Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. У меня друг хочет покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? Мне страшно…
Я испытываю странное чувство… Вроде все хорошо, а я плачу. Вроде все плохо, а я смеюсь. Вроде безопасно, а мне страшно. Вроде страшно, а я чувствую себя комфортно. Что мне делать? Как восстановить чувства и эмоции в порядок
Помогите!!! С недавних пор у меня начались перепады настроения-то мне грустно, то я нервная, то я могу просто засмеяться или заулыбаться. Когда я одна со мной такое не происходит. Во время серьёзного разговором с мамой я начала резко смеяться. Когда я все рассказала, мама сказала что мне нужно к психиатру. И теперь она постоянно говорит, что я больная, психованная. Таково не когда не было. Она всегда меня поддерживала.Я хочу узнать как мне дальше быть и правда что я больная.
Здравствуйте.
Я не ищу решение проблемы, но чувствую ,что мне надо выговориться.В последнмй год всё стало только хуже.Я абсолютно ничего не чувствую .Лишь иногда возникаюшую тревогу от неизбежного провала.Но в тоже время мне абсолютно всё равно.Я как титаник ,который рано или поздно врежежется в айсберг и потонет.Сейчас у меня нет абсолютного желание что-либо делать,я часто не могу заставить себя оторваться от кровати .Я часто забываю про собственную гигиену.Я не с кем не общаюсь ,друзей считай нет
С людьми как общаться я не знаю и не умею ,а посторонние люди вызывают у меня тревогу (неважно кто это ,консультант в магагазине или просто человек на улице).Это вызывает проблемы,я не могу купить то ,что надо или сходить сама к врачу .Нет,я делаю это .Но через силу,очень сильно заикаясь и при этом несу какой-то бред.Тупицой сеья чувствую
Это было и раньше ,но в последний год стало хуже .Это меня мучает сильно.Я не могу не одно дело довести до конца,не знаю чего хочу .А ведь я в 11 классе .Я не знаю кем я стану,а мысль о том,что я хорошо сдам егэ испаряется.За этот год снизилась моя успеваемость .Я перестала учиться добросовестно.Едва не съехала в 3 ,но обошлось .Кроме того,я так и не наладила контакт с семьей.У нас переодические драки с выяснениями отношений и взаимными оскорблениями .Раньше я старалась быть сдержаннее ,но в этот год плюнула.Почему им можно быть неадекватными,а мне нет.Меня стало сильно раздражать любые мелочи ,с которыми ко мне обращаются родные (напр.,где лежит та или иная вещь).В то же время мне не хватает мира между нами ,любви ,понимания и время провождения вместе.Но интереснее то,что когда мама делает попытки наладить какую-то связь (напр,мы едим вместе),то я ощущаю себя очень неуютно.
Ещё ,что меея волнует ,так это мой режим.Я ложусь часто в 3:00,4:00 утра.Может прозвучит по дебильному,но я чувствую тревогу,если речь заходит о том,чтобы лечь во время.У меня постоянно какие-то бредовые,тревожные,навязчивые мысли .Ещё я постоянно могу повторять какие-то определенные действия .Бывает ,что у некоторых из них нет смысла.Например ,в нач.школе я дергала дверную ручку ,помню,что постоянно зачем-то одну и ту же фразу могла бунгить себе под нос,стукала себя по голове.Даже во время уроков.Зачем это делала?НЕ ЗНАЮ.Не могу дать ответ.У меня в голове часто какая-то каша ,отвлеченнве мысли.И это не дает покоя .Так же в последнее время у меня стала ухудшаться память,а вот на это я никогда не жаловалась .Это уже пугает .Пока это лишь в мелочах проявляется .
Ну в принципе это всё .Я знаю ,что я плохая дочь и безвольная. Но мне надо было отпустить душу.На след.уч год у меня было много.Но чувствую сейчас об этом придется забыть.Я даже читать перестала совсем.Всё это заметно сказывается на моём худ.сло.Как писать сочинение в декабре не знаю.Заранее простите,что вам приходится видеть и читать этот ужас .
Психологи не помогают ,толку нет .Да и нет их в нашем селе .А телефон доверия молчит(я просто не смогу по нему говорить из-за своей нервозности)
Спасибо,что выслушали.
