Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Меня мучают кошмары, разные ведения. Я перестала воспринимать этот мир. Я как бы ушла в другую реальность. Я думаю что у меня шизофрения. Все кто заметил что я разгаварию сама с собой говорят что я псих. Что мне делать?
Я ревную парня ко всем девушкам которые окружают его. Я доверяю ему, но не могу не ревновать, раньше истерила ему, он успокаивал. А теперь я перестала говорить ему что-либо, не хочу терять его и отталкивать своим поведением, своей ревностью, у меня всё крушится внутри, душа рвётся на части. Сейчас я болею и чувствую себя очень ненужной, я не чувствую любви. Мне обидно, постоянно хочется плакать и я задумываюсь о суициде.
Как перестать бояться потерять человека?
Как найти саму себя?
Как изменится в лучшую сторону?
Мне ужасно больно((Страшно…очень..Я беременна,а парень бросил.Живу с матерью,никогда не смогу ей сказать((Я не знаю что делать..Думаю о самоубийстве..Мне страшно
Здравствуйте. Не так давно я сюда уже писала. Мне ответила психолог по имени Диана. Я хочу не много дополнить прошлое письмо. Это письмо о моём страхе.
Если бы это всё случилось бы со мной (я бы описалась в общественном месте), то я бы испытала ужасный стыд, все люди вокруг стали бы смеяться, а почувствовала бы себя чужой среди них. Я бы чувствовала,что все вокруг нормальные, одна я не вписалась в пределы нормального. Я бы чувствовала себя одинокой и подавленной.
На самом деле не так стыдно об этом говорить,потому что это естественная потребность человека (пойти в туалет), мне просто кажется,что мой страх безумно глупый.
Вы были правы в том,что я действительно боюсь расслабиться. В такой момент мне кажется, что обязательно должно что-то плохое произойти, а вдруг я это упущу? Поэтому я стараюсь ко всем непредвиденным обстоятельствам готовиться заранее. Мне действительно страшно потерять контроль. Даже не знаю,откуда взялся такой страх…
Мне хочется быть нормальным и свободным человеком,но страхи меня сковывают.
Как можно с этим бороться?
Заранее спасибо за ответ. Спасибо за прошлый ответ. Я бы подумать не могла,что в таком глупо страхе кроется что-то серьёзное!
Здравствуйте!!Мне трудно писать об этом здесь, но сразу хочу отметить, что я подозреваю у себя расстройство пищевого поведения. Мне очень трудно. Я устала, и сейчас я пишу вам с очередными слезами в глазах и с очередным чувство страха, надеясь хоть на какую-нибудь помощь…
Я все детство не могла похвастаться идеальным телом для своих лет. Я была милой пухлой девочкой. Надо мной не издевались, все было хорошо. Никаких мыслей о похудении не было , тем более после 4 класса находясь в отпуске я вытянулась в росте и похудела. Пришёл 6 класс, и я снова набираю вес. Но он в пределах нормы : рост 160,вес 60.рост 163,вес 63.рост168,вес 68( я была уже в начале 7 класса) На вид я все равно была девочкой в теле. Уже тогда я стала задумываться о своей фигуре, но никаких действий не применяла. Я не сильно много занималась спортом, но летом все 3 месяца я очень много занималась спортом,тренировки были каждый день, но вес остался прежним, максимум похудела на 2 кг и мышечная масса, как мне кажется, стала больше, . Но не в этом суть. Меня заставляли, все было нужно для лыжной секции. По приезде домой я сразу же стала набирать килограммы и в конце года при росте 168 я весила 77 килограмм. Здесь и начался мой ужасный путь длиною в 3 года… до сих пор помню тот день, когда я стала на весы и увидела эту цифру… Первое, что я сделала — это уменьшила размер порций. Пила воду, соблюдала прочие правила. Сразу оговорюсь что сбросила я не много, килограмма 3.Тем временем комплексы стали усиливаться. Мысли о еде все больше и больше набирали свою власть и силу надо мной. Сразу перескочу к лету перед 9 классом… Вошла я в это лето уже с полным багажом знаний, что надо, а что не надо есть, как надо и когда. Если не ошибаюсь, именно тогда я узнала, что после 6 нельзя есть. Не буду расписывать что я делала, чтобы худеть. Я взвешивалась каждый день. Я окончательно начала излишне заботиться о весе, каждый день думать о нем. Проснулась — надо взвеситься. Завтракаю, уже думаю, что буду есть на обед. Для лучшего эффекта перестала есть сначала после 6 вечера, затем после 4 вечера. Иногда доходило до голодания после 3 часов дня…. Я могла заснуть в 12 часов вечера, не питавшись ничем с 4 часов вечера. Ужасно хотелось есть, но если днем я позволяла себе кушать, то вечером никогда,и до сих пор я так делаю. Мне нравилось чувство голода. Было ощущение, будто я все контролирую и все у меня хорошо.