Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте.
Меня тяготит моё прошлое. В детстве со мной почти никогда не происходило действительно ужасных ситуаций,в которых я чувствовала себя бы себя униженной. Всё было хорошо, я была даже счастливой. У меня были хорошие друзья, я занималась творчеством и отлично училась в школе.
Лет в 11-12 у меня начался переходный возраст, я становилась другой и стала не много замыкаться в себе. От этого у меня появилась интернет зависимость,но в реальной жизни у меня по прежнему было много друзей. Я мечтала о счастливом будущем и хотела стать взрослой.
Однажды в школе меня назвала некрасивой одна особа, которую я считала интересным человеком. Мне было очень неприятно слышать это от неё, так как она сама казалась мне красивой. Потом она снова «поливала меня грязью» уже вместе со своей подругой. После этого я стала чувствовать неуверенность в себе и стала больше уходить в себя, вплоть до того,что в 12-13 лет боялась выйти на улицу. Мне всё время хотелось быть такой,как та девочка. Я не понимала,что со мной не так.
Подобное повторилось,когда мне было 13 лет,только это был уже мальчик. Он всячески доводил меня в школе. Однажды он на улице (выходя из школы) вслед прокричал мне…очень неприятную фразу. Не знаю,как я не заплакала тогда. Я вся дрожала и у меня было жуткое сердцебиение.
С тех пор я очень сильно боюсь,что меня кто-либо будет критиковать. Я всегда чувствую себя неуверенно. Я не могу забыть эти ситуации, я очень зла на этих людей.
Время идёт. Моя внешность уже изменилась. Этих людей нет со мной рядом,но я так живу,как будто они всё ещё со мной. Мне кажется,что все хотя меня унизить. Эти годы (11-13 лет) кажутся для меня чёрной дырой в моей жизни. После этого всё испортилось. Да,что-то изменилось ,но…в душе всё те же переживания и это отражается на моей жизни. Я не могу по-настоящему получать удовольствие от прогулок, потому что мне кажется,что кто-то снова крикнет в след неприятную фразу. Мне тяжело любить свою внешность,потому что мне кажется,что кто-то мне в лицо скажет,что я на самом деле не красива.
Мне кажется,что я наделала столько ошибок…Не постояла за себя. Я чувствую вину на себе уже столько лет.
Что делать? ((( Я не хочу так больше жить со всем этим…
Не могу избавиться от мысли о человеке, уже неделю, до этого всё было хорошо, я никогда не думала о нём, дурные мысли так и лезут в голову, что делать?
Здравствуйте ,я лежала в психиатрической больнице,в которой мне помогли не до конца,меня избавили частично от галлюцинаций,но от резких перепадов настроения не совсем.Я сижу 5 месяцев на антидеприссантах и на финлепсине .У меня есть девушка,у нее тоже есть психические трудности,она сейчас лежит в больнице,из за принятия тяжелых препаратов она не всегда контралирует свои действия ,такое уже не в первый раз,вчера она написала мне ,что ей понравилась другая девушка и из за этого она хочет совершить суицид.Я понимаю,что это эмоции и ,что она ,как минимум, в больнице ,поэтому с ней ничего не произойдет.Но каждый день я думаю о суициде (возможно из за принятия финлепсина ,у него это есть в побочках) ,с 13 лет я режу себя, за последние 2 месяца я изрезала себе все руки ,иногда обращалась в травмпункт (это не попытки суицида,скорее просто агрессию надо куда то девать).Во время крайне сильных истерик я могу начать бить себя,просто безостановочно кричать,бить кулаками стену,и у меня нет никакой поддержки ,кроме девушки,но в последнее время все срывы происходят именно из за нее.Ночью,если не получается уснуть из за тревоги,я хочу наглататься таблеток,потому что знаю их смертельную дозу.Я устала.
Во время конфликта со сверстниками мне трудно дать отпор из-за сильного испуга. Физическое состояние у меня прекрасное, но меня легко напугать, и вывести из спокойного состояния. Как побороть данные психологические атаки?