Здравствуйте, иногда мне кажется, что у меня просто ужасная семья и такое поганое настроение, что хочется умереть. Но чаще всего это чувство проходит, когда я общаюсь со своими друзьями, объясню почему: у них в семье происходит много конфликтов и тогда мне кажется, что моя семья вполне хорошая, но я всё ещё думаю о суициде.
Просто мне кажется, что я никому не нужна, ни родителям, ни друзьям. Но я до сих пор этого не сделала, потому что мне жалко моего кота. Глупо, правда? Просто папа не раз говорил, что выкинет его в окно(к слову, мы живём на 8 этаже)да и подобных угроз было много по разным причинам, разумеется. Просто я действительно люблю своего кота и без него мне постоянно грустно.
Не знаю, почему чувство любви к родителям я испытываю меньше, чем к своему коту. Мне кажется, что это странно. А ещё я потеряла доверие к родителям.
Я уже не могу в открытую поделится своими страхами, мыслями и прочим. Конечно, чтобы поддерживать разговор я часто рассказываю про своё хобби (я немного рисую), но это просто хобби и почти ничего для меня не значит. Маме я доверяю больше, хотя иногда бывают такие ситуации, что мне кажется что она очень глупая (наверное, такое бывает, когда у меня плохое настроение).
А иногда я вообще себя не понимаю. Сначала говорю одно, а потому утверждаю совсем обратное, некая двуличность.
Но чаще всего мне хочется убежать, остаться одной и ничего не делать, потому что давно отпало желание жить.
Надеюсь, Вы сможете мне помочь)
когда остаюсь одна, в независимости от того, какое было настроение,накрывает грусть, начинаются истерики и чувство страха не покидает,вспоминается всё, а иногда и ничего, просто не понятно, что происходит и почему плохо. что со мной?
Я подросток мне 16 лет и у меня депрессия или другое расстройство.Я потерял эмоциональность.Жизнь стала пресной.Я перепробовал кучу хобби и не одно из них не доставляло мне удовлетворение.Я решил,что возможно проблема в выработке гормонов и попробовал спорт он тоже ни к чему не привел,не из-за отсуцтвия результата,а из-за отсуцтвия удовлетворения.Это уже около 2 лет,и сейчас это действительно мешает жить.Я чувствую ,что обостряется безразличие к жизни.Я потерял интерес к людям,мне они просто не интересны.Собственно из-за этого у меня нет друзей.Вообще ни в интернете ни в жизни.Я удалился из соцсетей.Много сижу дома за последний месяц вообще из него не выходил(И да я пробовал прогулки).Целыми днями я сижу за компютером или читаю ,дни пролитают.Я перестал учиться и закономерно вылетел из колледжа .При этом мне не грустно.Состояние можно сравнить с тем кагбут-то меня нейролептиками накачали я просто где то летаю.Я не думаю вообще неочом .У меня нет суицидалных наклонностей.С родителями отношения нормальные.
Здравствуйте. Меня зовут Андрей. Мне 17 лет. На данный момент я провожу летние каникулы с бабушкой, но проживаю я в другой стране с матерью и отчимом.
Я провёл две недели у прабабушки в деревне, пытаясь разобраться с тем, что со мной происходит. Раньше мне мешали учёба и подготовка к экзаменам. К слову, учусь я хорошо, но только потому, что не хочу, чтобы родители оставили меня в покое и не мучили допросами о моих проблемах (я упорно скрываю от них то, что со мной происходит). Однако я не думаю, что именно учёба спровоцировала у меня «депрессию», ведь у меня мрачные мысли были лет с 10, а попытки самоубийства (несерьёзные, в больницу я не попадал) — лет с 13.
С утра у меня сильная тревога, чувствую прям комок в груди. Встаю с кровати с большим трудом. Тревога немного проходит, когда я принимаю глицин. В деревне я понял, насколько сложно мне справляться с обычными делами. Физический труд мне плохо даётся — постоянно чувствую слабость и говорю про себя, когда же это закончится. Даже у прабабушки больше жизненной энергии, чем у меня. Когда мне предоставляется возможность, я удаляюсь и слушаю тяжелую депрессивную музыку. Раньше я любил леса, я вообще предпочитаю сидеть в деревне, а не в больших городах, но мне сложно даже пройти 500м, чтобы дойти до леса. Меня вообще ничто не радует. Бабушка предлагает поехать в город на экскурсию, но я отказываюсь, потому что не вижу в этом смысла. Мне кажется, что я провожу время впустую.
