Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Дело в том, что после смерти своей бабушки потеряла смысл жить. Где-то года два назад я была счастливым ребенком, который радовался всему чему только можно, гуляла постоянно. А сейчас что? А сейчас я больше провожу время дома, заставляю себя улыбаться и тупо теряю интерес ко всему. Родители говорят, что надо жить дальше и на этом жизнь не заканчивается. Я не могу не думать о ней, она была еще молода..А ведь я даже с ней не попрощалась. У меня были мысли о суициде. Но знаете,я не тот человек, который будет причинять себе физическую боль. Это только мысли, но я надеюсь, что они скоро уйдут из моей головы. Мне сложно.. Раньше, когда говорила моя подруга, что у нее нет смысла жить, я постоянно ей говорила:
— Что ты такое говоришь, жизнь дана один раз и ты должна быть рада, что ты жива.
А сейчас я хочу и не хочу жить. Я говорю сама себе, что я хочу уже умереть, что не боюсь смерти. Может это и не правда для меня самой, я не знаю… Это что-то странное.
Я плачу каждый день и ничего не могу с собой поделать. Конечно родители не видят, как мне плохо на самом деле, а друзья просто не знают, что я чувствую. Никакой поддержки.. Я просто убита внутри. Я не знаю что мне делать.
Анастасия, 15 лет:
Я очень часто думаю о суициде ,что мне сделать?
Мария, 14 лет:
Как убрать мысли об суициде?
Я не знаю, что мне делать.
У меня не складывается общение с парнем, который нравится,все наше общение это вопрос — ответ, я понимаю, что это из-за меня, потому что я слишком закрытая, стеснительная, неуверенная в себе и закомплексованная. Он говорил, что я тоже нравлюсь ему, но вот не складывается почему-то. Я не знаю, что с этим делать, я не хочу, чтобы мы перестали общаться.
Ещё я слишком устала от того, что в школе я ничего не понимаю, скатилась, стала получать много двоек.
И из-за этого я плачу каждый день, мои нервные клетки уже просто не выдерживают. С каждым днём все больше и больше хочется умереть. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте. Я режу руки и не знаю как бросить это занятие, я понимаю,что ни к чему хорошему это не приведёт, но что с этим делать, я не знаю. Самоповреждением я стала заниматься примерно в октябре восемнадцатого года, по большей степени из-за развода родителей. Так же свою лепту внесла школа, а именно отношения с одноклассниками. Да, у меня есть друзья, но также многие в классе меня ненавидят и обсуждают за спиной. Маме рассказать не вариант,т.к. когда-то я уже рассказала маме и пообещала прекратить резать руки, я примерно на месяц завязала, но потом вновь начала, я не хочу её огорчать.
здравствуйте. мне 11, и мне почему-то очень часто грустно.
то есть, вроде все хорошо, но мне вдруг резко становится грустно, иногда до слез.
мои основные друзья в интернете, и я, соответственно, когда они не в сети, начинаю волноваться. я понимаю, что накручиваюсь, но все равно очень беспокоюсь.
иногда у меня бывает беспричинный страх, когда я просто боюсь пошевелиться и дрожу.
также я почти постоянно испытываю одиночество. я словно кого-то жду, но не знаю кого. тот человек, который довольно долгое время был моим кислородом стал как сладость с подвохом. мне после общения с ней становится неспокойно, вдруг ей надоело со мной общаться и я долго это перевариваю.
я никому об этом не рассказывала, потому что вряд ли поймут и поверят.
Здравствуйте. Хочу попросить у вас помощи. 11 класс, не самое время для того, чтобы ничего не делать, но я потеряла себя. Потеряла любой смысл работать над подготовкой. Я не хочу делать ничего, ни спать, ни учиться. Я не знаю, как с этим бороться, мне плохо, я ругаю себя.
Ничего не делаю я скорее из-за того, что не боюсь перенарячься, ведь лучше я неноделаю, чем переделаю, что не есть хорошо. У меня апатия, ничего не хочу, не могу сама себя замотивировать, заставить себя что-то делать. Постоянно плачу из-за этого.
Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь. Дело в том, то что я не могу контролировать собой. В школе я очень стеснительная, и не могу наладить общение, будто теряю дар речи. Но дома у меня повышается тон на родителей. Я не понимаю, что происходит в последнее время. Хотелось бы наоборот, в школе повышать тон, а дома быть не много стеснительной, и не повышать тон. Но самое главное я не могу контролировать себя, не могу быть самой собой. Помогите, пожалуйста.
1) Здравствуйте. хочу чтобы все исчезли некого небыло чтобы я был один. Почему-то я возле людей вот так и чувствую некого не хочу слушать хочу быть один бываю я очень агрессивный хочу все разгромить но я этого не делаю сдерживаюсь.Все.наверное
2) Почему меня раздражает каждая мелочь кто то что то сказал кто то что то сделал и я готов «убить» его я хочу быть один что бы некого небыли.
Доброго времени суток.
У меня возникла проблема в колледже: я пропускаю уже девятый день без уважительной (по их меркам) причине. Родители, конечно, ничего не знают.
Я не могу ничего с собой поделать, не могу заставить себя пойти. Мне очень трудно сейчас психологически и я забросила колледж, а вернуться не могу. Чувство безысходности, ибо я не могу заставить себя. Я не хочу ходить в колледж. Мне, просто ничего не хочется.
Извините, что ною.