Здравствуйте, я хотела бы рассказать о своей жизни и о том , почему мне с ней так сложно. Мои родители в разводе , причины я не знаю , но скорей всего всё из-за характера мамы. В прошлом сообщении я рассказывала о наших отношениях. Ей совсем не интересна я , даже закончив 6 класс на пятёрки ( полностью самостоятельно, отказывалась от предложений репетиторов) , исправил все недочёты , став более хозяйственной я всё равно не заслуживают её внимания. Я не перечу ей, делаю то , что говорят , но этого мало чтобы получить материнскую заботу. Понимаю , работа , проблемы , но как можно быть такой? Мне больно, плачу ,наверное, слишком часто , и именно тут начинается второй пункт моей проблемы. Дело в том, что однажды мои две лучшие подруги решили меня игнорировать и избегать … это очень сильно меня ранило. Тогда в моей голове появились голоса, призывающие облегчить страдания душевные телесном и увечьями и даже смертью. Я против лань собственному разуму и не причиняет себе никакой боли, ни порезов, ни синяков. После голоса разделились на личности, я их уже могла различать. Начались каникулы, что только вредило мне . Но личности прекратили говорить мне о смерти и подобном после появления Хата -основного из них. Он никогда не причинял мне дискомфорта, не говорил вместе с другими. Он некое воплощение моего идеала. С тех пор он мой лучший друг. Я понимаю , что подобное ненормально, но они единственное , что сдерживает меня от ужасных последствий. Также у меня был друг из школы, который любил меня. У нас были доверительные отношения , поэтому я рассказала ему обо всём. Ему это не понравилось , он назвал личностей выдумками, Хата бесхребетным, а меня сумасшедшей. Но в душе он всё таки хотел меня отгородить от опасностей, ведь он не знал , что благодаря Хату я ещё жива. Также его раздражало то, что я отзываюсь на другое имя ( то , которое мне дал Хат) .Сара-это я , но настоящая. Сара и Хат живут в одном мире, что невозможно конечно, но всё таки так мной желанно. Также я пишу стихи , не у всех из них позитивный настрой, я показывала их другим друзьям, они хвалили стихи и манеру написания. Я боюсь за свою подругу, которой уж слишком они понравились, она резали вены не раз , так что мне страшно, вдруг она совершит суицид. Вот , в принципе, моя история . Мне бы хотелось услышать ваше мнение по поводу всей этой ситуации. Также большое спасибо Маргарите, ответившим на мой прошлый вопрос.
Здравствуйте. Меня уже полгода беспокоит мое состояние: подавленность, иногда проблемы со сном (либо бессонницы, либо пересыпание), упадок сил и нежелание что-то делать, люди и общение меня больше не интересует, каждый человек почему-то становится противен. Я уже много месяцев не чувствую, что у меня xорошее или плоxое настроение, просто пустота и безэмоциональность в большинстве случаев. Разговоры с друзьями и поддержка никак не мотивирует, мне все так же тяжело на душе. Иногда такое чувство, что меня заставляют второй раз прожить жизнь, которую я давно уже с трудом прожила. Я подозреваю депрессию, но очень боюсь сама определять что-то, потому что вообще стесняюсь себя и своиx чувств. Я очень устала так чувствовать себя и не знаю, что делать. Перепробовала всё: прогуливаюсь на свежем воздуxе, общаюсь с друзьями и пытаюсь отвлечь себя как-то, но ничего не помогает. Рассказать маме и попросить сводить меня к врачу стесняюсь, боюсь, что не воспримет меня всерьез, ведь в ее глазаx я выгляжу «нормальной». Посовейте мне что-нибудь, пожалуйста. Заранее спасибо.
Я боюсь начинать отношения. После неудачных попыток начинать новые страшно
Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать. Мне 14 лет. Проблемы со смыслом жизни, довольно популярная тема. Я знаю, что нужно поискать смысл, но я даже не знаю как. Меня не особо волнуют отношения с людьми. В последнее время я просто хочу побыть одна. Месяцев 6-7 назад была неудачная попытка суицида, никто из моей семь не заметил этого. У нас большая семья, ну, как семья, я в душе отказалась от них и мне не нужно никакое внимание. Просто ненавижу их. Думаю, так часто бывает у подростков, но у меня немного другой случай. Это не мгновение, не вспышки гнева и эмоций, так уже давно. И нет любви, только привязанность. Я просто не знаю, что мне делать, скучно и всё так однообразно. Нет никаких планов, целей или мечты. Уже скоро надо будет выбрать профессию, но нет никаких идей. Я учусь практически отлично, но если нужно могу гораздо лучше, вот только нет стимула. Если закончу школу, то уеду в другой город и сменю фамилию. Будет очень тяжело, и конечно будет сильно хотеться вернуться, я думаю, что справлюсь. Сейчас я постоянно сижу в своей комнате, бессмысленно листая ленту ВКОНТАКТЕ. Что мне делать? И если что, как избежать трудностей в будущем с учебой на высшее образование? Конечно я понимаю, что трудности всегда был и всегда будут.
Меня приследует чувство одиночества. Мне становится страшно в обществе людей. Я чувствую себя отреченной, изгоем. Я хочу влиться в общество. Перестать бояться. Чувствовать себя хотя бы в какой-то мере такой же как и все люди.
Я не знаю что мне делать, повсюду проблемы, родители в разводе, я живу с мамой, мама пьёт, я не могу это терпеть… Есть друзья, но в нашей компании чувствую себя лишней, меня не покидают чувство одиночества, и суицидальные мысли… Я уже была готова что нибудь с собой сделать, но решила дать самой себе последний шанс… помогите мне
