Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я обучаюсь в школе, однажды у меня в 5 классе произошла такая история, что я поссорилась с одной девочкой из нашего класса, можно сказать, что она считается королевой класса, после этого я перестала практически со всеми в классе общаться, друзей из класса нету, есть девочки так просто с которыми заговоришь один раз, потом просто перестанешь, т.к она с другими из класса общается. Я хожу по школе одна, есть друзья из другого класса либо выше либо ниже классом, но с ними я также плохо общаюсь, поэтому я даже не хочу в школу ходить каждый раз маму упрашиваю дома остаться, а сегодня дошло дело до истерики и еще мама позвонила папе и учительнице и сказала о том, что я не хочу ходить в школу я плакала часа два и до сих пор плачу, хочу перевестись в другую школу,потому что не могу так нету друзей, я просто подхожу к ним постою и отойду, потому что они болтают о чем то своем и я не в теме. Даже на улице у меня нету таких друзей, с которыми я могла о чем-то поговорить или поделиться, они как знакомые не больше… Помогите, что мне делать?
Хотелось узнать, как не вогнать себя в депрессию? Просто за что бы я не взялась, ничего не получается и это очень раздражает. Начала срываться на всех. И мысли в голову не те лезут. Странно уставать от жизни в 19, но похоже я устала
Мне страшно.
Тяжёлая депрессия — диагноз, поставленный мне собой вследствие чтения симптомов в интернете. Примеры: заниженная самооценка (чувство стыда за каждое своё действие), повышенная утомляемость, постоянная прокрастинация, утрата удовольствия от вещей, приносящих радость раньше, про видение будущего я вообще молчу, абсолютно без понятия кем буду, нет ни цели, ни мечты, ни каких-либо способностей хоть в какой-то сфере. Уверенность? Это понятие со мной несовместимо, я настолько бесхребетна, что на протяжении 5 лет занимаюсь спортом, и 2 из них ходить меня заставляют. Папа видит во мне олимпийскую чемпионку, мама кое-как меня поддерживает, и то, когда в трезвом состоянии, тоесть почти никогда.
За моё часто подавленное настроение мне здорово прилетает, родители говорят что я думаю только о себе, потому что порчу всем настроение, хотя обычно я просто сижу в комнате и плачу.
Как только я выхожу из дома, что-то во мне перещёлкивает, и раз — у меня улыбка до ушей, хотя чувствую я себя отвратительно.
Также нередко на эмоциях я занимаюсь селфхармом. Это ужасно, мерзко и больно.Я пробовала бросить, но раз за разом это снова кажется лучшим решением.
Посоветуйте пожалуйста, что мне делать? К психологу пойти боюсь, особенно школьному, мало ли диагнозы липовые или он будет связываться с родителями, если всё же что-то серьёзное. Они меня просто убьют, а заодно отнимут телефон, ведь все проблемы от него и вообще оградят от мира, ведь если я не буду знать о существовании болезней и их симптомах, то их не будет. Смешно.
Стресс в сфере университета, связанный с преподавателем
У меня умерла бабушка. Мы жили с ней в одном доме. Я учусь на домашнем обучение,но после ее смерти боюсь оставаться одна дома и даже не могу спать. Что мне делать?
Здравствуйте, никогда особо не сидела на различных психологических форумах, но похоже настало и моё время. В детстве я была любимым ребёнком, но с рождением сестры (разница у нас в 10 лет) мама стала хуже относиться ко мне, многие говорили, что я просто накручиваю себя, но те, кто знают всю ситуацию, они видят, что все это не просто слова из ревности, а действительная ситуация. Я стала просто пустым местом, были моменты, что меня просто выгоняли из дома и говорили, что моя жизнь их не интересует, папа всегда относился к нам с сестрой одинаково, а вот мама нет, живя в одной квартире мы можем по несколько дней не разговаривать. У меня есть лишний вес, в этом я пошла в папу и его родителей, такие уж гены, что никакие диеты и упражнения не помогают сбросить вес, он может сам резко уйти и также резко вернуться, последние несколько лет я почти каждый день выслушиваю о том, какая я толстая, какая я страшная и что я все делаю не так, как бы хорошо я себя не вела, как бы не пыталась сделать им что то хорошее, приятное, для них я все равно всегда плохая. Я привыкла к такому их неприятие меня, привыкла, что родители парня относятся ко мне лучше, переживают и всегда поддерживают. Но проблема не столько в этом, сколько в том, что на фоне такого отношения со стороны родителей и других родственников я приобрела кучу комплексов и жуткую неуверенность в себе, я пыталась думать о хорошем, пыталась полюбить себя, но каждый раз слова, о том, какая я плохая ранят меня все сильнее… Как мне быть, как объяснить родителям, что я такая, какая есть? Как стать лучше в их глазах? Как снова поверить в себя и не комплексовать из за внешности? Как полюбить себя?
меня зовут Алиса, и мне 12 лет. Я считаю себя красивой, умной и «домашней». Почти всем я нравлюсь, и все меня любят. Учителя уважают меня, хвалят и представляют как самую «лучшую» ученицу в классе. тем более, что наш класс считается самым отстающим. А глаза учителей, когда я стою рядом с идеально выполненной работой,говорят сами за себя. Знаете, типо:
«Вот, посмотрите на нее: хорошо учится, добра и воспитана! А вы — бестолочи, совсем не думаете о учебе!»
