Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте. в моей семье огромные проблемы — пьющий отец-дебашир, который и копейки домой не приносит. а еще он бьет мою маму, смотря на все это, мне очень трудно.. жить(?). постоянные скандалы дома дают о себе знать — ненависть к окружающим, к жизни в общем. я даже не знаю, для чего мне жить — у меня нет никакой цели. что делать? я очень запуталась.
Здравствуйте. Я уже долгое время страдаю от проблем с самооценкой. Я чувствую себя хуже других, не понимаю себя и часто критикую. Мне кажется,что все люди очень негативно ко мне относятся, но потом я понимаю ,что это не так. Каждую секунду я думаю о своей внешности и оцениваю ее. Это отвлекает и мешает полноценно жить. Любая критика может выбить меня из строя. Я не знаю как мне быть. Я чувствую,что я могу быть уверенной в себе и любить себя, но я не знаю как это сделать и все мои предыдущие попытки были неудачными. Стоит ли мне обратиться с этой проблемой к психологу или я смогу ее сама решить? Иногда я впадаю в депрессию из-за этого, теряю аппетит и худею, что приносит еще больший дискомфорт. Помогите мне пожалуйста. Как мне быть в этой ситуации?
Я часто задумываюсь о суициде. И не просто «я устала от всего этого, хочу умереть», хотя и такое бывает. Я продумываю всё до мельчайших подробностей: от места, где я умру, до предсмертной записки. Выбираю способ самоубийства, чаще всего останавливаюсь на сильном снотворном лекарстве, которое у меня всегда под рукой: я мучаюсь бессоницей, иногда не сплю по несколько суток подряд.
Я думаю об этом регулярно, но каждый раз убеждаюсь, что мой план не идеален, и думаю снова и снова. После таких мыслей мне всегда становится легче. Появляется даже чувство эйфории… Я не могу не думать об этом, я даже начала приводить в исполнение свой «план». Заканчиваю все свои дела, удаляю переписки в соцсетях.
Многих людей, склонных к суициду, останавливают мысли о том, что потом будет с их родными, друзьями, или страх смерти, те ужасные изменения, что произойдут с их телами. Но мне наплевать на то, что будет с моим телом после смерти. Я даже хочу, чтобы мои близкие страдали, я напишу в записке, почему я это сделала, и напишу ложь.
Я понимаю, что могла бы прожить полноценную и долгую жизнь, принести кому-то счастье, подарить жизнь. Но мне этого не нужно, я не хочу вообще ничего. Занимаясь делами, я думаю о том, как это бессмысленно, заставлять себя что-то делать против своей воли. Если не хочется жить, зачем это делать?
Мне очень плохо я 1,5 года назад попала в при 2 меня мать туда отправила я недееспособна. До этого мать постоянно отправляла меня в психиатрические больницы за любую повинность.А в интернат я попала за то что развелась с мужем и познакомилась с молодым человеком родила ему ребёнка и приписала ребёнка к себе в квартиру а молодой человек по пьяни ударил меня ножом.И маме дали заключение что она со мной не справляется и отправили меня в пни. Там очень плохо ужасные условия.Меня сейчас мать взяла в отпуск но я не хочу возвращаться в интернат. Там как в тюрьме все равно.Я очень боюсь что меня никогда ооттуда не заберут.Я хочу жить дома с матерью первым мужем и дочерью.Мать не даёт мне нормальной жизни.1,5 года я уже нахожусь в при и не знаю когда закончится эта тюрьма.я хочу умереть мне надоело жить я больше ничего не хочу в этой жизни .Мать не понимает что я уже изменилась и мне не верит. Я хочу умереть только бы не в интернат.Помогите мне пожалуйста
Здравствуйте.
У меня есть проблема. Ну как, проблема… с этим сталкиваются многие дети в этом возрасте, я жутко не уверена в себе. Это просто портит мне жизнь. Я стесняюсь, как я выгляжу, я чувствую себя уродиной, я стесняюсь буквально каждого движения, мне кажется, что все на до мной смеются, (хотя знаю, что это не так) , я очень тяжело переношу любые неудачи, меня не покидает ощущение, что я просто убожество, что я ничего не могу, не умею, и все в таком роде… Раньше я считала, что это нормально, даже хорошо. Но сейчас я поняла, что это совсем не хорошо. Да и родители, учителя, много кто, говорят, что у меня очень заниженная самооценка. Да, так и есть. Но я не знаю, что с этим делать, и надо ли что-то делать вообще? Помимо всего , что я перечислила выше, я ещё постоянно плачу, у меня часто нервные срывы, хандра. У меня нет друзей, (если не считать знакомых) я совсем не похожа на сверстников. Я как будто из другого мира, из другой эпохи. Мне чужды интересы и стереотипы современного общества. Несмотря на это, меня в классе (и вообще) уважают, проявляют натуральное уважение, как ни к кому другому, (из-за моего характера, поведения и отношения ко всем) и я это ценю. Но уважать то уважают, но особо не общаются. Я же другая. Мне говорили, что я не могу быть прямо на столько другой. Нет, они ошибаются, я именно настолько другая. Мне хорошо одной, в своём «мире», но как же мне все таки найти друзей?
И все это состояние сейчас у меня. Мне плохо, я хочу что то с этим делать, но не знаю что. Помогите пожалуйста. Подскажите, что делать. Я хочу попробовать.
Что делать если тебе очень трудно и гдето внутри души всё рушится, ты знаешь что все твои друзья болтают про тебя всякую чушь, тебе не кому высказаться и хочеться залесть на самую высокую гору чтобы тебя никто не слышал, не знал и изо всех сил закричать и высказать все что ты думаешь и про все что ты знаешь про всех я не знаю что мне делать ведь внутри все болит я даже не знаю и за чего у меня просто все рушится. Что мне делать?
Здравствуйте помогите пожалуйста , две недели назад наш учитель в школе упал со стула на уроке ((и всё об этом этом забыли потому что знал только наш класс и и 11 ноября тоесть сегодня я ляпнула не подумав другу про это он учится в одной школе со мной в 9 классе. Я боюсь что он расскажет всем и до нее дойдут слухи что рассказала кто я…мне очень сдыдно , что делать а говорить другу бесполезно потому что он может и розсказать и нет (
Я незнаючто мне делать, мне плохо я даже не знаю от чего мне просто хочеться куда-то уехать далеко далеко чтобы отдахнуть от всех чтобы никого не было, я просто хочу пойти на какой нибудь рок канцерт, а на другой день просто побыть в тишине чтобы я забыла освоей боли я не знаю что со мной происходит я просто чуствую грусть, но я об этом никому не расказываю даже если мня кто то ударит и это будет больно я не скажу что это больно я просто побью его, я не умею говарить и показывать свои чуства, я просто не могу понимаете? И это в первый раз когда я комуто расказываю о своей грусти о том что мой внутринний мир падает я даже понятия не имею почему, это сомной впервые. Поймите меня пожалуйста.
Здравствуйте, я запуталась сама в себе. Я не понимаю, чего я хочу. И что мне нужно. Я хочу много чего исправить себе, но мне что-то мешает. Очень тяжело.