С помощью такого вечернего голодания я сбрасывала вес, за все лето сбросила почти 10 килограмм. Но на завтрак я могла съесть очень много,и если делала так, то потом — голод! Утром передала, винила себя, если я случайно поем после 4,ужасное чувство, я ничтожество, ждала утра чтобы взвеситься. Если отвес — прекрасно. Если нет, ужасная истерика, депрессия . И так день за днём…
Я вернулась в свой вес 68 килограмм. Но я хотела похудеть ещё больше. Я голодала также, но вес стоял. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ НЕ ЖИЛА, А ДУМАЛА О ЕДЕ. Я уже стала думать, что это не нормально. Но страх набрать вес никуда уже не мог уйти. Я плакала. Ведь я не могу похудеть дальше и я очень плохая. Уже зимой, после лагеря в другом городе я стремительно начала набирать вес. Хочу отметить, что мои «правила» уже прочно вошли в жизнь, и с одной стороны, я понимаю что нельзя так жить с другой, нарушить их = умереть. Набрала немного килограмм, перешла в 10 класс школы, уже стала задумываться об интуитивном питании. Но все мысли… Я держу их в себе. Они пожирают меня изнутри. В тот момент я настолько устала, что ослабила рамки. В школе после 1 смены почти всегда приходила домой и передала. Но потом не ела. Чтобы вес не набрать. В дальнейшем силы иссякли, вес не уходил, я решила питаться интуитивно… Сначала да, не получилось, хотелось всего и сразу. Но я твёрдо решила лечить свою голову. У меня стало получаться. Я убрала рамки, с утра я не так сильно наедалась, я не питалась по часам, а кушала по голоду. Но все равно я думала, думала, думала…. Вес набрался. Я не понимала, что мне нужно делать… Сейчас я прошёл месяц, я старалась не употреблять вредными продуктами, но и не голодала…. Все было хорошо… Я искренне радовалась и радуюсь фотографиям девушек, которые живут с лишним весом и считают, что никто не в праве указывать им на это и что их все устраивает. Я тоже хочу так, ведь сил бороться больше нет, но я не могу. Месяц назад я перестала взвешиватся, решила провести эксперимент. Я питалась интуитивно. Убрала запреты. Да, по началу хотелось того, что было запрещено . Можно сказать, что мысли о еде ушли, я стала жить. Но сегодня. Я взвесилась. Было страшно. Страх был оправдан, я снова набрала вес. Не сильно, но все страхи вернулись обратно. Я прошу у вас помощи. Я говорила маме, что у меня есть проблемы с едой, с восприятием и то, что я делаю с собой — не очень нормально. Но мама говорила лишь, что все пройдёт, ты что, ты же не дурочка, прекрати загонять себя, ты красивая и т.д.Но я понимаю, что я реагирую не нормально, я плакала сегодня, хотелось закрыться в комнате, отменить все свои планы и ничего не есть чтобы похудеть… Звучит ужасно. Но такие мысли всегда. Я не понимаю, что происходит со мной:(( Мне хочется питаться чтобы жить, а не жить ради еды… Я разрываюсь между желанием быстро похудеть, мучаю себя и восстановить свою психику… Искреннее прошу у вас помощи, спасибо
Я давно задумываюсь о смерти ,у меня есть проблемы и к сожалению я антисоциальный человек .в последнее время мой эмоциональный диапазон снизился до полного безразличия и равнодушия . Возросла ненависть к сама себе . Я не понимаю что со мной .
Здравствуйте, хотела посоветоваться с вами… в данный момент мне очень плохо, я потеряла всех друзей, вторую половинку, я потреля себя и свои моральные ценности, кажется что моя жизнь катиться в никуда.. что мне делать?..
Я недавно переехала, в другом городе у меня остались друзья, парень. Между городами расстояние примерно 30 км, но ко мне друзья приезжали лишь 1 раз, хотя обещали чуть ли ни каждую неделю. Ладно ещё, что не ездят, но никто мне не пишет, пока я сама не напишу. Я бы и сама ездила к ним, но у меня сейчас не очень хорошо с деньгами. Я очень по ним скучаю, но похоже я не так уж им и нужна. Сейчас я хочу себя порезать, но не с целью убить себя, а с целью почувствовать, что я жива.
