Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
здравствуйте.
у меня вопрос: если я допустим обращусь к психотерапевту, и, естественно, расскажу ему о своих проблемах — будет ли это как-то влиять на будущее? я не очень хорошо разбираюсь в этом, до этого посещала лишь психологов (помогли, но некоторые проблемы мне просто напросто не преодолеть).
и будет ли это как то влиять на будущее? а то вдруг я приду устраиваться на работу, а у меня где нибудь написано что мол «посещала психотерапевта», и мне скажут что «не стабильные люди нам тут не нужны»
я долго думаю над тем, идти к врачу или нет, хотя понимаю, что если не пойду то ситуация не изменится вовсе. а хорошее будущее мне нужно уже
Иногда мне кажется, что я могу полностью забыть кто я и переключиться на что-то другое. Это страшно. Кажется, что завтра я могу назвать себя художницей или связать свою жизнь со спортом, хотя по жизни далека от этого. Кажется, что я могу бросить и забыть всё, уехать в другой город, вести себя совершенно иначе, будто сменить характер, имя и воспоминания. У меня и сейчас плохо с памятью, всё так утомляет… ощущение, что просто не выдерживаю. Нормально ли, если я правда забуду всё и сделаю что-то странное? Такое бывает у людей? Это же не страшно?
Обычно я не замечаю, что устала, но когда расслабляюсь после сложного дела, то начинаю вести себя очень и очень странно. Цепляюсь к дохлым мухам, смеюсь и говорю, что они милые, бьюсь головой об стену, несу какую-то фигню про рыбок и про себя, какой-то бессвязный бред, могу просто не среагировать на дороге, свалиться с лестницы или попасть под машину. Будто меня внезапно отключили от энергии. Я совсем перестаю походить на адекватную. Это жутко. Почему так происходит только со мной?
Мне так противно,мне мама сегодня про половые отношения рассказала. Мне так противно стало не хочу с мамой говорить теперь вообще. Ушла к бабушке жить. На время а может на совсем. Зачем такие вещи говорить? Я даже про начало месячных ей не говорила она сома узнала потомучто прокладки нашла мои. А тут взять и сказать ТАКОЕ мне. Это мерзко! Я не знаю как задать вопрос но вы наверное поняли что я хочу спросить.
Хочу бросить пить антидепрессанты, потому что я из-за них наверно ослепну. Поговорить об этом с врачом не могу. Даже не могу уточнить, не лучше ли уменьшить дозировку (так как у меня оочень большой недобор веса, не знаю, нормально ли пить столько же, сколько пьют взрослые люди с весом 45 кг и больше). И у меня от антидепрессантов широкие зрачки, это что, наркота?? Я что, теперь наркоман? Как таблетки вообще влияют на ширину зрачков…
Здравствуйте, психолог Татьяна. Спасибо вам большое за ответ на вопрос.Иногда важно быть услышанной и поддержанной,спасибо что помогли мне в этом! Вы замечательный человек! Спасибо вам огромное от всего сердца!
Здравствуйте.
Два месяца назад меня диагностировали с органическим расстройством личности и прописали курс препаратов на четыре месяца. Поначалу я действительно чувствовала себя немного лучше, но сейчас всё стало будто как раньше, а моментами даже хуже. Стоит ли мне уже добить этот курс или лучше проконсультироваться с врачом и всё же сменить лекарства?
Сын (16 лет) страдает из-за того, что его бросила девушка. Он любил её целый год, писал стихи, дарил цветы, болел за неё на соревнованиях. А потом вдруг приходит домой грустный и говорит, что всё бессмысленно, жить незачем, я»никомуне нужен» Причина – расставание. Сын переживает, а я не знаю, как ему помочь?
Здравствуйте! 4 года назад мне был поставлен диагноз маниакально-депрессивного расстройства, в частности, из-за суицидальных мыслей. От посещения школы меня временно освободили. Я принимала антидепрессант Стимулотон и ходила на приём к психиатру несколько месяцев, но никаких улучшений не происходило. Крайней точкой стало моё полное безразличие ко всему и нежелание контактировать с врачами. Их решением стало моё лечение в психбольнице, от которого я имела право отказаться на свой страх и риск, что я и сделала, поддавшись влиянию родителей. По совету врачей меня перевели в другую школу, где моё здоровье постепенно наладилось и лечение сошло на нет. Я закончила 9 классов на отлично и, опять же, под влиянием родителей поступила в колледж, хотя мне хотелось учиться дальше в лицее. В колледже мне было очень тяжело и я понимала, что не справляюсь, тем самым предавая родителей, учителей и друзей, которые в меня верят. Человек, которому я больше всего доверяла, обвинял меня в замкнутости, неразговорчивости и апатии. Он убеждал меня в том, что этому миру я не приношу никакой пользы, а всё, что я умею — только жаловаться о том, как мне плохо. Остальные друзья меня предали, прикрываясь своей помощью в трудной для меня ситуации. Всё это меня сбило с ног, я плакала каждый день часами, мучалась с невыносимой головной болью, которая усиливалась после истерик. Рассказать об этом было некому, так как в ответ я получала обвинения в вечном нытье. Те же мысли стали возвращаться, но уже имели свои последствия. На первом курсе я стала ежедневно принимать большое количество любых таблеток, найденных дома, лишь бы моя головная боль и плаксивость прекратились. По дороге к колледжу я думала только о том, чтобы меня сбила машина, всё ещё с мыслями о том, что у меня всё катится в низ и в этом виновата только я.
