Я начала замечать, что сбегаю из реальности

Здравствуйте!

Я начала замечать, что сбегаю из реальности. В последнее время, события в моей жизни поменяли свой характер, и вроде «чёрная» полоса (под которой я подразумеваю смерть близкого, прекращение общения со старыми друзьями , проблемы в семье) ушла, но я будто сама все и усугубляю. Мой единственный способ убрать головную боль и усталость — надеть наушники и представлять. Представлять то, что я совсем другой человек, и люди в этих представлениях совсем не из моего окружения. Они выдуманы, все ситуации выдуманы, даже моя личность и характер — все выдумано. Я просто живу другой жизнью. Я могу провести за таким занятием от часа до четырёх.

Меня в какой-то мере это настораживает. Мне кажется, я трачу своё время, жизнь в пустую.

Наверное, я рассказала обо всем в общем и скомкано, но если это возможно, то я бы хотела узнать нормально ли это, стоит ли пытаться это исправить и если да, то как? Заранее спасибо!

В этот раз я просто не сумела себя сдержать

здравствуйте! у меня очень непонятный вопрос, но все же.
пару дней назад я поругалась с матерью (одинаковое начало — моя маленькая оплошность, ее долгие крики). я как и обычно заперлась в комнате, намериваясь просидеть в наушниках час-другой, как вдруг до моего слуха долетает слово «бездарность». и это невероятно триггерная тема для меня. дальше я помню все как в тумане. я хватаю ножницы и с какой-то психической ненавистью начинаю полосовать себе руку до царапин/ран до крови. мне казалось, что я себя не контролировала, мной движело лишь желание причинить боль, неважно, кому именно. потом я резко замерла, оставив руку занесенной над полосами. и я будто потеряла способность двигаться..
я не знаю, что мне делать, ибо такие порывы возникали у меня и раньше, но в этот раз я просто не сумела себя сдержать.
заранее спасибо вам.

Я сломалась и не могу починить себя до сих пор

Ох, ну чтож,здравствуйте. Текст очень длинный и ,возможно, местами не совсем понятный, но я пытаюсь вместить в него максимум информации.

Летом 2021 я испугалась и провела себя как сволочь. Мы всей семьей уезжали в отпуск, во время которого моя лучшая подруга завела множество знакомств, в том числе с ещё одной девочкой. Хочу сказать сразу, что с детства у меня была одна самая близкая подруга, с которой мы общались в течении 8 лет, мне больше никто не был нужен, поэтому со многими окружающими меня людьми я не сходилась слишком близко. Наверное, я на самом деле боялась, но себе говорила, что мне это не нужно и в целом это было так.

Неудивительно,что сойтись с ребятами и этой девчонкой для меня оказалось серьёзной проблемой,но просить лп перестать общаться с этой компанией только из-за моих загонов я прочитала глупой идеей, да и вряд ли она бы согласилась. Мне было очень тяжело,я всегда на всех сборах сидела в сторонке и молчала, никто даже не пытался со мной заговорить включая Тому(так звали подругу),а при одном из разговорв наедине Тома сказала мне,что очень частотв принципе забывала о моем присутствии (мы друг другу почти никогда не лгали). Это было ужасно обидно и больно, плюс постоянное ощущение, что я лишняя. Я порвала с ней. Просто постепенно перестала ей писать, отвечать на звонки или гулять. Она несколько раз пыталась разобраться со мной в чем дело, но то ли действительно не понимала, то ли не хотела понять, за что я на нее обижена. Самое веселое, что ей совсем не было больно рвать со мной. Она с той девочкой и парой каких-то людей каждую ночь проходили мимо моего дома и горланили песни, смеялись, а я тихо плакала в подушку. Стыдно признавать, я вообще в тот месяц часто плакала. Я просыпалась с утра и не понимала, что я, где я, зачем и куда мне вставать. Раньше я еле успевала с делами по дому, а в 11 и до упора мы уходили гулять. Теперь я просыпалась и плакала. Мыла посуду, плакала. Принимала душ отходя от истерики и снова плакала. Потом тупо лежала и тупила в телефон или стену. В те моменты от суицида меня удерживала только мысль, что «Это точно не надолго, она любит меня и скоро раскаится. Мы помиримся и жизнь просто пойдет дальше, как и было всегда, просто нужно дать ей время». Но этого не случилось, на 1 сентября я предложила помирится, но погуляв еще несколько раз так же, как описано выше, я скоро просто от нее отстранилась. Прошёл уже год, мы только поверхностно общались в течении 8 кл. Самое страшное было в том, как плавно мы отдалялись друг от друга, словно медленно отрываешь от себя кусок плоти, очень неспеша, чтобы не так сильно болело. Спустя время она предлагала мне помирится, но я не смогла. Потому что трусиха, и потому, что в те дни, когда я находилась в её полном игноре, или когда она делала ещё что-то, что доказывало мне насколько мы далеки друг от друга я испытывала очень сильную боль ( надеюсь мне не нужно в силу возвраста обесценивать то, насколько мне действительно было больно) и клялась себе будущей, что не стану с ней мириться. И вот так я всегда сама с собой спорила, лучше ли мне с ней будет. Да и я стала такой закрытой в те времена, я не говорила ни с кем дольше 15 минут, на тот момент уже в течение 7_8 месяцев. Вы когда нибудь воздерживались от конструктивных диалогов на такой внушительный срок? Я не умела нормально общаться, очень боялась, не знаю. Мне было нечего ей предложить в сопоставлении с её новой пассией (а какое название!).