И так происходит нечасто, но, все же происходит. Учителя не говорят так, но, по им глазам можно понять все. Это бывает очень больно, особенно когда одноклассники злы на тебя (бывает, все забудут подготовить работу, а я невзначай напоминаю, и пошло поехало…)
И все таки, я ненавижу себя. Всегда считала, что достойна была родиться в богатой семье и иметь известную маму. Каждая неровная складка, каждый пупырышек на коже вгоняет меня в тоску… Я за две недели изменила прическу, несколько раз подстригала и наращивала челку! Я даже похудела, совсем не собираясь этого делать! В моем возрасте я вешу всего лишь 37 килограмм.
Еще, часто начала побаиваться «этих дней» Ибо, они впервые у меня (два раза были, а сейчас перестали)
Я не знаю. что мне делать. помогите, пожалуйста!
Доброго времени суток. У меня немного странная проблема,сразу скажу. В детстве у меня были комплексы по поводу внешности, в 12-13 лет это все обострилось. Это даже не сколько комплексы,сколько желание быть кем-то другим и иметь другую внешность. Было много злых слов в мой адрес,много оскорблений и т.д. Мне хотелось быть ухоженной, женственной и уверенной в себе. В детстве меня этому не научили, поэтому я училась этому у знаменитых моделей,актрис..У меня не хватало денег на хорошую косметику, одежду. Мне это действительно приносило большую боль, и я просто ненавидела себя. При этом,честно,у меня нет и не было ничего такого особенного в лице или в фигуре. То есть нет определенного какого-то заметного недостатка, но мне постоянно казалось,что что-то не так. В школе сильно придирались к моей внешности. К длине юбки, к походке и прочему.
Сейчас все совершенно иначе. В моей жизни изменилось очень многое. Я стала намного красивее,увереннее. Могу себе позволить купить дорогие вещи и т.д. Мне делают комплименты, я нравлюсь парням,но…Я очень сильно боюсь!! Боюсь внимания, боюсь зависти. Как будто снова кто-то скажет мне те неприятные слова. Я с ужасом об этом вспоминаю, хотя многое плохо помню. Иногда специально пытаюсь выглядеть хуже,чтобы на меня меньше обращали внимание. Боюсь каждый раз,когда выставляю фото в соц. сети. Раньше мои фото критиковали и высмеивали, иногда писали много комплиментов. Боюсь,что меня снова будут унижать. Очень боюсь быть красивой и уверенной. Не понимаю,что происходит. Как перестать бояться? Возможно, проблема покажется глупой. Я надеюсь,что Вы меня поймёте. Прошлое оставило большой след на мне и теперь мне тяжело быть счастливой.
Нет интереса к жизни. Нет желания жить. Я понимаю, что мне надо выговориться, но не кому. Чувствую себя ненужной, одинокой, несчастной и брошенной
Здравствуйте! Меня беспокоят мои отношения с родственниками. Дело в том,что я немного другой человек,если сравнивать с ними. На многие вещи наши взгляды кардинально отличаются, и это сказывается на нашем взаимодействии,особенно с матерью.
Мать хочет видеть во мне вторую себя. Вообще она человек агрессивный,пессимистичный и необщительный. Очень критична ко всему и всем,в том числе ,естественно,ко мне. Придирается часто вообще к каким-то мелочам. Приходит с работы и возмущается,что на столе стоит много кружек, что дверь как-то скрипит ( я даже не замечаю таких вещей). Я сейчас привела примитивный пример, но вот к таким вещам она придирается,возмущается и в течении дня меня это угнетает,мягко говоря.
Постоянно ей не нравится то,что я делаю. Постоянно я как-то не так говорю, не так дышу. Я просто уже не понимаю,что ей от меня надо. Никакой свободы и никакой самостоятельности. Постоянно поучает,опять же,каким-то мелочам. Как мне правильно говорить,стоять,лежать и т.д. Я не особо сейчас гиперболизирую, она действительно так делает! И меня это уже просто бесит.
Если бы я жила отдельно и была бы финансово независима от неё, то проблем бы не было. Покупала бы то,что хочу, готовила,как хочу, одевалась,как хочу и т.д. А сейчас только постоянный контроль и указания. Я с самого раннего детства хотела себе другую мать — добрую,милую,женственную,которая бы любила меня и принимала такой,какая я есть…
Часто всё это доходит до мелких скандалов, а толку от них никакого нет. Уже не знаю,как нужно кричать,чтобы она меня услышала. Не знаю,что делать. Даже когда появляется возможность проявить себя в чем-то,а мать за этим не следит, я всё равно уже просто автоматически думаю,как она меня начнет критиковать и бесить своими поучениями. Я не могу быть собой из-за неё. Меня угнетает моя мать,иногда просто ненавижу её!! Я хочу быть собой и жить своей жизнью, но как это сделать,когда ты живешь в одной квартире вот с Этим???
Заранее благодарю за ответ
