Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Как жить дальше? У меня ничего никогда не выйдет!!! Мои родители алкаши, раньше мать систематически пила, теперь в это ворвался и отец. Денег становится в семье меньше, мать не работает, на пенсии она. Папа работает, но мне просто не нравится ужасное поведение на выходных, напивается. Я не одна в семье, есть старшие сестры и брат, поэтому хоть куда-то деваться есть. Друзей много, они наверное самое ценное в моей жизни, очень их люблю. Что-то сделать я сама могу,так как отличница и есть много хобби. Учусь на данный момент в 6 классе. Многие думают, что моя жизнь очень сладкая, но нет! Я уже несколько раз думала о самоубийстве, даже как-то чуть не выбросилась из окна. Иногда кстати терплю насмешки в школе, так как пухлая и лицом не вышла. Я сама себе в принципе не нравлюсь, говорить вообще нормально с людьми не могу, заикаюсь бывает.
На данный момент предприняла такое решение: просто терпеть, потому что понимаю, что суицид — не выход. Но все равно иногда всплывают об этом мысли(( Надеюсь, что дадите хоть какой-то совет
Доброго времени суток. Я перейду сразу к проблеме.
Рассеянна,растеряна,запутана. Все чаще в голову лезут мысли,что что-то изменилось,что-то не так,что я-это не я. Иногда появляются мысли,что мною кто-то управляет. Мной или моими мыслями. Но я понимаю,что это подростковый возраст и все такое. Моя вечная усталость(хотя я практически ничего не делаю,а сил все равно нет),частые смены настроения-я знаю,это у меня пройдет наверно вскоре. Но. Я же говорю,что-то не так. В последнее время вообще пустая голова. Мыслей нет,а если и есть,они какие-то блеклые,неясные,непонятные,одна перекидывается на другую,вяло перетекает в другую,я их даже не замечаю. Ощущение,словно пустота в голове. Раньше я думала,что я просто такой человек. Когда я читаю книгу,я просто с головой погружаюсь и настолько,что вернутся в реальность очень-очень сложно. Я забываю,что я читаю,мне кажется будто я герой книги. Действительно так. Полностью реальность отключается и заменяется другой. Также с мультфильмами,музыкой. Но это стало слишком странным. Мало того,что я рассеянная из-за этого,так еще и говорить с людьми сложно. Что насчет людей,то к ним у меня амбивалентность какая-то..Они мне интересны,я их люблю, ненавижу,и одновременно всех боюсь. Боюсь настолько,что не могу с ними общаться и контактировать. Особенно если это кто-то выше по статусу или взрослый. С близкими все более менее нормально. Когда ко мне обращаются,я теряюсь,заикаюсь,говорю ересь какую-то,еще и краснею и быстро хочу закончить разговор. Вообще,я человек к жизни неприспособленный. У меня нет особой силы воли,я боюсь людей,и одна в свои 15 лет я абсолютно никуда не выходила. А когда меня недавно отправили навестить подругу в больницу,я чуть не заблудилась,а вернувшись домой,не выходила из комнаты,потому что это было для меня так утомительно. Я просто потратила на это всю свою энергию. Всю энергию на полчаса контактирования с людьми. Я не считаю,что это нормально,но как исправить тоже не знаю. Мало того,у меня такое хорошее воображение,что я буквально хожу и воображаю по ходу. Я хожу по школе,а воображаю словно хожу по Англии 19 века. Я думаю,может поэтому в голове моей нет мыслей. Но мое воображение для меня-это уже как привычка,причем вредная. Я уже не могу без него жить. Я не представляю,что у меня должно быть в голове,кроме этого. Я спрашивала у друзей,но так как вопрос достаточно странный,никто дельного ничего не сказал. Я еще спрашивала,чувствует ли кто-нибудь цвета звуков и их форму. Например,определенный звук виолончели для меня-изумрудный. А звуки имеют различную форму: иногда как пятнышки,как линии,которые по ходу песни,допустим,накладываются друг на друга,то как волны,причем все всегда серого цвета. Но снова же,все так туманно,неясно.. я читала про это,говорят это не опасно,а вот моя туманность действительно меня волнует. Такое ощущение,будто я не живу. Вокруг все так нереально,я иногда гляжу на свою руку и поражаюсь тому,что могу двигать ею. На меня все,как на сумашедшую смотрят,а-ха-ха. Еще меня пугает странная «особенность» моя: я постоянно выискиваю в себе психологические проблемы. ДАЖЕ ЕСЛИ ИХ НЕТ. Если я пойду к психологу, и он скажет,что я абсолютно здорова,я ему не поверю и продолжу искать. Я даже не уверена,есть ли они у меня вообще,но я постоянно шастаю по интернету и ставлю себе разнообразные диагнозы. Меня это саму раздражает,но это тоже привычка. Зато я много знаю о всяких расстройствах,хоть какой-то плюс…на ипохондрию это не похоже,тогда что это? Никаких особых травм у меня в детстве не было,никто не умирал,никто меня не похищал,хотя я вообще половину детства не помню,ни детства,ни чувств. У меня блеклая память.. Старая размытая фотография в черно-белых тонах-так я могу описать свою память. Однако я хорошо запоминаю сюжет книги,стихотворения,номера,но только если вижу их. На слух ничего не запоминаю. Тоже самое с лицами людей. Я вообще в лицо людям не смотрю,поэтому даже не помню лица некоторых моих знакомых. Лица для меня пугающие,я в них вглядываюсь и отталкиваю этим людей. Я очень хорошо понимаю намеки,а также обычно знаю,о чем думает собеседник и что он имеет ввиду под своими словами.