И… Та-дам, 9 кл, у Томы новая жизнь, та самая девочка из начала рассказа стала её новой лп, а я так и не смогла ничего сделать со своим состоянием. С тех пор в моей жизни происходит какой-то ужас. Если в 8 классе я получала от неё какую-никакую поддержку, то сейчас я совершенно одна. Мне все тяжелее справляться своей жизнью, потому что я больше не питаю иллюзий относительно того, что что-то изменится в лучшую сторону. Представляете, если пересмотреть все мои действия за всю жизнь, я бы не меняла ВООБЩЕ ничего, последних 1,5 лет. Всё было идеально.

Раньше я была очень мягкой и тёплой, (ну если смотреть субъективно и сейчас) жизнь не давала мне повода становиться какой-то ещё. В 8 я была запуганной и жалкой, мне казалось, что все видят на мне клеймо брошенного человека, человека без друзей (вот же лохушка!). Сейчас я с каждым днем все твёрже и грубее. В начала я сама приучала себя к этому, чтобы меня никто не мог задеть, потом мне это нравилось, сейчас меня пугает то, как я веду себя с людьми. Я могу сначала быть очень весёлой, обаятельной и открытой с людьми, привязывать их к себе, а потом грубо отшивать их и смотреть, как им непонятно и обидно, и не испытывать НИЧЕГО. Один парень ох как намучился со мной. Он купил мне шоколадку, а потом я как-то просто послала его нахрен. Ему было очень обидно, а я делала вид, что ничего не происходит, и иногда даже иронизировала над ним( как низко). Один человек написал мне, как ему плохо и о том, что из-за этого пытается привлечь чье-то внимание на людях. Я ответила «ясно». И тд и тд и тп. Я НИКОГДА раньше не вела себя так, помочь доверившемуся для меня было святым делом.

Мой отец уехал на заработок в другую область, оказывается, это он поддерживал в нашем доме добрую атмосферу, мы с мамой стали очень часто ругаться. Иногда она даже орёт на меня матом ( в нашей семье это табу, я иногда использую такие слова с 12 лет, но только не при домашних, я думала они их вообще не используют), а я не чувствую НИЧЕГО. Ну это все пустое, люди часто ссорятся.

Учителя захотели вытянуть меня на красный диплом, теперь я очень боюсь любых оценок помимо 5. Я боюсь отвечать, вставать, говорить, дышать(хаха). На контрольной по алгебре я настолько испугалась, что у меня в голове помутилось, я даже не смогла сложить 8 и 6. У меня трясутся и покрываются холодным потом руки когда я боюсь, в голове туман. Когда мы с Томой дружили я совсем не боялась контрольных. Не знаю чего тут больше, одиночества или диплома.

У меня булимия. Я вешу 57 при росте 164 и считаю, что я полновата. До этого я около года питалась с рационом калорий на 800_1000 в день, сама не понимаю как продержалась так долго, но потом все равно сорвалась.

У нас новый учитель по истории, кстати, друг отца. Он очень весёлый и остроумный, но требовательный, прекрасно преподаёт предмет. Он знал, что я не глупа и изначально ну очень хорошо ко мне относился. Шутил, острил, не давал сложных заданий и все такое. В какой-то момент я начала странно себя вести, странно думать, наверное. Это ведь плохо, но достаточно банально, да? Наверное я сделала что-то очевидное, или просто начала больше волноваться и глупее себя вести и это стало заметно. Теперь он вообще на меня лишний раз не смотрит. Это очень хорошо, правильно и очень обидно. Сейчас-то я в порядке, и в итоге просто лишилась расположения харизматичного и крутого преподавателя. Знаете кому он теперь импонирует? Томе. Хаххах. Как весело-то.

