Но я знаю что всё равно буду его ещё ооочень долго любить

Здравствуйте, хочу рассказать вам о своей ситуации, поборов свой стыд и стеснение. В ноябре 2015 года когда мне 14 лет, я познакомилась в онлайн игре с молодым человеком, он на год старше, сначала общались как друзья в соц. сетях, потом оба начали понимать что это больше чем просто дружеское общение, он поддерживал и помогал мне во всём, в свою очередь я отвечала тем же, но дело в том, что я не обладаю какими либо симпатичными чертами лица и общалась с ним через фейк страницу, не могла с этим ничего поделать, хотя понимала что поступаю подло по отношению к нему, мы очень сильно любили друг друга не смотря на отношение на расстоянии, я живу в городе Новосибирске, а он в небольшом городе Краснодарского края, это продолжалось до середины мая 2016 года, всё это время я понимала что продолжения эти отношения не имеют и старалась сделать их развитие как можно труднодоступным, путем вранья и выдумок… сказала что моя семья переезжает в другой город на дальнем востоке, что конечно не было правдой, чтобы была большая разница между часовыми поясами и мы стали меньше общаться, так я делала себе только хуже, потому что любила его безумно, но он всё равно делал всё чтоб наша любовь не утихла, не спали ночами и общались, общались, общались… 20 мая он написал мне что нам нужно расстаться, я знала что это точно когда нибудь наступит, но это было невыносимо больно, он сказал что разлюбил, я тут же удалила ту фейк страницу и целый день просидела лицом в подушку, прошли сутки и пред сном я написала ему на телефон что всё равно буду любить его, мне сразу пришёл ответ, попробую процитировать, сообщение не сохранилось — «я не разлюбил тебя, ты всё та же моя маленькая девочка» и я уснула в слезах, утром заметила что через несколько минут после того сообщения он написал ещё одно, но к тому моменту я уже провалилась сон, в следующем сообщении он предложил остаться друзьями, я не ответила на него, сменила номер телефона, после этого мы не общались совсем, а я просто сходила с ума без него, находила любую информацию о нём, о его городе, о его окружении, просто всё, не было ни дня когда бы я не подумала о нём хотя бы раз 10, обходила его страницу, страницы его одноклассников, потом однокурсников с желанием найти его на фотографии, полностью изучила информацию и новостные сводки его учебного учреждения, так мне было спокойней, о моих переживания знала только подруга и то далеко не до конца, не всё, мама об этом не знала ничего, папа живёт не с нами, вообщем я была наедине с собой и этими мыслями. Прошёл почти ровно год таких мучений и 5 мая 2017 года я не сдержалась и написала ему, чтобы просто высказаться, потому что была уверенна что у него уже давно есть другая девушка которую он любит, объяснила что всё это время любила его, но не рассказала что ту которую он любил, была не я, внешность не моя, хотя он человек принципа — главное, то что внутри, я с ним полностью согласна, но признаться не смогла, вечером зашла и реально просто выпала, я бы выразилась более грубо, но не стану, вы ж всё таки там взрослые люди, незя матюкаться, он написал что только потом начал осознавать что сделал тогда, что не должен был так поступать, что хотел сделать мне лучше, думал я про него давно забыла, дурачок, хоть я и не надеялась на продолжение, но… в общем наступила на один и те же грабли, сейчас мы снова вместе, но я же понимаю что это нужно прекращать, я никогда не раскрою своего настоящего лица и не хочу делать ему больно, со мной это неизбежно…
Пожалуйста, прошу вас, помогите, подскажите как выйти из этой ситуации, мне нужно это прекратить, но я знаю что всё равно буду его ещё ооочень долго любить

Хочу покончить с собой — родители не понимают

Учителя ненавидят. Первая неделя — и уже десять двоек. хочу покончить с собой — родители не понимают

7 месяцев назад мой близкий друг покончил жизнь самоубийством.

7 месяцев назад мой близкий друг покончил жизнь самоубийством.
Он перешел к нам в школу в пятом классе. Тихий, сидел всегда один, на вопросы не отвечал. Белая ворона. А потом пришел еще один мальчик, и все изменилось. Они стали самыми популярными парнями в классе. Прошел год и мне мы начали общаться. Я, эти два мальчика и еще одна наша одноклассница, моя лучшая подруга. В школе никто из учителей не знал, что мы дружим, т.к. старались в школе вообще не общаться.
В седьмом классе нас разделили, я была в одном классе, а они втроем в другой, наше общение резко изменилось. С тех пор наша дружба была похожа на горки, мы могли общаться несколько месяцев очень хорошо, а потом несколько месяцев не общаться совсем, как будто не зная друг друга.
В том году мы поехали на каникулы в Питер и *тихий* друг начал делиться со мной своими переживаниями.

Следующее лето мы провели с ним вместе. Разговаривали по скайпу до утра, ходили гулять, постоянно переписывались, а потом резко прекратили.
Потом был восьмой класс, мы снова стали дружить и разделились по парочкам. Моя лучшая подруга и тихий, а я мальчик, который пришел пришел после тихого. Все было хорошо.

А январе тихий перешел в другую школу, учился плохо, ничего исправлять не хотел. И в то время мы снова все перестали общаться.
И в то время мальчики как раз начали курить и пить и, вроде, даже баловаться насваем.

Первого февраля тихий пришел к нам в школу(учились со второй смены, а он с первой), но мы с подругой к нему даже не подошли, ведь в то время не общались, отдыхали друг от друга.

Второго февраля он пришел со школы и выпрыгнул из окна.
Третьего февраля скончался в больнице.

Его друга мама увезла в другой город, где сама работала( он жил в нашем городе в съемной квартире один)

Сейчас уже сентябрь, а я все еще не могу успокоиться. Бывает, что он мне снится, я потом как в воду опущенная хожу. Или могу расплакаться просто так. К учителям пойти не могу, так как не вижу к ним доверия. На похороны не пустили, только на прощание, ведь надо было на уроки идти. К нашему с подругой горю отнеслись прохладно, так как не знали про нашу дружбу, сказали не убиваться по бывшему однокласснику, выпускной год ведь.
С подругой постоянно шутим про смерть и суицид, но умирать не собираемся, за шутки обычно получаем от классной руководительницы.
Иногда накатывает и так плохо становится, что хоть на стенку лезь, не знаю, что делать, как себя успокоить.

Очень больно и обидно, что не увидела, что не успела с ним поговорить, как-то помочь.

Ходил слух, что он играл в кита, писал дни на стене, 4.20. Но мы знаем, что это не из-за игры. Дни друг его написал, когда летом у него дома был, а 4.20 это шутка про наркотики, никакого отношения к суициду не имеет.

Мне тяжело держать мои переживания в себе. Я боюсь, что сорвусь на людях. Я не могу ни с кем об этом говорить. Мне больно.

Я не знаю причину по которой пишу сюда, думаю, мне просто нужно где-нибудь написать о своих мыслях. Разговоры самим с собой не помогают, т.к хочется получить ответ, а сам ты его дать не можешь. Это должен быть другой человек. Человек тебе неизвестный. К тому же это проясняет мысли и заставляет успокоиться.Последний месяц я практически не испытывала эмоций. Все на автопилоте с затуманенным салоном. Я знала, что настанет момент, когда все накопленное обвалится с многократным увеличением. И вот этот день настал. Сегодня. Такого еще не было никогда — слезы, крик, истерический смех вперемешку с бранью.
Вероятно, все уходит с корнями в детство, когда пятилетняя девочка подверглась сексуальному насилию со стороны совершенно незнакомого мужчины. Это не было изнасилование с проникновение, но половой орган насильника оказался во рту ребенка, а его руки где-то на теле малышки.
Повлияло ли данное происшествие на дальнейшее формирование сексуального предпочтения?
Возможно.
Если нет, то я не знаю чем объяснить тот факт, что я все свое детство представляла жесткий секс без моего согласия. Согласие оно потом было, но уже в форме Стокгольмского синдрома. Это воображение, ладно, оставим его.
Что происходит в моей личной жизни сейчас?Ух, не понравилась бы эта информация моим родственникам. Да и в обществе это не любят.
Короче говоря, меня совершенно не привлекают ровесники, но я не нуждаюсь в их внимании, ведь у меня есть любовник. Он старше на 10 лет, но не подумайте, что меня к чему-то принуждают. Это не так. С этим человеком связанны самые романтические истории в моей жизни. С ним я ощущая себя хорошо и в безопасности. Он мне действительно нравится, хотя любовью это не назовешь. Не знаю, могу ли я испытывать эту любовь. И что она вообще? Но это отдельная тема.

Мне тяжело держать мои переживания в себе. Я боюсь, что сорвусь на людях. Я не могу ни с кем об этом говорить. Мне больно. Я чувствую, что дальше все становится только хуже. Я хочу спрятаться от всего. И я не знаю, что можно на это ответить.

Я хочу умереть. Поставила дату…

Я хочу умереть. Поставила дату…17 августа… каждый год я ищу ради чего жить… в этом году, меня остановила… моя вторая личность… не знаю почему, но, я не хочу жить ради друзей, себя, родителей и т.д. И… когда мама вновь говорит о том что я тупая, жирная и т.п. я начинаю жалеть о том что я не спрыгнула. Теперь, понимая всё это я пытаюсь отвлечься, но на пути стоит сестра(3 года). Я не очень люблю детей, точнее говоря ненавижу их. Мама говорит что я должна подавать ей пример, но почему я «Должна» что-то кому-то?! Почему я не могу просто жить? Я понимаю что гробик и похороны обойдутся дорого, но если так и дальше пойдёт мне будет просто всё равно. Я начинаю думать о том как изменилась бы моя жизнь если бы моя сестра умерла. Ах, как о было бы прекрасно! Жаль, что этому не быть…
Что посоветуете?

