бога.Который поможет перенести всю душевную смуту,которой я извечно в школе была обуреваема.
в 9 классе я пришла в храм и замкнулась на себе еще глубже.Отсутствие друзей и знакомых,особенно мальчиков,а также тот факт,что в современном информационном пространстве чаще всего интимная сфера жизни мужчины и женщины представлена в искаженном виде,недостаток общения с родителями на эту тему(отсутствие этого общения) сказались на моём восприятии близости.
Единственно оставшимися чувствами по этому поводу были страх и отвращение.
Отвращение к показному,к пошлости перешло на отвращение в общем ко всему, что касается близости мужчины и женщины.Тогда-то я и заметила у себя навязчивые мысли. Не по моей воли приходили матные слова,образы насилия(нож в спине у человека,или что я причиняю вред кому-то) и прочее. Мне было гадко от себя и с этим ничего я не могла поделать.Довела себя до невроза.К этому моменту я поступила в СПб на бюджет(я хорошо училась).И через 2 недели уехала,так как испугалась очень и регрессировала наверное на самую свою первую ступень-когда я пришла в 1 класс. Куча страха и ощущение незащищенности. Я металась там и плакала. И вот забрали меня и в своем уже городе я вышла замуж.
Сильно сказалась бесконечная концентрация на своих «плохих мыслях»,которые я порицала,которых я смущалась,считая грехом,тем самым еще больше подкрепляла укоренившуюся в душе печаль.
в общем,теперь,будучи женой,мне не решить проблему близости,так как на уровне сознания все уже переменилось,но остался страх и непринятие.
как мне быть,что делать,если в голове все-таки до конца не укладывается.ведь то,что мне казалось развратным,в семье же освящается и преображается.а до сферы чувств своих мне не достучаться.

Дочь ни чего не ест после того как подавилась

:: Дочь, 9 лет, подавилась колбасой. После этого случая стала очень плохо кушать боялась снова подавится. Спустя неделю у нее начались частые приступы, что у нее во рту застрял волос. Она плакала и кричала, что у нее волос и она давится. После этого ребенок уже три дня ни чего вообще не ест. Пьет максимум 1 кружку чая в день и все, любые уговоры покушать и объяснения с моей стороны, что подавиться не возможно если сидеть и кушать спокойно, не действуют. Она сидит часами с ложкой еды и ревет, говорит что боится есть. Похудела за это время на кг. Под глазами синие мешки и слабость. помогите пожалуйста!!!!!

Я сейчас в странном состоянии…

Здравствуйте.Я сейчас в странном состоянии Я не могу указать, сколько оно уже длится по времени, тк это превратилось уже в образ жизни,затаившийся процесс, на данный момент в острой форме.
.Год назад примерно, произошло какое-то другое осознание мира, возможно даже взросление. С этого момента в жизни было много хороших событий, но в контрасте и с плохими.
Моя проблема в том, что я очень много думаю, все время обдумываю, но это итак понятно,я довольно хорошо учусь.
Но есть такие мысли, которые постоянно навязываются к событиям, негатив. Я уже не могу вспомнить впоследний раз, когда я искренне радовалась какому-либо событию. Все стало очень обдуманным, закрученным в моей же голове. Это как серая полоса. Бывают дни, когда кажется что у тебя все хорошо, был отличный день. Кажется, да. Но потом, если ты совершаешь какие то поступки на радостях , то потом приходит осознание этого всего, что ты снова все увидел в розовом цвете,а на самом деле все было иначе.И та горечь и разочарование съедают тебя и не дают жить. К людям я всегда стараюсь относится положительно вижу только их хорошие кач-ва,даже если кто то плохо про кого-то говорит я стараюсь понять суть этого человека, защищая его и думая что обсуждающий с подвохом, специально этого человека так видит и выставляет, но ты его защищаешь , а потом, он берет и поводит себя так неожиданно,зло, как ты про него не знал. И это чувство постоянно. Уже было 2раза, когда я так больно все понимала. Что делать, и как спастись от правды?Как выйти из этого образа жизни?Что делать дальше?Нужно ли на какое-то время отстраниться и уйти?

Страх и тревога одолевают все больше и больше. Что делать ?

Подскажите пожалуйста, в последние дни ощущаю чувство тревоги как только наступает ночь, живу одна с грудным ребенком в частном секторе, постоянно кажется что кто-то ходит возле дома т какие то шумы, настораживает очень. Не могу спать из-за этого. Страх и тревога одолевают все больше и больше. Что делать ?

