Мне плохо, у меня появилось чувство апатии, меня тошнит от работы, людей, меня бросили все, я осталась одна, что мне делать, я не хочу так жить

«буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире»

Вообще, я не знаю как передать точно словами свои эмоции, не знаю как правильно их описать, чтобы люди не подумали, что я какой-то психологически поломанный, хотя в какой-то степени так и есть. Вообщем, насколько бы мой следующий текст не был постыдным или «ненормальным» я напишу это сюда.
Сразу напишу, что будут примеры из ИГРОВЫХ вселенных.

Я эмоциональный человек, который склонен перенимать не в прямом смысле эмоции других.. если в жизни конкретного человека/образа/персонажа игры происходят изменения, я могу «перенять» их эмоции и буд-то нести бремя вместе с ними. Взять в пример персонажа из игры Киберпанк 2077, Ви. Девушка, которая живёт в этом мире постоянно сталкивается с жизненными проблемами и я считаю, что так происходит и в реальной жизни.. тоесть мир киберпанка отражение нашего.. утопия с постоянными жизненными проблемами, решить которые ты не в силах. Продолжим про персонажа игры. Ви потеряла много родных друзей, чуть не умерла из-за биочипа ( чип который постепенно уничтожает сознание человека в теле, тоесть в данном случае Ви, и в конце концов перенёсет чужое сознание в это же тело и заместо Ви будет кто-то другой, но уже в другом теле) на котором был записан конструкт ( кратко говоря чужое сознание ) Джонни Сильверхенда, но по итогу спустя все тернии и пытки и попытки выжить она смогла это осуществить — выжила. Но какой ценой? ценой многих друзей/связей, ценой киберимплантов без которых ты почти как инвалид, это как в нашем мире реальном лишиться телефона/компьютера и подобных вещей навсегда иначе умрёшь, есть лишь функция позвонить и не более.. так-же ценой того-же Джонни Сильверхенда, с которым успела «сдружиться» и в этом я вижу просто разрушение жизни — буд-то часть чего-то откололась от тебя и теперь это не вернуть и этот осколочек попадает в самую больную точку и изрезает твоё эмоциональное состояние до невозможности. Я переживаю эмоции персонажа, сочувствую ему, переживаю так-же как и он и когда в игре происходит значимое «грустно-положительное» или «грустное» событие, то я склонен «чувствовать» те же печальные эмоции, что и персонаж и буд-то несу это же бремя вместе с ним и когда даже проблема исчезает, я не перестаю о ней думать и она так-же постепенно разрушает эмоциональное состояние. Что щас и происходит со мной в какой-то степени..

Я сравниваю эти события с реальным миром и с самим с собой, понимаю насколько всё схоже. В нашем мире всё точно так-же может резко переменится, могут появится очередные-бесконечные проблемы.. и вроде же все живут по одинаковому.. все живут как обычные люди, но что-то мне мешает понять это полностью, вот прямо прочувствовать, что абсолютно все люди в мире такие же как и ты, со своими проблемами и трудностями, с которыми борются и это нормально?… Я иногда хочу почуствовать «свободу» и я вижу её тем, что залезу на крышу высотного здания и всю ночь напролёт под музыку буду смотреть на бесконечные окраины города
Так-же буд-то хочется переместится в будущее, где мир будет схож с миром того же киберпанка, не знаю как описать эти эмоции, пытаюсь, но буд-то не всё передать могу словами.

Ещё другая проблема, непонятная эмоция, которую я могу объяснить лишь так: мешает мне ощущение.. буд-то есть недосказанность в нашем РЕАЛЬНОМ мире, буд-то «кто-то» знает больше чем остальные, буд-то в мире есть организация по типу людей в чёрном.. и так хочется это всё узнать, но ведь это нереально и невозможно, ОДНАКО всё-равно даже понимание того, что это нереально не даёт мне смириться и наконец то понять свои эмоции, понять себя и что я могу сделать для того, чтобы наконец перестать чувствовать отрицательные эмоции с которыми жить бок о бок — нереально.
И то-есть исходя из этого текста я сам не могу полностью понять своей проблемы, сам не могу понять все причины, некоторые из которых звучат так бредово, что и слушать не хочется.