Причем из-за этого я постоянно в напряжении,постоянно раздумываю: «Что этот человек пытался до меня донести? У него что-то случилось,он что-то скрывает или просит помощи?» Время для меня то слишком быстрое,то слишком медленное. Маме я ничего из этого объяснить не могу. Друзья-не понимают. Они меня часто вообще не слушают, и я понимаю,что я достала их со своими волнениями и беспокойствами. Но куда мне это все девать? Я же всегда всех пытаюсь слушать,всем выделить внимание,пытаюсь не обидеть,а в итоге мои слова даже не слушают,если я прервусь на половине истории никто даже не заметит. Еще я совершенно себя не знаю. Точнее,знаю,но запуталась чуток. Вот,люблю ли я чай на самом деле? А книги? А рисовать я люблю? Я на самом деле спокойная или скорее меланхоличная? Это непонимание связано с тем,как быстро я меняюсь. Тут я веселая,потом резко грустная,затем опять веселая,после вообще флегматичная. Я-то этого особо не замечаю,но вот людям сложно адаптироваться. Вообще,на моей ше как будто висит якорь. Я не могу себя показать,показать свои знания(а я знаю очень много)все видят во мне грустного,унылого и молчаливого человека. Но я лучше. Но я не могу себя реализовать,и ужасно из-за этого расстраиваюсь. Я хочу выучить английский,японский,играть на виолончели,больше читать и нормально говорить с людьми,но все мое состояние выбивает из меня все силы и уже не хочется делать что-то.
Ну,это сложно было для меня выразить словами,но кажется я справилась.
Я уже не знаю,что делать. Я просто драматизирую? Или у меня какие-то проблемы? жаловаться стыдно,ибо так,как живу я мечтает жить каждый,наверно. Все есть,все балуют. Я та самая улыбчивая,хоть не популярная,но в своем классе занимающая достаточно хорошую роль. Но вот все это…кажется,реальность исчезает прямо из-под ног.
Я не хочу это чувствовать. Помогите мне. Что мне делать? С чего мне начать? У меня так много способностей и талантов,я хочу начать их развивать.
Что делать, если я слишком низко оцениваю всё внешнее в себе и слишком высоко — всё внутреннее? Мне кажется, что мои мысли, вкусы, увлечения и черты характера являются идеалом, к которому все должны стремиться. Моя внешность и привычки держаться на людях кажутся мне худшими из возможных. Я никогда не согласилась бы растворить свою личность и индивидуальность в чём-либо, но мне так хочется спрятаться от мира, чтобы во мне не видели ничего, кроме моих прекрасных мыслей. Свой внешний облик я просто ненавижу. Я очень по-разному веду себя с малознакомыми людьми и с близкими, или в Интернете: чем ближе ко мне внутренней человек и чем дальше от меня внешней, тем покровительственнее и высокомернее я становлюсь с ним. Меня очень беспокоят все эти противоречия.
Как понять, что человек тебе нравится? Что ты любишь его? Просто у меня есть предположения, но я немного боюсь этого..
Вообще есть вариант, что мне нравится моя одноклассница. Мы с ней не общаемся вообще сейчас, но относимся друг к другу нейтрально. Когда то мы хорошо дружили, но потихоньку дружба сошла на нет, мы менялись, и мы сами это понимали.
Тогда у нас разошлись вкусы.
Сейчас они опять поменялись и так как мы состоим в друзьях в соц. сетях, я узнала что сейчас ей нравится почти тоже, что и мне.
Но не могу с ней снова заговорить почему то. Боюсь или стесняюсь.? И такое чувство.. Будто она мне нравится.. Или как это?
Просто она стала безумно красивая, милая, а когда вижу её улыбку, вообще эйфория приходит. Ии.. Я не знаю как назвать эти чувства и боюсь что влюбилась в неё.
Знаю, что это нормально, гендеры и т. д, но она ж моя одноклассница, когда то подруга..
Чуть чуть пугает..
И ещё одно..
У нас в классе есть 2 мальчика.. Один из них вообще немного на девчёнку похож, он не высокий, по телосложению вообще девочка-девочка, а когда плачет(такое бывает раз в месяц) вообще настооолько милый, что прям не могу. Я не понимаю, это симпатия или мне просто нрав его внешка? (мы немного общались, он и по общению милый, хотя мальчики так не считают, называют его более наглой формой его имени, пример: Антон — Антоха)
А второй мне когда то в 1 классе нравился, и ещё он очень быстро краснеет. Прям по пустякам.
Они оба очень милые, и по общению хорошие..
Что ж я ко всем этим троим чувствую, а? Не могу понять свои чувства..