Я часто задумываюсь о суициде…

Я часто задумываюсь о суициде. И не просто «я устала от всего этого, хочу умереть», хотя и такое бывает. Я продумываю всё до мельчайших подробностей: от места, где я умру, до предсмертной записки. Выбираю способ самоубийства, чаще всего останавливаюсь на сильном снотворном лекарстве, которое у меня всегда под рукой: я мучаюсь бессоницей, иногда не сплю по несколько суток подряд.
Я думаю об этом регулярно, но каждый раз убеждаюсь, что мой план не идеален, и думаю снова и снова. После таких мыслей мне всегда становится легче. Появляется даже чувство эйфории… Я не могу не думать об этом, я даже начала приводить в исполнение свой «план». Заканчиваю все свои дела, удаляю переписки в соцсетях.
Многих людей, склонных к суициду, останавливают мысли о том, что потом будет с их родными, друзьями, или страх смерти, те ужасные изменения, что произойдут с их телами. Но мне наплевать на то, что будет с моим телом после смерти. Я даже хочу, чтобы мои близкие страдали, я напишу в записке, почему я это сделала, и напишу ложь.
Я понимаю, что могла бы прожить полноценную и долгую жизнь, принести кому-то счастье, подарить жизнь. Но мне этого не нужно, я не хочу вообще ничего. Занимаясь делами, я думаю о том, как это бессмысленно, заставлять себя что-то делать против своей воли. Если не хочется жить, зачем это делать?

Мне очень плохо я 1,5 года назад попала в при 2 меня мать туда отправила я недееспособна…

Мне очень плохо я 1,5 года назад попала в при 2 меня мать туда отправила я недееспособна. До этого мать постоянно отправляла меня в психиатрические больницы за любую повинность.А в интернат я попала за то что развелась с мужем и познакомилась с молодым человеком родила ему ребёнка и приписала ребёнка к себе в квартиру а молодой человек по пьяни ударил меня ножом.И маме дали заключение что она со мной не справляется и отправили меня в пни. Там очень плохо ужасные условия.Меня сейчас мать взяла в отпуск но я не хочу возвращаться в интернат. Там как в тюрьме все равно.Я очень боюсь что меня никогда ооттуда не заберут.Я хочу жить дома с матерью первым мужем и дочерью.Мать не даёт мне нормальной жизни.1,5 года я уже нахожусь в при и не знаю когда закончится эта тюрьма.я хочу умереть мне надоело жить я больше ничего не хочу в этой жизни .Мать не понимает что я уже изменилась и мне не верит. Я хочу умереть только бы не в интернат.Помогите мне пожалуйста

Я не люблю себя. Не люблю, потому что считаю свое тело ужасным…

Я не люблю себя. Не люблю, потому что считаю свое тело ужасным. Я очень много занимаюсь спортом, но это безрезультатно, потому что я очень много ем, без коррекции питания ничего не выйдет, я это знаю. Но в моей жизни нет ничего, что приносило бы мне больше счастья, чем еда. Это пугает. Я признаю, что я заедаю стресс и одиночество. Когда я взяла себя в руки, я похудела на 8 кг, у меня из-за этого получился гормональный сбой, и ходила я очень злая. Здоровье наладила, а сейчас опять набрала, потому что ем сверх меры. А мне надоело не вылазить из спортзала просто потому что я не могу перестать есть! Причем есть именно сладкое и мучное. Оно меня успокаивает и поднимает настроение. Я больше так не могу. Помогите, я устала себя ненавидеть, мне даже стоять в общем душе не комфортно, хотя там есть и похуже меня. Я так страдаю уже 6 лет. Всякие советы про то,что нужно себя отвлекать чем-то, типа рисованием или еще чем-нибудь, это мне не помогает. Если я хочу, например, сладкое, то я хоть в дождь пойду в магазин. Ладно, хоть я как-то стараюсь правильно питаться и сладкое только диетическое есть, а то так я бы уже в дверной проем не влазила бы. Просто я ем хоть и полезную пишу, но в большом количестве. У меня не хватает силы воли сказать себе нет! И я считаю, что это проблема у меня в голове, а не в организме, потому что у меня это самый настоящий комплекс по поводу моей внешности, который тянется еще с 12 лет.

Частые мысли о самоубийстве, негативные мысли, Постоянная депрессия, нет поддержки от близких, никто не слушает. Нужна ваша помощь.

Из-за моих мыслей я часто сорюсь со своей девушкой. Что мне делать?

У меня в жизни всё хорошо. Почему я всё время думаю о плохом, редко лезут в голову хорошие мысли. Например: У меня есть девушка, мы с ней давно уже встречаемся, и у меня мысли о том что она может изменить. Хотя я знаю, что она не такая. Из-за моих мыслей я часто сорюсь со своей девушкой. Что мне делать?

я раньше еще никогла не общалась с психологами, но хотелось бы обсудить некоторые вещи…

я раньше еще никогла не общалась с психологами, но хотелось бы обсудить некоторые вещи.

мне очень трудно заводить общения с новыми людьми, в то время как у меня не осталось друзей.

в школе меня гнобят одноклассники, я ничего не могу с этим поделать, и учителя на это уже никак не реагируют.

я одна, и поэтому мне тяжело..

мне некому выговариваться о своих проблемах и не от кого получить поддержку.

раньше, прошлой осенью и зимой, я делала царапины на руках. я думала, что от этого будет легче. мне становилось спокойнее, но шрамы, пусть даже и не глубокие, мешают мне ходить с коротким рукавом и привлекают внимание.

у меня низкая самооценка, от этого еще тяжелее. я комплексую из за своей фигуры и внешности, и как я уже сказала, одноклассники занижают ее еще сильнее своими оскорблениями