хочешь ли ты вновь со мной дружить или нет

Здравствуйте, меня зовут Даша, мне 13 лет.
Я бы хотела посоветоваться с вами, так как не знаю, как мне правильно поступить.
Была у меня одна подруга, звали ее также как и меня — Даша
Дружили мы с ней с 2015ого года, она младше меня на три года
Я ей доверяла, я считала ее лучшей подругой.
Как то я решила ей довериться и рассказать свои переживания по поводу друга, который живет в Санкт-Петербурге(это было весной, когда там произошел терракт в метро. Мой интернет-друг не заходил в сеть весь день, из-за этого я и переживала). Доверив ей все свои переживания, она переслала мои сообщения о нем ему(пусть он будет Дима). Дима сказал, чтобы мы обе больше ему не писали(она с ним даже не общалась, но знала его по моим рассказам, повторюсь, я ей доверяла). Я приняла эту потерю очень близко к сердцу, так как у меня на этот момент я потеряла еще одного друга, итак в ссоре потеряв всех близких друзей(мы поссорились с одной девочкой, она же подговорила всех моих друзей и знакомых против меня. Но это уже другая история).
Мы не общались с Дашей около 1,5 месяца. И тут она мне написала. Цитирую: «Привет, пишет тебе Даша. Дружба с тобой была лучшей дружбой за мои 10 лет. Прости меня за всё. Я бы хотела опять с тобой дружить. У меня не осталось не одной лп, с Пелагеей мы просто друзья, с Викой тоже.Ну и решать тебе, хочешь ли ты вновь со мной дружить или нет.. просто ответь, да или нет..»
С того момента мы снова начали общаться. В начале сентября произошла похожая история, только уже с другим человеком.
Она вновь хочет со мной помириться, на что я никак не реагирую. Наша общая подруга хочет нас помирить, а мои подруги говорят мне не мириться с ней, дабы таких историй не повторялось. Я не знаю, что мне делать. Заранее спасибо за помощь.

Теперь я с трудом могу высидеть урок. Как только он начинается, у меня сразу появляется головокружение,горло сдавливает, становится тяжело дышать…

Прошу вас,пожалуйста, помогите!!!
Меня уже год мучает что-то непонятное. Это началось в конце 8 класса,в апреле. У меня резко закружилась голова,поднялось давление. Но больше всего меня напугало то,что стало тяжело дышать. Дыхание стало частым и поверхностным. И с того дня мое пребывание в школе стало пыткой.
Теперь я с трудом могу высидеть урок. Как только он начинается, у меня сразу появляется головокружение,горло сдавливает, становится тяжело дышать. Я начинаю дышать часто и шумно(мое дыхание слышно в классе).Мысли в голове путаются,все происходящее кажется нереальным,становится страшно,хочется куда-нибудь убежать и спрятаться,боюсь сойти с ума и потерять контроль над собой. Я не могу сконцентрироваться на уроке. Больше всего пугает затрудненное дыхание,боюсь задохнуться
Появляется ком в горле, тяжело глотать.
В последнее время все чаще сдавливает горло, ощущение,будто все вокруг нереальное,еще было головокружение.
Мне стыдно оттого, что мое состояние видят все.
А когда начинается следующий урок,все симптомы появляются снова. Я не знаю,что мне делать,уже очень устала от этих непонятных приступов,а впереди еще много учебных дней
Дома становится лучше,симптомы пропадают.
Хочется заболеть,чтобы подольше посидеть дома,в комфортной обстановке.
Я рассказывала об этом маме,но она считает,что я это все выдумала,чтобы не ходить в школу. Она говорит,что я ее раздражаю этим,что мне нечем заняться.А ведь приступы реальные!
Слёзы я стараюсь не показывать,плачу только в одиночестве
Мне так больно…
Еще из-за оценок переживаю,если я получу 3,то меня отругают сильно
Ночью эти приступы появляются вновь,и я начинаю плакать от беспомощности.
Немного о себе:
Мне 16,очень стеснительная,одинокая замкнутая и ранимая. Мне очень трудно в обществе,все воспринимаю близко к сердцу. Много нервничаю по каждому поводу,особенно в школе
Я знаю,что моя проблема незначительна,просто устала от этого.Мне нужна помощь…
Каждый день ищу в интернете информацию об этом,чтобы хоть как-то облегчить приступы
Я в отчаянии,не знаю,что делать,не знаю,как дальше жить…
Что со мной происходит?Как от этого избавиться?