Нелады с родителями, предательство друзей, одиночество, мысли о суициде.

Нелады с родителями, предательство друзей, одиночество, мысли о суициде.

Здравствуйте. Моя проблема заключается в тревожности.

Здравствуйте.
Моя проблема заключается в тревожности. Я испытывала ее иногда, а в последние полторы недели все чаще, и вот она достигла своего апогея. Я тревожилась насчёт всего. Например, насчёт того, что чувствую к людям или к своему хобби. «Достаточно ли я люблю своего друга? Почему я не чувствую такого восторга от гитары, как раньше? Почему меня не воодушевляет поддержка друзей?» и тому подобное. И бывало (бывает) просыпаться с чувством тревоги. Я только проснусь, а у меня тяжесть на сердце. Иногда мне кажется, что это происходит уже на физическом уровне. Учащенное сердцебиение, боль в груди, ком в горле, руки дрожат немного (хотя, может, и от утреннего холода, не хочу преувеличивать), снизился аппетит, иногда быстро устаю. Я встретилась с тем самым другом тогда. Мы интернет-друзья и виделись впервые и на несколько часов. Я заплакала лишь тогда, когда он уезжал. И после этого чувствовала себя ужасно. Та же тревога, только сильнее, хотела нормально поговорить с ним по телефону (но не могла). Думала, что когда буду говорить с ним, то станет легче. Но это случалось не всегда. И из-за этого я тоже тревожилась. Иногда брала себя в руки, говоря, что какие-то тревоги и сомнения не возьмут надо мной вверх, что всё будет хорошо, что я приеду домой и всё будет, как раньше (я тогда была на море). И мне хоть немного становилось легче, хотя остатки этой тяжести оставались. И вот я приезжаю домой. Смотрю на город, а после и село и понимаю, что они «не такие». То же самое с домом и комнатой. Но сейчас это уже прошло. И все же…
Я чувствовала себя не очень хорошо. Иногда просто ужасно. Мне казалось, что я — не я, мне ничего не хотелось, от этого становилось тревожнее. Я прорыдалась своему другу по телефону (он и ещё один в последнее время выслушивают моё нытье, я не чувствую теплоты от этого и снова же переживаю). Я спросила у него, нормально ли то, что я чего-то не чувствую, он ответил, что да, нормально. Мы ещё немного поговорили и мне полегчало. На следующее утро я проснулась с тревогой. Дело в том, что часто по утрам так и происходит. Я не успеваю открыть глаза и как только понимаю, что проснулась, то тревога бьёт по мне. И становится тяжело. Она может длиться и полдня и до вечера. Вечером, когда она утихает, я практически ничего не хочу. Чувствую себя почти никак, но понимаю, что могло быть и хуже. Чем-то занимаю себя, но на следующее утро то же самое. Я проснулась и тревожилась по всяким мелочам, почти просто так. От обрывков сна сначала. Потом ещё о чем-то. Вчера это длилось снова до вечера. Почти весь день я провела с бабушкой. И волновалась за её здоровье. И ближе к вечеру я почувствовала хоть какие-то желания. С остатками тяжести, но все же. Хотела поиграть на гитаре, написать что-нибудь. Я поиграла, даже составила список произведений, которые должна повторить завтра. Я проснулась сегодня с меньшей тревогой. Но она осталась. Я ничего не хочу. Я не всегда понимаю, откуда эта тревожность. Я надеюсь, что сегодня всё действительно будет получше, но всё же лучше напишу сюда.
Заранее спасибо за ответ.

Что делать если я постоянно грущу по поводу и без повода?

Что делать если я постоянно грущу по поводу и без повода? Иногда бывают и хорошие моменты,когда я смеюсь и у меня хорошее настроение, но только если я с друзьями. Но когда остаюсь одна,наедине с мыслями, меня накрывает волна грусти…

Меня мучают навязчивые мысли

Здравствуйте, меня мучают плохие навязчивые мысли. Помогите мне пожалуйста. Это просто переходный возраст или что-то опасное?

Я не люблю девочек. Я пытался себя «перепрограммировать», но ничего не вышло.

Здравствуйте, мне недавно стало 15 лет… И у меня одна проблема, я не люблю девочек. Я пытался себя «перепрограммировать», но ничего не вышло. Когда я рассказал друзьям об этом, думая что они меня поддержат, они меня послали на 3 буквы, теперь я один, ни друзей ни знакомых… никого. Что делать?