Я чувствую, что мои проблемы с детства ведут меня к смерти

У меня проблемы с нервами и мне ничего не помогает. На мне плохо работают те лёгкие препараты, что прописывал врач, витамины тоже не помогают. Я чувствую, что мои проблемы с детства ведут меня к смерти и мне становится хуже. В начале лета удалось убрать странные симптомы одними таблетками, но сейчас стало хуже. Хотя меня ничего не беспокоит вроде. Я так долго был наедине со своими проблемами, что скоро наверно умру, потому что для меня всякие нервные тики, головокружения и тремор рук — норма. То есть это то, что теперь как часть меня и вряд ли меня это покинет когда-то. По сути я так и остаюсь один. И уже боюсь выйти из дома и пойти к врачу. Мне кажется, что я больше никуда не пойду и это конец. Страшнее всего умирать, когда ты один. Если бы хоть кто-то был рядом, то мне бы не было так грустно видеть, как нервная система летит к чертям. Думаю, терять очки здоровья легче, когда с кем-то. Можно смотреть на других и не замечать так остро, что сам превращаешься в пыль.

«Я вот как будто выучила пару-тройку слов, и только и могу, что ими бросаться»

Я не знаю, что я чувствую. Я совсем не могу поддержать диалог. Я вот как будто выучила пару-тройку слов, и только и могу, что ими бросаться. Мне вообще нечего рассказать о себе, мне очень трудно даются знакомства. Мои самые удачные — три-четыре дня максимум. И всё. Ещё я не умею поддерживать. От слова совсем. Я просто стою в ступоре и не знаю, что делать. В моей голове будто бы не было такого варианта развития событий. Мне прямо трудно разговаривать; особенно, если это не переписка. В чате можно посмеяться, даже если тебе не смешно. Я вообще как-то не проявляю много эмоций. Не сильно радуюсь, не долго грущу, злюсь вообще только мысленно. Мне даже улыбнуться сложно, что-ли. За то мне легче обняться. Если честно, я готова хоть месяц в обнимку лежать. Но мне нужно разрешение. И никто в моём окружении не любит объятия так, как я. Ну только если мама. С ней у меня вообще суперские отношения. Мне нравится прямо ну очень долго обниматься. Возможно, я так выражаю свои чувства?? Я правда уже ничего не понимаю. Я запуталась во всём. И в себе тоже, наверное.

очень сильно переживаю из-за того, что очень одиноко…

очень сильно переживаю из-за того что очень одиноко, не могу знакомится и потерял уверенность в себе окончательно , добивает то, что особо ни в чем не преуспел, когда остальные куда лучше меня

Нет ни дня без боли.

У меня серьезные проблемы со ортодонтией. Болит челюстно-лицевой сустав, болит и кружится голова, болят шея и спина, усталость, утомляемость, лицевые боли, мышечные спазмы и хруст в челюсти на протяжении 10 месяцев. Планировала поставить брекеты, но уже 4 ортодонта говорят о необходимости операции по исправлению прикуса, а через время отказываются от моего лечения из-за тяжести случая. Я регулярно принимаю обезболивающие препараты, но их нельзя принимать постоянно и я понимаю, что никто не хочет мне помочь. Родителям все равно, не поддерживают меня, оправдывают свою халатность незнанием, а именно то, что из принципа не захотели в детстве мне поставить брекеты. Не общаюсь с друзьями, не хожу на свидания, редко выхожу на улицу, комплексую из-за зубов и челюсти, чувствую себя плохо. Появились мысли о самоубийстве.
Чувствую обиду на родителей за то, что вовремя просто не захотели помочь мне и заняться моим здоровьем. Я одна посещаю врачей и занимаюсь своим здоровьем, никто не поддержал меня. Мама сказала мне обесценивающие фразы, что я могу и потерпеть боль в челюсти, ведь кто-то без руки всю жизнь живет. Очень больно такое слышать, я часто плачу от усталости и бессилия.
Нет сил, нет желания жить, нет мотивации, нет дня без боли. Чувствую себя плохо, хочется умереть.

Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом

Хочу высказаться. Мне некому говорить об этом. Всю свою жизнь я была неуверенной в себе и очень зашуганной. Пыталась всячески бороться и стараться сделать свою жизнь лучше и ярче, видеть хорошее.
Но ничего не менятся.
У меня нет друзей (только знакомые, которые никогда мне первыми не напишут и им зачастую без разницы на меня), нет уважения ко мне в обществе (я учусь в универе, и мои одногруппники видят во мне пустое место, не учитывают мое мнение и могут просто проигнорировать то, что я пытаюсь с ними вести диалог или же мои слова в беседе). Я не умная. И, наверное, это самая больная тема для меня. Я не такая как остальные. Ощущение, что я тупею с каждым годом, хотя учусь абсолютно каждый день. Я попадаю в неловкие ситуации, боюсь людей, у меня дрожат руки, я не могу защищать себя и свои интересы. Мне еще и не везет. Я стараюсь так сильно, но у меня что-то получается с 5-6 попытки, когда другие делают все спокойно и с 1 раза. Я не могу найти работу, не могу устроится, потому что страшно. Не могу уже учится, потому что все мои усилия будто напрасны. Мизерные результаты. И когда я вижу людей, которые просто спокойно стоят и общаются, работают, учатся легко, я им завидую. Я так не умею. Во мне нет никаких потенциалов. И мне так хочется умереть, мне надоело мое бесполезное существование, как бы банально ни звучало. Но оно реально бесполезное, и за каждый прожитый день я чувствую стыд за себя.
Я стараюсь себя уверять, что кому-то нужна в этой жизни, кроме родителей, но это так смешно. Другим реально на меня наплевать, я еще не видела искренней заинтересованности, которую могу я проявлять к другим, а они нет.
В итоге я продолжаю свою бесполезную и никчемную жизнь, каждый день мечтая о внезапной и скорой смерти. А что еще остается? Ни внешне, ни внутренне, я никому не нравлюсь и не нравилась, что в свои 10 лет, что 15,что сейчас в 20.
И что делать с этой хронической неудачей, несправедливостью, отвратным отношением к себе людей, словно я пыль на полке, которая даже не стоит внимания, я не знаю.
Ходила к психотерапевту, кое-как переборов страх, в надежде, что помогут. А в итоге что? Да ничего. Мой организм не принял эти препараты, от них начались побочки и ноль положительного эффекта. Даже тут мне не повезло. А ведь я потратила так много денег на эти антидепрессанты. Врач психотерапевт оказался не очень компетентным в своем деле, даже не сказал мне какой у меня диагноз, не назначил анализов, ни рецепт на бланке не написал. На отвали выслушал меня и отправил. Я же как дурочка снова загорелась надеждой, что хоть антидепрессанты мне помогут. Нет. Не помогли.
Я больше не хочу что-то пробовать, я просто хочу прекрасным образом исчезнуть с лица земли.

«Как мне вылезти из этого состояния?»

Я не вижу смысла жизни, я не хочу больше жить, но и умирать тоже не хочу. Я ненавижу себя, я постоянно делаю себе больно и кучу-куча всего. Постоянная тревога и печаль. Я хочу отношений, но боюсь. Как мне вылезти из этого состояния?
Это кратко, я могу расписать полностью