БЕСИТ! БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ!!!!!!!
Всегда, когда бы я не пыталась намекнуть на свою боль, проблемы и т. д, никто не понимал меня. Даже психологи от сюда!
Если вдуматься в смысл написанного, то причина, почему я написала это ясна, разве нет, блин?! Почему вы пишете что таких подобных писем стало приходить довольно много, мол вы должны отвечать на вопрос без вопроса! А ЕСЛИ Я МОГУ ПОДАВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ ТОЛЬКО ТАК, И НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ, МНЕ ТЕПЕРЬ СДОХНУТЬ, ДА?!
БЕСИТЕ.
ска.
Мои «друзья» такие же. Я шучу про суицид, они принимают это за тупую шутку. В моей галерее мелькают фото с порезами, они делают вид, что не замечают. А если просят объяснить в чём дело, я рассказываю, а они говорят ЧТО НИФИГА НЕ ПОНЯЛИ. И наверное, я просто придумываю себе проблемы.
ЛЮДИ, ВЫ ТАК БЕСИТЕ.
никто меня не понимает и не поймёт. ТАК КАКОГО Я ВСЁ ЕЩЁ ЖИВА?!
МНЕ НЕ ДЛЯ КОГО ЖИТЬ.
Если я умру, пусть страдает мама, папа, бабушки, дедушка.. Хотя у них всех есть замена мне.. Отчим, мачеха, работа, ещё работа, и без меня трое внуков, есть кому фамилию продолжать.
Я никому не нужна!
У меня нет нормальных друзей, хотя мне интересно посмотреть на лицо девочки, с которой мы сблизились, когда она узнает про мою смерть..
И это единственный шанс привлечь «их» внимание.. Точней её..
Пиздц грустно..
Психолог наверняка направится в наш класс, если я совершу самоубийство.
Но зачем?!
Я такая дура, ааа.
Прежде всего себя бешу я.
Я такой урод и даун.
Проще правда сдохнуть.
Никто по-прежнему не поймёт.
Вены, порезы, запястья, суицид, даун, смерть, alone.
здравствуйте, меня зовут ира,мне 14 лет и я бы хотела задать вопрос про отношения (не кидайтесь тапками типа возраст маленький). Моему парню 18 лет, когда мы начали встречаться, я сказала что мне 15(выгляжу я старше все равно). мы встречаемся уже 5 месяцев, для меня это достаточно долгие отношения. дело в том,что я замечаю как его интерес ко мне начинает угасать, пишет он мне нечасто, не звонит вообще,хотя раньше он звонил и писал очень часто, видно было что он меня любит. провожал до дома он меня тоже всегда, даже когда я была против. сейчас же он придумывает отмазки чтоб не писать, не звонить, не провожать дл дома. я не знаю люблю ли я его, или мне греют душу только воспоминания, связанные с ним. по сути мне тупо не хватает внимания. все эти вопросы я обсуждаю с ним, он на каждый вопрос найдет отмазку.
каким бы он не был, но я хочу свести с ним свою жизнь, свое будущее,создать с ним семью. по его словам он тоже этого хочет,но так как он начинает отдаляться, я не очень то верю его словам и не знаю как мне быть, разорвать эти отношения, или надеяться на лучшее и ждать.
Помогите, пожалуйста. Не могу радоваться жизни, не доверяю людям, боюсь будущего, всегда вялая и грустная. Что делать?
С началом учебного года я переехала в город миллионник из небольшого городка.Так вышло, что группа у нас очень маленькая и не взаимодействует с другими группами(одни девочки)У них здесь есть свои знакомые, друзья. Живу в общежитии, но соседка уже живет год и я не могу нормально вклиниться. Общение со всеми нормальное, но чувствую себя одиноко, так как не хожу ни в какие заведения, не с кем. Решила попробовать участвовать где-то,но со временем поняла, что это не мое, чувствую себя безликим пятном. Недавно начала замечать ухудшение в своем психическом состоянии. Одно обидное слово и я буду помнить и вспоминать о нем месяцами, самооценка упала ниже плинтуса, а ее и так особо то и не было.С друзьями со школы общаюсь, но иногда возникает чувство, что только я хочу поддерживать связь. Я довольно стеснительная, но в то же время иногда бывают моменты, когда мне стыдно за свое поведение, нормальный человек бы забыл об этих случаях, тк они не особо то и значительные. Понимаю, что проблема в моей голове, а не в других, но ничего не могу с собой поделать, мысли о никчемности и одиночестве съедают меня
Здравствуйте,я потеряла близких друзей,остались только те люди,с кем просто общаюсь,у меня постоянные конфликты в школе и дома,нет взаимопонимания с родственниками,ни к кому нет доверия,не могу разобраться в себе,может со мной что -то не так. Помогите мне,пожалуйста
Здравствуйте.Мне очень нужна ваша помощь.У всех моих знакомых всегда есть мнение и оно противоположное тоесть, например мне что то нравится ,а моей подруге нет и она начинает это оскорблять и мнений все больше из за этого моя самооценка падает , а тембров когда осуждают за спиной.