Я хочу умиреть…

Я хочу умиреть.
у меня полностью нарушен режис ,скандалы с матерью не прекращаются.Прчему от меня требуют уважения,но уважать меня ,мои чувства никто не хочет?Оаять испытываю нарастающее желание взяться за что -то острое .
Мне надоело слушать ,что я постоплю в ПТУ ,что она не даст мне денег на учебу и я пойду мыть полы(хотя я не просила..).Она считает ,что
Этим она меня «мотивирует»..только на суицид.
Надоело слушать отстань ,отьебись ,надоело ,что меня тыкают в оценки (по больному ) .
Надоело драться с ней и слушать ,что меня отправят к отцу,надоело слушать ,что она мне «шею свернет» .Будто я кукла ,которую можно швырять.
Но самое неприятное ,что мне уже привычен такой образ жизнь и мне начало нравиться ,драться с ней ,ругаться 3-х этажным матом так ,что у меня голова потом трещит .
Да ,я частенько веду себя невыносимо .Но она не лучше.Я хотя бы стараюсь меняться,но все равно .Козлом отпущения остаюсь я .Радости в жизни уже нет .Все в черных и серых тонах .
Получить консультацию в реальности и позвонить психологу возможности нет.

Как справиться с желанием резать своё тело?

Как справиться с желанием резать своё тело, ощущая моральную боль?

Я не люблю своих родителей, или кого либо ещё

Я не люблю своих родителей, или кого либо ещё. Они дали мне нормальное воспитание, но по какой-то причине я испытываю дикое отвращение к любым их проявлениям любви. Часто срываюсь на них из-за этого, они искренне недоумевают, что делают не так. Я тоже думаю, что что-то не так. Сказала, что мне противно и вот они обиделись. Сказали, что мне на всё плевать, и судя по всему, это действительно так. Но им я этого сказать не могу.
Мне кажется, что моё окружение через чур ранимо, и вот, со мной общается только 1-2 человека. У меня есть друг, я чуть ли ни каждый день высказываюсь ему. Но с недавнего времени мы чуть ли не породнились и вот, после того как я это осознала, опять же появилось чувство дикой неприязни и отвращения. Хотя это единственный человек который мне был вроде как дорог. Общаюсь с ним по сей день, но об этом не рассказываю.

Мне бы очень хотелось получить совет как не испытывать отвращение к людям, быть эмоциональней, а не прикидываться. Что это и как с этим бороться. Вижу как мои сверстники неподдельно любят своих родителей, было бы не плохо, если бы и у меня это было.

нервы не к черту семья в хлам хочется стрельнуца надоелоооо все

меня подозрение на синдром Бордерлайн…

меня подозрение на синдром Бордерлайна, который связан с прл, но у меня нет денег на психолога да и просто страшно очень, что б его посетить.
У меня проявляется аутоагрессия в довольно сильной форме. Когда я зол очень или расстроен/депрессии­/панике/убитом состоянии, то начинаю себя бить по голове как можно сильнее, рукам, ногам в живот, режу себя, деру кожу ногтями, оставляя кровавые следы и лопнувшие копиляры не малых размеров, кусаю с силой себя, не оставляя живого места.
Очень трудно контролировать эмоции, бывают вспышки гнева и я могу много лишнего наговорить кому угодно,(особенно проблемно это на учебе, я так же могу ни с чего расплакаться и уйти с пары). Все думают, что я себя специально так веду, но я не могу это все контролировать. Не могу контролировать вспышки ненависти к себе, но сейчас я пока стараюсь не резать себя хотя б. Мне очень трудно. Порой бывают приступы апатии, я ничего в эти моменты не чувствую, совершенно и от этого мне становится дико страшно…
Мысли в голове путаются, не могу нормально писать сейчас, извиняюсь.
У меня нет никаких желаний и мыслей о будущем, я хочу умереть, нет желания совершенно никакого жить ради себя. Я себя ненавижу, лучше б меня никогда и не было, я просто мусор, лишний груз… Все были бы счастливы, если б я исчез или не появлялся бы вовсе.
Я потерял мысль… В голове каша.. В жизни у меня тоже такое есть, говорю быстро, язык заплетается, начинаю заикаться и по сто раз повторять одно слова, после забивая и продолжая говорить дальше, делая вид, что нормально все. Я стараюсь играть роль нормального человека, все верят, это легко на самом то деле, но когда я приходу домой, то я рассыпаюсь… Живу один, предки уехали и я очень рад. Они меня избивали и из-за них я почти совершил суицид, еще бывшие одноклассники этому виной, но предки тираны самые настоящие, надеюсь вам больше с ними повезло.
Следуя не сложной логике легко понять, что они меня к психологу точно не отведут, для них я мусор.
Так же я имею проблемы с питанием, мне трудно себя заставить есть или я просто забываю об этом и могу ходить дня три спокойно без еды, после вспомнить, поесть раз и вновь забыть. Порой бывают конечно хорошие дни, когда я ем нормально, но это редко
Мне труднее и труднее выполнять бытовую работу по дому,(встать с кровати утром, умыться, посуду вымыть или сделать поесть себе, убрать у кота и т. Д), все время накатывает дикая усталость, даже не смотря на то, что я только встал.
Так же я социофоб, мне весьма трудно говорить с посторонними, так что я стараюсь скорее закончить разговор и уйти в себя, что б меня не трогали больше
У меня ужасные проблемы со сном, вечные кошмары, да и частая бессонница, ничего не могу с этим поделать