Идти со мной к врачу родители не хотели до последнего момента, когда я выпила разом 50 таблеток Стимулотона, намеренно желая покончить с жизнью. Меня лишь вырвало в колледже и я ушла домой, впервые испытывая ощущение настоящей радости, вызванной наркотическим эффектом. С родителями я посетила невролога и он, видя моё состояние, направил меня к психологу, в чём родители не видели необходимости, но с трудом на это согласились. Тот направил к психиатру и я рассказала про то, что происходило со мной всё это время, объясняя все свои мотивы. После этого папа начал мне угрожать, говоря, что если я что-нибудь плохое с собой сделаю, то он расстреляет всех, кто меня обидел, а потом убьёт себя сам. Мама потеряла доверие ко мне и считала неблагодарной дочкой, которая «с жиру бесится». Мне было страшно, но я никому об этом не рассказала, правда врачи считали, что моим разведённым родителям тоже требуется помощь. Моё лечение тем временем продолжилось, опять безрезультатно. Снова мне выдали направление в психбольницу и снова я отказалась, чтобы ещё больше не ухудшить отношения с родителями. Из колледжа я ушла, а продолжать обучение не было сил. На любое предложение врачей я отвечала, что мне всё равно.
Так до сих пор я нигде не учусь, просто сижу дома, читаю книги, играю, слушаю музыку. Единственное увлечение танцами с детства, которое мне нравилось долгие годы, потеряло для меня значимость. Занятия любым другим увлечением ни к чему не приводят — при неудачах я очень часто сдаюсь. С родителями не общаюсь уже год, при необходимости, пишем друг другу записки, но не более. Вопрос с учёбой они закрыли, решив оставить меня в покое.
В интернете я нашла друга по интересам, общались тоже около года. Несмотря на нашу схожесть, я постепенно от него отдалилась, от старых знакомых тоже. В данный момент ни с кем не общаюсь. Раньше мне нравилось выражать свои мысли, на чём и держались все мои отношения с людьми, но сейчас я понимаю, что этих мыслей у меня больше не осталось. Я избегаю самокопания, мыслей о будущем и т.д., прекрасно понимая, что если я осознаю происходящее и его безнадёжность, то впаду в отчаяние. Но всё-таки иногда я задумываюсь над вопросом: «Было бы мне лучше, если бы я лечилась в психбольнице?» Мои повседневные занятия помогают мне отвлечься, но это вовсе не значит, что мне нравится читать, играть и слушать музыку, просто я хочу таким способом вернуть то состояние, когда я была счастливой. Часто это переходит в диалог с моим мозгом, будто я обращаюсь к самой себе и пытаюсь себя убедить, что раз мне что-то нравится, то это должно приносить удовольствие, которого у меня почему-то нет.
Недавно у меня умер кот, который был со мной эти 4 года. Он появился у нас, когда я посещала психиатра и, можно сказать, я жила ради него. Мой кот был мне и правда очень дорог, но я даже не плакала после его смерти. Причины такого поведения мне не известны, но моё безразличие ко всему меня пугает. Из-за него меня до сих пор не покидает ощущение, что я живу как будто в тумане.
Скажите, пожалуйста, есть ли повод для беспокойства и стоит ли обращаться к специалисту.
Меня удивляет то, что люди так разбираются во всяких словах и разделяют эмоциональное и психическое состояние… для меня любые мешающие дебильные эмоции — сдвиг, если я так себя ощущаю, то психичка, всё. Что значит эмоциональное состояние… что значит эмоции?? Господи… почему нельзя делать выводы проще и придавать им значение меньше? Ведь это не мешает видеть проблему и решать её… эмоциональный глюк или психический — да пофиг! Задолбали все такие умные всё знающие… как вы вообще узнаёте все эти популярные словечки, ах, одно состояние, другое? Почему все блин умные такие?