Я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой

здравствуйте. хочется выговориться. Но некому. у меня есть друзья, родственники, но никому из них я не доверяю так сильно, а что еще хуже, я ужасно стесняюсь проявлять им свои эмоции и не хочу чтобы кто то знал из них, что мне так тяжко. за сегодняшний день я поссорилась со своей бабушкой, я воспитываюсь у неё, так как я думаю, что моя мама меня бросила. сейчас моя мама живёт в городе, в несчастливом браке и с двумя другими её детьми. а я живу у бабушки всю жизнь и вот сегодня ей наконец надоело, что я хожу постоянно грустная, подавленная. она требовала от меня рассказать, что со мной происходит. буквально требовала. а я ей не очень доверяю и если честно, у меня почему то нет совсем никакого желания что либо рассказывать. И вот она начала говорить, мол я не ценю её совсем, вот такая моя «благодарность», тобишь недоверие, когда она меня растит и заботится обо мне всю жизнь. И если честно, мне стало так гадко на душе…и неприятно…я не считаю себя обязанной рассказывать ей абсолютно все подробности моей жизни, но видимо она считает, что я не имею права скрывать что то. честное слово, так неприятно от сказанных ею слов…после этого я поняла, что моё доверие к ней окончательно потерялось и я больше ничего ей не расскажу.
собственно, что со мной происходит? я чувствую безысходность, мне кажется я постепенно достигаю тяжести своей «депрессии». а может это не депрессия вовсе…вот уже как год с лишним у меня плохое настроение. в прошлом году меня бросила моя «подруга», которую я очень сильно любила и это подбило пеня окончательно. так еще и ОГЭ в 9 классе(сейчас я в 10), по поводу которого я переживала не меньше. но последние месяцы я стала чувствовать себя значительно хуже. у меня повысился аппетит, я стала чаще плакать, я стала пропускать уроки или отпрашиваться, потому что не хочу…не хочу учиться, не хочу сидеть на уроках и пытаться не заплакать от того, что я ничего не понимаю или вовсе не хочу понимать. я отличница, но мои пятерки в этом учебном году липовые. дело в том, что наша школа скажем так «умирает». в ней остаётся все меньше и меньше человек. например сейчас осталось всего 67 человек, а рейтинг нашей школы очень мал и все учителя сговорились и решили вытягивать меня, сделать отличницей и заставлять меня идти на золотую медаль. но если честно, я не хочу этого, я не преследую эту цель, меня устраивали мои оценки, настоящие знания! а не то что у меня сейчас..мой классный руководитель бегает ради этих пятерок за учителями и я чувствую, что потом буду ему за это должна..как мне сказать, что я не хочу эти липовые пятерки? и вообще мне не нравится наша школа. в моем классе до 9 класса было 14 человек, а сейчас нас только двое. у меня были две лучшие подруги, но они разъехались и теперь я одна…и конечно же чувствую одиночество. но вот насчёт липовых пятерок, как мне преподнести учителям, то что я не преследую цель золотой медали?
так же у меня очень занижена самооценка. последние две недели ловлю себя на мысли, что я себя ненавижу…я могу сказать себе это прямо. я замечаю за собой, что очень зависима от мнения окружающих, пытаюсь всем понравиться и угодить…можно сказать, я как «хорошая девочка». но я себя ненавижу за это. я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой. но я излишне скромна и это раздражает меня. я не люблю себя за это. как мне полюбить себя?
а ещё конечно же, проблемы с учёбой…я уже рассказала, что думаю про оценки. но ещё меня беспокоит, 11 класс…сейчас я в 10 и уже на год становлюсь близка к ЕГЭ. я боюсь…я боюсь не сдать, я боюсь не поступить на бюджет…я боюсь нагрузки и нервов, которые мне придётся отдать в 11 классе…а ведь мне итак плохо сейчас, а то меня ожидает в будущем, пугает больше всего…как перестать бояться будущего?
спасибо, что прочли.

Я переехала в новый город, мне очень одиноко и я нахожусь в апатичном состоянии.

На самом деле, в последнее время у меня очень апатичное состояние, нежелание что либо делать, просто лежать и ничего обсолютно не делать, но я не могу этого сделать, потому что у меня есть обязанности, такие как школа и тд. Мне очень одиноко друзей нет, я переехала в новый город два года назад, так и не смогла найти друзей,меня некому поддержать или утешить приходиться делать это самой, но и это я делать не в состоянии, постоянный страх за будущее, я устала