У меня подозрение, что у меня синдром Бордерлайна…

У меня подозрение, что у меня синдром Бордерлайна, который связан с прл, но у меня нет денег на психолога да и просто страшно очень, что б его посетить.
У меня проявляется аутоагрессия в довольно сильной форме. Когда я зол очень или расстроен/депрессии/панике/убитом состоянии, то начинаю себя бить по голове как можно сильнее, рукам, ногам в живот, режу себя, деру кожу ногтями, оставляя кровавые следы и лопнувшие копиляры не малых размеров, кусаю с силой себя, не оставляя живого места.
Очень трудно контролировать эмоции, бывают вспышки гнева и я могу много лишнего наговорить кому угодно,(особенно проблемно это на учебе, я так же могу ни с чего расплакаться и уйти с пары). Все думают, что я себя специально так веду, но я не могу это все контролировать. Не могу контролировать вспышки ненависти к себе, но сейчас я пока стараюсь не резать себя хотя б. Мне очень трудно. Порой бывают приступы апатии, я ничего в эти моменты не чувствую, совершенно и от этого мне становится дико страшно…
Мысли в голове путаются, не могу нормально писать сейчас, извиняюсь.
У меня нет никаких желаний и мыслей о будущем, я хочу умереть, нет желания совершенно никакого жить ради себя. Я себя ненавижу, лучше б меня никогда и не было, я просто мусор, лишний груз… Все были бы счастливы, если б я исчез или не появлялся бы вовсе.
Я потерял мысль…в голове каша..в жизни у меня тоже такое есть, говорю быстро, язык заплетается, начинаю заикаться и по сто раз повторять одно слова, после забивая и продолжая говорить дальше, делая вид,что нормально все. Я стараюсь играть роль нормального человека, все верят, это легко на самом то деле,но когда я приходу домой, то я рассыпаюсь… жуву один, предки уехали и я очень рад. Они меня избивали и из-за них я почти совершил суицид, еще бывшие одноклассники этому виной, но предки тираны самые настоящие, надеюсь вам больше с ними повезло.
Следуя не сложной логике легко понять, что они меня к психологу точно не отведут, для них я мусор
Я хочу скорее исчезнуть…

Я так больше не могу .Частенько подумываю о суициде

Я так больше не могу .Частенько подумываю о суициде.Мне надоели постоянные скандалы с мамой ,то что я должна постоянно улыбаться ,моя успеваемость ухудшилась ,а учеба -единственное,что позволяло мне чувствовать себя не такой убогой .Я плохая дочь ,херовая ученица.Я перестала чувствовать .Будто я всего лишь кусок мяса на ножках ,который слоняется туда-сюда .Мне надоело себя стыдиться ,быть никчемной .У меня снова проблемы с едой и режимом.Год назад уже делала попытку .Наглоталась таблеток и была на гране потери сознания,но доза была маленькая и я отошла.
По некоторомым причинам ни к кому не могу обратить

Я не считаю себя красивой девушкой…

Здравствуйте.У меня такая причина.Я не считаю себя красивой девушкой.Я в себе нахожу очень много недостатков.Я все стараюсь делать,ухаживать за собой,ну выглядеть как современная девушка,быть самой собой.Но мне кажется,что это ничем мне не помогает.Мои подруги мне говорят совсем обратное, ну это же подруги,они просто не хотят меня расстраивать поддерживают меня.Я пыталась себя переубедить,что я красивая девушка,но это не помогает.Или посмотрю на других девушек и думаю,что я хуже них,они ходят как ни пойми что,но зато у них в личной жизни все хорошо,да и вообще.А у меня в личной жизни ничего, очень много комплексов и поверить в себя я не могу.Я называю себя «Уродцем»,и никак не могу от этого избавиться.Я боюсь начать отношения или знакомство с парнем,мне кажется сразу,что он подумает,что как можно общаться или заводить отношения с таким «Уродцем» как я.Дайте мне совет пожалуйста как от этого можно избавиться!!!