Пару месяцев назад я уже задавала здесь вопрос, на который получила понятный мне ответ. Тут мне посоветовали обратиться к психологу с моей мамой, хорошо всё объяснили, я смогла успокоиться на какое-то время. Проблема в том, что я не описала всё, что меня беспокоит, поскольку мой вопрос был бы просто огромным, да и мысли в голове начинают путаться от всего этого. Ещё одна деталь — мама не особо замечает, что мне уже пора сходить к психологу, даже после того, как я сказала это почти прямо. Думаю, будет понятно, почему я не могу сказать ей прямо: я боюсь и не очень хочу общаться с психологом в живую, так же, как и не хочу вообще говорить родителям, что стоит обратить внимание на моё психическое здоровье.
Что же, очередная моя проблема заключается в том, что я постоянно «витаю в облаках». Я уже видела множество вопросов с такой же проблемой, думаю, это довольно банально, но я не могу выйти из этого мира фантазий, в котором всё до жути идеально, в котором я себе не противна. Мне уже просто не интересно, что происходит вокруг меня, я застряла в своих фантазиях и не могу из них выйти. Я не могу выйти на улицу и насладиться красивой природой, потому что я уже не вижу ничего красивого. Меня уже сложно удивить, мне постоянно скучно и тоскливо, я не могу видеть в вещах ничего хорошего. Даже когда, казалось бы, всё идёт просто прекрасно — мне безразлично. Меня уже почти ничего не радует, в своих фантазиях я идеализирую всё вокруг, даже саму себя, возможно, это одна из причин, почему теперь для меня всё такое серое.
Ещё меня волнует то, что я не могу проявлять любвовь и внимание, мне не нравится, когда меня трогают, мне не нравится обниматься. Иногда мне кажется, что я даже не могу любить своих родителей, да, я чувствую некую привязанность, но я не могу назвать это любовью. Нет той близости, что была раньше, по крайней мере с мамой (сомневаюсь, что у меня была вообще какая-то близость с папой). Я хочу просто спрятаться где-нибудь и больше не выходить. Хотя, на улицу я и так не выхожу, что можно заметить по моим синякам под глазами и бледной коже, не видевшей солнца веками. Я не могу поговорить с родителями — мы друг друга не понимаем. Абсолютно. Я практически не могу проявлять сочувствие и сострадание, мне очень трудно понимать других людей и завязать с ними разговор. Скоро я буду в очередной раз переводиться в новую школу, я понимаю, что это был мой выбор, но я понимаю ещё и то, что там я не смогу завести друзей.
В своём прошлом вопросе я упоминала не очень хорошие отношения со своими родителями, то, что они собираются разводиться. Взаимоотношения в нашей семье с того времени лучше совершенно не стали. С каждым днём становится только хуже и труднее. Я уже давно мечтаю уехать куда-нибудь далеко и надолго, но в том же время я чувствую себя эгоисткой, потому что у меня нет никаких братьев и сестёр, я понимаю, что действовать так, как удобно лишь мне будет ужасно, ведь все надежды возложены на меня. Но мне хочется, чтобы хоть кто-то хоть раз пожалел меня, а не давил на меня, чтобы я его пожалела. Мне хочется, чтобы кто-то хоть раз подумал о том, что мне тоже может быть плохо и тоскливо.
Итак, чтобы стала понятнее главная суть моего вопроса: я хочу понять, как мне намекнуть родителям на то, что не только им сложно, что то, что они не видят, как я плачу не всегда значит, что я этого не делаю. Как мне намекнуть им на то, что я не могу контролировать свою агрессию, и я не могу просто так легко открыться и полюбить всё живое. Я не хочу говорить с ними на эту тему, потому что для них я «псих». Мне обидно чуть ли не каждый день слышать то, что меня так называют. Я не хочу говорить с ними об этом, ведь любая осторожная попытка начать об этом говорить заканчивается лишь с «я тебя не понимаю и не знаю, как ответить». Потом тишина. Мне бы хотелось обратиться к психологу, но даже если я чудом смогу к нему попасть, я не смогу с ним поговорить, потому что просто не хочу. Мне намного легче написать, я не хочу разговаривать лицом к лицу. Мне совсем не нравятся серьёзные разговоры наедине с кем-либо, поэтому я почти всегда перевожу всё в шутку, говорю с юмором, иронией или сарказмом, иначе могу просто расплакаться, а я не хочу, чтобы это кто-то видел. Я хочу, чтобы мне уже оказали помощь, мне надоело терпеть всё каждый день, я хочу рассказать кому-нибудь заинтересованному всё от начала для конца, но я не понимаю, какие у меня есть варианты, учитывая всё вышеперечисленное.