Благодарю, если Вы это прочли. Буду надеяться на ответ. Спасибо.
1. Я всё же поною здесь, если вы не против. Скорее всего моя жизненная ситуация не сложная, или даже наоборот, у меня всё хорошо, а я только себе накручиваю. Вобщем, с недавнего времени стали возникать проблемы в общении с ровестниками. И это не проявляется какой-либо агрессией в мою сторону. Тут скорее я виноват, просто не могу найти человека, который разделял бы мои взгляды. Из знакомых нет тех, кто смог бы общатся со мной на те темы, которые мне интерестны. Плюсом ко всему этому идёт моя слишом большая доброжелательность. Я не могу обидеть человека, не могу его оскорбить и поэтому, от части, я не могу сказать «Так, мне это не интересно» или «Отойди от меня, твоя компания мне не приятна». И быват так, что я вынужден часами общатся, хотя мне это не интерестно, даже раздражает. Я стал более психованным. Это непосредственно связано с моей внешностю. Хожу с угревой сыпью уже 5 лет, психические проблемы появились только сейчас. В людных местах (метро, аэропорт, школа) может начатся паническая атака. Боюсь общатся с людьми, в том числе, из-за этого. Боюсь, что подумают обо мне другие люди. Иногда этот страх доводит до паники. Начинаю нервничать, бесится, когда кто-то рядом говорит «О Боже, у меня прыщ выскочил, я уродина». Это вызывает гнев. Хочется просто исчезнуть с этого места. Или убить этого человека. Раздражают красивые люди. Могу расплакаться увидев в рекламе красивого мужчину или женщину. Так же ленивый, безответственный, виню других людей в своих проблемах, за что сам же себя ненавижу. Крайне завистливый, но сам усилий не прикладываю. В последние время часть начало навещать уныние. Просто не понимаю, как такое жалкое создание будет существовать дальше. Всегда мечтал как-то изметить мир к лучшему, словом или делом. Сейчас понимаю, что ничего не добьюсь. Да и смысл тогда тут обитать? Живу только на вере на чудо. Она меня наверное и спасает.
Наверное я себе накручиваю, и проблемы вообще и нет. Я не знаю.
2. Здравствуйте. Я уже писал Вам. Но в прошлом письме я толком не раскрыл свою проблему.
Это состояние «ничего не делания» появилось несколько лет назад. Тогда я не думал об этом и относил его просто к лени. Хотя возможно это и так. Я не знаю. Я не знаю и причину по которой это началось. Я вроде хорошо учился и пока ещё учусь сейчас (не знаю сколько смогу держать планку в учёбе.)
Мои родители любят меня и это взаимно. Взаимоотношение со сверстниками тоже в порядке. Но у меня нет друзей. Есть приятели или знакомые. Нет такого человека которому я мог бы раскрыться, все они другие. Либо «дети» которые вроде учатся вместе со мной но просто не понимают меня и находятся в «другом мире». Я назвал их детьми потому что по моему мнению их характер не подходит по возрасту. либо «взрослые» которые уже принимали наркотики, пили, курили которые живут по методу «живём один раз» Сам я не искал своё окружение. А лишь у опал в этом. Уже просто не хочется.
Не думал что писать будет так сложно. Мне тяжело излагать свои мысли. Доигрался.
Почему доигрался. Да потому что я либо играю либо выполняю свои базовые потребности.
Я учусь в школе (скорее борюсь с самим собою чтобы не скатиться) прихожу домой и играю. В играх я прячусь я понял это. Прячу от мира. Не хочу принимать решения.
Мои родители хотят мне помочь. Покрайней мере моя мать. С отцом я не так близок. Как и он со мной.Я знаю что он любит меня, но он не такой как моя мать.Так вырастил его его же отец. И так растил он и меня. Я не веню его в этом. Я рад что благодаря моей маме я осознал это.
Я с мамой близок. Рассказываю ей все свои проблемы, как и эту. Она считает что это моя лень. И мне нужно просто улучшить мои самодисциплину. Я не знаю так ли это. Но это решает только вопрос школы, а не моего душевного состояния. Мне кажется что я так и буду ничего не делать, но только с выполненной домашней работой. Забыл сказать, что сейчас дз я начинаю делать только поздним вечером. Мне просто не хочется его делать. Почему же я начинаю делать? Ведь я мог забросить дз. Но какой-то стержень всё таки у меня есть. Может это совесть. Или хоть какие-то моральные принципы. А может это навязывание обществом. Я запутался в этом всём.
Может быть я не слушаюсь внутреннего я. Ведь я убегаю от него в мир игр. Не знаю. Я не сказал ещё то что по рассказам матери меня растили с чрезмерной любовью. То есть мне не давали сделать выбор. Но моя мать как будто знала что будет лучше для меня. Может это сыграло какую-то роль?
Я пишу это всё под большим потоком мыслей в голове. Возможно весь мой текст превратился в оду кашу из всех моих переживаний которые я выливаю сюда без какой либо каректеровки.
Не знаю всё ли я вам сказал или мне стоит немного подождать перед отправлением письма.
Не хочу думать о будущем. Брать ответственность за жизнь. Заниматься спортом, читать. Всё это я делал раньше. Сейчас просто не хочу.
Наверное это всё. Может получилось слишком много букв. Я постарался изложить всё что было в голове. Я даже не знаю какую я помощь хочу получить.
Спасибо что выслушали.