Как-то так по мне ударила эта ссора. Я не знаю, что будет дальше. Время покажет, но мне страшно смотреть. Я не живая. Совсем нет, понимаете? Нашс ней конфликт давно должен был себя изжить, но вместо этого я сломалась и не могу починить себя др сих пор. Помогите…..

Но шрамы на руках остались

Здравствуйте я хотела бы тоже написать свой вопрос. Вот меня предал парень. И я хотела самоубийство совершить. Резала себе вены. Сейчас очень жалею об этом. Но шрамы на руках остались. Теперь не знаю а если кто-то спросит что это вот как лучше ответить?

Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том что хочу уснуть здесь, а когда проснусь оказаться там

(многие слова исковерканы. Да,специально)
ПАМАГИТЕ! Я ничего не хочу, кроме того чтобы жить в Китае 18 века. Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том что хочу уснуть здесь, а когда проснусь оказаться там. Просыпаюсь я, конечно, в реальности и мне ничего не хочется. У меня даже нет желания вставать с кровати. Всё в тягость, но проблема в том что я ничего не хочу менять. Я так и хочу жить в мечтах, потому что я просто не вижу смысла оставаться среди тупых даунов, которые даже не обращают внимание на моё остроумие, острый язык, хитрость, прозорливость и многие другие дарования. К тому же, сейчас всем пофек на эти качества, а раньше с ними многого можно было добиться. Есть ролевая по этой теме, но никто туда уже не пишет почти и я просто не вижу смысла жить дальше. Зачем,если там куда я хочу куда интереснее? Раньше люди гуляли, играли, ходили на дебаты, хотели чего-то добиться, а сейчас? Зачем чего-то добиваться если есть телефон, диван, чипсики и кока? Как же это тупо! Они растрачивают половину жизни на диване, а вторую половину в школе. Я просто хочу умереть. У меня такое чувство будто после смерти будет то чего я хочу. Я хочу носить не дибильные джинсы, футболки и т.п., а платья, которые поражают красотой. Я хочу жить не в комнате похожую на притон бомжей, а в великолепной комнате. Я пытаюсь добавлять в свою комнаты детали, похожие на вещи того времени, но я же понимаю что я не там. Я просто фантазирую, представляя что я из служанок пробиваюсь в наложницы/императрицы и т.п. Я могу часами ходить по комнате и представлять, фантазировать и шептать реплики своего персонажа. У меня с головой всё ок?

Здравствуйте. Когда мне было 12-14 лет резал руки, причем остались глубокие шрамы. Сейчас в школе проверка психолога. Я понятия не имею, что мне делать, потому что буквально все мои руки исполосованы вдоль и поперёк.. Жалею об этом, просто неимоверно.
Как мне объяснить психологам наличие этих шрамов? На царапины от животных непохоже, слишком они явные и в большом количестве. Я просто так не хочу вставать на учет и перечёркивать свое будущее..
Заранее спасибо вам.

Мне очень стыдно

Мой парень зовёт меня в бассейн. Мне очень стыдно идти туда. Так как у меня шрам на животе. Дело в том что в 13 лет меня пытались убить. Кто то пырнул меня ножом. И пока я не могла двинуться от боли и страха он забрал мой телефон и деньги всегда из сумки. А так же снял с меня мои часы и убежал. Я еле тогда до квартиры доползла. Во дворе это было. Ну и кровищи то было. И вот шрам остался. Стесняюсь теперь раздеться в бассейне. Там же я в купальнике буду.

Твой вопрос: Что делать если так вышло что я наркоманка? Амфитамин. Что мне делать? Маме говорить боюсь…..

Мне не нравится моё мужское имя

Мне не нравится моё мужское имя. Я себя ощущаю милой девушкой. Я как мне говорят очень нежная и ласковая.ещё такая проблема что я ещё фигурным катанием занимаюсь и так же поэтому интересуюсь тем как выступают другие спортсменки и я вижу у всех такие приятные женские имена, а не моё вот это уродское мужское имя. Очень переживаю и стесняюсь. Мне вот 12 возможно ли будет его поменять в 14 лет при получении паспорта? Просто даже не знаю что делать иначе. Я хочу быть девочкой а по имени не похоже.

