Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
я хочу рассказать о проблеме, которая меня беспокоит. В последнее время я чувствую себя очень опустошенной. по утрам у меня нежелание вставать с кровати, что либо делать, как будто, смысла в этом всем вообще нет. я утратила свою работоспособность,какие либо вещи, взять ту же домашнюю работу, раньше я делала ее с удовольствием, сейчас же вообще нет совершенно никакой мотивации. плохое настроение, усталось, тревога — мои друзья в ближайшее время. и я совершенно не знаю что мне делать, я могу заплакать без причины, бывают резкие перепады настроения, плохой сон. могут раздражать некоторые обычные вещи, будь то громкий звук или яркий свет. кроме того, у меня очень сильно ухудшилось физическое состояние, постоянное головокружение, плохое самочувствие (пробовала даже пить некоторые таблетки, думала что станет лучше, но нет, не помогает). это все малая часть того, что я могла бы сказать. меня это в серьез начинает беспокоить. в жизни я надеваю «маску»(уже сама если честно не понимаю, действительно ли я веселая в некоторые моменты, или это мой образ), потому что не хочу что бы люди видели мое состояние, боюсь, пойдут насмешки, мол «сейчас это так модно, ставить себе психические расстройства?». говоря о психических расстройствах, если честно, уже начала об этом задумываться, но хочу верить, что это лишь бред. надеюсь на хоть какой либо совет!
Недавно закончились отношения. Никак не получается смириться, все напоминает …постоянное чувство не нужности
Мне ничего не интересно. Меня беспокоит мысль о том, что у меня нет к чему-то предназначения. В моем дневнике одни 4. Это означает «хорошо» — в школе я стабильна и особо нигде не выделяюсь. Или я чего-то не могу увидеть? Или в моей школе такие учителя? Мне никто никогда не скажет, что к чему-то у меня талант. Все коментарии к моим действиям не однозначны и мне непонятны. Как видите, меня мучают вечные сомнения и вопросы. В моей голове беспорядок и хаос. Я не вижу в своих мыслях чего-то ясного и точного. Прошлым летом, незнаю зачем, пошла на кружок рисования. Я не шла туда с целью чему-то научится и понаслаждаться процессом, я шла с целью сделать хоть что-то, а рисование меня всегда немного привлекало. Но я не скажу, что это моя страсть, понимаете? У меня есть подруга, которая прекрасно рисует. Все поля ее школьных тетрадей изрисованы, а дома она рисует на компьютере и бумаге. А что я? Еле как рисую на кружке и на этом все. Приходя домой, мне ничего не интересно. Я смотрю сериалы и заедаю что-то, не знаю что, ведь горя нет, есть только ничего. Пустота. Иногда меня прорывает на что-то большее, я пытаюсь делать что-то полезное, но потом приходит время расплаты за эти вдохновенные часы и я впадаю во внутреннюю панику. Недавно я почувствовала некий интерес к актерству и изучению английского языка, но мне кажется , что я делаю недостаточно для развития этого во мне и больше о чём-то мечтаю. Я чувствую себя Обломовым, и мне это не нравится. Кстати насчёт еды. Незнаю нужно ли это для описания происходящего во мне, но я уже год страдаю компульствным перееданием, до этого сидя на неправильных диетах и скинув 15 кг. Естественно я набрала все назад и кто бы знал, как мне от этого плохо. Я чувствую себя неправильной. Каждый день я думаю о том, что съесть и как убрать вес. Простите, что весьма не кратко. Сейчас меня мучает страх того, что я что-то забыла и не упомянула. Возможно сейчас прозвучит довольно эгоистично, но мне кажется, что все мои переживания мучают меня так долго, что в данном тексте все не уместить. Я написала о том, в чем живу в данный момент. Простите что потратили на это время.
Здравствуйте.Мне очень плохо,мне некому что то рассказывать потому что,я боюсь,что надо мной просто посмеются.В 2016 у меня на глазах умерла бабушка.Я очень хочу к ней и скучаю.Недавно началось,то что я вспоминаю что то плохое из прошлого и у меня в голове всё вспоминается.Я ощущаю то,что ощущала тогда.Например,тот момент когда она умирала.Я начинаю плакать,мне очень страшно.Что делать?
Что делать,когда наступает момент эмоцианального опустошения?
В общем… Я сейчас буду писать то,что в голове,так что…
Я запуталась и устала. В моем случае,наверное,нельзя говорить «Устала», потому что уставать по сути не от чего…Просто не вижу смысла в чем-то вообще. Я и мл.брат живем на опеке у бабушки,у меня было много проблем в школе из-за того,что очень часто была на больничных и сейчас то же самое в колледже. Мне грозят отчислением,но на это было бы плевать,если бы не одно,НО. Я на опеке. Бабушке много раз говорили,что меня и Ромку заберут и увезут в Сыктывкар,т.к в нашем интернате нет мест из-за того,что бабушка с нами » не справляется». Я не хочу там учится,я не хочу пересиливать себя,потому что уже достаточно себя переламывала. Хочу,чтобы мне помог психолог или психотерапевт. Хочу отчислится и нормально поличится,потому что я знаю,что со мной все не так. У меня бессонница,я то ем через край,то не ем вообще,постоянно плачу,боюсь пожаловптся на что-то людям и никому не доверяю. У меня есть тетя,которая,вроде,настроена по отношению ко мне хорошо,если бы не ещё одно «НО», я бы ей доверилась. Это «НО» заключается в том,что летом мы ездили в Москву на свадьбу к двоюродной сестре и все было хорошо,пока однажды Тетя Алена не поехала на вокзал за билетами вместе с подругами не важно кого,долго объяснять. Я сказала сестре,что она поехала «с ними» в Москву Сити… Я уже тогда легла спать,но не уснула…
Тетя приехала и начала кричать на сестру,мол «Я за билетами поехала! Эта сука тебе не могла блять сказать,что я за билетами поехала!?» потом она ещё о чем-то кричала,я уже не помню,но отчетливо помню,что тетя сказала про меня,что я — неблагодарная мразь,сука,что вот вывезла она меня в Москву,а мне все не то. На красную площадь я не хочу,в музей я не хочу и бла бла: — «Оставалась бы тогда в Воркуте,нахуя ехала!? Я ещё блять лазила из-за неё на вторую полку!!»
С тех пор я ей недоверяю от слова «совсем», т.к. она мою сестру ещё очень давно заставила написать отказ от квартиры,которую сестре оставил дедушка.
Я запуталась и мне страшно,потому что я не хочу в интернат,не могу доверять тёте — единственному человеку,который мог бы мне помочь,не хочу и не могу учится в том колледже.
Я не вижу иного выхода,кроме как — суицид.
Мне незачем жить.
Жить в интернате? Страдать? Зачем,если можно просто убится и НЕ переживать все это?
Учится в этом колледже и опять же страдать? Тот же выход, — суицид.
От того,что я умру никому не станет хуже,а только лучше. Я знаю это. Я доставляю людям сликшком много проблем. Взять,к примеру,тебя…
Сейчас почти 5 утра и ты,должно быть,хочешь спать,но ждешь,пока я пожалуюсь тебе на жизнь…
Если бы меня не было,то было бы лучше.
Я — биомусор. Рожденная по-пьяне тварь,не больше.
Никому не нужны мои мысли,разговоры и т.д и т.п. Мои песни,то,что я делаю… Никому…
Мне страшно от того,что я всего лишь мусор… Умирать,конечно,не хочется,но,наверное,придется… Я так мечтала быть певицей или блогером… Сейчас понимаю,что,возможно,мои мечты никогда не реализуются… Просто потому,что меня больше не будет…
Банально,наверное…
Мне так страшно и не хочется умирать,но я правда не вижу другого выхода. При любом исходе, — я буду страдать. Чувствовать себя ужасно,и,как писал,вроде бы,Джей Эшер,—»Единственный способ перестать чувствовать боль — перестать чувствовать вообще.» — Эта цитата тоже банальна…
Я не знаю,что мне делать.
Существовать сквозь страдания я больше не хочу…
Добрый вечер, психолог! Слишком эмоциональное приветствие, сопровождающееся грубым тоном. Мне не в новинку блефавать о себе, но, вам я пытаюсь раскрыться и довериться. Не могу уточнить свое имя, поэтому, называйте меня просто Тереза. Я маленький ребенок двенадцати лет, но внутри чувствую себя взрослой и независимой девушкой. Раздвоение личности, признак шизофрении? Если это так, поймите меня правильно, я не хочу умирать, но, в тоже время, хочу.
Интернет ограничен. Интересно, что сделают со мной родители, будучи узная, что их дочь не та, за кого себя выдает? Просто ужас!
Вы наверное думаете, что это «творческое» послание, которыми засоряют ваш сайт? Если вы и вправду так подумали, то, нет. Вы — ошибаетесь.
Не в первый, и надеюсь, не в последний раз пишу вам. Столько горьких писем, и то, не отложились в памяти. Я забыла, с чего начать письмо, поэтому, это больше похоже на литературное произведение.
Знаете, я утвердила свое решение в том, что хочу коротко отрезать волосы. Неизвестно, сделаю ли я этот отчаянный шаг, когда вы мне ответите, или нет. Слишком много повторяю одни и те же слова, не обижайтесь.
Короткие волосы , прежде всего значит для меня то, что я начинаю жизнь с чистого листа. Я мечтаю стать одной единственной, запомниться каким-либо поступком в истории, но, явно не хорошим.
Ранее меня посещали мысли о том, что бы создать секту. Красная сова, дети, мстившии человечеству за жалкое обращение к ним — былая, старая мечта, которая пытается вырваться в наружу. Если быть точнее, первоначальным стартом для этой идеи были сны. Я считаю себя настолько жалкой, сколько никому не нужной.
Прошлым летом переехала моя лучшая подруга. Нашла много друзей , похорошела, вытянулась. А я, осталась той обиженной девочкой с неассиметричным лицом. Хотя, многие парни влюблены в меня, но, я это считаю естественным. Столько людей окружает меня, и столько же я хочу просто задушить (!) Но я выбираю лёгкий путь — посылаю их куда подальше, и то, в голове.
Я много раз спрашивала себя, для чего мне дана жизнь? …
Слишком много вопросов, чем ответов на них. Простите меня пожалуйста, за столь не понятное письмо. И хоть здесь вряд ли можно найти вопрос, адресованный вам, ответьте. Не зачтите это письмо за простое высказывание.
Пока я не подстрежу волосы, я чувствую себя чужой. Из другого мира.
Желаю вам всего наилучшего, и провести этот вечер в окружении любимых вами людей. Пусть хоть у кого-то будет хорошее настроение…
😐
Почему я не могу избавиться от одиночества? Я живу в многодетной семье, вокруг всегда много людей, но я все равно все время одна.
Здравствуйте. Недавно я просто увидела фотографии, где я была маленькая. Ничего в этом особенного нет. Это было весело, но потом я начала задумываться о том, что этого больше никогда не будет. Я расту и везде есть преимущества. Но я так боюсь, что после смерти ничего не будет. Это мой самый главных страх, и вот уже два дня я думаю только об этом. Я боюсь того, что не смогу больше общаться, существовать. Я не смогу ничего делать. Я знаю, этого неизбежать, и от этого только хуже. Я пытаюсь отвлечься, но у меня ничего не получается. Я зациклена на этом и все… Как перестать об этом думать?