К вечеру моё состояние немного улучшается, я хотя бы могу вернуться к своим привычным занятиям. Я творческий человек, пишу стихи и рассказы. Раньше я мог расписывать страницы тетради без устали, теперь мне даже абзац трудно из себя выдавить. Кажется, что я пишу полный бред, что в голове нет никаких мыслей вообще.
Я ложусь спать не раньше полуночи. Перед этим я просто сижу и думаю о себе, о жизни и пытаюсь справиться с навязчивыми мыслями. Сплю я либо очень много, либо мало, но сейчас я стал принимать глицин, и бессонницы как таковой практически нет.
Сейчас мне не хочется никого видеть. Я изначально нелюдимый и угрюмый человек, у меня только один друг, с которым я делюсь своими проблемами и переживаниями. С детства у меня были трудности с общением. Но теперь мне не то, чтобы трудно общаться, меня бесит даже видеть кого-то рядом со мной. Бабушка заметила, что я никогда не смотрю в глаза собеседнику. Мне некомфортно в местах, где много людей. В классе у меня часто бывали панические атаки. Мне нелегко связать два слова, когда мне приходится общаться с незнакомыми людьми. Говорить по телефону для меня сущая пытка. Часто, когда ко мне обращаются, я раздражаюсь или даже срываюсь, а потом виню себя за то, что не могу контролировать свои эмоции.
Больше всего меня волнует суицидальная идеация. Это непросто мысли о том, что бы было, если бы я вдруг ушёл из жизни, а что-то вроде: «Если бы у меня была возможность, я уже давно бы сдох». Когда мне было получше, я занимался философией и думал о смысле жизни. Я пришёл к выводу, что жизнь бессмысленна. Как я писал выше, я уже совершал попытки самоубийства. Я не помню, сколько раз я уже завязывал петлю возле шеи — я уже давно сбился со счёта. У меня было множество вредных привычек, в том числе и токсикомания, которая спровоцировала множество проблем в семье и с психическим здоровьем. Со временем я осознал, что меня держит на земле только то, что у меня нет надёжного способа свести счёты с жизнью. Я занимаюсь селфхармом, чтобы хоть как-то избавиться от этих мыслей. Сейчас я нахожусь недалеко от железной дороги, но сил нет оторвать задницу и прыгнуть под поезд. Почти все мои «друзья» отвернулись от меня, когда я начал думать о суициде, а единственный друг бледнеет, когда я начинаю шутить по этому поводу. Он мне неоднократно перечислял причины жить, но для меня всё это кажется бессмысленным. Моя бесконечная никчемность угнетает меня.
Проблема в том, что это состояние, которое длится уже три года, появилось без особых на то причин. Из-за этого родители не воспринимали мои заявления всерьёз, считая, что я всего лишь «ищу себе на жопу приключений». Да и вообще мне трудно говорить с кем-либо о своих проблемах, я всегда стыдился этого. Многим было хуже, и они находят силы радоваться жизни, а я всё ненавижу, и мне жизнь не мила. И такое каждый день. Иногда становится легче, всё не так худо, как сейчас, иногда есть силы сочинять стихи, пусть и мрачные. Год назад я думал, что всё наладилось, я справлялся с депрессивными мыслями, но это было лишь иллюзией.
Я хочу посоветоваться: есть ли у меня депрессия? И стоит ли мне идти к специалисту, или с этим можно как-нибудь справиться самому?
С уважением.
Я ужасно боюсь того,что потерплю неудачу в жизни.
я мастер спорта по фигурному катанию,но из-за травмы я ушла из спорта,два года я не знала что мне делать,но потом я занялась музыкой (играю на бас гитаре в группе)
Иногда я смотрю на выступления ребят,с которыми я была в группе и начинаю чувствовать себя абсолютным ничтожеством,ведь я не добилась высот,которых добились они.
Я боюсь,что моя музыкальная карьера провалится и никто никогда не услышит моей музыки,хотя я считаю ,что моя музыка может помогать людям пережить грусть или усилить радость.
Мне кажется,что если я провалюсь в музыке,ребята с катка будут злорадствовать,как и моя семья,ведь они лишь смеются когда я говорю о своих планах.
Мне не хочется боятся провала.
Я хочу добиться успеха,без преград моих страхов