Я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться

здравствуйте, даже не знаю с чего и начать…

вся моя жизнь, особенно последние 6-7 лет крутится вокруг веса, внешности. я совершенно себе не нравлюсь. хотя нет, даже не так. я совершенно ненавижу себя, каждую частичку-мелочь-деталь, неважно, волосы это, форма бровей, тип фигуры или размер ноги. словом, всё как в тех строчках: «я ненавижу в себе всё и в ненависти утопаю»…

на фоне этого у меня происходят истерики (последние два месяца гораздо чаще обычного, почти каждый день, хотя неудивиельно — осень же, пора обострений), я могу смотреться в зеркало, а уже через минуту сидеть на полу и плакать, обычно в такие приступы я причиняю себе вред.

когда я прохожу мимо зеркало, я застряну возле него на пару минут, смотря как я выгляжу, хотя и знаю, что разочаруюсь в увиденном.

тело, которое я вижу в зеркале — одно, на селфи — другое, на чужих фото — третье, на видео с бодичеками — тоже другое и так далее. в общем, не думаю, что последние год-два я могла бы сказать как я действительно выгляжу.

ну и конечно, не могло же здесь обойтись без расстройства пищевого поведения. надо сделать помарку, что мне данный диагноз никто не ставил и вообще у меня в голове чёткая мысль что я не больна, так что мне даже стыдно(?), неудобно(?) писать о рпп как о чём-то, что у меня есть.

так вот. я очень пристально слежу за своим весом, взвешиваюсь каждый день и жаписываю резульаты в нескольких местах, моё настроение зависит от цифры на весах, весь мой день зависит от увиденной цифры на весах. я отказываю себе во многой еде (на самом деле — почти во всей), стараюсь отсиживать дни голода или хотя бы до 350-550 калорий. цифры больше кажутся катостофическими, неоправданно большими, хотя порой (на шоко, чаще всего) я могу себе позволить поесть до 1200. я стараюсь тренироваться, отхаживать не менее 10к шагов и сжигать как можно больше калорий, неважно, устала я или нет. периодически я могу съесть лишнего. не до боли в животе, но больше запланированного, и это просто катастрофа. я знаю, что от таких ограничений организм ‘сходит с ума’ и рано или поздно происходят срывы->оранизм не хочет умирать->берёт таким образом питательные вещества, но дела это не меняет…в такие дни я сжигаю <1000 калорий и зачастую пью слабительные, тк знаю, что сама еда из меня не выведится, а привес->катострофа. учитывая, что всё это происходит не в первые разы, мой организм не даёт похудеть. я скидывала до 48-52 при росте 176, в июле я словила ужасный приступ кп (хотя кажется правильнее называть страшным голодом, но я не уверена точно…) и разжирела до ≈67-68 (весоа на тот момент не было, благо, поэтому точных цифр не знаю). когда я смотрелась в зеркало, у меня начиналась натуральная истерика, поэтому с горем-пополам, несмотря на возражения организма я обрезала рацион до 1000-1200, в отпуске из-за родителей под боком я не могла урезать так же и сильнее, потому просто сжигала <1000, и вот в октябре мой вес колеблется от 56 до 58 (довольно сильно отекаю тк приём фуросемида весной даёт о себе знать+пару раз в этом и прошлом месяце срывалась и принимала его). мой вес не меняется почти месяц и это так чертовски сильно убивает меня…я понимаю, что устала от такой жизни, от вечного подсчёта калорий, о вечных мыслях только о еде, об откладывании жизни до магического ‘когда похудею’, я хочу быть в порядке, питаться как обычные люди, жить,не существовать.

но такое желание накатывает на меня периодически, в остальное время я до ужаса боюсь и не хочу что-то менять, не хочу толстеть, не хочу есть эту гадкую еду,,,,и от того, что меня штормит от одного состояние к другому мне становится только хуже,,,,,,

может, вы сможете мне что-то посоветовать?…

и ещё такой вопрос,,,если (тьфутьфутьфу) я пойду к психотерапевту(?), специалисту, словом, расскажу ему всё это и остальное, это как-то отразиться на моём будущем?

+страх идти из-за этого +тот факт, что мне говрят, что в нашем городе нет хороших врачей +возникающие у меня депрессивные настроения и суицидальные мысли + селфхарм +абсолютнейшее непонимание родителей моей проблемы (и видимо не одной,,,,,).

сложно, в общем,,,

я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться….